ちょっとした戯言

ちょっとした戯言
Author:春日

夜食禁止
夜の0時過ぎてから食べるのはいかがなものかと思われます･･･。まぁ、私も食べる時は食べてますけどね。それこそどうしてもラーメン食べたくなって夜中に作った事とかもあったし。（母親に冷たい視線を送られましたが。）どうやら台風が接近しているようです。予報では明日の日中から夜にかけてかなり接近するんだとか。･･･明日は17時から全体会議なんですが。中止にならないかなぁ。大雨の中自転車で帰るのは避けたいですよ。まぁ、恐らくこの感じでは延期になりそうですけどね。どうせなら15時くらいに帰らせてくれたらいいのだけど。雨が強くなってから「帰っていいよー」って言われてもね。出来る事なら雨が強くなる前に言って欲しいです。今日は彼に自分の携帯の方に写真を送ってもらいました。もちろん彼の写真です。ずっと欲しかったので嬉しい。何故か最初の１枚は思わず削除したくなるような代物でしたが。自分の写真なんて要らないんです。見たくないんですよ。思わず見た瞬間倒れこみました。脱力。電話で話してると声が聞けて凄く嬉しいんだけど、時々というか頻繁に「今隣に居て欲しいなぁ」と思います。触れられないというのは寂しいものですね。でも電話があってよかったなぁって思います。例え年がら年中いじめられてたとしてもですよ。辿り着く先はいつも同じで、結局私は幸せな訳です。わかっているけど、素直に「うん」なんて頷いたりはしませんけどね。ええ、彼に負けず劣らず天邪鬼ですから。只、彼の方が上手なので気付いたら素直に為らざるを得ない状態になっていた･･･って感じでしょうか。相変わらず心理作戦の上手い人です。本気で嫌がってないのがバレてるのが大きいんだろうなぁ。あと２週間。この２週間が長いって事は前回身に染みてよくわかっているはずなのですが前よりも更に長く感じてしまいます。早く来週の日曜日が来ないかなぁ。電話を切った後に日記を書くとこんな内容しか書けないので困りものです。だから昨日はさっさと布団に入ったのに･･･。「会いたい」って気持ちが強い時に日記書くんだから当たり前と言ったら当たり前なんですけどね。今度会った時には夜食は禁止するのです。食べたいって言っても我慢してもらいます。無理やり寝かしつけます！彼を知ってる人は100％の確率で「それは無理」と言いそうですね。ええ、私だってそう思ってる内のひとりですから。しかしお腹空いたなぁ。何か探してこようかなぁ。 …矛盾なんてしてませんよ？
	2004年07月30日(金)

勘違い
今日は何書こうかなぁとか思ってたんですがとある出来事からそれどころではなくなりました。いや、もう恥ずかしいったらないんですよ。思わず固まって、叫んで、心臓バクバクなりました･･･。きっとそれすらわかっててやってるんだろうなぁ。とまあ、当事者じゃないとわからない事から書いてしまいました。最初の予定と随分変わってしまいましたよ。今日は棚卸しの為7時出勤でした。なので5時半に起きて出社した訳ですが、前日に母親にその件を話すのをすっかり忘れていたのです。朝、寝てる母親を起こしてわざわざ言うのもなぁと思ってまぁ、何だったら携帯にメール送ってくるか、電話かけてくるだろうから大丈夫だろうと思っていたんです。昼前にはすっかり忘れていましたけど。お昼に自宅に帰ったら開口一番母親が「ああああ！！帰ってきたーーーーー！」と叫びました。は？何が？と思ってたら「あんた失恋してショックでどっか行っちゃったのかと思った！」とか言うし。何ですかそれは。昨日の晩「楽しかった？」って聞かれて「凄く楽しかったよー」って言ったばかりなのに。そこからいきなり失恋って･･･。思わず「いや、今の所振られる予定はないんだけど」とか言ってました。むしろ予定とか立ってたら嫌だよ。と後から突っ込み。まぁ、お互い笑いながら言ってたんですけどね。なんで携帯に電話しなかったの？と聞くと電話したらまずい所に居るかもしれないと思ってとか言うし。どこですかそこは？（笑）てか、本当にそうなら、まずくても電話するべきなのでは･･･とか思いましたけど。突っ込みに弱いのは遺伝ですかね？（笑）まぁ、メモでも残しておけばよかったので、私の落ち度ではあるんですけどね。･･･起きるのが遅くなって慌てて家を出たからだなんて事はないんですよ。携帯の目覚まし本当に止めちゃってうとうとしてたら時間が過ぎてたなんて事は決して！駄目だ。8月までにちゃんと1回の目覚ましで起きる練習しとかないと。じゃないとなんだか大変な事が起こりそうで怖いんです。気のせいだったらいいんですけどね･･･。そう願わずにはいられません。
	2004年07月28日(水)

