先週からどんよりと心の中から湧いてきたんだけど・・・

今日はっきり思った。
この仕事辞めたい。
いつもの転職欲とかではなくて、漠然と辞めたい。

少し前に何かと揉めたっていうものあるんだけど、
なんだろうなぁ…この楽しくない感じ。

比較的仕事が落ち着いていつものマンネリ病なのか？とも思うけど
奥の方にいつものような”違う事したい”という感じではなくて
漠然とこのクソつまんない仕事を辞めたいと思っている部分がある。

常々気を遣いながら電話をし、
私が悪いわけでもないのに「申し訳ないです」と詫び、
交感神経と副交感神経を切り替えながら自律神経がピリピリしてるかんじ。
なぜにこんなに毎日謝らなきゃいけないのかバカバカしくなってきた。
わからないことを教えてやってるんだから感謝されてもいいはずなのに、
何故に謝らなければならないのか…。

大人になって仕事で理不尽なことは多かれ少なかれあるだろうけれど、
こうも2年も毎日謝って、しかも部署の人間にも教えて下さいとヘコヘコし、時には案内間違いを謝り…。

以前に比べたらどんな面倒な相手でも明るくヘラヘラと切り抜けられるようにはなったけど
その分、なにか自分の大事な何かをすり減らしているような気がする。
そのおかげかこの仕事をはじめてからアトピーが悪化している。
良くなる時が無い。この1年の皮膚科にかかった受診料の束の厚さといったら…。

日々悪化していて、最近は顔だけじゃなくて体中が痒い。
昨日の夜は痒さで目が覚めて寝れないほどだった。
未だかつてこんなに酷いアトピーになっただろうか。。。
うつ病の恋人に付き合って休みがなかった頃以上にアトピーが酷い。
（あの頃はプライベートな時間が殆どなかったなぁ…いろいろと）

そんなこともあり、貯金溜まったら転職しようかな〜と。
それまで自分なりに楽しむために検定とか勉強したり、
春だから習い事だっていい、自分の好きなことでも始めようかと。
ただ、朝5時起きの10時就寝となると勉強時間の捻出が…。

それに検定って何とりゃいいんだ？
WEB系の仕事に就きたいからflash勉強したいけど
とりあえず基本情報技術者試験にでもしておこうか…。

転職よりもやらなきゃいけないことがありそうだが、
この仕事をしていると知らない人と話す気力がなくなって
合コンだの飲み会だの気を遣う出会いの場に行こうなんて全く思わない。

昔は必ず出席した会社飲み会もサボリ気味。歓迎会ですら嘘ついてサボってる。。。
だって早く家に帰りたいんだもん。。。週末ぐらい一人で楽しみたいんだもん。

パソコンと向き合って人と会話しない仕事も無理だけど、
接客も、ほどほどに、って感じよねぇ。。。

まだ2年も勤めてないというのに今では部署で先輩の立場にいるわけですよ。
完全にぺーぺーなんですけど。

で、なんやかんやで会議など出てみたり、
今後も新人の教育についてだの今後も仕事の効率化を図るための会議だとか
打ち合わせの仕事があるわけなんだけど、
こういう立場になって気づいたことがあるんだけども。

そう、会議って楽しい。そして字のごとく、楽。

だって、好き勝手言いたいこと言ってりゃいいんだもん。
ああだのこうだの言われてもああだのこうだの返せばいいんだもん。
基本的にディベート的な会話が好きですから、私。

お互に言いたいこと言ってるから埒あかなくて1時間あっという間。
あ、もう帰る時間じゃん！みたいなね。
しかもそういうやり取りをしているから”仕事した感”もあるし。

そりゃぁ重役たちがやたら会議をしたい気持ちがわかるわ。
会議室で事件が起きちゃってる気分にもなるさ。（揉めるから）

でもさ、事件は会議で起きてるんじゃない、現場で起きてんだ！！
って、感じ。ほんと。

システムがヘボくてシステム上どうしようもなくても
怒られるのは現場（受付）の人間。
「そんな奴、ただのクレーマーだから言わせておけばいい」と簡単に言うけど
そのクレームを頭ごなしに言われるのは現場の人間だぜ？

「あんたら使う人の気持ち考えてちゃんとシステム作ってんのか！？」って言われても返す言葉がないもん。

システムを構築したのも仕様を決めたのも作ったのも私たちじゃないし、的な。
出来上がって突然「これ出来たからあとはよろしく」って感じ。
いつも行き当たりばったりで「なにそれ」というかんじで
運営開始になって大騒動が起きて慌ただしく時がすぎる…。

