デイドリーム ビリーバー
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| 2001年10月31日(水) | 静観 |
仕事先で、知っている顔を見かけたので声をかけた。
「ダイ君！」
「おー！久しぶりーって、いつぶり！？夏以来？」
「千里浜以来？」
添乗員にとって、行楽シーズンはかきいれどき。
この時期に、忙しくない人なんていない。
明日行くのが、北だったか南だったかも、一瞬わからなくなってしまうほどで
どれぐらい忙しいかを自慢しあうみたいな、学生みたいなガキっぽいノリで
「もう1週間、家に帰ってないー。聞いてよー！」って愚痴った。
家に帰る暇もないのに、携帯忘れて
ずっと携帯なしで仕事しているという、情けなくも無謀な話。
「よくそれで、仕事できるなー。プリケーでも買えば？」
「どこでよ！いつよ！」
「サービスエリアとか…は、売ってないよなあ」
短時間で、笑いながらいろいろしゃべって
別れ際にふと、彼が言った。
「そういえばＮと最近話した？」
ダイ君は、月に一度の異業種飲み会のメンバーの一人。
仕事関係で知り合った人達の飲み会だったはずだけど、
メンバー入れかわり立ちかわりで同業は、今や、私とダイ君含めて3人しかいない。
私とＮ君は、最近時々二人で会っている。
そのことは、隠しているわけではないけど、多分まだ誰も知らない。
まあ、会っているって言っても、何があるわけでもないんだけど。
「先週会ったけど、なんで？」
「いやー、俺、昨日偶然会ったんだけど、なんちゅうか…うーん」
言いよどむ。
「なに？」
「お前ら仲良さげだったのに、昨日あいつにお前の話題ふったら ……あれ！？」
一瞬何かに気づいたように、目をぱちくり。
「さっき、一週間帰ってないって言ったっけ？」
「帰ってないよ。」
「この1週間、携帯もないんだっけ。じゃ、Ｎと連絡とってないの？」
番号もアドレスもわからないし、この間会ったきりだと言うと
「それでかあ」
ダイ君は、笑った。
「あいつ、ちょっと元気なかった。けんかでもしたのかと思ったけど、
お前からメールの返事が来ないからじゃねーの？」
「やだー私って罪な女？」
わははって笑って、以上終わり。
二人とも仕事に戻った。
彼は、たしかに私を気に入っているようだ。
この間も、私に彼氏が出来ない理由について話していて
「お前もてるし、いい女やし、男おるって思われてるねんて。
俺も、彼女おらんかったら名乗りあげてる」
とかなんとか。なぐさめか？
その彼女と別れて名乗り上げるぐらいには、好きじゃないのねー
と思ったりもしたけど、
ああ、彼は、私のことを好きになってきてるんだなー
とも思った。
先に惚れてしまった人間の、ささやかな特権よね。
相手の気持ちが変化してくると、すぐわかる。
それ以外は、負け負けなんだけど。
でも、最終的に決断を下すのは、彼自身。
彼には、長年つきあっている彼女がいる。
途中いったん別れて、もう一度復帰したり
支えたり支えられたり、そういういろんな積み重ねがある。
彼は、昔から人一倍結婚願望が強くて
結婚願望の薄かった彼女にも、最近、急に結婚願望が出てきてだけど
彼はそれとは別に、夢も持っている。
その夢のために、ずっと頑張ってきていて
実現させる為、将来、この国を出て行きたいとも思っている。
でも彼女は、このまちを離れたくなくて。
彼の夢にも、もろ手をあげて賛成はしていない。
そんな時に、私と知り合って。
しゃべったら気があって、仲良くなって。
“この女といたら楽だなー。俺の夢にも理解あるし”
そういう安直な、「楽な方へ流れる」みたいな想いは欲しくないのよね。
我儘かもしれないけど。贅沢かもしれないけど。
だから、私は静観する。
恋心はしばらく封じ込める。
連絡とる手段がまったくなくなって、一人になって冷静に考えて
私がほんとうに欲しいものは何なのか、わかったような気がする。
私のことは、とりあえず置いといて
彼もちゃんと考えて欲しい。
彼女のこと。
夢のこと。
人生のこと。