誕生日
今日は姉の誕生日です。そんな訳で０時を過ぎた時点でメールを送りました。･･･ってなんかこの文章書いたような気がしてならない。あれ？でも書くとしたらここしかないんだけどなぁ。てな訳で昨日の自分の日記を読み返す羽目に。さすがに同じ事書くのはどうかと思うし。でもやっぱり書いていませんでした。でも、携帯にメール送って PCの方にグリーティングカードを送ったっていう内容を書いたような気がしてならないんです。もしかして夢の中で日記書いてたのかな。あまりにも書いたという記憶が有り過ぎてちょっと変な感じです。プレゼントは服にしようかと･･･ってこれも書いた気がする。なんでこんなにはっきり覚えてるんだろう。とりあえず、服を買おうとは思ってるんですけど、姉の予定を聞いてみてまた帰ってくる時にでも渡そうと思っています。･･･書くの楽だなぁ。１回書いた（と記憶している）文章をそのまま書いてるだけですからね。どうやら母親も服にしようと思っているらしいです。結婚してから自分の物をほとんど買えないらしいですし。最初はパジャマにしようと母親は思ってたらしいんですがパジャマは義兄がプレゼントしたらしいので服に変更したんだとか。なかなか会う機会が少なくなった･･･というか、考えてみたら姉に会う頻度よりも彼に会ってる頻度の方が高いんですねぇ。姉とは2ヶ月に1回とかですし、会っても1時間程度ですからね。それを言ったら友達とだってそうなりますけどね。メールのやりとりはしても、なかなか会うのは難しくなってきました。元々休みの日が違うから仕方ないんですけど。「お茶しに行こうね」とはお互い言っても実現するのは難しいものです。姉ともゆっくり話がしたいなとは思うんですが、やっぱり難しいでしょうね。まぁ、幸せならばそれで十分です。ちなみに彼に昨日書いた日記の感想として「ますます当事者にしかわからぬ内容に」と言われました。むしろ当事者にしかわからない内容は避けたつもりだったんですけどね。まぁ、勢いで書いているので自覚なしにそうなっているのかもしれません。そんな訳で今日は普通の日記にしてみました。実際は今日も電話で散々いじめられてたんですけどね･･･。思わず勢いで自分の膝におでこを思い切りぶつけてしまいました。誰か見てたら笑えただろうかと。あんな姿見せられませんよ。･･･なんか突っ込み入りそうですけど。さて、明日は7時出勤の日なので早起きしなければいけません。最近寝る時間が遅くなっているので、今日こそは･･･ってもう0時過ぎてるし。そろそろ仕事場で睡魔と格闘しなきゃいけなくなりそうで怖いです。とりあえずこれを書いたらすぐに布団に入る事にします。寝付けるかどうかはわかりませんが。最後にあんな事言うなんてズルイ･･･。
	2004年07月27日(火)

嬉しいんだけど
彼と一緒に過ごしていた日の夢には彼が出ていたのに家に帰ってきて見た夢は仕事の夢って･･･。ある意味わかりやすいなぁ。しかもこの夢、正夢になりそうな内容でした。正夢になりそうなんですけど、なって欲しくない。もうこれ以上心痛を増やさないでくれと願わずにはいられません。彼と電話をしていたのですが、いつもの如くいじめられました。いや、もう今更って感じなのですが気付けばなんだか･･･もう･･･どうしたらって感じに。素直じゃない自分と素直な自分が居て、彼は見事にそれがわかっているから大変なんです。すべて見越してますから、いつも最後は同じ所に行き着くんです。いや、でも今回は１つだけは譲れないんです！ええ、絶対に阻止してみせます。彼はさらっと「頑張ってみれば？」とか言いますけど私が頑張るより前にもっと簡単な方法があるんですけどね。彼が言うには「何のメリットがあるの？」となる訳ですがもちろん無償に決まってますよ。たまにはそれもいいかと思うんですけど･･･無理ですか？無理なんですかね？まぁ、でも最終的に私は彼にはかなり弱いので絶対に阻止出来るのかと言われれば言葉に詰まります。どっちにしても「彼次第」になっちゃうんだろうなぁ。でも、諦めはしませんけどね。ぎりぎりまでは粘ってみせます。彼と電話するのは凄く楽しいし、嬉しいのに同じくらい寂しい。昨日まで隣に居たのにって思ったりするし。なんだか同じ事ばっかり言ってる気がしますね。（笑）でも今週は彼は実家に帰っちゃうので電話も出来なくなる訳で。まぁ、仕方ないんですけどね。遠距離でこうやって頻繁に長電話出来るだけでも本当は喜ぶべき事なんだろうし。今週は我慢の週だなぁとぼんやり思いました。
	2004年07月26日(月)

旅行最終日
あっという間に最終日です。もちろん昨日寝るのが遅かったので起きたのは昼過ぎでした。私は視力がかなり悪いので、裸眼だとすべてがぼやけています。朝、意識が浮上してきて目を擦ったりしつつ、彼を見てみるとこっちを向いているのはわかるんですが、起きているのか寝てるのかさっぱりわかりません。でも、なんとなく起きてるような気配があるんですよ。声をかけたらやっぱり起きてたようでして。後から聞いたら30分くらい私が寝てるのを見てたそうで。思いっきり寝顔を見られた訳ですよ。恥ずかしいったらないんですよ。けど、寝てる時は自分にはどうしようもないし･･･。次は絶対に彼より早く起きようと心に決めました。彼に起こされるのだけは避けてみせます。頑張ります。 15時前までのんびり･･･あれはのんびりと言えるのかどうか怪しいですが一応のんびり彼の家で過ごしました。親友へのお土産を買いに行く予定だったのですがよく考えたら8月14日に親友には会うので、13日に彼と一緒に買う方がいいので延期となりました。電車の中と新幹線の待合室の中では見事にバカップルぶりを発揮。ええ、もう自覚してるからいいんです。それより残りの時間を楽しく過ごした方がいいし。最後の最後に彼にしてやられました。油断したなぁ･･･。いや、別にいいんですけどね。でも「はい、どうぞ」って訳にはいかないんですよ。そんな事が出来る自分じゃないのはわかってるし、彼もわかってるからこそ楽しんでるんだろうし。結局行き着く先はふたりとも同じ気持ちなのはわかっているんですけど。楽しい3日間でした。楽しすぎて、彼が隣に居ないと凄く寂しく感じました。電話する度、会う度に「よく彼と出逢えたなぁ」と思います。出逢えたとしても、普通なら平行線のままで終わりそうなのに。私が自分から動いて何かをするというのも珍しい事なのですが彼がよくそれに乗ってくれたなと思います。タイミングが良かったのもあるかと思いますがやっぱり彼の気持ちが一番だろうし。次に逢えるのは8月お盆になるのですが、長いなぁと感じてしまいます。 2週間と少しなんですけどね。それを言ったら6月に逢った時から今回までなんて1ヶ月もあったのに。 2週間が長いと感じるようになるなんて。きっと逢えば逢う程、その気持ちは強くなってしまうんでしょうね。指折り数えて待つ日々がまた始まります。
	2004年07月25日(日)

