うつっぽくなると、頭の中で、いわゆる妄想？とか想像で、
自分が壁に頭をごいーんって打ち付けたり、突進したり、棚に体当たりしたり、自虐的なことばかりをする。
どこか意識がとんでいて、戻った時に鈍く、あ…ってなる。
言葉も考えもこめかみのあたりを抜けていくの。
気持ちが不安定でふらふらしちゃう。気持ちが。

今日も学校で少しうつになってどうしようもなかった。
↑うえの症状みたいなのは、主に家か学校以外の場所でなるんで、
学校ではひたすらにしずむ。
口を使いたく無くて、帰りたくて、でもどこに？ってなって。
かえる元気もなくて、ときかく消えたくなる。
透明人間になりたいの。

昨日はテニススクールの帰りにすっごい透明願望がきて、
ひとりになりたくてたまらなかった。
なんで透明になりたいかと言えば、自分の思うようにしたいから。
店のはじっこに膝をかかえてじっとしていたいと思うし、
道端でだんごむしみたいに丸くなりたいとか思う。
雑踏が知らない私を私だけがみるの。
人のいないところへいけないのなら、そうやって自分を守りたいと思う。
でも実際はそんなことできないし、したらやばいよねえ。
人の目というか、気持ちがいやで。
あのこああいうこなんだ、とか遠巻きに思われるのがすごくいや。
人のいないところにいけないのは、家族が心配をするから。
こういう気持ちになってる時は口を使いたく無いから、何も言いたく無い。
でも言わないと伝わらないし、心配されたくない。
というか、何も思われたく無い。
一日だけでいいから心底放っておいて欲しい。
空気の扱いでいい。が、いい。
部屋の隅で丸くなってれば、家族は心配をする。
心配されるの大嫌いなのに、家族はそれをＳＯＳだと思って触れてくる。
私は放っておかれるのを望んでいるのに、
そんな事言ったら増々関わろうとするのはわかってる。
あのひとはそういう人だから。
たとえ放っておいてもらえたとしても、上辺だけで。
あの人の心の中で私がかきまぜられるのは耐えられない。
私は私にしかわからないのに、勝手な推測と妄想で作り上げられて。
心の中からも私を消してほしいのに。
放っておいてほしいのに。

透明になりたい。
透明になって誰にも目の届かないようになって、
私はやっとはじめて安堵を手に入れられるんだと思う。
それか、心から愛せて信頼できる人の隣で。
そんな人が今いないから。
誰の隣でも泣けない。
声を押し殺して布団かぶってなく。
泣くとすっきりするんだから。

今日もわんこはかわいいです。
大好きでたまらない。
でももっとしあわせな家庭にかわれたほうがよかったよねえ。
団らんの中愛されたほうがよかろうに。
ごめんなさい。でも大好き。

大好きなあのひとが心を病んでいる。
なにか力になれればいい、でも何もしないほうがいいとも思う。
あちらも私を慕ってくれているのはわかるけど、
私じゃ多分足りないんだよなあ。
ひとのこともで背負える力がないと思う。
いつでも自分のことで精一杯なのに、彼女の苦しみを分散させるなんて。
言葉がみつからないし。
本当なら黙って隣にいるだけや、話をきくだけとか頭をなでたり、
そういう行為がふさわしいと思うんだけど、
彼女との関係はネット上でだけ。
意味のある沈黙と意味のない沈黙の境目がない。
私はあなたがすきなんだよって伝えたいけれど、
今はそれすら重荷になるんではないか、と思う。
でもそうやって苦しんでいるのをみているのはとても辛い。

沈黙。

何も伝わらない沈黙。
彼女の為にできるのは沈黙で、出来ない場合にすることも、沈黙。
ちくしょう。
私はおせっかいだからな。
うう。私まで悲しくなるよ。
あーああ！くそ！くそくそくそ！
心配かけたくないとかいってるけど、するに決まってるじゃないの！
逆切れモードですいません。
今だけでも彼女の「一番」になってあげられればいいのに。
一番の私が、何かしてあげられればいいのに。
もし今メールを送る、と仮定しても。
感情的なメールになっちゃうだろうな。
だめだよねえ。
辛いのは彼女なのに。
知ったかにはなりたくない。
でも少しだけわかる。ほんっっっっっっっのすこしだけ。
ああ。らちがあかない。
彼女も私も。


犬がかわいくてしかたがない。
あつくてぐったり寝ているよ。
ごめんね冷房つけない飼い主で。
寝てる姿も可愛いよ。

「みんなが幸せでありますように」
という台詞に出会った。別に珍しいことじゃないけど。
今度、私が不幸のどん底か鬱のどん底かに落ちたら、
それでもそう思えるかを試してみたいと思う。
今は余裕があるから、気楽にそんなことは思えるけれど。
自分がギリギリの時にそうは、思えないと思う。当然。
でも一応試してみる価値はあるかな、と。


このまえ学校で炎天下、サッカーをした。
サッカーていえるほどのもんでもないんだけどね。
三人だったし。ちょいちょい蹴りあうだけよ。
でもすげく気持ちよかった。
あんな炎天下走り回ってなおかつボールを蹴ったなんて久々すぎる！
晴れっていいね。
あついのなんぼはれてなんぼ。
気持ちよく晴れてくれるとうきうきしちゃう！
どっきどきー。おでかけしたい。
でもまた曇るんだってね。残念だー…。


きえちゃえばいい、と思っていた人をみてももう何も思わなくなってきた。
もう心のそこから根っこが外れてきているというか。
これって一番やばい状態だよね。
愛の逆は憎しみではなく、無関心だという。
だいじょうぶかなあ。
こういう感情の移り変わりを体験するだなんて。
はは。びっくりだ。
もうおてあげ。
もうだめなんだってことかな。

ドラマってなんだかすきになれない。
なんでだろうと考えていてやっとわかった。
私的に、ドラマ（の映像とか）ってものがこぎれいすぎて、苦手。
踊るも、きっとドラマからじゃあんま好きになれんかっただろうな。
もしくは好きになるのに時間がかかる。
最近のドラマをちらっとだけどみたら、
やっぱり抗菌的なものを感じてだめだった。

なんでも好きになれたらいいのに。
と、おもう。
私は頑固というか、かたくなな部分があって、
だらしないくせにそういう質でやだなあと思う。
いやまあぎりぎり平気なラインなんだけどね。
むしろそれを補うほどすきなものがあるし。
でもみんながすきー！ってなってるものに興味がわかないのは、
時々さみしい。ってだけ。

８／２５にロッキンオンジャパンが発売。
ロックインジャパンの特集だそうで楽しみ！
映ってるかも、なんて！
いってきましたロッケナ。
最高すぎて今でも思い出してはうきうきしたり切なくなったり。
この夏一番の思いでよ。
どきどき。まつのってどきどきー！

でも死にたいと思えないのは時々辛い。めちゃ辛いのに死にたいという気持ちの境地に逃げられないのは、やっぱり時々辛い。試しに死にたいと思ってみてもすぐさま打ち消されるこの気持ち。死にたくないという漠然ながらも、くるんだ。死にたいのか殺したいのか、よくわからない。
思っていることは言っていいのかな。うろたえ方を忘れたみたい。
はあ、しにたくないよ。

私はようこちゃんが大好き。久々に会ってとても嬉しかった。大好き。すごく素敵な人なのさ。

きゅーちゃん ｜MAIL

My追加