はぁ・・・
今までの人生でず〜っと「めんどくさい」ということで何度もぶつかり諦め、そして考えるのを止めようと思ってたのだが、どうにもこうにも「めんどくさい」は私の目の前に立ちはだかって邪魔をする。最高に面倒になると「生きてるのがめんどくさい」ってなことになるのだが（笑）ただしそうなるとにっちもさっちもいかなくなるので最近は思わなくなりました。

仕事場で上司と私の社内でのポジションについて面談。
この会社は部署内のだれもマスターできてないことを、派遣社員である私にさせようとし、かつそれにプラスして社員と同等のクオリティーを保たせたいらしい。

・・・ってそれ無理じゃね？

私は自分の頑張りが給料に反映されない状態で必要以上に頑張っても何も変わらないということを身をもって知らされたので、もう同じ想いをするのは嫌なのだ。だってやっぱり頑張った分だけのご褒美は欲しいよね？

派遣社員はそういう役割じゃないのに、何を考えてるんだかねぇ。
それも社員がスキルアップしようという気がなくて、単に自分の努力が足りない所を補充する役割で私が居るのだとしたら、それはちょっと御免被りたいと思うのは私の考えがおかしいのかなぁ・・・・・。
話を聞いても全然納得がいかなかった、悲しいことに。
楽したいとは思わないけど、でもこのクオリティーを出すために頑張るのであればもっと報酬をもらってしかるべきだと思ったから。純粋に。

求人サイトを見てたら適職チェックというのがあったので
早速やってみたのだが・・・

>あなたは、常に自分のペースを大事にしたい人。
>共同作業よりも自分の決めたペースで仕事をこなしていく方が
>性にあっているはず。
>職人気質で仕事にプライドを持っているので、
>専門的な分野や個人経営などで、成功するチャンスも。

>＜あなたに合っているのは...＞
>CADオペレーター・DTP・CGデザイン・翻訳
>・SE・プログラマー・トレース・研究開発・電話交換・
>電話受信発信・テレマーケティング

>■ やりたいお仕事も向いているお仕事も、
>実現できるかどうかはあなたの頑張り次第です!!

だってさ。
やっぱ人に雇われるの、向いてないのかな・・・
それにしてもココに書いてある仕事のどれも私には到底出来ないもので
何だか自分の限界を思い知らされたような気がしないでもないが・・・。

ぬを〜！
人と付き合うのﾒﾝﾄﾞｸｻｲっ！！！
急に「無人島に行きたいなぁ」と大好きだった上司が
ふとつぶやいた気持ちが解りました。わははは。

これはゲームの世界で（例えばリネージュとか（笑））での
立ち回り的な基本姿勢だそうだ。
まぁこうしたら上手くいくぜ？みたいなもんですな。

・上手な人の真似をするだけでそれなりに上手くなれる。
・同じ条件であれば、素早いほうが勝つ。
・いつでも裏をかいたほうが有利で楽しい。
・単調な動きは必ず読まれる。
・ゲームスタート前の会話からすでに勝負は始まっている。
・相手が弱くても手を抜くのは相手にとっても失礼。

ふむふむ。
これって会社とかと一緒じゃん！
てか私の弱点がこの中にあって驚いたけど。
ゲームで社会性でも身に付けようかな・・・

あ〜も〜〜〜〜〜っっ！！！
今日は何てツイてないんだYO!
てか汁ぶっかけ祭りだったわよ！マジで！！（何かエロいなこれ）

昼飯にみそ汁をこぼし、黒い服に跡が残ってしまい（それも股間付近）そして猛烈な湿気のためにほのかに香るみそ汁のかほり。もちろんこの私が香水なんざ持ってる訳が無く、数時間我慢してやっと退社時間。
今日は給料日なので自分へのご褒美に寿司でも食うぜ？と回転寿司に一人で入る。すると隣に座った男が・・・・・かにみそ汁をこぼしたのだ。てかタダでさえもう味噌味になった私の服にこれまた磯の香りwithみそ！ムッキ〜〜〜〜〜〜〜！そんなに私にみその味をしみこませたいのかっ？ぁぁん？？？