旅行２日目
昼過ぎまで寝てました。朝食を買いに近くのコンビニへ。こんな時、さっと出て行けないから大変です。さすがにお化粧しないで出て行くのはどうかと思われたので･･･。この時笑える出来事があったのですが、あまりに笑えて情けなかった出来事なので省きます。 20年ぶりでしたよ。というか、生まれてから今までで数回しか体験した事ないんですけどね。なんでわざわざこの日に！というのが正直な感想。まぁ、のぼせてたって事にしときます。彼の意見は違うかもしれませんが。またいいネタを提供してしまった気がしないでもないですけどね･･･。こればっかりは自分の意思じゃどうしようもない事ですし。夕方まで彼がゲームをしてるのをのんびり見てました。やっぱり見ているの、好きだなぁとか思いつつ。そしてやはりというか、まぁ浴衣持ってきたからには着ずには終わらないんですがそれでも一応お伺い立ててみたりしたんですが結果は予想通りというか、最初からわかってた通り着る事となりました。家ではちゃんと着られたんですが、本当に着られるかどうか不安でした。とりあえずなんとか着られて一安心。と思ったらデジカメを手にしている彼の姿が！！そうですか。やっぱり撮るんですか。行き道で何度も不意打ちで撮られたりしつつお祭りを楽しみました。やっぱりお祭りにはラムネですね。と勝手に決め付けてみたり。炭酸が苦手というか飲みにくい私ですがラムネは好きです。なんとか浴衣をクリアできたと思ったら一番の難関が待ち構えていました。いつも遊んでるオンラインゲームで私がずっと「やりたくない」といい続けてきたクエストがありまして。それをこの旅行中に一緒にすると約束していたのです。最後までねばっていたんですけどね。オンに繋いだ後もねばってみたりしたんですけどね。彼と親友のふたりに言われれば私にはどうしようもない訳です。そんなこんなで結局寝たのは5時を過ぎていたりしました。もちろん今日も夢には彼が出てきて幸せでした。
	2004年07月24日(土)

旅行１日目
仕事を終えてから名古屋へ。着いたのは22時を少しまわったくらいでした。迎えに来てくれていた彼と家に帰った訳ですが･･･。すんなり帰れるはずはなかったのです。彼の家までの道のりをしっかりと教えられました。いやね、駅に着けば大丈夫なんですよ。･･･最後の最後で間違えたけども。問題は電車でして。地元では電車自体ないし、まぁ汽車はあるんですが乗る機会なんてないんです。乗り換えなんてないし。快速とかもないし。今まで覚えずにきたものだから、さっぱりな状態。一応覚えた･･･と思うというか思いたいんですけど、ちょっと不安。駅に着いてしまえば後は間違いないんですけどね。約束していた、彼がオンラインでゲームをしているのを隣で見せてもらいました。なんというか、隣でぼーっと見てるのが好きだったりします。普段、例えば姉が昔私の部屋でゲームしてたりするといつも気が付いたら寝てしまってて姉に怒られていたりしたんですが彼の隣で居る時はそんな事が全然ないから不思議です。そんなこんなで夢の中にもしっかりと彼が出てきて幸せな１日目でした。
	2004年07月23日(金)

一時帰宅
昨日、今日と姉が帰ってきています。教習所通いをしているのですが、帰るのが遅くなるので実家に帰ってきてるんだとか。（教習所と姉の家はかなり離れています。仕事場からは近いんですけどね。）しかしこの方、帰ってくる度にまったく動きません。前よりも動かないんじゃないのか？と突っ込み入れたくなるくらい動きません。まぁ、息抜きなのでいいのですが、母親なんかはあまりにも動かないので「帰ってこなくていい･･･」と言ってます。あれだけ帰ってきて欲しいって言ってたのにね。（笑）寝る時は母親と一緒に寝ています。ちょうど姉が帰ってくる時が父親が夜勤の時なので母親の横が空いているのです。とは言っても、やはり狭いらしく、「春日と一緒に寝ろ！」などと言われる始末。冗談じゃないですよ。母親のベッドは２人寝れますが、私のベッドは１人用なんですよ。落とされる、もしくは端に追いやられる。体験済みなので間違いありません。ふと姉の指を見たら結婚指輪が目に入ったので、なんとなく「お風呂に入る時とか、寝る時は外してるんやろ？」と聞いたのですが姉の返事は「いや、外した時はない」でした。なぬ？それはまた珍しいというか、もしかしてそれが普通なのかな？「何で外さないの？ラブラブだから･･･はなさそうだけど」などと失礼極まりない事を平気で言う私もどうかと思いますが「ラブラブなんてある訳ないやろ。単に外したら今度（指輪を）するのを忘れるからなだけー」と返答する姉もどうかと思われます。面倒なだけなのか･･･。ちなみに姉の旦那様はどうしてるの？と聞いてみると「･･･（しばらく考えた後）知らない。気にしてなかった」との答えが。姉らしいというか、なんというか･･･。
	2004年07月21日(水)

