＠なんかいろいろ重たい内容の日記ばかりだった、最近。
だから、思い切って独立させてみた。
ずっと続けてきた日記、消すことはできなくて。
汚いだけの想いだけど、認めてやらなくちゃならない。
だから、このまま地下通路の中で続けるんじゃなくて、
敢えて阪上ムラコ。の日記サイトとして独立。
細々続けていくとおもうけど、これからもヨロシクね。
心機一転、デザインも変えてがんばります。

＠まぁこっちの内容は主に私信になるわけで。
やばいんじゃねーかってくらいにきっと赤裸々・・・
重たい内容になっていくとおもいます。

＠結局クラスの大半の人は私を良しとしていないんじゃ。
人の恋愛観なんてそれぞれだし
それを物差しにして考えるのもどうかとおもうんだけど。
諦めきれない私が悪いっていうのは事実なのかもね。
そうやって縛り付けてるんだから。
私が悪い原因を作っていなくても
私が存在することが悪い原因になってるんだろうね。
もう死にたいや。
でもそんな弱音を吐いたら、きっと。
「じゃあ死ねば？」ってかえってくるよ。
今の私にはその言葉を軽く受け止める力はないもの。
みんなの目の前で血を流して死ぬんだろうな。
でもまだ薬の力使ってでも生きてたいや。
友達の立場利用して傍に居続けた事がいけなかったのかな？
私たちもう戻れない？友達にもなれないの？
私またひとりぼっち。捨てられちゃった。
もう周りの人間が怖いよ。
みしみし音を立てて私は潰れてく・・・

＠あなたが考えて私の所為にしてるのなら
やっぱり私が悪いんじゃない？
私だって自分が悪いんだって思うもの。
アナタは悪くなんかないわ。

私はまた、罪を犯そうとしている。
神様。どうか。
か弱き私に罰をください。
全てを背負うべきは私。
潰されるべきは私。
どんなに悔い改めても
私の罪は赦されない。

主よ、どうか。





死にたくない
死にたくない
本能がそう叫んでる
でも、理性はそうさせてくれない
堕ちていく
堕ちていく

この世で私を救える人はアナタだけ

同じ過ちを繰り返さないように
どうか、救って。

＠やっぱり休日はアクティブに、なんて無理なのかも。
立ち止まれば、はらはらと涙がこぼれてくる。
何がしたいんだろう？
何処に行くんだろう？
よくわからないや・・・
主は、こんなちっぽけな私も見ていてくれるよね。
救いは求めちゃいけないと思うけど、
どうか正しい道を示して欲しい。
神様、愛してる。
どうか私の罪を赦してください。

アナタに会いたい。
もう届かない。
私が悪かったの？
イカナイデ
オネガイ
イカナイデ
消えるべきは私よ
追い詰められるべきは私よ
アナタのためならどんな罰も受けるから
殺されるべきは私。
全部私が背負うから。
オネガイ
イカナイデ

もうだめなのかな
このキモチももう表には出せない

主よどうか。
どうか彼を救ってください。