気弱そうな男性は「すいません」と私に何度か謝り、だがそれで終わらせればイイものを、「あれですよ、手が滑っちゃいまして」とかのたまった為に私の怒りは最高潮に。おまけに奴、自分の周りと自分に付いた汁を一生懸命拭いている。お前！俺の前を先に拭け！！おのれは作業着だろｺﾞﾙｧ！そんなんだからモテないんだYO!（余計なお世話）
湧き上がる怒り＆苛立ち。
何とも言いようのないムカムカでもう飯を食ってる気分じゃなく速攻で帰宅。

あ〜もう。
自分がみそ汁こぼしたのが悪いんだけどさ、だからってお前もこぼすこと無いだろうに。貧乏くさいその人にとってあの寿司が贅沢品であって、この私もあの寿司が贅沢品であっただろう事を考えたらふと切なくなってしまった。誰が悪いとかそういう事じゃないんだろうけど、でもホントむかついた。こういう日はちょっと久々だったなぁ。

我が職場の女子は、自分が仕事が出来ない為に生じるしわ寄せを私達派遣社員に全部押し付ける。そう、会社として「社員」にやって欲しいものも含めて。
だから私は配属されてから間もないのに社屋の家賃から何から知ってるし、従業員の給料なども知っている。てかそれでいいのか？彼女たちは社会人として初めて働いてる会社がココだから、やりたい放題で見ていて呆れるし失笑だらけだ。上司には平気で口答えするし（それも自分が理解できてないだけ）取引先の人からの電話に「○○課長はただ今外出してらっしゃいます」という爆笑をこらえるのに必死な敬語を操るしで、ホントに毎日エンジョイ！イエァ！

でもプライドだけは一人前なので、私達は社員だからあなた達派遣さんに指示しなきゃならなくて大変っ！とか思ってるらしい（笑）見てて痛々しいっす。せいぜい頑張ってくださいな。いばりくさってたら誰にも何にも教わる事は無い、同じ給料貰うなら絶対に他の人が持ってる良い所を盗みたい。私はそう思っている。でないと私は働けないよ。

って今でも仕事辞めたい度MAXなんだけどね。

先日酒を飲みながらチャットしてたら、暑かったのとイライラしてたので、いつのまにか許容を越えていたらしく・・・何を言ったか覚えてません（苦笑）
あの・・・楽しかったのは私だけだったりするのでしょうか(´Д｀；)
そ、そんなこと無いよね？
あはははは（汗）
いや〜、私実はビール飲めなくてですね、でも友達が「淡麗でレッドアイを作るとんまい」と言ってたのを思いだしふと作ったのが間違いの始まり。作ったら結構イケたのでがぶ飲みしてしまったんですよ（笑）そしたら悪酔いしました、ええ。他の酒は全然普通なんですがどうもビールとか発泡酒は合わないらしく、激しい頭痛＆悪酔いします。なのでコレを読んだ友人達は私にビールを飲ませないように！

それにしても相方と同居してからというもの、酒をあまり飲まなくなったので弱くなりましたよ。以前は日本酒とかガンガン飲んでたのに、多分今は日本酒じゃ朝まで持たないっすよ、ええ。ファジーネーブルとかで美味しく楽しく時間が過ごせるようになったんで、まぁ普通ってとこですかね。

久々に湧き水のような日本酒飲みたいなぁ。

昨日から頭の中がもやもやしてすっきりとしない。
こういう天気だから例の病気が復活しそうなのかしら。
職場で悪化したら嫌なので今日は会社を欠勤しました。
このタイミングで鬱病に罹ったらマジで凹む。勘弁してくれよ〜！

寝不足なのかと思って昨日沢山寝たんだけど、全然改善されないのでコレは絶対に精神的な物かと思われ。不安感は無いんだけど、とにかく頭がもやもやして何も手に付かないのだ。横になってるかＰＣで何を考えるでもなくだらっとネットしてるだけ。これだって超久々だよ、リアルな日付の内容書いてるの。だって頭に何も浮かばないんだもの。

やべ〜！マジでやべ〜よ。
野垂れ死にたくないと思ってても体が動かない。
もどかしい・・・
家で出来る仕事、何か無いかなぁ・・・
それだったらまだどうにかなるのかもしれない。
なんて淡い妄想してみたりする。