相談
何故か会社の同僚の恋愛相談にのる事に。「どうやったら好きな人が振り向いてくれるでしょうか」と聞かれたんですが･･･。いや、そう言われてもねぇ。言葉に詰まっていると「春日さんはどんな手を使ったんですか？」とか言われてしまいました。だ、だからどんな手って言ってもたいして何もしてないというか･･･。さすがに「日記読まれてたから自分の気持ち全部知られてたし」とは言えないし。まぁ、言った所で何の役にも立たないと思うんですけどね。（笑）だってそんな事って滅多にないじゃないですか。彼女自身日記書いてないから問題外だし。でも話を聞いていると色々あるんだなぁって思います。てか、なんであなたの周りにはそんな男ばっかりなの？と言いたくなる･･･ああ、でも言ったか。（笑）本人もそう思ってるみたいですけどね。「そんな男しか居ないんじゃないかって思ってしまうんですよ」と言われましたが、そんな二股、三股が普通だなんて思いたくないです。実際彼は違うし。え？騙されてる？（笑）お互いそんな事はないって思ってるから、人から聞いて「ああ、そういう事も現実にあるんだなぁ」って感じるくらいです。私の場合は他の人なんか見てる時間も余裕も気持ちもないですし。そういえば同僚に「好きな人が、もし付き合う人が出来ても会うのは2週間に1回くらいで十分だと言ったんですけど春日さんはどうですか？」と聞かれたんですが、これはね、変わってくると思うんですよ。あくまで私の場合はですけどね。この間の日記にも書きましたが、私なんて昔は電話もメールもあんまりしたくない方だったのにそれがどうですか。今のこの状態。（笑）電話がかかってきたら嬉しいし、メールは毎日送ってるし。 1ヶ月に1度会うのでは辛いと思うし。2週間待つのだって辛い状態。昔の私を知ってる人からすれば驚くべき現状ですよ。電話で話してたりすると会いたいなって凄く思うんですよ。私はあまり口には出さない方ですが･･･多分出してないと思うんですが彼はよくさらっと口に出しては私を蓑虫状態にしてくれます。わかっていてやってるってそれすらもわかっているのに、どうしようもないんです。きっと私にはさらっと流せるような日は来ないんじゃないかと･･･。その後も色々と話をしたんですが（仕事しろという突っ込みは置いといて）どうやら彼女は私があまりにも幸せそうなので、それに影響されたらしいです。確かに彼の事を聞かれて答えてる時は自分でもどうかと思うくらいにこにこしてますしね。それこそ「彼と一緒にいる時の春日さんを見てみたい」とか言われましたし。別に見られるのはいいですけど、多分あまりにもの違いにショック受けるかと。（笑）本当によく彼が好きになってくれたなぁと改めて思ったりしていました。確率的には低かっただろうになぁ。同僚の話は自分の事ではないのであまり書きませんが、うまく彼女の気持ちが彼に届けばいいなと思いました。思わず自分が必死に彼にメール送ってた時期を思い出したり･･･。いや、今も送ってるのに変わりはないですけどね。只、あの頃は返事がくるかどうかとか、迷惑じゃないかとか凄く不安だったけど、今は違いますしね。今日は何か違う内容を･･･と思いつつやっぱり同じような事書いてますね。たどり着く所はいつも同じって事でしょうか。まぁ、書きたいと思ったものを書くという事でいいんじゃないかと最近は開き直っています。あと３日。早く過ぎないかなぁ。
	2004年07月20日(火)

心理操作に負けました
「恋愛成績表」というものをやってみました。質問に答えていく形式のものですが･･･。「もうすこしがんばりましょう」とか言われてしまいましたよ。元々彼が見付けて試したのを私もやってみたんですが、彼曰く「１年前の春日としては合ってるね」なんだそうで。まぁ、言われてみれば確かにそうかも･･･って所もありました。しかし、「相手の気持ちが汲めなくて突然彼氏が爆発するなどの危険をはらんでいます」とか言われても！いやね、なんてったって相手は「心理操作も巧み」とか言われてる人なんですよ？そんな人の気持ちを汲んでたら大変な訳ですよ。･･･結局このネタで私はまた折れた訳ですが。ずっと嫌だと言い張っていたのに。本当に心理操作が巧みすぎて困りますよ。あんな風に言われて折れない人なんて居ないんじゃないかと思えるくらいです。いや、そんな人が他に居たら困るんですけどね。まぁ、あんな風に何度も何度も頼まれちゃったら嫌なんて言い続けられないですけどね。彼の特権としか言いようが無いです。でも、折れた瞬間あんなに喜ぶとは思いませんでした。少し前にある事を私が言った時にも凄く喜んでくれたんですが本当に嬉しいっていうのをそのまま表現するもんだから思わず自分まで嬉しくなってしまったりするんですよね。普段は落ち着いてるって思われてる人だろうになぁ。あんな風に声弾ませてる姿なんてあんまり見れないんじゃないのかなぁ。そういえば最近夢に彼が出てくる頻度が増えてたりします。原因はわかっているんですけどね。私は単純なので、いつもその日に印象的だった事がよく夢に出てきたりします。多分、彼が夢によく出てくるのは寝る直前まで電話してるからだと思われます。 IPフォンにしてよかったなぁ。そうじゃなきゃ大変な事になってますよ。･･･彼が。ま、IPフォンだからこうやって電話してる訳ですけどね。寝る前に声が聞けるのって幸せだなって思います。好きな人に「おやすみ」って言ってもらえるのがこんなに嬉しい事だとは知らなかったなぁ。 23時には寝ないといけない人なのに、いつも気付けば0時過ぎてたりして。今日なんか1時になっちゃったしね。最近の日記の偏り具合の原因はこれだったりもするんですけどね。電話が終わった後に日記書いて寝てるから、どうしてもこういう内容になりがちです。今日も電話では「絶対今日の日記には書かないからね」って言ってたのに結果はこれだし。朝見て「結局書いてるし」って笑ってる彼の姿が目に浮かびますよ。さて、今週も頑張らなきゃね。金曜日の仕事が終わる日が待ち遠しいです。
	2004年07月19日(月)

