何でか判らないけど自分の体調が悪いと家電が壊れる。
ここ一週間で電気ポットとシュレッダーが壊れた。
お金無いのに〜〜〜〜〜！

小さい頃からよく物を壊す人だったのだが、
電化製品には規則性があるのよね。
精神状態が悪いとき　または
体調が悪いとき。

誰かこの事について詳しい人居ないかな〜
どうやったら防げるのだろう。

最近日本語が薄っぺらい。
それを実感することが多くて悲しい。
先日初めて会った若者に「自分の作った詩を読んでください」と言われた。
読んでみたら相田みつおテイスト満載であって、それ以上の魅力がない。
何故か。
自分の体内から滲み出たものではないから。
ツールとスキルだけ一人前に持ってて、魂が無い。
だからガツンと来ないのだ。
若ければ若いなりに表現したいことはあるはずなのに。
長く生きたら失うものだってあるのだ。

例えたら、スゴい旨いカレーなんだけどそれはジャワカレーの味であって、且つそれを喫茶店などで出された時の気分。それに近かった。ものすご〜く切ない気分がツーンと鼻に来て、思わず本人に「これって本当にそう思って書いてないよね？」とピーコもビックリの毒舌を投げてしまった（笑）
すると、言われた本人はしれっとして「ま〜そうっすね」だって。その後

「さすがへれんさん！わははははは！」

・・・・・・・・・・・・・

はぁそうですか。君とはもう口も聞きたくありません。
そういう薄っぺらな人生を歩む分には一向に構わないですが、私にはそういう人間は必要としてませんので。人を小馬鹿にするのはそんなに気分がいいですか？

いや、生活自体は困窮してるのですが。
根拠のない自信があるのか何なのか、現在の一寸先は闇ライフを満喫している自分が居まして。
どう考えてももう駄目なのに何でか知らんが普通に生活している。

ホント、どうするんだろう私。

不安でしかたがないのに、でも全然焦らない。
全くと言っていいほど何もしたくないという自分が断固として居座っているのだ。困ったもんだ。

>ないがしろにされたと感じてしまった関係は、修復可能か。
>憔悴する程悩んだが、
>やはり人格と人格のぶつかり合いの過程で生じる問題を
>「ごめん！」「いいよ！」では流せない。
>時間を掛けて信用を取り戻し合うのが面倒なら、
>連絡はもういらない。
>軽薄で無責任な付き合いが何百あったってｸｽﾞはｸｽﾞだ。


今思えば、私又は貴方（上記文を書いた人ではない）のどちらかが不義理をして、それに対して相手の所為にした時点でもう修復不可能な関係であったと気付くべきだったのではないか。
相手が土下座するまで謝って欲しいのか？それを見たいと思う時点でもう付き合いとして正常な物とはいえない。自分が偉いと思いたいがために友達やその他関係を築くなんて虫ケラ以下だ。胸くそ悪い。私はそんなドラクエみたいな友情はいらんのだよ。棺桶引きずって歩き回るなんてまっぴらゴメンだ。

文頭の様な考え方が出来る人間が何と減ったことか。
暑苦しい人付き合いはまっぴらゴメンだというのは判るが（誰だって自分が傷つくのは嫌だ）私にとってはそれは単なる逃げでしかなくて、キチンとした友達付き合いは何物にも代え難い存在となって自分の人生に彩りを加えてくれる存在になるというのに。
人付き合いが苦手な人ほど、真剣に、真摯になって接してくれる。
苦手なだけあって、やはりトラブったり理解できなかったりそういうことがあるかもしれない。
でもそれがなんだというのだ。関係を軌道修正（修復）できないなら元々友達として真剣に付き合う気がなかったとしか思えない。

