2002年12月04日(水)
27:18
結局何もせぬまま 三日経とうとしてる 仕事 ハッシィが頭をなでてくれた なんでかはわからない 動揺しつつも笑ってごまかした けど 見透かされてるような気がして もっと恥ずかしくなってしまった うっ 七日は 姉の旦那の両親と会食
2002年12月03日(火)
23:15
ウチのカバンに おひさんひとつ あしたのぶんの おひさんひとつ あめがふっても またあした じゃりん子チエ 見たい 関西にいた頃はじゃりん子チエって見てた気がするけど 関東にいったら全然見なくなって 北海道に来たら 忘れちゃって でも今日テレビで偶然唄を聞いて すげー懐かしくって懐かしくって、きゅーんなった うちに一冊だけある じゃりん子チエ どこにやったっけなあ 21:20 液キャベを飲む ホワァアアア 4:33 先延ばしになった仕事がまた来るまで 次の仕事をすることに これで何件目だっけ ６件目か うーん がんばろ でも今は寝る だって燃えるゴミがさあ…！！！ 1:05 だいぶ具合が良くなった 昨日 撮影への集中が切れてから離人感があるが 去年と違い一過性のものになったので だいぶ楽だ 明日には より良くなっているだろう 普段… 得に４月にリニューアルしてからは 自分が意識しすぎないためにも 精神的な面での変化については、あまり書かないようにしていました が あらもう師走なのね ということで 簡単に ＿ ６月を最後に パニックにはなっていない 離人感は 月に１〜２日 外食中の恐怖（会食恐怖？）は 今年になってから３度程しかなく いい感じ 早く社会に出なきゃいけない 早く力をつけなきゃいけない という考えを とりあえず 横に置いておくことができるようになった ・まず外へ出ること ・無理なくできることから始めること ・それをとにかく続けてみること これに絞り、 それを周りが暖かく見守っててくれたことが 良かったのだと思う（感謝） 何故自分がこうなってしまったのかについて。 まあきっかけとなったのは、恋愛で 失恋なのだが 自我の崩壊〜再構築する ことになったのは 人生においてとても重要なことだと思うし いい経験をしてると感じてる （ただパニックの真っ最中は みっちもさっちもどうにもブルドックだけど） それと、 姉の状態が良くなかったこと その周辺が荒れていたこと 姉と両親の不和などは ２・３年、継続的に辛く感じていたことなので 若干のストレスはあったかなと思う 今それも落ち着きつつあることが、尚、自分の安定に繋がってると思う。 子供の頃、なれると信じてた自分は どこにもいなくなった 普通の人にできることができないことに ひどく罪悪感を感じたりもする それでも、ここで文章を書くことから始めて 少ない絵を書いて売り 新しい本に出会い 人に出会い 小さな光が集まって集まって 今こうして、まだ生きていたいと言えるなんて 自分で自分を誉めてあげたいですっ！（有森裕子・笑） なーんて こうやってまとめてみると… 案外、「39U」の目的も達成されてきたのかもしれないと 今思ったぞ 閉鎖するかなあ （えーっ新しいコーナー始まったばっかりやんけ） たぶん年明けにでも 閉鎖・そして新サイト 作るような気がします 予感 ああほんとにもう、だいぶ具合いいです ありがとう
2002年12月02日(月)
20:11
落ち着きが無い 不規則な生活がたたったのか ぼんやりとしている イラついている 外食で緊張した ラーメンをすすっている私の横で 子連れの母親が何度も ムカつくムカつくと繰り返していて その子供も それが母親とのコミュニケーションのように 楽しそうに飛び跳ねながら ムカつくムカつくと それだけのことに心が乱れていった 今日はだめだなと思った もう味わってる場合ではなくて ただ貧血にならないことだけを考えていた 御馳走様でしたと器を戻し ありがとうございました新聞を返し 今日はだめだなと思った 旅立った者の魂は行かせてやり、自分の人生を祝うことを続けなさい - アレン・ギンズバーグ 3:17 電灯や 道を撮るのが好きだ 当たり前のようにあるそれら 冷たいと感じていたそれらを綺麗に撮れたときの幸せな気分が どんな小さなことでも、やりたいことがあるって いいな だからまだ しにたくない 姉はきっと もう少し早ければ、七夕に亡くなった爺ちゃんに 花嫁衣装を見せれたのにって 思ってるだろうな 爺ちゃんは 姉が結局この名前を継ぐことができなかったこと 残念に思ってるんかな どうなんだろ きっと式の近くになったら 姉の前に現れてくれると思うのだが 祝福してあげて欲しいな… あ ということは 仏壇とお墓はあたしが受け継ぐのかな はて BACK NEXT
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