これも日常
最近の日記は偏りがあるなぁと自分でも思います。わかっているんですよ。これでも自覚はしてるんです。もっと違う事書こうよ。なんて自分に突っ込みつつ、結局同じ事ばっかり書いてる訳です。相変わらず会話だけを聞いたら実年齢を疑いたくなるような話をしているふたりです。実は昨日見た夢の中に彼が出てきていたんですが、見事に夢の中でさえいじめられていました。まぁ、彼曰く「いじめてるんじゃなくて、いじってるだけ」なんだそうですけど。同じですよ、それは。受け側の私としてはどっちだろうと結果は変わらない訳でして。夢の中でまで同じ目に合うとは･･･。ああ、そういや1ヶ所だけ普段と違う部分がありました。言いませんけどね。彼がこの日記を見てなかったら間違いなく書いてると思いますがわざわざネタを提供する必要もないので書きません。只でさえいつも自分で知らず知らずのうちにネタを提供してるっていうのに･･･。正夢になるかどうかはわかりませんが、可能性としてはあるかな。要所要所で素直な言葉を口にする彼に素直にならずを得なくなる私なのですがそれすらも彼にはわかっていて、わかってる上で言ってるんです。そういう時にさらっと流せればいいんでしょうけど、無理なんですよね。わかっていて言ってるのを知っていても、嬉しさに変わりはないんですよ。あと、本当にそう思っていて言ってるからというのもあります。だから照れるし、言葉が出てこなくなるし、布団叩いたり、蓑虫状態になったりして息苦しくなったりするんです。こんな状態だけは見せられないですよ。どうせ見せられないとか言っても結果は目に見えてるんですけどね。いつも結果は同じな訳で。それは彼が諦めない限り続くんだろうと思われます。私が足掻くのを諦めるか、彼が諦めるか。さて、どっちが早いんでしょう。まぁ、彼が諦めるなんて事はまずないと思うんですけどね。本当の事を言えば、諦めてもらいたくないし。けど、私だって諦める気はないですよ？そうやって続けていければ楽しいんですよ、きっと。どうしたって、最終的には同じ所に辿り着くんです。逃げられる所まで逃げて。足掻ける所まで足掻いて。でも結局気付けば捉まってて。そんな事言ったら最初から捉まってるんですけどね。けど、諦めたりはしないんです。何故かなんてきっと彼はお見通しなんでしょうけど。とりあえず明日は早起きします。目覚ましかけてでも７時に起きます。「そんな、無理して起きなくていいよ」って言われたけど、言われたからこそ起きなくちゃね。朝一番のおはようは譲らないですよ。この日記のジャンル、変えるべきかなぁと思ってる今日この頃です･･･。いや、日常と言えば日常なんですけどね。
	2004年07月18日(日)

お別れ
社長の告別式でした。受付だったせいもあって、色々とするべき事が多かったので感慨に耽っている時間もありませんでした。まぁ、その方が良かったのかもしれません。同じ受付内には社長の友人の方々がいらっしゃいました。皆が口にするのは同じ言葉。「絶対にあいつが皆を看取って最後まで残ってくれるって思ってたのになぁ」十年以上一緒に仕事をしていると、誰が社長と懇意にしていたかとかわかってくるもので。そういった方々は皆ずっと空を見ているようでした。焼香が終わった後、お見送りの前の少しの時間の時に社長が特に仲良くしていた方が私の隣にいらっしゃいました。その方がふと「信じられないやろ？」と言われました。横を見上げるとこちらを向いていて、私に話しかけているのだとわかりました。「そうですね。こうやってお見送りの段階になってもまだ信じられないんですよ」「そうなんよな。わかってるんやけど、信じられんのよなぁ」そんな会話を交わしながら、その方のおっしゃった言葉が酷く心に突き刺さりました。その方は社長が亡くなる4時間前に病院で会ったそうです。その日に行く予定はなかったけど、なんとなく･･･で行かれたそうで。帰り際、何故か社長が手を差し伸べてきたそうで、それが握手を求めてきたと分かった時に嫌な予感が頭を過ぎったそうです。いつもはそんな事をしないのに。「あの手がなぁ･･･」言葉を詰まらせながら言われた時にずっと抑えてきていたものが止められなくなりました。通夜でちゃんと顔も見たのに。なのに、まだ私は信じられなくて。喪主の言葉を聞いていると今まで色々話してくれた社長の言葉が浮かんできて。「まだ早すぎるよな」今日、何度その言葉を聞いたか。もう来週からは社長の机の上にお茶を置くこともないんですね。今朝うっかり置きそうになって、そんな時にも、もう居ないんだって思い知らされました。こうやって少しずつ自覚していくのかもしれません。
	2004年07月17日(土)

何がなにやら･･･。
頭がぼーっとしています。最初から「頭」を「あまた」と打ってるし･･･。さっきから間違ってばかりです。朝、部長の言葉を聞いてからずっとこんな状態が続いています。何もする気が起きない･･･って日記書いてますけどね。何か無理にでもしてた方が楽かなと思ったので。昨日の晩、社長が永眠しました。誰もが信じられなくて、実際ひとりの人は「社長が亡くなった」と聞いて「どこの社長が亡くなったんですか？」と聞いたくらいです。でも、本当にそんな感じ。 3週間前くらいから入院してたけど、でも、もうすぐ退院できるだろうって聞いていたんです。 2週間前に電話で話したのに。「いつでも何かあったら電話してきなよ」と言った声が忘れられません。専務とふたりになった時にどちらからともなくため息が出ました。「こんな事が起こるなんて思ってもいなかったよなぁ」と言う専務に「まだ信じられないですよ。急すぎて何がなにやらわからない感じです」と応えました。「俺でもまだ信じられないくらいだから、春日なんてもっと信じられないだろうな」という声に頷く事しか出来ません。 12年以上一緒に仕事してきて、色々な事があったけど社長には凄く気遣ってもらいました。自分が直接関係していないとはいえ、去年と今年に多大な迷惑を掛けてしまってあの時も申し訳ない気持ちでいっぱいだったけどこうなってしまった今は、精神的な負担をかけてしまった事が悔やまれてなりません。入院前に私に言った言葉が忘れられません。「あと5年は生きたい。それ以上は望まないから、せめてあと5年は生きていたいなぁ」明日は通夜です。きっと明日社長の眠る姿を見た時、初めて死を受け入れられるんだろうなと思います。しゃんとしなきゃいけないのはわかってるんだけど、今週はどうにもならないだろうなと思います。まだ社長が病院に居るような気がしてなりません。もうどこにも居ないのに。
	2004年07月15日(木)

