人間は満足したら終わりだなと。
そして、何かを守る体勢に入った時点で
ビジネスマンとしては成長しなくなるのだと
身にしみて感じました。

まわりをイエスマンで固めて満足して
それでよしとする人生なんて楽しいのかな？
私にはよくわからない。
そんな小さい王国でちやほやされて嬉しいのかな？

ん〜、よくわからない。

私は、他人の価値観で自分を測りたくない。
他人はそう思っても、自分がこう思えばそれを信じる事が大事だと思う。
母親は真逆の考えでそれでよく衝突したが、結局自分の考えを信じる事が
自分に対する信頼感を築く為必要なのだと、大人になって思ったのだ。

人とうまくやっていくことと、人の価値観に惑わされることを
今まで混同していたことに、大人になってやっと気がついた訳です。

あの、電話に出るときの「もしもし？」っていう瞬間って
ちょっとだけ、緊張するよね？何でだろうか。
私が電話を苦手とするからかな。
会社の人からはよく「見た目と声が違うから間違いかと思った」と
言われていただけはあり、実はギャップに悩んでいたりもする。
声、可愛いらしいです。といわれてもねえ・・・
要は見た目が可愛くないから、ギャップがあるんでしょ？
な〜んて可愛くない事を言ってみたりする。

好きな男の子の声が聞きたくて、でも電話する用事がないから
ちょっと悶々として過ごしてみたり、そしてやっと声が聞けて
心のずっと奥底で燻っていた自分が少し微笑んでいるのが解ったり。
押したり引いたり、掛けたり足したり。忙しい私。

私は本当に中学生の頃の様な恋愛をしているのでしょう。
こんなに純粋にわくわく、うきうき出来るなんて
ちょっとだけ嬉しい。あの時本当に死ななくて良かったぜ！
長く生きてると、たまには良い事があります。

何かよくわかんないんだけど、最近急に痩せてきた。
体重計に乗ってないからわからないけどね。
感覚的に、痩せて来ている気がする。でも嬉しくない。
なんていうか、こう。幸せな気持ちに包まれて可愛くなりたい。
あの頃みたいにキラキラして、どんどん痩せていった時みたいに
あれはもう来ないのかなあ・・・我ながら素敵だったよ。

過ぎてから解る、素晴らしさ。嗚呼、無情なり。
そして、夢の中だけでキラリと光る彼の存在が無性に愛おしい。
私はもう現実には生きられないのだろうか。辛い、本当に辛いなあ。

いや〜、色々考えさせられます。
私は石橋を叩いて渡るタイプなんだが、
叩いて満足してしまうこともある。
そんな自分の性格が嫌になることもある。

でもしょ〜がね〜よな。

な〜んて言ってられないんですがね。
自分に甘い所がとても嫌いです。
そして私はこれからどうしたらいいんだろうか・・・
相談したい事だって沢山あるし、色々私の話を聞いて欲しい。
そんなのって無理なのかなあ。私だけなの？そう思うの。

困ったなあ。

ここ数年で夏フェスに行く人が周りに増えた。
それほど音楽に詳しくない人でも、「今年は○○に行くんだ」と
聞くことが増えた気がする。不思議だ。

私はあまのじゃくなので、他人が盛り上がり出すと止める性癖がある。
なので、最近はあまり夏フェスに行きたいと思わなくなってしまった。
今年も、エゾに行こうと思っていたのだけれど、抽選に外れたら
面倒になってしまって、それから熱烈に推していない。
大自然に囲まれて聞く音楽というのは、そうそう味わえる物ではないし
好きなアーティストだったら尚更そう思うのは変わらないのだが
どうもねえ・・・ミーハーなのにはついていけないし、何より気になるのが
似非エコロジー的なのが凄く鼻につくのです。
何かここぞとばかりに「ゴミは分別してなんたら」とか「地球を愛して」とか
何だかな〜と思ってしまうのです。お前らココに来ないと感じないのかと。
楽しいことをするのには、何かしらが犠牲になっている。
それを考える方がよっぽど有意義な気がするのだが。
全体に漂う薄っぺらい偽善的なロハス指向が多分私のかんに障るのだろう。

どうせならキャンプしながらまったりとチルアウトしたいなあ。
アンビエントテクノだけのイベントって無いのかしら・・・

ここ最近、突然虚無感に襲われるので困っている。
どうにもならないと判っているのだが、急に襲ってくるのだ。

私は勉強したい。

だが、結局誰にも本質を掴むためのヒントを貰えない。
ていうことは、ヒントは自分自身の中にあるのか？
私が鍵を握っているのなら、まずはその鍵を探すことが大事だよね？
でも、鍵はどこにしまってあるのだろう。判らない。

静かに訪れる闇は、私を徐々に飲み込んでいく。
どれだけ耐えられるのだろうか。そして阻止できないのか。

相談相手が欲しい。
甘えたいと素直に言える相手が欲しい。
私の間違いを指摘してくれる相手が欲しい。

欲しい、欲しい、欲しい。
私は欲しがってばかりだ、本当にみっともない。

ちょっと落ち着いたかと思ったら
最近また忙しくなった。

仕事ばかりしてると、頭の中がごちゃごちゃになる。
それを表現する事が大事だと判っていても、どうにも頭が動かない。
ぼ〜っとして休日が終わってしまって、やった事と言えば家事だけ。
それも部屋の掃除までは出来ないから、見た目の充実感も中途半端。

ああ、私は何をやっているのだろう。

好きな男子が居ても、具体的にどうこうする訳ではない。
ときめきが必要だから、それに当てはまる人選をして
そして妄想ベースで考えるだけ。本人を見ては居ないのだ。
何て逃げ腰な人生。ただまったりとのっぺりと生きてる私は
意気地無しでみっともない。
コンビニで見た、言葉使いの悪いチンピラもどきの男を軽蔑したが
私の内面はあんなもんなのかもしれない。虚勢で生きているだけ。
そんな生き方、後で後悔するに決まっているのに・・・

私は、一生懸命に生きたいだけなんだ。
でもそれは結構大変だし、しんどいんだ。

自分は果たしてこのままでいいのだろうか。
よくわからない。

よくないのは判っているのだが、どう立ち回ればいいか判らない。
私は誰にどういう事をして欲しいと思われてるのだろうか。
全然わからないので混乱をしているのだと思う。

自分がどうあるべきか、それが全然わからず暗闇で手探りしてる。
私はどうしたらいいのだろう。そればかり考えてる。

最近の日記更新が滞っているのは
私がサボっているからではなくて、考えることが激減したからである。
以前は、良い事も悪い事も悪口ですら素直にココに書き連ねる事で
自分の考えをまとめる事が出来た。それはココに書いて自分を正当化すると
誤解されがちだが、そうではない。
書いて、とにかく書いた内容を自分で何度も読み直して
それから自分で再度熟考する。何度も何度も。
ココは、誰の為に書いてるのではない。
あくまでも、自分のために書きたいのだ。

だから、その内容が思いつかないってのは
ある意味致命的じゃないか？？
何だかヤバいな・・・胸騒ぎ的な気持ちが湧いてくる。