自分が傷ついてもそばにいて欲しいと思う相手だったら。

男の人で、女の子を見た目であからさまに差別する人って居るでしょ？自分は大したこと無いのにどうして人にはそういう風な態度をとれるのか不思議でならない。私はもちろん可愛くないので優遇されたことはないのだが、別に男が居ないと死んでしまう訳ではないので特に好かれたいとも思わない。でもいい気分はしないわな。それはゲイカルチャーでも一緒で、アタシの友達はそんなこと無いけど、やっぱり女を毛嫌いするゲイはゴマンと居るしその時の私を見る目とノンケ男子が品定めに私を見る目は殆ど一緒。

それは自分が可愛いと言われないから不快なのではなく、
女を蔑視してることに気付かないその無神経さに不快なのだ。
でも、同時になんだか可哀想だな、っていつも思う。
自分が他人を品定めするに値する人間なのかと。

昔はよく同級生に「オマエはブスだから可哀想だ」と言われたが、今思うとそういう風に言ってくれた男子に感謝しなきゃな〜と思っている。ホントに私は可哀想だな〜と毎日思っていたけど、もし私が可愛かったら超高飛車で人の心を平気で踏みにじる性悪女度がパワーアップするのは明らかだからな。お前ら命拾いしたな！ケケケケ！！！とか心の中では考えてたが、でもそう言われなかったら私はモテるかどうかだの考えてなかったと思う。そもそも同年代の男子を異性として見てなかったし、自分が他人からどう思われてるかなんて考えてなかったし。

なんて思ってたことを今更思い出したので書き記す。
ちなみに私はもう恋愛だの何だのはめんどくさくて致しません。みんなよくあんなめんどくさいもんしたがるよな。多分私、余程のことがない限りは恋愛しないです。別に好きでもない男性と一緒の布団に寝たって何とも思わないし、乳揉まれたって別に何とも思いません。でも「枯れた」とは違うんだなぁ。「休んでる」のかなぁ・・・う〜ん、判らん。ここのところを最近よく質問されるのでもっと真剣に考えときます。

え〜、自転車ですが。
駅前に未だ停めてありました。多分超ギリギリでもってかれるとこではあったと思いますが。有り難う、北区。ちなみに現在乗ってる自転車、千葉で購入したため防犯登録してませんし名前すら書いてません。よって持って行けと言わんばかりのチャリなわけですよ！もう90％無いと思ってたので駅前に停まってたときは愛おしい気持ちで一杯になりました。

ところで、物に対する愛着って人によって全然違うので時々困りません？フィギュア同じ物２個買ったりする人と包装紙をビリビリに破いて開ける人は何となく友達として不向きかな〜とか。一番困るのはそれが一人の人間に同居してる場合。メンドクサイ〜！

ってアタシなんだけどね。
ｸｽｸｽ。

私、あんまりアピールしてませんがうどんの次にラーメン好きなんです。それも現状としてうどんよりも食べる機会が多いのです。男子と飯を食いに行くときは絶対に旨いラーメン屋を知ってる人と行きたいです。そしてラーメンを食べた後、熱く語りたい。

で、そんな私が好きなラーメン屋なのですが。
１：タンク/東西線行徳駅から徒歩15分位。
　　ココはマジで旨い！二郎系が好きな男子ならちょっと無理してでも行くべきです！なんでこんな不便なとこに作ったのだろう、駅前だったら絶対行列店なのに・・・。と思わざるを得ない激ｳﾏ和歌山ラーメンです。ちなみに店名は洗車場の隣にあるから「タンク」なのでしょうか・・・。誰か店主に聞いてみてください・・・
ちなみにココの近くに「葫」というラーメン屋があって、そこも激ｳﾏ。（全部入りが激ｳﾏです！）千葉県民だったときは相方共々お世話になりました。

２：屯ちん/池袋駅徒歩10分位
　　まぁここは有名なので説明要らずですな。ここでラーメンを食べたことによって自分的に理想のラーメンを見つけたわけです。それまでは、とんこつ＝細ストレート麺　という観念があって、それまでは豚骨は躊躇してたのですが、ここで大好きなとんこつに太縮れ麺という私が待ち望んでいた組み合わせに出会い、見事にうち破ってくれました。感謝！でも池袋で一番通ったのはえるびすなんだけどね（笑）だって職場に近かったんだもん。

