やっばいな…メンタルがボロボロ。

読書のせいなのか季節のせいなのか全部のような気もするけど
パイセンに妙に突っかかってしまう。

読んでる本が男性作家だからなのか、
女性に対する描写が下衆っていうか一辺倒というか女性軽視というか、
世の中の男性、みんなこんなもんかとイライラしてしまって。

勝手に女に幻想抱いて、いざ遊んでるとわかると手の裏返したように
恨みにもにたような感情で批判してくる狭量とか、いい年してやれ愛人だのなんだの…。

そんな本の話の流れで
「ホント、女は裏では何やってるか分からない」と相変わらず言われムカッとした。

前々から気にはなっていた、そりゃ何やってるか分からん女は居るだろうが、
そんな女どもと私を一括りにすることに今回ばかりは頭にきた。

「だってミウだって陰で俺と付き合ってるじゃん」と。

パイセンと付き合うことが「裏」なわけ？？
そりゃ妻子もちだとか不倫だったら「裏」になるだろうけど
普通に彼氏がいることが「裏」なんて納得行かない。

それなりに真面目に生きてきたつもりだし、
男に媚びたり品を作ったりもせず、男遊びなんて一切しなかったと自負してる。
パイセンが今まで関わってきた女がろくでもなかっただけで
私の周りにも不誠実なことをしている子もいないのに。

それを「裏で何やってるかわからん」と女全部がろくでもないみたいに言われてムカムカして仕事もやる気沸かなかったわ…。
男だってキャバクラだの風俗だの女以上に何やってるかわかったもんじゃないのに。女軽視だ。

結局、一番腹が立っているのは、私の事も信用してないってこと。。。
私も相当な男性不信なところあるけどパイセンのことは信頼してるのに。

別に喧嘩ってほどのこともなかったけど
夜遅かったしモヤモヤしたまま電話を切った。。。

仕事で疲れて帰ってきてるから負担与えたくないから蒸し返して喧嘩するつもりないけど
一日漠然とムカムカしてイライラしてる。
些細な事でこんなにイライラしてるのも事実より、私のメンタルだと思う。。。

あぁ、梅雨時期はダメだ。
それはもう解ってるので梅雨明けを待つしか無い。

とりあえず風呂はいるっす。

今週末は久しぶりにおひとりさまで過ごす。

昨日は祖父の七回忌があって朝っぱらから寺ですよ。暑かった…。
祖父の法事は何故かいつも天気が良い。梅雨時期なのに不思議。
お通夜も葬式も雨はふらなかったし、四十九日もピーカン晴れだったわ。

今日は久しぶりに10時過ぎまで寝て、昼ご飯食べてまた寝て、ほぼ一日を寝て過ごした。
おかげでスッキリしたわ。

珍しくパイセンから電話が無いと思ったらあちらも昼寝してたみたい。
あちらも最近体調悪そうだったので寝てると思ったら
あいかわらず庭仕事して、息子と買い物行って帰ってきて寝ていたらしい。

鼻声だったので「風邪？」と聞いたら「タンクトップ一枚で寝てたから」と。
まったくもう…。もうちょっと身体に気を使って欲しい…。もう若くないんだし…。

ここのところ久しぶりに読書欲が高まってきて色々読んでたんだけど
この時期特有っていうか、全く共感しない感情なのに主人公の感覚だけが伝染ってしまって
こっちまで何だかアンニュイな気持ちになってしまうというか。

でも、私は誰かに想われてないと不安だとか、誰か隣に居ないと不安だとか
そういう気持ちは全くないんだな〜と思った。
むしろ、どうでも良い人に気持ちを向けられると気味が悪というか重いというか。
じゃなかったら５年以上も独りで居ないか…。
その５年の間に、男遊びすらするわけでもなく。
パイセンにも幾度と無く「５年も何もなかったの？」と聞かれるが無かったんですよ…。
よく分からん相手とご飯食べるぐらいは会ったけど、手つなぐとかいい雰囲気になるとか皆無だったな。
イケメンにふらふらしたりしたぐらいか。

イケメンブームが終わって、結局ゴリラみたいなオッサンですからね。
人生って何が起こるか分からんよ（爆）

さて、読書の続きでもしよっと。

また気づけばほったらかし。
最近日記を書く気になれなくて…。
パイセンのこと、ネットに書くっていうことが罪悪感というか。
これまた初めての感覚。。。

ここんところ体調が芳しくないわ。
年の瀬ぐらいから一気に血管腫の調子が悪化した気がする。
そして今週から耳鳴りがする。
何度か一瞬だけ耳が聞こえなくてキーーーン！とすることがあったんだけど
仕事中にヒールでかつかつ歩いてるとその振動がベース音のように響くときがある。
頬の膨らみも昔に比べて目立ってきたしな…。

漠然と「私、いつまでまともな顔と身体で生きていられるんだろう」と。

パイセンといると一緒に生きて行きたいって心から思うんだけど
そんな願いも叶わないかもしれないな〜と漠然と考える。
直接的に影響がある病気じゃないけど、出産も大変だろうなと思う。

パイセンはザックリとだけど、兄のことも病気のことも分かった上で
ずっと一緒にいようといってくれてるし、「オレが守ってやるからな」とも言ってくれる。

「付き合って一年経ってもミウがオレのこと好きだったら結婚しような」って言ってくれたけど、最近日々心配。
死ぬことはないだろうけど、一生病気と付き合いながら生きていくことが。

そんなこともあり、早く一緒になりたいな〜って思う。
別に結婚したいと焦ってるわけじゃなくて、一緒にいる時間を増やしたい
一緒に生活を過ごしたいって強く思う。

息子のこともあるので自分の意志だけで決められることではないけど。
でも、あっちも歳だし食生活も良いとは云い難いし助けになりたいとも思う。

息子の学校の提出物で千羽鶴を作らなくちゃいけなくなり
残業終わりに家で折り紙で気が狂うと言っていた。
「これは女手が必要だよ」とも。

結局、週末は短い時間割いて来てくれてノルマ分の折り紙を一緒に作った。
あと朝市に採れたての野菜を買いに行ったり。
それを帰ってきて料理して食べて。
お互いがお互いの足りないものを補い合えてるなと時々思う。

私は興味が外に向かないけど彼は外に向くタイプだし
料理とか内に向く細かいところは私が得意。

彼のお陰で野菜作りとか花のことに興味がわくようになった。
今まで野菜の品種なんて男爵とメークイーンしか知らなかった。。。
さつまいもに紅はるかだの紅あずまだの意識したことなかった。

些細な事なのに一緒にすることが本当に楽しい。
旅行もあいにくの雨模様だったけど「相変わらず雨男だね〜」とネタにしたり。

そんなふうに一緒にいる時間を一秒でも多く過ごしたいと思うんだよな。

盆休みと年の瀬はきっと彼の家で過ごすんだろうけど
そうやって少しずつ彼の家族の仲間になって一緒になれればと思う。

健康にも怪我にも気をつけて日々過ごさなきゃな。