私からのメールがないぐらいで、私のことをあきらめる
それぐらいの想いだっていうなら、いらないよ。
彼女と結婚するならそれでもいい。
何かを決断するとき、
その決め手になるのが「今うまれた恋心」だけじゃないっていうことぐらい、
私だってわかる。
私の心は、もう決まったよ。あなたは、どうするのかな。
| 2001年10月24日(水) | ちぇ |
聞くべきじゃなかった？
聞かない方が良かった？
いえ、聞いてよかったです。
何も見えない暗闇で、、怖い怖いって言いながら歩くのは、嫌だった。
どうせなら、魑魅魍魎襲い来る荒野で
目をそらさずに戦って生きていきたいから。
守られるお姫様じゃなくて
冒険者になろうと、ずっと思って生きてきた私だから。
なーんて、大げさ。
聞いたことって、たかがN君の彼女のこと。
二人がうまくいっているのか、いってないのかによって
私と二人で会っている意味も、違ってくるかもなんて思って。
私の恋心は悟られず、でも最低限の好意は伝わるように
細心の注意をはらいましたが。
だって、今「好きー！！」なんて言っても
私の、今の気持ちがすっきりするだけで
二人の関係が進展するわけでもなし。
というか、進展させたいわけでもないのよね。
私は彼が好きだけど。それと彼の気持ちは関係なくて。
そりゃ、彼が私を好きになってくれたら、バンバンザイだけど
そう簡単にうまくいくもんでもないってことぐらい、私にだってわかるし。
私が欲しいのは、彼氏とかじゃなくて
「本物の関係」だから。
それが恋愛になるのか、友情になるのか、何にもならなくて消えていくのか
今はまだ、わからないというだけのこと。
彼の話を総合すると
基本的にはうまくいっているらしい。
まあ、いろいろあるみたいだけど。
そりゃあ、あるさ。それだけ長く付き合っていると。
N君は、結婚のこと悩んでいるようでした。
私はそんなに長く、一人の人と、ちゃんと付き合ったこと
なんてないから、アドバイスも何もできません。
聞き出しておいて、悪いけど、ふーんふーん、って聞いているだけ。
の、つもりだったけれど。
会話の終わりに、彼が言った。
「お前って、結構辛口やな。いい刺激になったわ」
私、なにか言いましたっけ…？
今日はできるだけ静かに、聞き役に徹したつもりなのに。
「うん、なんか、元気出てきた。頑張るわ、俺」
…励ましてどうするよ、私。
なんだか、この恋心の終わりが見えてきた様子。
「俺、結婚する」
そういわれたら
「ちぇ」
とだけ言おうと思います。
「なんやねん、それ」
って、笑いながら言う彼に、何度も何度も
「ちぇーっ」
って。
ちょっといいと思いませんか？
…思わないっつーの。
…ちぇ。
| 2001年10月19日(金) | いい女って |
「お前はほんとにいい女だな」と言われた。
最高のほめ言葉のはずなのに、なぜか嬉しくなかった。
かかわりの薄い人に対する言葉のように思えた。
「お前はいい女だけど、俺と一緒に生きていく女じゃないよな」
「一人で生きていけるよな」
そう言われたような気がした。
少しマニアな、共通の趣味があることがわかって
「誰もわかってくれないんだよなー」なんて言いながら
二人で待ち合わせして、それを見に行ってから
何度かお誘いがあって、晩ご飯食べに行ったりしている。
毎回楽しくてたまらない。
でも時々自分を見失う。
好かれたくて、調子に乗って言った言葉や強がりは
彼のストライクゾーンには入らないらしく
全然跳ね返ってこない。
わかっているのに、自分を保てなくて
上ずった気持ちで、また同じ失敗を繰り返したり。
「好かれたい、好かれたい、ばかり思うから駄目なんだ。
作り物の自分、好かれたってしかたないだろ、しっかりしろ！」
そう、自分にカツをいれて、ようやく少し冷静になれて
普通に自然に接していたら、
今度は、すごくいい笑顔や笑い声が返ってきて
めまいしそう。
今日はメールが来ない日だとわかっているのに
夜中に何度も「送受信」押してはがっかりしたり、
そうして寝不足のまま、
仕事にいかなくちゃって朝起きて
もう一度だけ送受信押したら、受信一通。