着付けの練習
お風呂上りに浴衣の着付けの練習をするようになりました。何が難しいって帯の結び方です。それでも毎日練習してるとそれなりに上達はしているようでとりあえず母親にチェックしてもらいつつもOKをもらえるようになりました。まぁ、色々直す所はあるんですけどね･･･。母親が面白がって自分の浴衣用じゃなくて着物用の帯を持ってきました。長すぎるって！！長いし、上側を折らなきゃいけないわで辺りが帯だらけになっているのを見て母親爆笑。どうにかこうにか出来上がりましたが、長すぎるのでその分羽根の部分が異様に大きくなりました。それを見てまたしても母親爆笑。いや、だからこれは帯が長すぎるからだって！まぁ、花文庫にしたのが間違いなんですけどね。ところで、この着付け、かなり体力使います。帯を結んでいる時なんか思わず「ふぅ」とか言ってます。もしかしたら私には一番いいダイエットなのかもしれません。さて、明日も頑張らないとね。
	2004年07月14日(水)

過去を振り返って
ちょうど去年の夏頃の自分の日記を振り返る機会がありました。機会というか･･･無理やりというか･･･。（笑）あまり自分の書いた日記を振り返ったりはしないのですが最近とある理由から振り返る事が多くなったような気がしてなりません。去年の夏、姉の結婚が決まった頃。私には義兄のように毎日メールしたり、電話したり、毎週末会ったりするのは無理だと書いていました。それともそれは自分を動かす人に出会ってないからなだけなんだろうかとも。思い返してみれば、確かにそうでした。携帯メールだって友達とたまに送り合うくらいだったしメールがあるから電話もしなくなったし。それが普通の毎日だったんですけどね。誰かに私がもしもお付き合いする人が出来たとして恐らく凄く落ち着いた感じのお付き合いになるんだろうなって言われた記憶があります。今の私の姿を見るとびっくりするでしょうね。毎日メールして、気が付けば何時間も電話してて、次に逢える日を指折り数えて待って。例えば彼に逢いに行って、こっちに帰る時間が23時とかになってしまっても次の日仕事だから大変という気持ちよりも、彼と少しでも長く一緒にいたいって気持ちが強かったり。去年の自分からは想像できない自分の姿です。無理だと言っていた行動すべてを今の自分は楽しんでいるんですから。「…そんな相手を見つける事ができるんだろうか」と書いてある日記。出会いというのは本当に不思議だなって思います。この去年の日記を書いていた時すでに彼には出逢っているんですから。色々な偶然が重なって今の自分がある訳ですがほんの少しでもタイミングがずれていれば、今の私達はなかったのかもしれません。いつもなら動かない私が自分から動いた事。まぁ、一番は彼が受け止めてくれた事なんですけどね。日記万歳。（涙）去年の自分の問いかけに１年経とうとしている今、返す事が出来ました。たまには過去の日記を振り返るのもいいものですね。･･･但し、自分で振り返るのであって、誰かからじゃないですよ？あんな恥ずかしい思いは今日だけで十分ですよ？結局今日もこんな日記になりました。電話の力って大きいなぁ。１日の最後に彼の声が聞けるっていうのはとても幸せな事なんですけどね。きっと去年の私には理解できなかっただろうなと思いつつ、思わず顔が笑っていたりするのでした。
	2004年07月12日(月)

意地悪だけど･･･。
昨日は結局寝たのが3時くらいになりました。別に何をしてた訳でもなかったんだけど、布団に入ったまま寝られなくてぼーっとテレビを見ていました。で、5時くらいに1回目が覚めて、うとうとしつつ6時に1個目の目覚ましが鳴ったので起きました。彼が今日7時に起きると言ってたので、それに合わせてメールを送ろうと思い寝ぼけたままメール作成。なんというか、後から見たらとんでもない内容のメールだったんですが朝の私にそんな事を考える余裕などなく、7時になったのと同時に送信。彼からの返信を見て思わず布団に潜り込み、蓑虫状態になりました。ああ･･･やっぱりあんな事書くんじゃなかったよ！！（涙）実はこの日は私にとってはちょっと不安な１日でした。彼を信じてないとかじゃないんです。わかってるけど、でもやっぱり嫉妬心っていうのは残るんですよ。どんなに「大丈夫」って言ってくれてもね。昨日あれだけ電話で話をしたのに、それでも実際今日になると不安になる。もちろん純粋に彼が楽しい時間を過ごせたらいいなとは思います。それが一番。帰ってきて「楽しかった」って言葉が聞けたらやっぱり私も嬉しいし。でもやっぱり心配。それが本音。だから彼が帰ってきてから電話で「春日が心配する事は何もないよ」って言ってくれてようやく落ち着きました。本当は疲れているから早く寝た方がいいんだけど気付いたら予定より30分オーバーしていました。･･･実は気付いていたんですけどね。まだ話をしていたくて黙ってました。ごめんね。相変わらずの話の内容で、途中何度私は布団を叩いた事か！蓑虫状態になったり、クッション抱え込んで突っ伏したり忙しかったですよ。私は素直じゃないのでいつも本心と逆の事を言ったりするんですが彼がそれを見逃してくれるはずがなく、結局は言わされちゃう羽目に。彼に「本当に？」って聞かれたら最後です。あれでいつも負けてしまうんです。親友が見たら恐らく「じゃれてる」って言われるんだろうなぁ。否定出来ないんですけどね。だってお互い楽しんでるのに間違いはないし。只、私が叫んでる時は本当に、本当に恥ずかしいんですよ！叫ばずにはいられない事を平然と言うんですよ･･･。まぁ、嬉しいんですけどね。嬉しいけど恥ずかしすぎる。電話で話してるだけで、何度顔が熱くなった事か。エアコンが効いてないのかと思える程です。で、ようやくひいてきたなと思ったらまた爆弾投下ですよ。彼に会えるまであと２週間。長いなぁと思います。今週は土曜日も仕事なので余計に長く感じるだろうかと。早く逢いたい･･･けど、あまりいじめないで欲しいんですけど･･･無理ですかね、やっぱり。とりあえず昨日眠れなかった分、今日はゆっくり寝ようと思います。･･･寝られるんだろうか。寝際にあんな事言われてしまって、昨日とは違う意味で眠れないような気がして仕方ありません。
	2004年07月11日(日)