普通に友達だと思って付き合ってたら、実は利害関係だけをめあてにしてたということが発覚し(´Д｀；)な気持ち。まぁ、おかしいな〜とは思ってたのでｼｮｯｸ！てわけではなかったのですが、でもやっぱ嫌な気持ちにはなるわな。
私は結構人付き合いに関しては潔癖性なので、一度嫌な思いをすると次回からは距離を置いて様子を見ます。そして相手の出方次第で今後も友情関係を続けていくかどうかを決めます。以前は嫌なことがあると速攻付き合いを止めていたのですが、私だって相手に対して不快感を与えたことがあるだろうし、そもそもこの考えが昔ある人に酷い目にあったときのトラウマなのであって、もういいんじゃね〜の？って思いだしたのです。

それにしてもこういうことする人ってホントにえげつなくて、いやらしい。
心が真っ黒に染まってるクセに自分は汚いことが大嫌いとか口に出して、私にオイシイ話が来たらそれをどうにか自分のモノにしようとする。なんだそりゃ。

何故か普通の事務員のはずが、社内で隠語を使わされる羽目に。
隠語とはですね。
３番＝トイレ、１番＝休憩
とかの売り場で使う言葉です。
なので事務職なのにまるで売り場に居るような気分でして、落ち着かないことこの上なし。挨拶や笑顔や、その他諸々売り場と変わらない接客（てか殆ど内部の人なんだけどさ）で神経使います。意味無いから止めたらいいのにね〜まったく。わけわからん。

でも仕事は暇ではなくてスグ時間が過ぎていくので毎日が充実しています。
通勤時間がかかるのが玉に傷だけど。

やらなくてはならないことが沢山あったのに、一日家でダラダラしてしまった。ああ、もうっ！過ごしやすい天気なので出掛けるには最適だったのにぃ〜。でもホントからだが動かなかったよ、さすがに限界だったらしい。仕事中にお茶飲んだり出来ない職場なんで8時間緊張してたんだろうな、多分。

フジロックにルースターズが出ると知ってからというもの、気になって仕方がないのだが、あいにく私には3日間フジロックに参戦する金銭的余裕がないので断念するしかないのか。あああああ、だってコレが見納めだぜ？それをみすみす逃すのか俺はっ？？？

あ、ココメインの日記だったんだ（笑）
解らない人スイマセン、とにかく取り乱す位カッコいいんですよ。
そしてこの内容、音楽サイトで書けば良かった・・・。

嫁にしたいとよく言われるが、言われる人の殆どが女子なので
未だ独身なへれんです。
中村うさぎがゲイの人と結婚してる？とかそんな内容の文章をどこかで読んだ所為で、ゲイと結婚するのもいいな〜と思ったのですが、考えてみたら相手の男は恋人が居るのに私には居ないって状態はちょっとキツいなぁと。帰宅してノロケ話聞かされたらキレて痴話ゲンカしそうよ！それも２人ともオネェ言葉で！
でもちょっと試してみたいかも・・・。

新しい派遣先は一般企業、それも流通系なので販売職だった頃の記憶が戻ってくる事だらけ。辛いなぁ、ある意味。側で秋冬の流行予想のプレゼン作ってると「アタシってむしろこっちの仕事したかったんだよな・・・」と10年殺しが襲ってきます。ふ〜、授業のなかで一番好きだったのが流行予想のプレゼンだったなぁ（遠い目）。
そうそう、いつも思うんだけどさ〜、電車の中でオシャレな若者を発見すると、大抵文化定規持ってるんだよね。
やっぱ文化ってオサレキッズ多いなぁと実感しました。
そして伝統は受け継がれてるのだと思いました。いやはや。

そういや最近文化の頃の友達に殆ど会ってないや。
みんなどうしてるんだろうか。

どうも、お久しぶりです。
再び働き始めたへれんです。あやうくwebデザイナーになりかけましたが、すんでのところで免れました。けけけ。この一週間、山あり谷ありでナカナカ楽しかったので日記の更新する暇無かったのっ★ミ
いやほんとにマジで楽しかったよ！
人の書いた文章を読んで、手直しするってお仕事をしたんだけど（校正とはちょっと違う）もう楽しくて楽しくて一晩中やってました。でも私ってモニターで長文読むの苦手なんで、大抵プリントアウトするんです実は。自分で長文書いといて何言ってんだって感じだと思いますが（爆）それが今回出来なかったので、初めて長文を読み倒しましたよ。落ち着いて読めなくて最初はイライラしまくって、話が一段落するたびにモニターから離れて読んだ内容を脳内でもう一度反芻するという荒技を編み出す始末。牛かっちゅうのまったく。でもスゲー楽しくて、私は相変わらず白紙の状態から何かを作るよりもある程度出来たモノをよりイイものにするってのが好きだってのを実感しました。