私たちですら「何このヘボいシステム」って一緒に思ってる側ですから。
でも言わせておけばいいって言ってもさ、
こっちが黙ってたら回線故障、または放送事故になっちゃうじゃん（？）
なにか返事しなきゃいけないから。「知らねぇよそんなもん！」っていうわけにもいかんし。

ヘボいものを会議でヘボいって言っていいなら言ってしまいたいよ。
本当のことは言っちゃいけないから、言わないけどね。

まぁ、でもサポートをしている側からしても
紛らわしい社内システムだなぁと思うもん。

こんなにシステムが混乱している会社も珍しいのでは…。
社内で作らないで外の会社に任せりゃいいのに、と思うわ。。。

Firefoxフリーズしやがった・・・。

私がノリノリで書いてほぼ書き終わったのに。
こんなにノリノリで書く事もそうそうないのに。
Ｂ作の怨念か？？

それはさておき、いい夢見たんだよ。それが言いたかったんだよ。

向井理と付き合ってる夢なんだよ。
いい夢だろ？ワイルドだろぅ？

それだけじゃないんだよ。
塚本高史もでてくるんだよ。

私たち三人は仲良しでいつも一緒なの。

でね、私は向井くんと付き合いつつも、実は塚本くんのことが好きなのさ。
塚本くんは私の気持ちに薄々気づきつつも
向井くんのことを思いやって私の気持ちに答えたりはしないんだ。

で、私も私で塚本くんを想い焦がれつつも、
ちゃんと向井くんのことも尊敬して好きな気持ちもあるんだよ。
少女マンガっぽいかんじでしょ？でしょでしょ？

夢の中でね、お茶目で明るい塚本くんに惹かれるんだけど、
真面目な向井くんのことも尊敬していて、いい夢だった。
つくづくいい夢だった。韓流ドラマだよ。
いい男に囲まれて素敵な夜だったわん。

こんな夢なら毎日みたいわん。

私ってそもそも友達少ないけど男友達は皆無だな。
まぁ、男友達って面倒だけど。男と女の友情なんて難しいし。
互いに節操がある同士でないとまず成り立たないし。

習い事で仲良くした男子はいたけど、
二人で会うことはなかったし友達では無いよなぁ。
会社でも思うけど、みんなってすぐ仲良くなるよね。
私だけだな、友達とか簡単にできないの。
他人に興味がないからっていうのが、大きいと思うんだけど。。。。

私はね、思ったんだよ。もうじき4月だけど決意したんだよ。
今年こそは他人に興味をもとう。ちゃんと相手の顔を見ようとね。
男女関係なくね！

5年ぐらい前に心がけた「感じよく接する」だけど（by中村航）
当時はすごく難しいと思ってたけど、気づけば２、３年もしないうちに
感じよく接することは当たり前になってたし
最近ではさらに加速していて「元気の押し売り」になってるぐらいよ。

ただ、他人に興味がないから特定の誰かと仲良くなるわけでもなく
「感じのいい人止まり」というかんじで終わってしまうのさ。
感じ良く振舞ってるだけで性格がいいわけではないし（笑）

そういえば、シフトの関係で今まで一緒に昼食をとる機会がなかった同僚がいるんだけど
何気なく家の近くのお店の話をしていたら、
その子の前職が私が昔いた職場だったことが発覚。

「ほんの数ヶ月なのに歓迎会も送別会もしてくれて本当に優しい人ばっかりだった〜」と何気なく社名をいったのでびっくりした。
私の社会人歴一番長く居たところだったから…。

その同僚は地元の人ではなくて
初めてこっちの土地にやってきて就いた職場が私の前の職場なんて…。
そして今や同僚で同じ仕事してるって不思議…。

まぁ、職歴があっての行き着く先だからありえなくはない話だけど
こういうのって”縁”だよなぁ〜と思った。

その職場は新設から入社したから備品も全て私が用意して
机とか、棚のテプラとか、電話帳とか書類とか私が作ったものもあって。
その私の作った環境に彼女もいたのかと思うと不思議な感覚だった。

当時とプロジェクトのメンバーが変わってるので
私の上司のことは知らなかったけど絶対すれ違ってるはず（笑）
（月１の進捗会議ぐらいしか出社しないから）

だからまぁ、回りまわって誰かになにか与えるとするなら
些細なことから変えていかなきゃいけないわよね。