昨日は友達と久々に長電話をした。

電話って、結構良いツールなんじゃないかと思っている。
チャットがベストなのかもだけど、残念な事に私のmacは
満足にチャットが出来ないスペックなので、あまり現実的じゃないのです。
だから、windowsのミニノート的なものでチャットとかskypeが出来れば
いいなーとか思っている訳です。まあ理想論なんだけどw

私は、もっと自分の幸せを考えて生きるべきなのだと思う。
今だって人の事ばかり考えてて、それを自分に投影してるだけ。
もっと、ストレートに自分の幸せを追求してもいいんじゃないか？
バチはあたらんよね？自分勝手（良い意味で）な生き方、カッコいいでしょ？
私って逆に見えてるから、ホントに自分で自分が時々不憫に思う。
周りからは「好き勝手自分勝手に生きてる」と思われてて、でも本人は
「えーそんなこと全然無いし」と、深い話を始めると大抵の人は
「最初のイメージと全然違う！」と言って来る。困ったもんだ・・・

こだわりとか、そういうのがあんまりない自分が嫌なのに
他人からは「スゴくこだわりがありそう」と言われてみたり
何か気難しいキャラになってるのが、スゴく不利だなと思う。
ああ、どうにかしたいなこれ・・・めんどくさくてしょうがないぜ。

私は今、独り身の人生を歩んでいる。

世間的には、もう子供が居ておかしくないし（というか居た方が自然）
でも、全くピンと来ない自分が居るのです。想像つかない。

今日見たテレビで西原理恵子氏が、旦那様との事で出演されていたが
やはり、そういった「病」であるとか「老い」であるとかが身近になり
大事な物について迫り来る不安やその他諸々と戦う事で知る（または得る）
家族の有り難さ、みたいなものは凄く良いなあと思うのでした。

やっぱりそれでも実感は湧かないのですが。

見た目やキャラと全然違うイメージだと思いますが
私はとても依存的な人間なのです。

そんな自分がとても嫌でしょうがないのですが
結局誰かor何かに依存して生きてる私。うーむ。
普段から「何か面白い事無いかな」とか考えてるくせに
自分からそれを拾いに行こうとしてない私がイヤだわ・・・
もっと貪欲に生きていきたいのです。

最近やりとりをしている男性がいらっしゃって。
その方とはメールのやり取りオンリーなのですが、何だかこう
一日有った事をとりとめもなく告げるそのやり方が
何となく愛おしくて、ダラダラと続けてしまう今日この頃。
人恋しい、最近の私にはちょうどいいのかもしれないですね。
ちょっと気にしてくれてる所が、何だか心地いいと思う感じが。
多分、彼とは会う事無いと思いますが、大事にしたいです。

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静かに、だが大きく変化している時期だと実感する。
会社をクビになるかもしれない、なんて事を気にしていたって
起こる確立なんてわからないんだから、その時考えようぜ。
石橋をたたき壊すのは、もう止めたい。

自分を異性として見ていない事は重々承知の上で進んでいる
そんなことは百も承知だ。でも、それでも頑張って
出来るだけ近くに居たいんだ。でも、どうしても近づけない。

私の取った選択は正しかったのだろうか。
私が進んだ道は、間違ってたのだろうか。

そんな事は考えたくない。
自分のジャッジは絶対だから。間違ってると言われたくない。
だから、信じてやるしかないんだ・・・
でも、ここまでアレだと自分が馬鹿みたいで何か切なくなるぜ。

優しさってのは、ホントに危ない。

何が危ないって、使ってる本人が正しく使えない事が多いんだから。
大抵は、その便利さゆえヘビーユーザーになるんだけど、使っていくうちに
空気読めない相手だったりすると、延々そのツールを使い続けなくちゃならず
結局本人が痺れを切らすと「え〜〜〜〜いこんなのいらねえ！」ってなり
放り投げて、んで終了。でも終了したと思ってるのは当人だけで。

放り投げたものは、誰かのところに落ちてくる。

で、今の私は「放り投げたもの」が当たって痛がっている所。
ったく、投げるんじゃないよこんなもん。

だから私は「優しさ」なんてもので表現されるのが大嫌いなんだ。
何故って、こうして結局放り投げた物は、私に当たることが多いんだから。
これ以上私だって傷つきたくないよ・・・
騙されても、信じるしかない。
それは、私が信じようと思ったから。
自分の見る目が無かったと思って、諦めるしかない。
いくら自分がダメだこりゃと思っても。
信じたものは、ずっと信じて居たいんです。

だから、そんなに簡単に「優しさ」を使わないで。
使ってて気分がいいのは、そのときだけなんだから。