やばいやばいやばいやばいやばいよイヤホンがみつからないよまたききたくないこえがきたみみをふさげば両手がつかえないやばいよどうしてまだあったかいのにとりはだがたったの？わたしになんのいともからまっていなけりゃ。明日は腫れためで学校いくのかな。せっかく最高のせきになれたのにどうしよう何かをかみたくなる。おもいきり。ゆびをかむ。いたい。へやがひろくかんじる。一畳でいいから安心してられるばしょはないのかな。どれもこれもわたしがよわいせい。へっどふぉんがみつからないのもさむいのもなみだがでるのも。きたないかおが。眩

すごく腹をくだす。
きたないはなし？でもやべー。
なんでだろう。なんて、理由が、
あの人、母が作ったごはんだから、だったらやだな。
朝なんて夏中特に後半絶対くだしてる。
きょうもきのうもおとといも。
今はおひるくったばっかなんだけど、ちょっと兆候がみられる。
おなかが不安定。
新学期始まればなおるかな。
ずっとこの家にいたからいけないのかな。
わからねーや。
学校にいけば下さないはず。
たしかにおなかは元々よわいけど…。
絶対、上記の理由じゃいけない。
最悪だよね、そしたら。

あの人はどうしたって私のお母さん。
きっと、私が私じゃないか母が母でなかったら、
上手くいく自信があるのに。
まだまだ和気あいあいにはなれなそう。
だって私が一番許せない事をしたんだから。
他の事なら何でも許せるのに、どうしてよりによってあんなこと。
私にも責任はあるけれど。
でも、あの時の事を思い出すだけで、あんな事されたんだって思うだけで、
おなかがぐうーっておされて、だんごむしみたいになりたくなる。
嫌悪が肩からわきでるようで。
いっそまるまるなかった事にすればいいのかな、なんて思ったんだけど、
それはいつか、辛くなるきがして。
何の解決にもならないし。
０か１００しかないんだよ。私にはもう。
せめて、母が自分のしたことが、私がもっとも嫌うことだって、
気付いてくれれば。
なんて、言いもしないのに他人に頼り過ぎだよね。
いかんいかん。
何に甘えていいかわからない。
何にももう甘えない。甘えられない。
ずっと、うちはこんななのかなあ…。
変えるのは私だし、変えないのも私。
そこまでわかっているから、次にどうすべきかもわかっているから、
余計に辛いんだ。
ちくしょー。
できそうなことなら、少なからず想像で、映像になる。
でも、母と私が仲良くしてる風景なんて、どうしたって浮かばない。
せっかく生んでくれたのに、
せっかくせっかくせっかく、育ててくれたのに。
私、親不孝ものだ。
もういい加減生んだこと後悔されてるかもな。
お金かかるこでごめんなさい、しか言葉が見つからない。
母はやさしすぎてたくましくて、なのに私のせいで入院までした。
一歩家をでれば母も人気者なんだよ。
ほんとに、合わない親子だなあ。
もっと別の形で出会いたかった。
なんて、思っちゃだめかしら。
母が「母」であるかぎり、もういまんとこむり。
っていうのが、本音なんだけど、こんなこと絶対言えない。
あは。どうしようもない。
母でいないで、なんて言われるお母さんなんて。
あまりにも残酷だ。


あー。
夏休み最後になにいってんだろ。
今年の夏は最高だったよ。
好きなものに沢山触れられて。
涙に飾られた夏の最後。ロマンチック？

夏休みが…

先取りして夏を惜しんでいたのであまり悲しくはない。
でもなあーもっと晴れればなって。
いい思いで沢山だった！
おひょー夏がだいすき！


昨日はうっかり夕方に寝てしまい。
夕方とかにベットにのっただけでも、知らぬ間に熟睡するもんで参る。
しかもきっかり１２時間起きないので、今日は起床が４時ですた。
いやー時間が！さすがにもったない！
明るんでいく空を久々に拝んだ。きれいだった。

だから、よく寝ちゃうから宿題が最近めっきり…。
どうしよー。でも起きると朝なんだってば。
どうしようもない。
大抵はやってあるからいいんだけど、詰めが甘い人間なもんで。
あーもー生きにくい！睡眠が多い！
でも朝はそこそこはやおきです。
八時までには起きないと自分に失望する。
七時半には！おきないと。
つか、八時くらいから始まるニュース番組がきらい。
時間があるからって我先に我先にってコメントしまくって、
今言ったジャン！な内容を言い方変えていったり、
要領が悪い！としか思えなくて。そりゃ、６、７時のニュースとは
わけが違うんだから私がそう思うのがおかしいんだが。
でも、そんなゲストのタレントや「じゃあ直接小泉にいってこいよ！」
な内容を語る人達の話をきいて、わかったつもりでいたくないのよ。
あんなところで何を言っても何も解決しないのに、
あーだこーだ、わかった顔してなんなのさ！って、おもう。
ニュースをみて何も自分じゃ考えられないひとらもいるんだろう。
で、その人達がコメンテーターの言葉をうのみにしてるのかと思うのもいやでいやで。
だからはやおきする。
ニュースだけを淡々と教えてくれる番組をもとめて。
朝がすきさー。
おはようございます！
現在９：４５くらい。

なんだか言葉にならない気持ちになった。宅間被告のこと。子供達が殺された事とかじゃ無くて、というか漠然とした感覚に、ニュースをみていて包まれた。宅間被告のような人が生きている、ことから、生きていた、に変わったこと。人を殺した人を殺すこと。それを望む人々がいること。全てになんで？って疑問符がついて、涙かでた。うまくいえないけど。これがぎりぎりいえた事。はあ。にんげんって。今日本中の人が色々思ってんだね。明日も生きましょう。

携帯電話のはなし。
このままずっと科学やらなんやらが進歩すれば、
いつか障害者向けの携帯ができて、
メールの内容が点字になって、それが画面から浮き出てきて、
メールが読めるんじゃないかと思った。
人間のことばかり考えるのはいかんと思うが、
そうやって沢山のひとがたのしくできるのはいいよね。
メールばっかやんのは好きじゃないんだけど、
時々ケイタイのメールをものすごく煩わしく思うけど、
基本的にメールは楽しいものだからね。
自分から送る事はあまりないんだけども。
そんなことを考えた。

朝目がさめると雨がふってた。
少し窓を開けて寝てたもんだから、焦って閉めに起きた。
寝起きでこの動きはすごいなと我ながら感心。
でも雨がやんでちょっとざんねーん！
ざあざあふってて嬉しかったのに。
はれもすきなんだけどね。

むかー！ってくる一言を、思い出さないようにするのはすごく疲れる。
言った子の顔まででてきて、口までうごいてるんだけど、
言葉だけは気合で消す。
アフレコするまえみたいで。
あー疲れた…。
なんかいい映画でもみるか！
レンたるさいこー！
座頭一はどうにか仲間を発見。
「みたいかも」っていったのでもう断らせまセン！
よろしくようこちゃん！にっこり！

きゅーちゃん ｜MAIL

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