こういうのが仕事になったらいいのにな。

写真を撮りに出掛けたいのだが、どうにも重い尻がうんと言わずに今に至ってます・・・綺麗な海を撮るには今がベストなのになぁ・・・。東海道線に揺られるもよし、外房線に揺られるもよし。キラキラと光る海原を見たとたんに、今まで思ってた四角い箱の中での出来事がアホらしくなってしまうのだ。

自然は私の中でドンドン溜まっている「澱」を流してくれる。
澱が溜まりすぎると、病気になったり果てには命を落としたりしてしまうんだ、だからたまには命もメンテナンスして油を差したり掃除したりして可愛がってあげないと。いつもピカピカにしてあると自然とイイ事あったりするしね。着飾ったりするのも大切だけど、まぁ私の場合ブサイクだしやってもあんまり楽しくないのよね（爆）だからいつもメンタル面を念入りにメンテするんです。

というわけで梅雨が明けたら、出掛けようかな。

はぁ〜、ジメジメして気持ちが悪いぃぃ。
滅茶苦茶体調悪いっす。
湿気が苦手なのは大人になってからで、年々酷くなっていきます。
冷房が苦手なのに、最近はキンキンに冷えた部屋の方が
居心地が良くなる始末。

最近、食べてるときは美味しく頂いてるのに、
暫く経つとガンガンに浮腫む時があって。
それは塩分取りすぎってことなのかしら？
水飲んで、トイレに行くと良くなったりします。
大抵が外食の後なので（コンビニ含む）
やっぱり自分で作る料理の方が健康的なのだな〜と思いました。

と、ここまで書いて思ったけど。
今日の日記スゲ〜普通じゃないか？？
超久々にこういう普通の内容書いたな！
まぁ、たまにはいいでしょ？こういうのも。

大久保に用事があったので、ついでに15年位前によく遊んでた所を見に行ってみた。そこは学校が終わったらスグ飛んでって、いつもの仲間と学校では味わえない時間を過ごした大切な場所だった。今となっては誰も接点が無いのでどうなったのか全然解らないけど、でも今でも時々思い出す。

このあたりはバブルがはじけてから街の様子が全然変わってしまったので、歩いてても思い出が蘇るような物は殆ど消えていた。大げんかした空き地は綺麗なコインパークになってたし、仲良しだった男の子の家は無くなってて新しい分譲住宅が建ってた。彼の家はお金持ちで結構大きな家だったのだが、忽然と消えていることに大きなショックを受けて暫くそこに立っていた。何だか甘酸っぱい気持ちと残酷な時間の経過に今更ながら衝撃を受けていたのだ。

みんな、元気かな。

あの頃は家でバンドのＰＶを見れるような環境じゃなかったから、少ない小遣いはたいてロッテリアにあったジュークボックスで色んな音楽を聴いた。チキンコンボ食べながら色々な話したなぁ。

なんて独りで考えてたら、ふと寂しくなって涙が溢れてきた。
生きるって事はこういう事が沢山積み重なって、それで強くなるのかな。

多分初めての事だと思うが、過去に書いた日記を読み返してみた。
いつの間にか２年目になってたのかと自分でもビックリなのですが、もっとビックリしたのは最初の頃の文が稚拙極まりない事ですかね（笑）もうホント全部削除しようかと思ったくらい。あああああ、恥ずかしい！
でもお陰で文章を書くのがちょっと上手くなったことが解ったので、恥ずかしいけど取っておきます。過去の自分のような文章はもう書けないわけだし、今となってはもっと昔の日記すらココに書き足そうかと思ってるくらいです。

文章を書くのが好きでこういう事をしてるのだが、ただダラダラと書くのではなく、キチンとした「人に読ませる文章」を書きたいと思ってる。それが出来たらココでこうしていることに意義があるのかなぁと思い始めてる。

ここ数日家に居たので誰とも話してなかったのですが、
久々に初対面の人とお会いする機会を設けて頂いた。
ホント急遽決まったというのに全然物怖じせず、昔からの友達のように接してくれる人ばかりで楽ちん。気を遣わず済みました。ええ、私って人見知りしないんですが、人見知りする人が居るとその人が楽しく過ごせるようにとかなり気を遣うんです。それがその人に取って迷惑だったとしても（笑）
何だか楽しすぎて帰りの電車の中でもﾆﾔﾆﾔしっぱなし、こんなに楽しい日々を過ごしてて誰かに怒られないかしら、または私に大々的な不幸が舞い降りるなんて事になるのかしら・・・などと一喜一憂。ああ、それにしても何だか聞きたかったことが聞けたし（仕事の話とか）ホント会って良かったわ〜。また遊んでください！

