あの曲が頭の中を流れると、懐かしい毎日を思い出す。
最低の別れだったけど、最高に楽しかった。
ずっと笑っていた訳じゃない、やきもきしたり、疑心暗鬼になったり。
一人で涙したこともあったし。
本当の私の気持ちはこれからも多分一生相手には判らないであろう。
でも、本当に楽しかった。あのまま死んでも良かったと思える位に。

愛とか何だとかじゃお腹はふくれないし、借金だって返せないよ。

でも、私に一番欠けているのは。
その愛だとか何だとかだと最近確信しているのだ。
欲しいからってすぐに手に入らないよ。
だから手に入ったときにどうすればいいのか判らなくなるんだけどね。
するっと手からこぼれ落ちてしまうのか、その前に大切にしまうのか。

私は誰かの愛になりたい。
愛されるということがこんなに大変で辛いと思わなかった。
ずっと誰かの手を、繋いでいたいじゃない？

あの、声を思い出すたびに。
涙がとめどなく溢れだして、やるせない気持ちで一杯になる。
生きていくって本当に大変だ。辛いね。

明日やっと給料日です。
何かこの３連休をどうやって乗り切るかってことばっか考えてた。
最近お金が無いってのに出くわしてなかった所為か、焦りました。
去年までの自分には当たり前だったのにね。変なの〜

来月は友達の結婚式とか何だとかで出費がかさみます。
より一層気を付けないとヤバいな・・・

でもこんな貧乏な時にご飯を奢ってくれる友達も居て
本当に嬉しい。こういう時に手を差し伸べてくれる人が居るのには
感謝したいし、彼女の為に何か出来ることをしてあげたいと思う。
どうもありがとう。

明日からまた戦いの日々が始まる。
私はまた消耗するのだ。
今日を大事に過ごせば、なんとかなるだろうか。

ＨＰが放置プレイの略かと思う位、ほったらかしになってる。
だから色々と更新作業をしてみることにした。
読書だってちゃんとしてるし、写真だって撮ってるのだからもったいない。
折角色々やってることを晒すためにＨＰ作ったんだしね。

誰も見なくなったっていい、むしろ誰も見ない方が気が楽だ。

それにしても、mixiの所為でﾈｯﾄ上のﾄﾞｷﾄﾞｷする出会いが無くなった。
Flowerとかさとし君とかみたいな素敵な出会いがもっとあると楽しいのに。
ブログとかSNSでお手軽にやるのもいいけれど。
私は敢えてこのやり方でずっと続けたい、そう思う。

最近仕事がハードじゃなくなってうれしいのだが
結局平日は何も出来ないので、週末はどちらか家のことをする事になる。
まぁ、猫と一緒にいたいしいいんだけど。
でも家事をしようと思っても、最近の週末って天気悪くないですか？
よしやるぞ！と思って洗濯してると雨が降ってきたりして何も出来なかったり
そんなことがあると、月曜日も憂鬱になってきます。

千葉に住んでたとき、海からの風を浴びながら洗濯物を干してた
あの休日がとても懐かしくなるときがたまにあります。
あれは本当に気持ちがよかったし、思い出すと胸がきゅんとなります。

あれからもう２年もたちました。

やっと仕事の引継ぎが終わった。
仕事をするというモチベーションの高い人間と一緒に仕事をしたい。
別にサボっててもいいんだよね、ちゃんと仕事してくれれば。
ちゃんと仕事の出来ない人間が多すぎる。それなのに生意気言い過ぎ。

今週から来てくれている派遣の人はとても仕事の出来る人なので
非常に助かるし、３ヶ月だけというのが惜しい。
ボスがバックオフィスに対してお金を出してくれないってのが解ったので
しょうがないなぁという感じです。今後の動向に目を向けるしか無いですね。
多分今後６ヶ月の間に大幅に変えなくてはならないような出来事が起こりそう。
だから私はそれまでに自分がどうすべきかを考えようと思います。

