2002年09月18日(水) モルエラン
23:24
コンタクトレンズの夢の他に、 小学校時代（室蘭というところに居た時）の友達の夢を見た。 ら！ なんと！ その夢で見た友達から、手紙がやってきたのダー！ うっわー！ すごーい！ 予知夢？予知夢？ （ただの偶然ぽいが） 離れてから、もう１０年。 転校していった私のことを、覚えていてくれてたなんて。 私の住所を、記憶の片隅からひっぱり出した、なんて、 すごい記憶力だなオイ！ すごい嬉しいだよオイ！ 「 正月頃を予定に、同窓会をしようってことになって、 色んな人に声をかけている最中 」 うおーん！ うれしいよォ オ ォ オ オ オ オ 卒業間近になって離れた私を、呼んでくれるなんてなぁ、 もう、なんていうか、なんていうか、 なんていうかーっ うれしいよォ オ ォ オ オ オ オ そこの小学校が大好きだった。 最後に見た下駄箱の風景、今でも覚えてる。 次の日、学校に行く時間になっても トラックに荷物が積まれていくのを、ずっと見ているしかなかった。 そこに、姉のクラスメイトが１人、やって来て、 それに気付いた姉が 緩やかな下り坂を、思いきり、ターッと走っていった。 ギリギリまで別れを惜しんでいる２人を、ぼんやり見ているしかなかった。 私は、今まで通り、 離れたら、もう会うことは２度とないんだと、思い込んでいた。 どんなに別れを惜しんでも。 でも、 「離れても… という愛があるだろう」って、 そう信じていたかったのも確かだった。 でもでも、 忘れないと新しい生活をやっていけなかった自分がいたのも、確かで、 その辺で葛藤していたことがあった。 新しい土地に愛着を持ち始め、 新しく出会った人達に愛情を感じるようになっていく喜び。 それに反して 忘れていってしまう人達・土地に、おかしな罪悪感を抱いた。 あんなに好きだった土地を、忘れていってしまう自分が、悔しかった。 人間は忘れていく生き物だってことを痛感したことが、悲しかった。 でも今は。 また会えば、また向かえば、 いつだって、あの頃の気持ちそのままで。 そう、自信がある。 さようならから、また、私達は出会うことができるだろう。 一生懸命、コンタクトレンズをはめようとしてる夢を見たので 久々に夢占い。 「現在の状況を認識する必要があること。 不注意やミスに対する警告などを意味しています。 周囲ばかりを見て、自分を見ていない状況を意味しているので、 もっと夢主自身へ気をくばる必要があります。 また、対人面での気配りや周囲への配慮など、 緊張や疲れをためているときにも見やすいイメージです。 自分自身へのケアや精神的な余裕を大切に。」 ほーい。 17:20 風邪薬を飲んで、１２時間の睡眠。 よく寝た。 掃除機をかけた。 食器洗いもした。 鳥小屋の掃除もした。 （そういえば、あれから卵は一度も産んでいない。 普通、２日に１度、合計５〜６個の卵を産むのだが… 産みたい気分がおさまってしまったのだろうか。） 花に水は、このあいだやったから、よい。 でもずっと、「金の成る木」の元気がないな。 水をやり過ぎたのかもしれない。 仕事で使う資料が、メールで送られてきた。 うむ。今日中にやってしまおう。 先生はお腹が痛くて寝込んでいるみたい。お大事に… シャワーでも浴びてスッキリしよう。 フルーツラボチョップって、かなり痛そう。 0:30 なんか具合が変だなあ。 どうも風邪をひいた模様。 昨日もおかしかったもんな… 今日は早めに就寝。
2002年09月17日(火)
19:40
セブンイレブンで、またおでんを。 今日はタコがある！あるね！ と喜んでいたら、 Kさんに「そんなにタコ好きだったの？」と不思議そうに言われた。 好きなんですよ旦那。 生まれて初めて食べれなくなったの と言うので、 なんだぁ〜？失恋でもしたかぁ〜？と探ってみたけど どうやら違うらしい。 また明日、コンビニ行こう。 寒くなるにつれて、夜道を歩くのが怖くなってきた。ドキドキ 16:20 外は雨。 燃えるゴミはちゃんと出した。 付き添いで、初めて産婦人科に。 ネットで検索、評判良さげな個人病院を選んだ。 「 １０週と５日 」 写真を見て、とても不思議な気分になった。 