独身〜チビタができて仕事を辞めるまでくらいの間の、私名義の貯金、
定期にしてたら、郵便局の人が来て、
「使う予定がないのなら、養老保険にしては？」と勧めてくれて、
よくわかんないけど、その方が得なの？
子ども進学時期に合わせるの？
お任せするわ、
と、言われるままに養老保険にしてたのが、めでたく満期となりました！

保険部分は使わず終いだったから、
それなら国債にでもした方が良かったなぁ、とも思うけど、
普通に定期にしてたら、ぜったいに途中使っちゃっただろうから、
これで良しとしましょう♪



郵便局の窓口で
「別の保険に入られた方が〜」と勧められるのを振り切って、
そのまま銀行へ預け入れ。

銀行でも
「お薦めの定期が〜」と言われるけど、
「子どもの学費がめっちゃかかるんです！
　それなのに失業してるんですよ？
　この満期をくびを長くして待ってたんです！
　定期にしてる余裕なんてありません！」
と振りきりました。



とりあえずこれで、卒業までのチビタの寮費は確保。

特待はとれなくても、民主党のおかげで学費は半額だし、
扶養範囲内ってパートでもなんとかなるな、ヨシッ！

と、久々に気分も軽く帰宅したら、
ポストに、先日面接に行った半日のレジのパートの不採用の通知が。。。


私ったら、あれしきの仕事も貰えないの？って落ち込んじゃったわ。
面接で、接客経験がないって突っ込まれたけど、
そんなに経験要りそうな店なのか？
バイトの学生だっていっぱいいるじゃん？？？

ちくしょー！
ぜったいあそこには買い物行かないからなー！！

仕事、辞めてやった！
ざまぁみろ！

いやいや、そんな上から言ってる場合じゃない“失業者”になっちゃったんですけどね。


先週、ここで「しばらくがんばろう」と宣言した時は、本当にそういう気持だったんだよ。
だから、来月のお休みの希望も出したし。

でも、金曜にいつもと違う部署のことをやらされて、
別にそれはいいんだけど。

そこは一人で黙々とするところ。
時間ぎりぎりに忙しくなるのが大変なところで、
いつもはしっかりした頼りにされてる方がやってます。

とある日のお昼休み、
一緒にお昼をとってる社員のリーダーさんが、
「新入社員の○ちゃん、なんかだらけてるから、
　こんど△部に回して気合い入れてやろうと思ってるんだよね」
と話してたんですよね。

○ちゃんは、普段私とペアでやってて、
よく気が付いて良い子で、私は好きです。
他の新入社員さんが全然違う部署になったり、シフトがずれたりして
一人で昼食とってることも多くなってきたので
「一緒に食べよ〜♪」なんて猫なで声で誘っておきながら
いない時には「とろいんだよね」とか言うのがすっごく嫌だった。

と、○ちゃんに気を付けるよう言ってあげなきゃ、と思ってた矢先、
突如私がそこになってたわけですよ！

「え！私もとろいから気合入れられるんですか？？？」みたいな。

私から見ると、その部署、確かに締め切り時間の追いこみはしんどそうだけど、
間に合わなければ、手の空いた人が応援に入るし、
扱ってるものは軽いし、
そんなに寒くないところだし、
悪くないところだと思うんだよね。

で、1日やらされて、もちろん
「楽勝♪」なんて言わずに、
「しんどかったわ、
　人のやってることって楽そうに見えるけど、
　やっぱりどれも大変ね」
と言ったわよ。

そしたら、
「そうよ、伊織さんのやってるところが一番楽なところなんだからね！」
と、皆から責められるやら嫉妬されるやら。。。


いやいやいやいや・・・
あなた達みたいに8時や9時から始めるなら楽に見えるでしょうよ？
私7時から来てんのよ？

一人であの広い倉庫のカートセットして、
その合間に次々入荷するのを検品してんのよ？
朝は人がいないから、自分の担当じゃないのも全部よ？
検品したら、すぐその部署の冷蔵庫まで一人で運んでるのよ？
あなた達が出勤した時には、すべて有るべきところに商品が有って
すぐ仕分けに取りかかってるでしょうけど、
それ、私が毎朝セットしてるのよ？？？

で、そんなこんなで、自分の担当のことを本格的に取りかかるのは、
7時出勤でも、8時とかになっちゃうわけですよ。
それなのに「まだそれだけ？遅い！」とリーダーさんに怒鳴られる。

理不尽だなー・・という気持ちが我慢できなくて、
土曜の帰りに、
「すみません、今月いっぱいで辞めさせてください」と言ってきました。

人事の方は「朝の人が欠けるのはキツイ」と言っていたけれど、
大丈夫、私の仕事なんてみんな楽勝と思ってるみたいだから、
「もっとシフト入れてほしい！」ってみんな言ってるんだし、
8時や9時からの人を一人回せばノープロブレムなはずですわよ♪
手際が良いと自負している方々ばかりだから、
私がとろとろしてたことなんて、1時間遅れで始めてもきっと大丈夫よ！


