どういうわけか、なぜ今になって何だか、空井さんの夢を見たよ。
ごくごく普通の、捻りも何にもない夢なんだ。

習い事仲間の男の子と、その同級生の空井さんと、3人で遊びに行った夢。
そして、空井さんと普通に喋って、連絡先を交換するという夢。

ね、夢なのに何の面白味も、夢っぽい妄想も、独創性も何もないでしょ。
しかし、冷めた今になって何故に、何故に今になって夢に空井さんが出てくるんだ。
冷めるなという神様からの司令？？

いや、思い当たる節はひとつある。
前に所属していた事業部の資料を見てしまったんだ。
残業状況レポートというシビアなやつ…。
部署ごとの残業率だの、誰がどれだけ残業してるだとかそういうやつ。

で、残業時間が全体２位だったのが、空井さんだったんだ。
マジか、そんなに忙しい人だったのか。
部長職以上の人なら分かるんだけど、肩書無いよな…。
それが事業部でって、部署じゃなくて事業部単位で２位て。。。

同じ職場ではないし、勿論仕事をしてる姿を見たことがあるわけでもない
それなのに私が好意を持つ人って、こういう人なんだな…と。
前に職場で好きになった男の子も残業し過ぎで本社から警告の通達があるほどだったな…。

仕事疲れで放出される男性のフェロモンがあるのなら、そのフェロモンに弱いんだな、私（爆）
そういうフェロモン論と仮説しないと納得出来ないわ。
だって、飲み会で数回一緒になっただけの人だし。仕事の話もしなかったし。

大企業に勤めていてつくづく思うんだけど、
仕事が出来ない人でも普通に会社にいられるんだ。
色んな部署に配布して周りがフォローするんだけどさ、
そんなだから当然、仕事が出来る人ばかりに仕事がいくんだよね。

そして且つ、ＩＴ系となるとコミュニケーション能力がある人が少ないんだ。
相談しても「うちじゃありません」と突っぱねるヤツ、屁理屈で誤魔化すやつ、そもそも意思の疎通が出来ない奴。
だから普通に感じ良く話が出来る人に仕事が行ってしまうんだ。

前の部署にいるときに、うちの部署が処理する書類があって
お客さんがその書類を持ってきた時に受付の人達が受け取って
何故かみんな私に渡すんだよ。

ただでさえクソ忙しい時期だったので
何でみんな私に渡すんだ面倒くせーな！！と、その時は思ってたんだけど
今思えば「はーい！やっときます！」と表面上嫌な顔せず受け取ってたからなんだろうな。
たった一枚FAX渡すにしてもちゃんとリアクションがある人の方に渡したいもんな。
ま、「返事だけはいいね」と昔から言われてますから。

で、結局輪をかけて忙しくなり帰り際は魔法が解けたシンデレラになる、と。（その心得はボロ雑巾）
何と言っても”一番仕事してるのに残業せずに帰ってく”と言わせた私ですから。
（後半は１本早い電車で出社してサービス残業？してたがな）

この、ごくごく普通の、物語性も何にもない夢のために、
なんかやっぱり意味あるのか？と自分の夢に対して期待してしまう。

まぁ、想いが復活とまでは言えないけど、やっぱり気になるは気になるよな、空井さん。
仕事をし過ぎていることも含めて。
あ、すっかり忘れてたが、申請の承認は、無いよ。連絡先どころの話じゃないよ。
名前を忘れられてるにしても、拒否されたにしても、どちらにせよ好意はナシってことだな。
ま、いいっす。もうちょっと仕事バリバリしたいし、歯の矯正も忙しい。。。
１本抜いて既にイッパイイッパイ。。。

これだけ毎日報道されてるのに一行に止まない悪ふざけ投稿。
なんなんだ。

通常”悪い事”というのは、隠れてバレないようにやるのが前提だと思うのに、
今では”悪い事”も自慢だと勘違いしちゃう輩が多い時代なのね。

まぁ、昔から飲み屋で低レベルな男が過去の武勇伝をおっぴろげてるけども。
それがスマホの普及で一般人でもネットをする時代になり、
身内相手が世界相手に変わったというだけで、世界相手に武勇伝をしちゃってるのね。
かわいそうに。

飲み会で女子に嫌われる男子No１が武勇伝を語るやつなのにねー。
知らないのかねー。かわいそうに（再）

朝のニュースで、IT系の専門家？が言ってたんだけど
一番恐ろしいのが、悪ふざけをネットで投稿する人ではなくて
歪んだ正義感で広げようとしている人たちだという意見。

たしかに！たしかにそのとおりだ！
こういう”歪んだ正義感”が一番の凶器になると思うんだな、デモにしかり、戦争にしかり。

動画・音源のアップとかにしてもそうだけど、
いちいち注意してる人とか、通報してる人とか何だコイツって思う。
みんなで愉しめればいいじゃん、って思うんだけど。

そう、悪ふざけしてる本人たちは楽しいだけだと思うんだ。
傍から冷静な目で見ると「バカか！」と思うけど。

昔付き合ってた年下男子が”茶化し系”だったんだけど
何かにつけ私が怒ると「ジョークじゃん、怒るなよ」と悪びれない態度だったわけ。
ことの大きさが違うけど、根本はこんなふうに思ってるよ、当事者は。

ジョークの境界線がわかってないんだろうなぁ。
私とて”ジョーク”が高じて嫌いになったわけだけど（爆）

どうも、悪いことして私の気を引きたい、という部分があったんだな。
あとは、初めての彼女を自慢したい、みたいな幼稚な男心というか。
子供の頃、ちゃんと両親に可愛がられなかったんだろうか？と思ったっけ。

