お前にアタシの何が解るんだよ！と言いたい所だが
社会人となるとそうもいかないわけで。
特に私が勤めてる会社はツンデレ集団なので（笑）
皆さん真意をストレートに話さないのです。話せないのかもしれないけどw

結局、実家に帰ろうと思ったのだが
朝起きて窓を開けたとたん激しい暑さに負け
たった３０分くらいの移動時間すら自信がなくなり
ずっと家でひきこもってました。ええ、何もせずに。

脱出ゲームやったり、無料ダウンロードのゲームやったり。
私ってこんなにゲーム好きだったっけ？
何だかずっとPCに向かっていた気がします。

明日から会社。あさっては社長と会って話します。
きちんとお話しするのは初めてなので緊張しますね。

というわけで、気を引き締めて頑張るぜ！

といいつつも、東京のお盆は７月なので何もしないですけど。
今年は全然実家に帰る暇が無かったので、盆休みには帰ろうかなと。

久々に見る両親は確実に年老いていて、見るたびに複雑な気分になる。
私は実家に帰るべきなのかもしれないとかずっと考えている。
幸いにして、会社が実家に近くなる事もあると思うし。
と考えてるのだが、果たして私が実家に帰ってどうなるのかと言う気もする。
私は私の人生があって、親の為にあるのではない。
だからこそ色々と考えるのだ、どちらも楽しく生きられる方法は無いかと。

今年の秋に私は３２歳になる。この日記を書き始めてもう５年近くになる。
年月の経つのはとても早く、その割には大して変わらない自分が居て
時々激しく自己嫌悪に陥るのである。嗚呼、何て計画性の無い！

私は果たして１０年後どうしているのだろう。
それを考えながら、今日も一日ぼ〜っと過ごしてる。
脳を休めたいが、無駄に使っている気がしてならない。
仕事を忘れたいが忘れられない。

そんなここ数日間でした。

寝ようと思って目を閉じるとたまに襲ってくる不安。
それは地震の様に前触れが無く急に襲ってくるのだ。

原因はちょっとしたこと。
明日から会社だから嫌だな〜とか、将来のこととか、お金のこととか。
それがきっかけになり、そのきっかけがどうでも良くなる程に
ヘビィに私を襲ってくるのだから質が悪い。

子供の頃から、寝付きが悪く、人の気配とかで目が覚めてしまう。
寝るまでの間は電気を消して真っ暗になった天井を見つめて
空想や、妄想、明日何着ようとかそんなことを考えながら寝るのだが
その頃から急に怖くなったり不安になって夜中に号泣したりして
それは今になって良くなった方だからいいのだろうと思いたいのだが

眠れないというのは辛い。
仕事だから、学生の頃の様にサボって寝るわけにはいかないし
そんなことをしている暇は、残念ながら今の仕事には無い。
でも、眠れないのだからこうしてＰＣに向かって細々と文章を書いて
どうにかやり過ごすしかないのだろう、と最近考えている。

エンピツを使い始めてからもう４年が経ちました。
私がWEB上で日記を書き出したのは、その前のトライポッドを使ってた時だから
トータルで考えるともう５年は経つと思う。長いなぁ。
当時はノートに書いてた日記を単にネット上で書くってだけの気持ちだったが
今はもうそのとき書いてたものとは全然違った物になっている。
ノートに書いてた時は自分の脳内に溜まった物を単に書きなぐってたが
最近はそれを推敲して書くようにしている、要は読まれる事を意識してるのだ。
それは見栄とかそういうのではなくて、書く行為をキチンと考えてるのだと
そう思っている。

更新頻度だけは落としたくなかったのだが、最近は週一回ペースに落ちてる。
最近はブログが主流になり、こういう日記サイト的なものは廃れてるが
私はあえてここで書くものがある限り、続けて行きたいと思う。
そして何度も読み返せるものを創って行こうと思う。

私は愛されたいだけ。
必要とされる事で満足し、頑張れるんだ。
だから私をずっと愛してください。

私の心はとても寂しい。
乾いたスポンジの様に、潤いを求めてる。
心を満たす潤いが欲しい。それだけなんだ。

ちょっと振り返って、私を見てくれたら
多分あなたは私が必要だって感じるはず。
そう思い込んで頑張っていないと、私がどんどん
沈んでいくだけなんだ、そんなのは御免だよ。

気持ちが悪いけど、でも多分私はこうするしかない。
こうしないと、私は自分が保てないのかもしれない。

何だか辛いなぁ。

夏ですね、はい。
題名に恋と入れましたが、特に話す事は無く。

恋愛に関して言えば、私は過去に生きているので
どうも今目の前にそれがあったとして惹かれるのかが
何とも言えないのですが・・・。
昔と比べて生きるってのは何だかなぁって思いますけど
でも、それでいいのかもと思う自分も居て。

これ以上、私自身が傷つく事は耐えられないのかもな。
とにかくいくじなしだの何だの言われてもいいから

傷つきたくない

それだけなんだろうと思う今日この頃。

他人とのコミュニケーションって面倒だと思ったらおしまいだよね。
だからそうならないように自分を上手くコントロールしたい。

最近好きな人が出来た。

というと「すわ、いよいよ恋愛日記か？」と色めき・・・立ちませんねハイ。
は〜、何か良い事無いかなぁ。とため息付く日々は嫌だ。

というわけで脳内恋愛を開始した訳です。
雑誌でデートコース考えたり、着る服考えたりして
サイト内をウィンドゥショッピングする訳です。
彼ならこんな服が似合うだろうとか、これを着せたいとか。
考えてる時間が楽しい。現実的にそれが無くて全然構わない。

だって本当にそれをしたとして、何事も無い訳が無い。
他人とのコミュニケーションが苦手な私は、土日まで気を遣いたくない。
悲しい気持ちになったり、怒ったり泣いたりしたくないのです。

精神的に病んでると、そんな気持ちになる訳です。
体の健康も大事だけど、心の健康も大事ですね。
もっと丈夫な心身になりたいと切実に思います。は〜。