３：貴雄（漢字これだっけ？）/知らん。多分青砥あたりだったような・・・
　　ココは相方に連れられて行ったラーメン屋。ここも二郎系のこってりとした豚骨。背脂がこれでもかと言うほどに入っててもう食べたとたんに吹き出物が出そうです。でも、こういうラーメンってたま〜に無性に食べたくなるんですよね。そんな魅力溢れる素敵なラーメンでした。でもバイクで行ったから一人じゃいけねぇ。

え〜っと、荻窪出身なのに荻窪ラーメンが入ってないのはですね。純粋に食べたことがないからです。というか二葉とか普通の中華屋だと思ってたからもう味なんて憶えてないし、春木屋なんて親に内緒でおじいちゃんと食べに行ったっきり。20年くらい前の話だし（笑）何であんなに有名なのか未だに判らん。

あと、学生の頃はよく中野の青葉に食べに行きました。飯田橋（だっけ？）にも出来たらしいので是非あの頃の味を求めに行ってみようかな〜とおもっとります。そして豚骨ばっかでスマン。だってとんこつ（背脂系）とつけ麺しか食べないんだも〜ん。しかたないじゃ〜ん。
現在千駄木あたりのラーメン屋を制覇してる途中なので、また旨い店見つけたら報告しますね。つ〜かラーメン部入りたい・・・・・・・

捨てる神あれば拾う神がいるもので。
今日も素敵な出会いに恵まれました。感謝！朝起きたら天気とは裏腹に壮絶な自己嫌悪に見舞われ、もう今日から数日間動けなくなるかと覚悟してたのだが、それも何故か回避でき一安心。

ただ、重大なことを思い出した。
駅前に先週末から自転車を停めたままだったのだ！
え〜、何で今まで気付かなかったのだろう。
何だか嫌な予感。思えば前回10年以上乗り回してたお気に入りの自転車を無くしたときもこうだった。またもや精神がまた蝕まれているのか・・・・・自分で自分が超心配だ。ぅぅぅ。

何も考えなくて良くて、ガハハと笑えればそれでイイ。
それを難なく手に入れられる私はとても幸せなんだと思う。たとえ一人に冷たくされても、それが大事な友達だったとしても。人の気持ちは私じゃどうすることも出来ないし、それはその子が選んだ道だから私がどうこう言う資格は無い。心の中で「幸せになって欲しい」と想うだけなのだ。それをどうにかしてとどめておこうとしていた私が愚かだったのかもしれない。

さすがに30年近く生きてると、学習するよな。

頭の中で色々なことが山盛りになってて、
それについて脳内重役会議が行われてます。
やんややんやの大騒ぎ。意見まとまりません。

人に不義理をしてしまうのはその人に対する甘えです。
判っちゃ居るけど止められない。ごめんみんな。
みんな大好きだよ！愛してる！！

はぁ・・・生きていくって大変だな。
でもちょっとこの困難さに生き甲斐を感じている自分が
いたりいなかったり。
リセットボタンを押して、最初から始めたとしても
結局同じ敵にやられてしまうのだ。
だから結局自分のゲームスキルを上達させるしかない。
いつまでもうだうだ雑魚を倒してても
エンディングはやってこないのだ。

今日、今までの人生を回想してみたら
19〜21歳くらいが一番楽しかった。
あれを越える楽しさが後何年かで来るはずなのに！！
もうちょっとだ、頑張れオレ。

生きている、生身の人間にも取扱説明書がいるということに気付かされた。つ〜か気付いてたけど、そんなこと愚民に言ったら「この人でなし！」と罵られ、完熟トマトを投げつけられるかもしれない。くわばらくわばら。