会社で悪ふざけってしたことあったっけ？？
せいぜいバイト先から友達の家に電話したことがあったぐらいだ。（暇すぎて）
あとは暇すぎて同僚とデカイ声でお喋りしてたら怒られたとか。
うーん、これは悪ふざけじゃないか…。

ないなー、いかんせん新卒で入った職場がそんなこと出来る空気じゃなかった。
ウルトラ・ハイパー・パワハラ・ワンマン社長で
毎朝バッシング会議＆毎日パワハラ＆毎日目血走って怒鳴られるとか。
次の職場も自分勝手社長に毎日説教毎日金金金小言言われた記憶ばかりで
悪ふざけ投稿どころか、悪口投稿しかしてなかったわ（爆）

バイトは楽しかったな。スーパーのPOSシステム担当だったから
店長から食品・衣料品・家電問わず色んな人とお近づきになれたもの。
今から考えると素晴らしい部署だったわ。

若くて学生というだけで、やたらチヤホヤされたし。
それは今から思い返せばだけど、当時の私は茨木のり子の詩のような
手足ばかりが栗色に光って
楽しい反面、心はとても寂しくて、とても不幸せだったな。
自分がチヤホヤされたり、周りの人から好かれてるという当たり前の幸せを
”幸せ”と気づけない空っぽの時期だった。

色んな人から好かれるじゃなくて、特定の人に好かれたかったんだよな。恋人として。
それから１０年強。今は超越しすぎて男からの愛情は要らないという状態で困るが、、。
変われば変わるものね。精神なんて。

最近なんて悪口書く意欲も無いときあるし。
昨日も某配送業者と色々あって久しぶりに寝る前までイヤ〜な気持ちが
心にべったり張り付いてるような感じだったけど
それをここで書いて説明することも面倒だったわ。

ま、結局本日配送してもらって、本人に相手にすれば大したことでもないのに
珍しく他人相手にイライラしてしまった自分に罪悪感も感じたり、
やっぱり人と喧嘩とか嫌だなとか、思ったりしてそれじゃ彼氏とか旦那とかも無理じゃんみたいに思ったりしたよ。

不思議とロンゲや怠け者オヤジに対する怒りはここで書けるんだよねー。
嫌い、という確定されてるから罪悪感がないのか？

本日、目の前の怠け者オヤジは問い合わせの電話を取ったかと思ったら
「どういう理由で私に電話されたんですか？」とよく分からん質問をし、
「それなら担当が変わりましたのでそちらに掛けてもらえますか」と電話を切った。
だったら最初から「担当が変わりました」とだけ言えばいいじゃん。
理由きく必要あるのか。
そもそも担当が変わったのって、怠け者がちゃんと対応しないからでしょ。

うちの自社の人からきいちゃったわ。
相当お荷物らしくて上司がことごとく変わるが、この人だけはずっと同じ部署らしい。

一度部署のフロア変更があったときも、この人だけ暫く元の場所にいたらしい。
上司も関わり合いたくなかったのか誰も迎えにこず、
暫く全然関係ない部署にずっと座ってたそうだ…。

今だって、隣の席が部長なのに仕事の話をしてるのを見たことがない…。
つねに独りで黙々作業し、時々何処かへ電話を掛け、どこかへ出かけていく。

あるとき、オヤジが席にいなかったので
部長に「帰った？」と訊かれたんだけど、
「鍵を持った音は聞こえましたけど、手ぶらだったので出かけただけじゃないですか？」と答えたら
「え、普段から手ぶらでしょ？かばんなんて持ってきてないよ」と言われた。
いやいや、リュックみたいなの持ってきてるよ。一応。

そう、問題は、上司に手ぶらで出勤してると思われてるとこだよ…。
どーなんだよ、こんな社員。

このおっさんの方が、よっぽど悪ふざけしてそう。。。
携帯２台持ちでよく分からん女の子仕様（ピンク＆リボン柄）のガラケー持ってる…。
何に使ってるかは、不明。

お盆になにがあったわけでもないけど
積もり積もった煮詰まった感覚はなくなり、
朝の定時直前ギリギリ、お昼休憩までmp3プレーヤーを手放さないといった音楽依存はなくなり、
ロンゲを視界に入れたくない、似た人を見てビクッとするなどの拒否反応も無くなった。
（仕事の指示は相変わらずヘタレ丸出しだがな）

ほんと、お盆に何かいいことでもあったわけでもないんだけど、
単純に休暇がとれて憑き物がとれたのかな。

あぁ、それと、イケメン君に対する恋心もサッパリと無くなった。
いつものお天気系ではなくて、完全に冷めたようだ。
仕事にかこつけてやたら彼のフロアに行く気持ちもなくなったし、
帰り道の近道に彼のフロアを通ることも無くなったし
ラジオで「高嶺の花子さん」を聴いて「懐かしい」とすら思ってしまったわ。

まぁ、本人に会ってないんだから好きだったこともおかしい話だったけど、
２，３ヶ月の短い間だったけど貴重な体験だったわ。
この経験で私は、人を好きになることができると分かったから。

次に進めればいいんだけどね〜。中々人を好きにならないからなぁ…。

肌荒れも皮膚科にいってとりあえず落ち着いたわ。
これはもう長期戦よね…。汗疹もあるし、寒くなったら今度は乾燥かぶれだよ。まったく。

やっと週末！
とりあえずたくさん寝たい。