「今日はメールなしの予定やったけど、好きそうな写真見つけたので
送ります。これ見るのは、仕事から帰ってきてからやろーな。
この写真は、仕事頑張ったご褒美。」
ご褒美、先にもらっておいて
仕事、行きたくないなんて、社会人失格です。
これが恋ってものなのか？
なんだか、心が、毎日毎日一瞬一瞬
エベレストとマリアナ海溝を
赤道直下と極寒の地を、行ったり来たりしているような、
冷水と熱湯を交互に浴びているような気持ちなんだけど、
これが恋ってものなのですか？
みんな当たり前のように、
小学生ぐらいから恋ってしていたけど、
よくこんなのに耐えられていたなぁ。
じたばたしているのを見て、バカじゃないのかと思っていたけど
敬服します。
だって、ほんとに、病気なんじゃないかと思うぐらい
心臓が痛いじゃないですか。
24時間、心が休まらないじゃないですか。
でも、実を言うと
私は小さい頃から、誰かや何かに執着するということがあまりなくて
心が、どこか壊れているんじゃないかと
ずっとずっと思ってきたから、
こういう気持ちを、当たり前のように感じられて
ただただ嬉しい。
世の中に、
そして私の人生に
「恋愛」なんてものが、本当に存在するのか、かなり疑心暗鬼だった、
でも、どこかで信じていた、信じていたかった、
貴重な気持ちだから、大切にしたい。
とにかく今は、素直に喜んでおこう。
その貴重なものの正体は、「痛み」に近いのだけれど。
鳴かぬなら
…殺してしまうのは論外だとしても。
「鳴かせた声」など聞きたくない。
「鳴くまで待つ」のも、なんか、じめっとしていて、いや。
私が気に入ったら、ホトトギスだって鳴くだろうよ。
最低限それぐらいじゃないと、お話にならないでしょ。
| 2001年10月10日(水) | 幸せ |
最近日記を書いてなかったのは
書く為のエネルギーを、他で使い果たしていたからに
ほかなりません。
私がパソコンに向かうのは、
日記を書く30分の間だけだったんだけど
ひょんなことから、Ｎ君と
パソコンのメールアドレスを交換して、それが逆転。
彼とは、
月に一度みんなで飲みに行く仲で
たいがいその前日に「どこに集まるん？」って
電話がくるから、そのまま長電話になってしまう。
よって電話も月一回。たまに携帯メール。
私もＮ君もパソコンは持っていたけど、ほとんど活用してなかった。
けど、メール、はまってしまったようです。二人とも。
携帯メールだと、ご機嫌伺いや、くだらない冗談が関の山だけど
パソコンだと、いろんなことがいっぱいかける。
どっちが決めたわけでもないけど
毎晩かかさず、長いメールを送りあうようになった。
そして、その内容に対して、返事や感想を送りあう
朝の携帯メールも日課になってしまった。
私、基本的に、メール嫌いで通ってるんだけど…
どうしちゃったんだ、私！？
この間Ｎ君が、体調を崩して、家でねこんでしまって。
「ぐっすり寝て、早く直してくださいな」
「寝すぎじゃーこれ以上寝れるか！ボケ！」
（ボケってあなた…いくつなの）
布団の中で暇なんだろうなぁと思って、笑えるメール送ったら
ほんとに暇らしく、すぐに返事がきたので
こっちもむきになって（？）暇を見つけてはメール攻撃。
後で履歴みたら、一日で発信１２通、着信１４通。
最後の方は「お前のかぁちゃんでーべーそ」ぐらい
低レベルな争いだったけど…。
それでも、こんなガキっぽいやりとりが楽しい。
楽しくて、すごく元気になれる。
自然と笑顔になる。
Ｎ君と仲良くなったら、
Ｎ君の彼女に嫉妬するかなぁと思ったこともあるけど、
それが全然気にならないのです。不思議なことに。
もともと、独占欲、弱い方なんだけど。
嫉妬もほとんどしたことないし
（それほどの人に出会ったことがないともいう）
Ｎ君がこんなに楽しい人なのは
きっと彼女のおかげでもあるんだ。
だから、こんなに楽しい時間を、少しでもわけてもらえただけで
もう十分っていうくらい、幸せ。
しかも今日はこれから、例の月に一度の異業種飲み会です。
こんなに幸せでいいのでしょうか。
