突如アレルギーMAX。 休みで食生活が不摂生だったのか、 外食で摂取した油が古かったのか定かではないが…。 あんまりにも酷いから平日っぱらから皮膚科。 あー、どうなのよ、これ。 医師は汗だろうといってたけど 確かに昨日の夜、久しぶりに半身浴して汗かいたのよ。 水をよく飲むようになったせいか身体が燃えたぎるように熱くなったり、 汗も大分かきやすくなったんだけど 解毒できて健康になればいいけど、肌に効果はなさそうだ。 かゆくてかゆくて。 ま、風邪引いたりノロかかったりするよりはいっかな…。 でも皮膚炎は会社休めないからつらい。 仕事集中できないし、精神的には肌見られたくないから風邪同然なんだけど…。 さ、シャワー浴びてきまっする。
誕生日が近いこともあり、母と夜カフェ（犬付きなので）に行ったんだけど 途中ですぐ前方の席にカップルが座ったんだけども会話丸聞こえで、 どうやら初めてデートする的なカップルだったようで。 色々と「〜なんですか？」という会話をひたすら聴いたんだが、 男が一方的に話すばかりで、女の子はつまらなそうだったな。（顔は見えなかったが） それか、女の子はこれくらいの薄い反応（聞き手）が普通なんだろか？ 私は頑張ってしゃべりすぎるからダメなんだろか？ ま、どちらにせよ、男の会話聞いてて私は苦手なタイプ。 どことなくエラそうだし、しゃべり方に品性が無かった。 そもそも注文時の「すいませーん、注文したいですけど〜」という発言でNGだわ。 「ですけど〜」じゃねーよ、「注文お願いします」だろが。 男は35歳だったぞ（自分で言ってた） いかんよ、ハタチならまだしも30超えて「ですけど〜」じゃねーよ（再） 斜め後ろから見た感じ、私の好みではないものの、 イケメンの部類に入ると思ったけどあれはナイなぁ。 （石原プロの”平成の裕次郎”っぽい感じだった） 就職の話のくだりで「え、なんでこっちで就職したの？」と聞こえて、 結構しつこく就職した理由を問いただしてたんだけど、別に理由なんて無いだろ。 （女の子の回答は聞こえない程度に反応薄かった） 比較的仕事熱心な私でも地元を離れてまでやりたい仕事も無いというだけ。 普通に地元で適職を探して今に至るだけで。 仮に地元の人じゃなかったとしても地元に帰りたくない家庭の事情もあるのかもしれないじゃん。 まして今日会ったばかりの男に話さないでしょ。 その理由をしつこく聞く理由がわからん。 以前、飲み会で男性から 「へぇ〜地元出たこと無いんだー、そんなにこっち好きなんだ！？」と、 半分バカにしたような言われ方されたことがあるんだが、 進学とか具体的な理由がなきゃ地元出る機会がないだろうよ。 こういう男嫌なんだよねぇ。自分目線でしか話せない男。 自分んちがごく普通の家庭で育って、ごく普通に自由に大学選んで地元を出て、 それが普通だと思ってるんだろうな。親に感謝しろよな。 改めて考えると、大卒の人と付き合ったことないな。 接する機会も少ないけど、同年代で大卒・院卒だと社会人歴が短いからか 同い年というより年下に感じて対象としてすらみてなかったのかも。 社会にでると歳よりも社会人歴で接しちゃうのかもな。 でもま、最近Facebookとかで学歴晒してるじゃないですか、特に男。 昔の職場とかで仕事できなさ過ぎて空回りくんと呼ばれてた男が 某有名大学卒だったことをしり、改めて仕事＝学歴じゃないと思った。 いまの職場も有名大卒が多いんだけど、 ひとつ説明するにしても意味不明だし、コミュニケーション能力なさ過ぎだし マジで学歴とかそんなの関係ね〜！と叫びたくなる今日この五郎（KAN風） 所詮仕事は人とするものだから机上だけじゃダメなのよね…。 はぁ〜、明日から仕事だよ。 職場はどうでもいいが、行くのが面倒。遠くて…。暑いし…。 どんなに仕事が嫌でも小中時代の夏休みが終わるときのような 強迫観念を感じるほどの拒否感みたいなものは無いわな。 会社が嫌というより、休みが終わるのが嫌、というかんじ。 ロンゲロンゲ言っても笑点やサザエさんを見て暗くなるようなこともないし。 それなりに平和に暮らしている証拠よね。 とはいいつつ、全然関連性のない体の不調をその時々でネットで検索すると かならず”ストレス”って出てくるんですけど。。。 仕事辞められないから全部改善することはナイな。 あーかゆい。
おひさ〜。
これといって書くこともないままほったらかしてしまった。 最近はもはや「今日のロンゲ」的な日記になってしまっているよ。 仕事も休みなのでネタもないわけさ。 そういえば、Facebookの申請は未だ許可されれず、 まぁ、スルーされてしまったんだろうなという結果です。 残念だ。 が、思いの外、アッサリしたもので、 申請したと同時に、私の中のモノが冷めてしまったんだよね。何故か。 申請する前はドキドキしたり、いちいち彼の存在を意識してしまってたけど 済んでしまえばパッと電気が消えたように気持ちも収まってしまった。 つくづく、私の恋って、ひとりよがりだなぁと思う。 だから、承認されなくても、そうか、ってかんじ。 それに私は、恋以外での、”好き”なものが多すぎる。 ネットの男友達たちも、ミュージシャンや俳優さんにしても。 既に来月のライブに向けてやり取りもしてるしな。 彼氏が出来たら異性とライブ行けなくなる思うとそれも正直気が重い…。 そんなことより、今の自分を変えなくてはなぁと最近強く思う。 例えばさ、先日の旅行が楽しかったじゃんか。 それは、ネットで知り合わなかったら行かなかったことで、 友人から申請、誘いがなければ実現しなかったことで。 だから、たった１度、どこかで友達になっておけば、 もしかしたら数年後・十数年後、人生が何か変わるんじゃないかと思ったの。 断られるかもしれないけど、自分から１歩踏み出せば 世界がどこか変わるかもしれないって。 久しぶりに「フィッシュストーリー」を見て思った。 自分の生み出したものが誰かに何かを与えることは無いかもしれない。 だけど、回り回って何十年後にか、自分とは全然関係のない誰かでも、 何かを与えられるならば、何かしなきゃダメなんだろうなと、 そして自分もなにか変わってくるかも、と思って。 他人に対して興味ないけど、自分から何か行動を示すクセをつけようと思った次第。 私って、そもそも他人からも入りづらい空気を持ってるので だから私から接近するような姿勢じゃないとダメなんだろうなと。 かといって、ナンパされたり、軽い野郎どもに近寄られるのは困るけど…。 そもそもKANさんを好きになったきっかけは、 西島秀俊の出るオムニバスドラマにハマって、 ドラマの主題歌集を聴き、その中にKANさんの曲があったから。 その昔、嶽本野ばらの小説が好きで、その映画で主演してたのが、西島さん。 いまじゃ嶽本野ばらなんて全く読まないが、 KANさんはラジオも聞き、ライブもいき、一緒にライブに行く友達も出来た。 掘り返して行くと、未来につながる何かがある。 だから種を蒔こうと考えたわけ。 この種がどんな実になるか、はて実るかもわからないけど 十年後の私に何か影響を与えてるとすれば儲けものだしね。 旦那も子供もいないんだから、ロンゲロンゲいってないで楽しく過ごさねば。 |