浴衣試着
お風呂上りに昨日買った浴衣を着てみました。もちろん母親に手伝ってもらいつつ。ひとりで着られるといいんだけど、なかなか難しいものです。まぁ、今度教室に行って教えて頂くので、少しはましになるかと思われますが。どうしようかと思いましたが、思い切って母親に写真を撮ってもらいました。彼に脅され･･･いやいや、お願い？されてたので。普段なら絶対にそんなの了承しないのですが、彼の場合後が怖いんですよ。私はダチョウとかワニの肉を食べたいとか思わないんです。出来れば一生知らないままでいいんです。写真にはうちのインコさんにも協力してもらいました。珍しく手に乗ってくれたので一安心。普段は手に乗ると、カゴに戻されると思うらしく肩にしか乗ってくれないんですけどね。インコさんとお話（勝手に話しかけてるだけとも）してる所を撮ってもらいました。撮影終了後、本当は彼が寝てからメールしようかと思いましたが朝見られるよりは今見て寝て忘れてもらった方がまだマシだと思って送りつけました。返品可です。むしろ返品して欲しい･･･。今日から親友が日曜日まで海外に行ったので音信不通となりました。毎日連絡を取り合っているのでやっぱり寂しいですね。元々距離が離れているから滅多に会えないんだけどでも、連絡が取れないって思うと途端に寂しくなるんです。普段はそんな面は見せませんが、姉とか親友とかの前だとかなりの甘えぶりを見せちゃいます。で、姉はお嫁に行っちゃって会う事も、メールすらなかなか出来ない状態になってしまったのでなんとなくその分が親友になだれ込んでる感じが･･･。そして最近もうひとり犠牲者が増えそうな気がしています。気がするというより、事実ですが。言っておきますが、私が甘え出したら大変ですよ？何度親友には我侭言って駄々こねたことか･･･。何年か前に入院した時は姉に甘えまくってました。一番言ってたのが「帰っちゃやだ」だったかな？姉が帰ろうとすると服を引っ張ってた記憶が残っています。なにせずっとひとりでしたからね。あの頃は親友達ともまだ出会ってなかったし。「欲しい物あったら買ってくるよ」ってよく言われたけど本当は欲しい物なんてないんですよ。入院してわかったけど、本当にあの時望んでいたのは一緒に居てくれる事でした。姉には感謝しています。毎日来てくれてありがとう。「もうちょっとだけ」って我侭を「まったく･･･」って言いながらもいつも聞いてくれて嬉しかったよ。そういえばあの時入院した日、私家でオンラインゲームのクエストしてたんだった･･･。前の日にそれこそまったく起き上がれないくらい体調悪くて吐いたりして家族中を心配させたのに翌日ゲームしてる私ってどうなんだろう･･･。で、日曜日だったけど母親に「ゲームそのままにしておいてもいいから行ってこい」って言われてまぁ、すぐに帰ってこれるやと思い込んで病院行ったらその場で入院決定。「十二指腸潰瘍」「急性大腸炎」「脱水症状」を併発。でも本人は「もうちょっとでクエスト終わる所だったのに」とか思ってたり。姉に「痛みに強いにも限度がある！」って言われた記憶があります。とりあえず、今月彼の所に遊びに行った時には甘えてこようと思っています。覚悟しとくがいい！･･･なんかまた自分で自分の首絞めたような気がするのはどうしてだろう。
	2004年07月08日(木)

買ってきました
会社の帰りに母親と待ち合わせをして浴衣を買いに行きました。２件目で「いいなぁ」と思ったのがあったのですが、身長が155cmと書かれていて断念。母親がいいと思う物と自分がいいと思う物はいつもの事ながら全然違います。だからいつもは一緒に服を買いに行かないんですけどね。わざとかと思える程意見が食い違うので。でも今回は一緒に見てもらった方がいいかなと思ったのです。服と違って浴衣だとどうしても自分だけでは決めにくいので。３件目のお店でようやく自分も母親もいいなと思えるものが見付かりました。とりあえず服の上から着てみましょうと言われて鏡の前に。帯の色合わせとかも一緒にしました。こういう時、やっぱり浴衣好きだなぁって思います。着てるだけで楽しくなってくるんですよ。母親も楽しんでたし。試着も済んで支払いになった時に年齢を聞かれました。どのみち知られる事なので正直に言うと･･･その場に居たふたりに叫ばれました。いや、君達大袈裟過ぎ。買った後でよかった。年齢を言うと買う前に結構先入観持たれやすいですからね。買ってしまえばこっちのものです。（笑）気が付けば来週の日曜日に着付け教室に行く羽目に。母親が申し込みにサインするような勢いでした。なんでそんなに乗り気なの？と思ったら「あんたが着付け出来たらお母さんの着付けもして貰える」と言われました。自分の為ですか･･･。お店の人にも言われたのですが「いつ着るんですか？お盆ですか？」の問いに思わず沈黙。あー、着る日の事まで考えてなかったよ。いや、着るとしたらお盆しかないんだけどね。只、やっぱり浴衣を実際に買ったら見てもらいたいなぁとも思う訳で。うーん、13日に着て行ってもいいんだけど･･･。でも私の住んでいる所だと浴衣姿の人ばっかりになるからどうって事ないんだけど他はどうなんだろう。自分だけっていうのは恥ずかしいしなぁ。バスと新幹線の中で浴衣姿･･･。でも見てもらいたいんですけどねー。･･･写真は嫌だけど。
	2004年07月07日(水)