幸にして、希に見る頭脳明晰（だからこそ取り扱い注意なのかも）な人間に出会ったため、これを軽く提案してみる。するとなんと感謝されたではないか！いやぁ、頭のいい人は話が早い。とても嬉しい。ぐふ〜。

ちなみにですね、取り扱い説明書というのは。
例えば人間誰しも性格には個性があるもので、それが個性の範疇では済まされなくなるのが精神病。でもヤマイダレの人はキチンと規則性があるのです。そこがただの性悪な人間との違い。だから「コツ」さえつかめれば、難なく人間関係を築く事が出来るのではないか。それが私がヤマイダレだった時に編み出した持論。でも「コツ」は誰にでも分かる訳じゃない。

要は「こうすると私は人でなしに豹変しますよ」というのを判りやすく教えてあげたらいいのだ。これはかなり効く。だってみんな病気だと思って生きてないでしょ？でも結構病んでるんだよ？それを正面から向き合って、それでキチンと誠意あるお付き合いをして行けば刺されたり殴られたりする事は減るはず。やってる方だって好きでやってる訳じゃないんだもん。お互い理解して、イイ人間関係を築こうよ。

寒ければ寒いほどに手の皮がむけるのが恒例となっている。
ここ数年ならなかったので「治ったんだ」と思っていたら、どうやらただ単に寒くなかっただけだったらしく（笑）２週間前くらいから手の皮がむけてきた。水虫みたいで嫌なんだよな、てか実際水虫かと思って病院行ったこともあるし。昔はもっとヒドくて、第一関節くらいまでべろりと皮がむけて暖かい物も熱くて持てなかったのだ。

はぁ、なんだか憂鬱だわ。

そう、それは「精液無き・・・」いやもとい
「聖域無き構造改革」なのです。
ちなみに本気でタイプミスした自分にビックリです。
そして一度の変換でこの漢字が出てきた事にもビックリです。
ロマンを「くちまん」と読んださとし君以上の力を発揮してしまいました、ぐふ〜。

さて。

自分の弱点について考えるというのはナカナカしんどくてめんどくて辛いものなのですが、幼少の頃からず〜っと言われ続けていたことで且つ自分でも直したいと思っていたことだったのでもうホントまじで直しますってば！あうあうあうあう。だってコレの所為で職が無くなったり、官僚と結婚できないの嫌だもん！直すよ、ﾏﾏﾝ！！

あ、最後の「官僚が云々」は今私の脳内で流行してるだけなので本気で官僚との合コンとかセッティングしないでくださいね！ぐふ〜。つ〜かアタシと結婚するともれなく幸が遠のくよ？

というわけで大いなる陰のボス、Ｔさんには心から感謝してます。
来年あたりから電話ではなく、脳内メッセンジャーで会議が出来るとイイですね！楽しみにしてますわ〜

私は昔から「ゴミ」について根拠のないこだわりがありまして。まぁヒッピー文化が根付く杉並区に２０年以上在住してたからこその色々な出会いがあってですね、小学生の頃は高井戸にあるゴミ焼却炉に見学に行ったり、合成着色料が如何に身体に悪いかと言うことを小学３年生の時点で実験してみたりと色々あるわけですよ。

で、高校生の時仲良しだった（というか私の話し相手だった）家庭科の先生がこれまたゴミ問題に敏感な人で、私は気付くとコンポスト係となってたわけです。今は機械で処理する物とかがあって、生ゴミをえいっと入れとけばあ〜らびっくり気付いたら堆肥に！ってものもありますが、そんなのは電気を使ってるので邪道です！（つ〜かまだ無かっただけなんだけどね）で、学校にあったのは、庭に半分くらい埋めた状態で生ゴミ/土/生ゴミ/土と交互に入れていく作業を延々するという原始的なものだったのです。

中に入れるのは主に調理実習で発生した生ゴミだったのですが、それでもやっぱり入れてはいけない物が存在するわけでして。例えば卵の殻とかね。ナカナカ臭くてしんどかったのですが、弁当の食べかすとかが堆肥になっていく様を見届けるってのはもう快感だったのです。気分としては・・・・・あさがおを育てるような？あれ？？共感得られなさそうねこれじゃ（笑）