辞めてスッキリした。
もう女同士のドロドロ嫉妬も聞かなくていいし、
朝もゆっくり眠れる。
早起きしなくていいから、夜もゆったりしてる。


ずっとこうしてるわけにもいかないから、
今度は近所で半日ほど仕事して、
それじゃお金が足らないから、内職でもしようかなー・・と考えてる。
のんびりしたい。



世の中、みんな嫌な仕事でも頑張ってるんだろうのに
私って甘えてるんだと思うけど、
私は、嫌なところで頑張るより、貧乏を耐える方を選びます。



いつかチビタが楽をさせてくれることを祈って。。。

すっかり夏だなー・・

夏休みが来るなー・・

たいしたところじゃなくても、
年に一度は、チビタと旅行してたなー・・

もう、夏休みって言っても数日しかないし、
歯医者の予定が立てこんでるし、
勉強もしっかりしなくちゃいけないし、
今年は、旅行は無しだなー・・

来年は、正真正銘の受験生、
ぜったい無理だよなー・・

っつーか、
この先も、私とよりは、友達と遊びに行くようになるんだろうなー・・

ってことは、
私、もうずーーっと、旅行には行けないのかなー・・

旅行どころか、
映画や美術館にも、一緒に行ってくれないんだなー・・
一人じゃつまらないし、
こういうのも、もう生涯しないのかなー・・


なんてことを考えながら仕事してたら、
泣けてきて困った。




リタイヤ後は夫婦でゆっくり、って
ほんとうに
ほんとうに
羨ましい。。。

仕事辞めるの、や〜〜〜〜〜〜めたっ！

またそんなこと言ってる〜！！！？？？



なんかね、
辞める気力も無いのだわ。

辞めて、
悠々自適、のんびり過ごせるのならともかく、
数カ月はなんとかなるけれど、
それ以後のことを考えたら、
そうそう預金も取り崩すわけにもいかないし、

じゃぁ、しばらくしたら職探し、っつっても、
この不景気の中、
思ったような求人は無し。。。


ちょっと前までは、
私の条件のパート求人の方が多かった気がするんだよね〜。。。

週５日、６〜７時間くらい、
シフトは嫌！

っていう条件。

これだと社会保険に加入、扶養から外れてしまう。
私は保険に入りたいから♪


今は、
どこも１日を３つくらいに分けたシフトで、
保険に入れまいと雇い主も考えているんだろうな。

１日５時間まで、週４日、みたいなのばっかり。
んで、どこも土曜日や祝日も出勤だったり。
週休２日って、こんなに珍しかったっけ？？？


で、今の私は、
もう休みを合わせる家族はいないし、
土日祝休みじゃなくてもいいのよ。
でも、週休２日（出勤５日）は譲れない！
土日祝休みじゃないなら、
会社指定日＋好きな１日、とか。
それか、完全自己申告シフト。
時間のシフトは絶対いや！
出勤の曜日がバラバラなだけでもリズムがつかめないのに、
時間までイロイロなんて私には無理無理〜。

年末年始・ＧＷ・お盆、
世間一般の日に休めなくてもいい、
でも「元日出たから、近いとこで好きな日休んで良いよ」ってのでいい。
完全に「盆正月？何甘えてんだ？？」ってのは嫌。


そんなん言ってると、本当に仕事って無いのだわ。

今辞めてしまって、
次が見つからずに焦って体調崩すんだったら、
イヤダイヤダと言いながら、今のところで頑張るしかないのかなと、
今日は体調が良いから、ポジティブに考えてる。

ココは、不満はたくさんあるけれど、
とりあえず、好きな日に休めるからね。

一番の不満は、なんだかんだと私を目の敵にして嫌味を言ってくる「ボス」！

でも、お昼を食べるアラフォー仲間以外の方と
「辞めたい〜〜〜」と愚痴りあってるんだけど、
けっこう皆さん、この人のこと嫌ってるようで。。。
（悪口的には言いませんよ、
　「良い人なんだろうけど、言い方がきつくて凹む〜」とか）

「またこんなこと言われた〜〜〜」と泣きつくと、
「みんな言われてる！気にするな！勝手に言わせておけ！」
と言ってくれる仲間ができて、
ちょっと、気が楽になりつつあるんだよね。



７月後半〜８月には、
チビタがらみで休みをもらわなければいけない日が次々ありそうだし。
失業者ならいくら用事があっても平気さ〜と思ってたけど。
再就職してたら、新人の身でそんなにあれこれ休むって言いにくいし。


だから、
とりあえず、このまま頑張るのだ！

良いところが見つかるまでは、
「あくまでもココは繋ぎよ！必死でココにすがってるわけじゃないのよ！」
と、ストレスをごまかしつつ、頑張るのだ！！

チビタのたった２週間の夏休みには、
ガンガン休んでやるぅぅぅ！！
（邪魔だと言われそうだけど！）

旦那も居ないし、
息子は巣立ってしまったし、
寂しくて
寂しくて、

動物って本当は苦手なんだけれど、
私を頼ってくれる存在、
世話をしてやらなければいけない存在ができたら
生きがいができるかもしれないと、
犬を飼ってみようと
本気で考えていた。


汚すだろう、
うるさいだろう、

後悔するだろう場面は、いろいろ想定して、
でも、
かわいらしく見上げてくれたら
きっとなんでも許せてしまうだろうと
飼うためのグッズのカタログを集めたりもした。



けれど、
やっぱり、やめとくよ。

どうしても、これだけは乗り越えられそうにない。


それは・・・


順調に行っても、十数年したら
きっと、私より先に、そのかわいい存在はいなくなってしまう。


言葉を話さない彼らは
どこが苦しいのか
何をしてほしいのか
私に告げることは無く逝ってしまうはず。




耐えられそうにない。

息子が、ただ家を出て余所で生活しているというだけで
こんなに苦しくつらいのに
また命を失うなんて、
もうぜったい体験したくない。

あの辛さを体験するくらいなら、
ひとりでいる方がずっとラクだと思うから。

命の責任を負うのもいやだ。




まだまだ、自分のことだけで精いっぱい。

息子が大きくなって、やっと自分のことを優先できるようになった。
（まだまだ、金銭面や、あれこれ手もかかるけれど）



今は、自分の体を一番に考えられる生活を大切にしよう。





旦那もいない

息子も巣立った

仕事もない



これからどうなるのか、心細くて仕方がないけれど、
何かをする気力も無い。

でも、仕事は探さなきゃな。。。

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