2009年10月20日(火) ■

彼氏かぁ

好きだった子に彼氏ができたって報告を受けた。 もう二ヶ月も会ってないし、ショックは正直少ないんだけれど、 もっと自分は何かできたんじゃないかなぁという思いがよぎる。 恋愛に腰抜けだなぁ。自分。 まぁ… 仕方がない。 まずは自分をなんとかしないとね！

2009年10月13日(火) ■

むむ

女の子が酔った勢いででも、寂しいからか「いいよ」て言うのってどういう気分なんかな？ 女の子達は僕をホイホイ家にあげるけど、どういうつもりなんだ？ 安全パイだからか？ 別に僕の事が特別好きなんじゃないみたいだし、付き合うとかそういうんじゃないだろうし。 一晩だけ遊びたいのか？ 僕、もう三年以上してないんだよね。 する気になれない。 「やっちゃおっかな」て思うんだけどね。 ムラッては、一応くるしさ。本人から許可出てるんだし。 でもセーブかかる。 断らないまでも、流してるのは傷つくのかな？ わかんねーや。 フォローの仕方がわからない

2009年08月13日(木) ■

にゃはん

女の子ってホントカワイイよなぁ・・・(´∀｀*）

2009年06月18日(木) ■

(^^)

オレご機嫌(´∀｀*） ふはははは

2009年06月14日(日) ■

なかなか複雑なもんだ。

「出会えてほんとに良かったです！」 ・・・て、好きな人に言われたら嬉しいのは確か。 でも同時に、そんな頼ってくれると・・・親心みたいなのが生まれる。 その前まで『心臓痛い』なんてモヤモヤしてたのが嘘みたいに、 『あぁ、僕が相談のることで、なんか幸せになってくれるなら、見守ろ』 と友達モードに切り替わった。 成長とか、手出しせず見守っていけた方がいいかもなぁ、と 妙に納得した。 電話一本、会話一本で変わるもんなんだなぁ もう楽んなった♪

2009年06月13日(土) ■

ふぃ〜

ある人と会いまして。 ちょっと好きかもな〜って、少し前から思ってたんだけど。よく知らないし自信持てなかった相手なんだ。 また会って話してさ。 あ〜どうしよ。やっぱこれは好きだわ。 しかも何もできないわ。 と、思った。 だぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 なんで僕はこう、好きになっちゃいけないなってわかってる人好きになんだよ。゜(゜´Д｀゜)゜。 好きだって言ってくれたり、いけそうな人、他にいっぱい居るのに。゜(゜´Д｀゜)゜。 顔見れて、笑ってくれて、それだけですごく幸せなんだけど。 まさか僕が好きだなんて知られたら、ショック受けんだろうなと思うと、、 絶対態度に出せない。 久々に泣けてくるこんな気分。 僕、こう見えてかなり純情なんですよ。 しかも片思いですら一途んなっちゃうんですよ。 また相当ひきずっちゃうんだろうなと思うと、気が重い・・ 多分真面目に「この子好きだな」って思ったもの。 もう手遅れだ。゜(゜´Д｀゜)゜。 うわ〜〜〜ん 僕のばか〜〜〜〜 。゜(゜´Д｀゜)゜。 。゜(゜´Д｀゜)゜。 。゜(゜´Д｀゜)゜。 天罰だな。 はぁ。 このモヤモヤは・・・ 新しい仕事にぶつけよう。 心臓痛い

2009年06月02日(火) ■

やっと。

やっとやめれた。仕事。 肩の荷がおりて、とても楽な気分。 今年に入って、何回、反り返って酷く冷たくなった子達をひとり、箱に入れて送り出したかな。 知ってる？横になったまま放っとくと、漫画みたいに少し平らになるんだぜ？ できるだけ楽に、寝てるような体制にしてやりたかったけど。 少し屈めないと入らない箱に詰めた。 前日とかね。ジィッと、こっちを見つめる目が忘れらんない。 でもあれ、責めてるんじゃないんだよね。最後まで、触って欲しいんだ。だから僕を見つめてた。 ホントの最期は、穏やかに寝るようだ。 数時間前は苦しすぎてうなされて、寝ながら鳴く。 哀しそうに。か細く延々と。 ママ、ママ。かな。 たった一ヶ月で引き離され、あとは大体ひとり。 飼い主さんが決まるから通常は幸せだけど・・・ お前達はそのままだもんな・・・もっと甘えたかったよな。。 助けられた命、助けられなかった命。 一年と一ヶ月前、ウェスティーの安楽死で僕が学んだことは大きかった。 だから冷静な目でギリギリのラインを判断して決断を下すことができるようになった。 でも、僕はもうそこに居るのは嫌だ。 判断間違いがひとつあった。 見捨てた命があり、でもまだ本人は諦めず頑張ったのだ。 朝出社して驚き「何もするな」と釘を刺されていたが、やれることを内緒でやった。 数日。 奇跡的復活。 初めの判断が間違っていた。 僕は医者じゃない。 医者にはなれない。 経験としては、とても大きなものをもらった。 ずっと忘れない事がせめてもの弔いだ。 愛してくれ。何故触ってくれない。みんなそう思ってたかな。 君達を愛してたよ。すまない。 あれが、あの時できる精一杯だった。 生まれてきてくれてありがとう。力及ばなくてごめん。 命が少し、わかった。 会社に入れたこと、経験したこと、辞めたこと。 全部よかったし、僕の中身になった。 濃い、二年半でした。 本当に、ありがとうございました。

2009年04月18日(土) ■

本番。

昨日の日記はくだらないことかいてしまった(笑 最近はもうmixiに日記書いてる。こっちは過疎る予定。 ゴールデンウイーク始まるし、今日からもう仕事大変。まぁいつも忙しいけど。 今年は去年より更にメンバー少ないし、体がもつか心配・・ 毎日14時間労働とかって怖 体調だけは崩さないようにしよう！睡眠第一！

2009年04月16日(木) ■

訂正。

昨日の日記はちょっと極端な例を出してしまい、友達に心配かけてしまった。 実際そんなたいしたことなかったので、なんでもない出来事。 ただ今度は粘着質なのがくっついてきた・・。 でもなんかさ、逆に面白くなってきちゃって(笑 僕の事とても嫌いなんだろうけど、僕の事すごく知っててマニア並。 3月宴で番号GETした可愛い子と、来月飲み決まった♪ 同じ飲むなら美女とでしょ。

2009年04月14日(火) ■

馬鹿やってしまった。。

某掲示板で、名前晒して馬鹿やってしまった。 匿名の不特定多数相手に、熱くなって説明しても コイツ馬鹿だなぁって思われるのわかってんだけどね。 嘘言われるの嫌だった。 我慢できなかった。 大勢から嫌われたり嫌がられたりするのは、少しも怖くない。 僕の少しの、好きな人達が、僕を好きでいてくれたらいい。 極端な話だけど、例えば職場まで押しかけられて「こいつレズなんだ！頭おかしいんだよ！」 とか言い触らされても平気。 なんとかなるから。 全部。