現在コンクリートジャングルな都会で生活してるのですが、それでも家にコンポストを買えたら小躍りするんだろ〜なぁと考えつつ、多額のボーナス貰えたら買ってしまうのでは、とﾋﾞｸﾋﾞｸしてるのでした。貰えるわけがないけどな。つ〜かアタシがゴミみたいな人間だしぃ、ってそれがオチ？

最近、仕事をするという事が苦痛で仕方が無くなっている。それも、仕事内容は全然楽しくて問題ないのだが、他人と話すのが苦痛で仕方がない。一日一人でしこしこ仕事していたい。

これってひきこもり？


後日談
とか何とか言ってたら、この仕事から解放された模様。
もうめっちゃ嬉しい・・・。
あ、でもまた無職は嫌だわぁ。

母親が「旨い飯でも」というので
六本木ヒルズで待ち合わせをして、麻布十番まで歩いた。
私的にイタリアンか中華だったので、色々と物色していた所一軒のイタリア料理屋を発見。早速はいってみたのだが、これがアタシが一番苦手とする「イタリア語を話す店」だったのだ。あああああ、やっちゃったよ〜！そう、ここは麻布十番。泣く子も黙る港区ですよ！
店に入ったとたん、デカい声でイタリア語の連発。昔声楽を習っていた私はちょっとだけイタリア語の意味が分かったりするので、「あ、今２名様をご案内します！」とか言ったなとか判ってしまい、それがまた何かもう嫌でしょうがなかった。日本語で言え！日本人なんだから！！てかさ、だったら全部イタリア語で話せよ。胸くそ悪い。

なんかこういう外人かぶれなとこが嫌だなぁ。それも中国語とかタイ語とかは差別するんでしょ？とか思ってしまうと、日本人の白人至上主義ってKKK並だな〜とか思ってしまうのでした。

ちなみに飲み物が２人ともオレンジジュースだったので、担当の人はサゲな表情でした。だってワイン飲みたくないんだもん、しょうがないでしょ？結局軽く食べて１万円という素敵なお店だったので、味は文句なしに旨かったです。ちゃんと味のするトマトを久しぶりに食べました。←貧しい食生活

高い金を出さないと、キチンとした味のする野菜や肉、魚が食べられないというのはとても貧しいなと思います。お金云々ではなく、それを高い金でないと買えないという貧しさ。何か嫌だったな。

ここなんだけどさ

もう気になって気になってしょうがないのよ！
sayuのとこで見たんだけど、ヤンキーヲッチャーのへれんとしては涎が出るほど気になるっていうの、わかるわよね？

は〜
どうしよう、やるべき？

もうアホかって位に正月は食いまくってましたね。
まぁ正月早々に食べることが大好きなあの方やこの人。ましてやこのお方ともお会いしたのですから、食べない方が失礼に当たるって話ですよ、奥さん！

つ〜か現在のアタシ、白い炊きたてご飯に梅干しがごちそうでございます。
ぬ〜。
あっさりしたものぉぉぉ！
さっぱりしたものぉぉぉ！
明日からは粗食でないとアタシ死んでしまう。
牛だったらきゃなり上等の牛になれたんだろうなぁ。

明日からは新しい仕事（一ヶ月の短期）です。
また勤務地が変わるので楽しみです。うくく。

いや〜、今年は去年にも増して正月気分ないっすね。
去年は年末年始共に働いていたから、正月気分が無いのは仕方ないとして（でも福袋買ってたけどな）今年は一週間近い休みがあるのに、もうまんべんなく只の休みです。今日も三が日にもかかわらず掃除してます。くふ〜。

それにしても、久しぶりに布団を干したり掃除したりで充実してるなぁ。このまま主婦になりたいや・・・。

こうして私は又引きこもりへの道を歩むのだろうか、ぷぷぷ。