大人になる度に不安と緊張が入り交じる事が少なくなった。イイ意味でも悪い意味でも度胸が付いたのかな。みんなの前に出て何かする事が大の苦手だった私も今では余り苦にならなくなりました。ただ、本番に弱いのは相変わらず変わってませんが。これが克服できたらかなり楽になるのになぁ。

あ〜これ前に書いたことあったらゴメン。

小学生の頃、交換日記をしていた。
それは何人かの女子とだったが、当時は私はものすごく嫌われていて友達が誰も居なかったのだが、交換日記をしていた。・・・とここで矛盾が生じる訳だが、交換日記をしようと言う子達は「学校であからさまに私と友達になると私も嫌われちゃうから、だから他の子には内緒で貴方とお付き合いするの」っていう建前があったらしい。交換日記をするときにそう宣言されたのだから間違いない。私は心の中で「ばかじゃね〜のお前ら」と思ってたが、おわかりの通り活字中毒で何でも良いから絵だの字だの書きたかったのだ。だから相手はどうでもよかった。それにしてもアレは屈辱的だった、子供って残酷よね。でもアイツらの価値観には全然魅力を感じなかったから終わったとたんに交換日記は捨てたけどね。

私はどうやら自由奔放に見えるらしい。それが羨ましくて、でも出来ないから私をいじめてたのかもしれない。「生意気だ！」とかいって。勝手にすれば？最初は目立たないようにしてたけど、大人になってもそういう下らない理由で私をコントロールする人間が居るのにはうんざりだ。嫉妬からは何も生まれないのに、本当に下らないと思う。他人を自分の思う通りにしようなんておこがましいし、とても傲慢な考えだ。そうじゃないと言われても、「みんながそう言ってる（やってる）のだから」という葵の御紋をみんな出して来て水戸黄門よろしく私をひれ伏せようとする。無理だって、あんたらの考えはもう解ってるのだよ。残念でした（嘲笑）。誰かがムカつくのなら、自分が努力して相手をｷﾞｬﾌﾝと言わせてやればいいだけの話なのに、それをしないで相手を批判するばかりで本当にやんなっちゃうわ。カッターで人を殺す事が出来る権利は、幾ら自分が傷付いたからといって絶対にある訳無いのにね。

それにしても私って本当に打たれ強いんだなぁと思う。
そして自分に自信を持てなかったあの頃に比べたら
幾分ましになったような、そんな気がするのだ。

待ちに待った愛すべき元同僚との飲み会。
たった数ヶ月の間だったのに、どうしてこんなにも違和感なく話せるのか。
やっぱりそれは只単に一緒に仕事をしただけではない何かが有ったのかもと思わせる何かがありますね。でも本当にあの職場は私が受け入れられてたってのは凄く解ったし、それが私としてもとても嬉しかった。あんなに居心地のイイ職場にはもう巡り会えないのでは、と思わせる快適さ（イイ意味で）だった。

ここ最近色々な企業に面接に行ったりしてるのだが、先日凄く失礼な人が居て驚いた。その企業は私を採用することが無かったので安心したのだが、本当に非常識な人だった。多分社内で許されてるから感覚が麻痺してるのだろう、たった数十分話しただけだったのだが、もう会いたくないとまで思わせる程だった。「お前なんて居なくたっていいんだ」と部下に言う上司がいたり、世の中には色々な人が居るものだ。こういうのを「人のふり見て我がふり直せ」ってことだな〜と帰り道思ったり。

自我を職場内でどの程度出して良いものだろうか。それは「ワガママ」という意味ではなく、「個性」という意味に於いて。あんまり我慢しすぎるのも良くないけど、でも自分が個性的な場合は何気ない事でも（例えば冗談とか）他人を不快にすることだってあるのだろう。それはいつでも考えるが、どうやら私はこの点に於いて本当に甘いらしく、今までコレで辛酸を舐めているのである。続かないんだよな〜こういうの。ネコ被ったりするのってどうしても出来ない・・・本当に困ったもんだ。