「 大きさ35.4mm 」 つまり、約3.5cm。 親指と人差し指で、そのくらいの間隔をつくって、 「 こんなもんがココに… 」 「 結構もう大きいね… 」 「 細胞分裂の早さってすごい… 」 ペラペラと言葉は出てくるが、どこか２人とも放心気味。 口にはしないが、 「どうしよう」 それがあった。 そんな２人が、その直後に何をしたのかって、 最悪の場合、お金がどのくらいかかるか の 貼り紙を見たことだった。 でも、わかってる。 私がその子の命を握ってるわけじゃないけども… 少し前 きっとそうだと聞かされたときは、ショックで大泣きしてしまった。 子供ができたということにではなく、 まだゴタゴタが片付いてない中での２人の関係だから、 それをわきまえて行動して欲しいと、忠告をしていたからだ。 家族みんながピリピリしている、 恨みを持つ者もまだいるだろう、 そんな中だ、だから、今はそっと関係を続けていて欲しいと… その願いを破られてしまったことが、ショックだったのだろう。 「生まれてきて良かったと、一度も思ったことがない。 だから、こんな人間がね、子供を産んでいいのかって思うんだ。」 アキちゃんのその言葉を、あれから忘れたことはなかった。 どうして子供を産むのだろうね。 子供を欲しいと思うのは何故だろうね。 ２人の関係を深めたいとか、周りの目があるからとか… 結局そんな、親のエゴなんじゃないかって、、、 その辺、どうなのだろうねと。 普段会話のない私に、真剣に問いかけてきた、アキちゃんの姿。 そのときの、 アキちゃんの精一杯の思い（と、私の思い）が、 汚されたような気持ちになったのかもしれない。 勝手に私が、しょいこんでしまってただけなんだけども。 まあ なんだか色々あったし、これからもあるけど、 今できることは、あれだなあ。 栄養のあるものを食わせてあげることだわなー。 鉄分鉄分。 カルシウムカルシウム。
2002年09月16日(月)
自分がそういう人間だということを、忘れているときは多い。
けど最近、 家族の将来を考えることに伴って、自分の将来を考えるようになって そんなときどうしても、「自分は同性愛者だ」 それが、絡んでくる。 浜崎あゆみが 本当に大切なもの以外、みんな捨てれたらいいのにねって、唄った。 確かに 大切なものが、自分と恋した人だけなら、いつでも飛び出してゆける。 でも、もう、 家族の制止を振り払って飛行機に乗った私は、きっといない。 自分、自分の家族、自分の友達、 彼女、彼女の家族、彼女の友達、彼女の… 本当に大切なものってなんだろう。 みんな大切だと思うなら、どうすればいいんだろう。 そう考えるとやっぱり、 本当に大切な人ができたとき、逃げも隠れもしたくないと思う。 大和和希の漫画で、傍役が言ったクサいセリフ、 「反対するのも愛だから、迷うわね、やっぱり。 だから時間をかけるわ。 時間をかけて、ゆっくりとわかってもらうわ。 時間をかけて、みんなを幸せにする愛を育てるわ。」 なーんてことを、なーんてことを、 やるしかないと… 思うんだな… 思うのね… 本当に打ってても恥ずかしくなるんだけど！ いつか、パートナーができたら。 さ、 これから友達とオセロ＆チャットだ！ 仕事しろよ自分！ 指切った。  11:35 １１時すぎに起床。 寒くて、夜中に何度も目が覚めてしまった。だる。 夢の中で、ビートルズのあの歌が流れてた。 最後まで聞いたとたん目が覚めた。 昨日はどうも元気がなかったので 夜中に、家で、熱唱してた。山本リンダ。 音漏れしてたら恥ずかしいなーとか、でも もうどうでも良いよ、良いよ。やったもん勝ち。 ♪ ホラホラおんなをくどくのは どこにもあるよな手じゃだめよ 心がじんじん しびれてみたっいー やっぱ恥ずかしいかも。（だろう） AMラジオ落ち着く。 夏は過ぎ 風あざみ 誰のあこがれさまよう 青空に残された 私の心は夏模様 夢が覚め 夜の中 永い冬が窓を閉じて 呼びかけたままで 夢はつまり 想い出のあとさき 夏まつり 宵かがり 胸の高なりに合わせて 八月は夢花火 私の心は夏模様 「少年時代」 井上陽水 BACK NEXT
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