昨日の日記で、私が落ち込むことはない、と書いた。確かにその通り。落ち込んだことなど今までに一度もない。

　それでは、あなたは自分自身にそんなに自信があるのか？　と問われれば、さにあらず。
　今日までの私、傍目には人生順風満帆のようでも、自分の目の前に掲げられた目標にあと一歩で達することができず、その都度しょげ返ること千万。
　でもね、落ち込むのとしょげるのとは私の中では全く別の感覚なの。

　毎年、秋に仕上げた投稿作品が、１２月に発表になる。忙しい時期に自分なりに精魂使い果たして書き上げるので、結果は受験の合否発表のようにどきどきわくわくする。ここしばらくは、毎年、泣かず飛ばずで、結果が出た後、しばらくは誰にも気付かれないように密かに放心状態でいたことがあった。　　

　創作活動なんか、ごくごく個人的な作業であるから、家族に対しても、周りの人に対しても、その無念さとか悔しさをなかなか理解してはもらえない。

　だからといって、予選落ちのたびに落ち込んでいるわけではない。
　落ち込む＝自信を無くす、ということなのだろう。　
　私の場合、私をよく理解してくださっている人たちがタイミングよく年賀状などで、いつも叱咤激励のメッセージを送ってきてくださる。
　私ものせられやすいノーテンキなタイプだから、よっしゃ、また今度がんばってみるか！　なんて元気な笑顔を見せたりする。
　
　きっと、そういう人たちの暖かいメッセージこそが創作活動にかける私の原動力になっているのだろうな。こんな海外の地でむなしく孤軍奮闘する私を、遠くからいろんな人が見守ってくれているという実感もある。
　「神の見えざる手」とでもいうか。

　自分の内面にあるものを誰かが上手に引き出してくれる。そして、自分が表したものが新境地を切り開いて、やがては、私の言葉でしか表現できない小宇宙を築き上げる。そのために私はこれからも言葉を編みつづける。

　この日記の中の私は、自分の本来の性格からほど遠い。正直なところ・・・。昔の友達が何人も違和感を感じてメールを送ってきた。
　
　WEB日記は、手紙のように自分が直接伝えたい対象の相手が見えていないから、ちょっとした表現が指先で固まってしまう。心と指先が繋がっていない状態。だからいつも何を書きたいかわからないままキーボードを打っている。多分今日も。
　
　つまんない日記・・・と、パソを覗き込みながら、私はいつも落ち込んでいる。

　ア、冒頭に落ち込んだことなんか今まで一度もない、って書いたのに、これじゃあ、さっそく文章ハタンだよぉ・・・。

　今日は何だか集中力がない。ただぼんやりしている。

　いろいろネットで遊んで、ちょっと高度な文章書く人のサイト見つけて、あぁ、こんな文章、私には絶対に書けないや・・・って落ち込んで。
　って、私が落ち込んだりすることはあんまりないから、はぁ〜ってちょっと深めにため息ついただけか。。。

　それから古い友達の携帯メールにバレンタインのメッセージを送った。
　すぐにレスくるかなーって思って、一日中パソ前でずーっと待っていたのにこなかった。日本はもう深夜になっちゃった。絶対にもう寝ちゃってるよ。
　あーあ、ちょっとショックー。。。

　この前ドメイン変えたとか何とかいってたから、メール見てないのかなぁ。
　そういえば、クリスマスのメッセージもレス来てなかったし、どうしちゃったんだろ。問い合わせのために国際電話なんかしたら、かえってオオゴトになっちゃうし。

　このまま放っておこうかな。もし見たんだったら、すっかり私のこと無視しちゃってるわねぇ〜？　ぬ、ぬぅ？　許さん！　いやいや、私たちの間柄だし、絶対に無視するってことはないでしょう。

　きっと、メール見てないに違いないわよ。うんうん、そうよ。でも気になるなー。ずっと連絡待ってるのにぃ・・・。

　なーんて、昔と相も変わらぬこと考えてやきもきしていた一日でした。あはは、精神的にいまだ何の進展もない祐子サンです。

　時々気まぐれにメールを送る知り合いが何人かいる。
　そういう人には一方的な近況報告だけを送る。用件なんか何にもなくって、ただ何となく誰かに独り言を聞いて欲しくなって、バカ話を書き連ねて送り付けるのだ。

　律儀にレスをくれる人もいるけど、絶対にレスをよこさない人もいる。レスをよこせと書いてもよこさない。別に敬遠されているわけではないようだから、きっとそういう本人のポリシーなんだろう。

　レスを待っていた彼へも、そういう感覚で書いていたから返事がなくてもそれでよかったんだけど、前に顔を見たときに、手紙には返事は書かないけど、メールなら必ずレスするヨ、っていってたから、その一言を信じて今日はずっと待ってたんだヨゥ。。。

　プン、やっぱり祐子、今晩はめずらしく、拗ねてやる！

　あ〜、でも悲しいカナ、今じゃ誰も私のご機嫌とってくれ人なんかいないや。。。　
　

　明日はバレンタインデー。　　
　日本もポーランドも先日から２月１４日のことをいろいろ報道している。
　
　ポーランドには、もともとバレンタイン・デーの習慣はなかったそうだが、資本主義になって十数年もすればそういう文化が近隣諸国のいたるところから入ってくるのだろう。今では、街中赤いハートだらけである。ポーランドでは今年の広告も熱が入っているようだ。ここは日本より景気がいいのかなぁ？

　私は、毎年その年の広告商戦いかんによって、チョコを買ったり買わなかったりしてきた。
　去年は、うちの男連中に、ママからささやかな愛のチョコレートを渡した。きっとボーズたちのことだから、しぶとく覚えていて、「ママ、今年はチョコくれないの？」なんてきいてくるはずだ。だから、今年もちゃんと準備しておかないといけない。

　今朝、機嫌も気分もよかったので、ちょいと小奇麗にお化粧をして、開店直後のガレリアモコトフに出かけていった。まずは、ふらふらとESPRITの店にまぎれこみ、A4サイズの書類が入る大きさのリュックサックを購入。これは全く予定外の衝動買い。

　それから、パッチのチョコレート屋さんで、パパのためにチョコ詰め合わせを選んだ。その時ふと、いつもお世話になっている人たちの顔を思い浮かべ、あと数個、それこそ思わず衝動買いしてしまった。

　この前一緒に旅行にした男性たちには、買った足でそのまま自宅へ寄り、「衝動的な愛」を奥さんに託けてきた。あはは、何も知らずに帰宅したらびっくりするだろうな。　
　この私がガラにもないことをしたから、もしかしたら、パッチの箱に入った時限爆弾だと思われるかもしれないなぁ。あははは。。。

　もうひとつ。主人の下で働く単身者の分も買ってある。でも、どうやって渡したらいいかなぁ。月曜日に主人経由で渡すのも変だし、まさか、チョコレートを渡したいからちょっと自宅まで取りに来い、ともいえぬまい・・・。
　あはは。。。。
　
　大変恐ろしい愛のチョコレートかも。