今朝、子供たちが出て行ってから、よしもとばななの「デッドエンドの思い出」を読み始めた。再読。再々読かな。

　私は、５編の短編のうち、２番めに収められている、「おかあさーん！」がすき。

　元従業員の逆恨みで社食のカレーライスに大量の風邪薬が入れられ、知らずに食べた主人公の私は、それが原因で心身ともに後遺症が残ってしまう。父親は幼少時に死別、母親の性格は育児には不適格だったらしく、父方の両祖父母に引き取られて成長した。
　記憶に残る幼少時代の母子関係について考えさせられる。

　泣かせるシーンが２ヵ所あって、私はいつも、最初の山場、仕事先で相手に対するイライラの極限がはじけとんだ箇所で激しく涙が出る。

　私も主人公と一体化して内面を爆発させるかのように声をあげてしゃくりあげて泣いた。
　そのシーンに私も居合わせたかのように、いや、私が主人公にのりうつっちゃったかのように、私もずっといつまでもしゃくりあげて泣いていた。
　嗚咽を押さえては読めなかったよ、私は。

　そのまま本文を先に読んでいっても、なかなか感情の昂ぶりが鎮まらなくて困っちゃった。

　人って、自分で自分の感情を無理やりコントロールしている、ってことにすぐには気づかないものなんだな、って思った。それが成熟した大人ってことでもあるし、理性がちゃんと備わっているってことなんだろうけど。
　
　傍目に、上手く生きているようにみえる人は、どこかでなにかに目に見えないしわ寄せがきているんだろうな、って思う。よしもとばななを読んだあとはいつもそう思えてくる。

　それにしても、今の実生活で、あんなふうになりふりかまわず声をあげて泣きじゃくったのっていつのことだったかな。

　そういえば、自分が押さえていた内面を一気に爆発させたことなんて、今までになかったかも。あまり内側におかしなものを溜め込んだことがないもん。

　ようするに、自分の感情を無理やりコントロールしたことが無いのかも。いつもそのまんま。喜怒哀楽が激しく。子供みたいに外側に発散してる。

　あ、つまり私ってまだまだ子供ってことなのか・・・。
　
　でも、子供のように心が健康である、ってことでもあるんだろうな。

　またしても今日は、送別会ランチ。今度はお母さんがただけの。

　ランチの前にマッサージの予約があるので、早めに出かけるんだけど。

　女だけの濃い集まりなので、化粧だけじゃなく、ちゃんと手先も手入れしていかないと恥かしいかも。

　マニキュアを塗って乾かす合い間に、この日記を書いています。

　今日は久しぶりに、旧市街のレストランへいきます。ちょいと楽しみ。

　こういう機会でないと、旧市街へはなかなか行く機会は無いからね。

　そういえば、前に行ったのも、誰かの送別会だったかも。

　とかいいつつも、きれいに塗りあがりました。パール系のオフホワイト。

　最後にトップコートを塗って、ゆっくり乾かしてっと。。。



　あちゃ！　先に着替え済ませておくべきだった。。。　

　このきつめのジーパンどうやって脱ごう・・・。
　

　土曜日、「赤坂」で学校の先生方の送別会があった。

　帰ってから仕事をしようと思っていたので、飲みすぎないよう気をつけていたつもりだったのに、バタンキュー。しかも、翌朝起きると、かなりしんどかった。昨日はビール２杯とワインを小ぶりのグラスに数杯しか飲んでいないのに。

　そういえば、送別会へ行く直前に、足裏マッサージをしてもらったんだった。血の巡りがよくなっている矢先にアルコールを摂取したから、発散されずに、体内に残っちゃったのかな？

　昨日の二日酔いは、吐きそうだけど、じっとしていたら我慢できるという程度の気持ち悪さ。さっさと吐いちゃったほうがすっきりしたかもしれないけど、ベッドの中で唸っていたら、そのまま一日が過ぎていった。

　うーむ、一日を何にもしないでごろごろと無駄に過ごしてしまった。
　それにしても、私、たったあれくらいのアルコールも受け付けないほど、弱くなっちゃったんだろうか？　

　今から思えば、ドイツにいたときなんかは馬鹿騒ぎして無茶して飲んでたなー。若かったしなー。