煮え切らない自分がとても嫌だ。

ブランドにこだわり、雑誌などで得た情報だけを語り
そういう人なので、私から得た情報で行動したことで
他人から「オシャレ」だとか「グルメ」だとか言われてる。
何だかそういうのって全然尊敬できないし、結局私は何も得ること無いから
一緒にいても正直あまり面白くない。
普通だからとか地味だからとか言って私との差別化をはかるつもりかもしれんが
自分で普通とか言ってる人間程つまらないものは無い。
「普通」じゃなくて、「つまらない」んです。
そこはハッキリとして欲しい。「普通」は「つまらなく」ない。
でもあなたが言ってる「普通」はただ退屈な事を私に強要してるだけ。
好奇心と面白さを私に提供してくれる人と一緒に居たい。
私はあなたを楽しませる為だけに一緒にいる訳じゃないんだから。

私はあなたに対して楽しませてるかも知れないけれど
私からしてみたら、あなたは他人に面白い奴だと思わせるために
私を利用してるだけでしかない。それに早く気付いた方がいいよ。

私は優等生じゃないし、ブランド志向じゃないから。
そんな上から目線で友達付き合いされても疲れるだけなんだよね。
職場であった事とか話すとバカにしたような意見しか言わないし、おまけに
それを小声で言い腐る所がまた人を小馬鹿にしてて本当にムカつく。
どんだけ偉いんだよあんたは、と声を大にして言いたくなる。
そんな高飛車な態度に最近特にうんざりしてきたので、色々考えているのだが
この自分の発言こそ「どんだけ偉いんだよあんたは」と言われそうだなしかし（笑）
でもいつも会うと疲れるんだもの、しょうがないよな。

やっと溜まりまくってた洗濯物を洗いましたよ！
どうして私が洗濯をすると雨が降るのか・・・
２人分の洗濯物は一週間でも尋常じゃなく、５回は洗濯したよ。
洗濯機を回したまま爆睡してしまい、くしゃくしゃになった服もあり
家事と仕事の両立に悩んでみたりと悲喜こもごもな週末でした。

一人で過ごす時間の無駄遣い。
でもそれは全然無駄だとは思わないし、むしろ有意義。
月〜金の私と、土日の私。
どちらも私だからね。

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彼が帰ってくるのがとても楽しみ。
私は彼のことが好きなのかもしれないけれど、心の中にそっとしまおう。
そして私はまた、いつものとおり日常をバシバシ切り倒して眠るのだ。

女に生まれてよかったな〜と思える瞬間の何と少ないことか。
次に生まれてくるときは女はやめよう。
ゲイとして生きる方が今の私よりも楽しく生きられる気がする。

あ〜あ、またこういう生活に逆戻りかよ。
という愚痴はさておいて。
まじめに人生を生きてる人間の少なさに辟易してる私でございます。
もっと全力で駆け抜けようぜ！って思ってくれる人は居ないのかなぁ。
結局上司からは「女だからﾀﾞﾒなのでは？」とか「結局結婚するから」とか
消極的な事ばかり言われる。アタシは違うのに。
世の中のキチンと責任を持って働いてる女性はいつまでもこういう思いをするのか。
いつも納得いかないし、不甲斐ない気持ちでいっぱいになります。

私だって定時に帰って洗濯しながらテレビ見たりしたいっつ〜〜〜の！
なんでそれが出来ないんだよ。まじめに働いてるのに。
どう考えてもおかしいよな。

何だか切ない。

ここ一ヶ月で自分の部下が居なくなった。
２人とも。
一人はサボってばかり居たのでこちらがクビにしたい位だったから良いのだが、
もう一人は仕事が出来る子だったので非常に辛い。
体調を崩したのと、旦那の要望に応えられなかったってのが大きかったみたい。
なのでここ数日「女としての人生とは何なのか」とかばかり考えてる。
私には女の先輩が居ないので（私の上司も同い年）、相談相手が居ないのだ。
今までは一人でやってたから差し支えないが、部下が出来ると困る。
そして私は今色々な人の相談役になってる。だからより一層辛い。
私の気持ちは何処に持っていったらいいのだろう。私の悩みは誰が聞いてくれる？
現在仕事での相談はボスにしてるが、ボスはいつも私の側にいるわけではないし
ボスは男性だから、女子特有の相談はわからない。
こういうとき、私は人恋しくなる。彼氏が欲しくなるのだ。

あ〜あ、微妙に人間不信だな。
結局ピンチの時に私をアゲてくれるような存在が居ないのは人徳なのだな。
しょ〜がねぇよ、自分で頑張るしかないんだよな。