誕生日（追記）
今日は父親の誕生日です。会社の帰りにプレゼントを買いに行きました。夜勤の日なので、19時前には家を出るのでそれまでに家に帰って渡しました。どうやらプレゼントを渡したのは私だけだったようです。姉からは母親に「おめでとうと言っておいて」という言葉があったようですが肝心の母親も何も買っておらず、「晩御飯を豪勢にしてみた！」とか言っていました。父親は疑いの目を向けていましたが。（笑）そして20時頃姉帰宅。実は今日は姉と義理兄は会社を休んで婚姻届を提出しに行っていたようです。普通は24時間受付なのですが、田舎なもので違うのですよ。後は色々な手続きをしていたとか･･･。で、婚姻届を提出した日に外泊ですよ。まぁ、でも元気そうで安心しました。昨日は久々に23時台に布団に入りました。朝眠いのは同じですが、少なくとも昼に眠くなるという事はありません。実際に寝付いている時間は遅いんですが、多分布団に入って電気を消しているだけでも違うんだろうなぁと思います。もしかしたら今日は姉が押しかけてくるかもしれませんが。それとも姉も久しぶりに睡眠を十分に取る為に早めに寝るかな？別に話をしなくても、居るだけでなんとなく嬉しく感じます。お互いまた明日からも頑張ろうね。えーと、どうやら心配をかけてしまったようで。いや、まあ、仕方ない事ではあるんですが。（笑）偶然とはいえ、月曜日の日記飛ばしちゃってるしね。ごめんね。嬉しく思っている自分が居たりするんだよ。だって、それだけ思ってくれてるって事だよね？（違うとか言われたら泣くぞ･･･。）好きな人が自分の事を思ってくれてるっていうのはとても幸せな事です。だってね、私は仕事中でも「23日の仕事が終わったら逢える」とか思っただけで楽しくなってくるもの。思わず笑っちゃいそうになって慌てたりする事何度もあるよ。 8月も3日間一緒に居られるんだなって考えたらとても幸せだし。だから毎日が楽しくて幸せ。それはあなたが居るからなんだよ？てな訳で、また明日の朝にね。
	2004年07月06日(火)

いじめっこ
6時に寝て10時に起きました。信じられない･･･。日曜日なのに、こんな睡眠時間だなんて。姉夫婦が来てきましたが、珍しく起こしに来ませんでした。多分寝る前に母親に会って、私が今から寝るのがバレたので起こそうとする姉を母親が止めてくれたんだと思います。案の定、私が起きて挨拶に行った時には姉は教習所に行く寸前だったし。泊ると言っていましたが、結局明後日だけになったみたいです。そしてようやく婚姻届を提出するんだそうで･･･。長かったねぇ。半年以上経ってるよ。まぁ、でもその方がよかったのかもしれません。今度会ったら「おめでとう」って言っておこう。昼前に彼に電話しました。お盆の旅行のホテルの予約が完了したのでその件で。･･･とかいうのは建前ですがね。（笑）相変わらずのいじめっこぶりを発揮してくれました。彼曰く「お約束」なんだそうで。そんな「お約束」なんていらないって！いじめてるって思ってないのが凄いですよ？大体、日記読んでる時点でいじめです。内容なんて言われた日には･･･。頼むから忘れて･･･。自分でも忘れてるような内容を話されると恥ずかしさ倍増なのですよ。叫びまくって喉が痛いです。お茶が美味しいです。そんな事言うと「水分を摂らせる為にも、もっといじめよう」とか言いそうで恐ろしいですが。･･･って、もしかしてこれがいけないの？これが彼がよく言う自分でネタを提供してるってやつなの？ま、どっちにしてもいじめられるのは変わらないのでいいんですが。あ、いや、良くはないんですよ？（どっちだよ）姉が帰ってくる日（明後日）に電話して、私の反応を姉に聞かせるとか言うんですよ。多分姉は私の叫びよりも、何よりも「あんたの喋り方がおかしくて気になる！」とか言うに違いない。決してわざと喋り方を変えてる訳じゃないんです。無理してる訳でもないです。そんな、無理してたらあれだけ喋れませんし。でも明らかに違うのは自分でもわかります。電話の後もしばらく残ってて、誰かと話したら突っ込まれるし。「春日、なんか喋り方がおかしい」と言われて普通に「え？そんなにおかしいかな？そんなつもりはないんだけど」と返したら「いや、もうすでにその言い方がおかしいんよ」と言われました。しばらく混乱。あれ？おかしい？あれー？って感じ。今思えば「ないんだけど」とは普段は言いません。「ないんやけど」が正解。例えば「仕方ない」は「しゃーない」って言うし。「しない」は「せえへん」だし。あれ？でもここら辺は彼の前だと話してるような気がする。それこそ意識してないのでよくわかりませんが。親友には多分聞かせた事がないように思います。それは彼が関西の人（今は名古屋に住んでいますが）というのが大きいんだと思いますが。多分ね、普通に方言使って喋ったら、親友は何言ってるのか理解できない部分が多くなると思うんですよ。（笑）でも、３月の名古屋旅行で、私が彼の話し方と親友の話し方の違いのせいで一瞬話し方がわからなくなって、それこそおかしな喋り方をしてしまった事があったのですが８月のお盆休みの旅行でもそんな事が起こりそうな予感がします。すぐに釣られちゃうからなぁ。どうやら彼は旅行中に写真を撮るのが一番の目的らしいのですが私は写真撮られるのがかなり苦手です。撮るよって言われて撮られるのは駄目なんです。いや、だからって隠し撮りは駄目ですよ？（笑）彼の写真は欲しいけど、自分の写真はいらない訳で。一緒に撮りたい気持ちはあるけど、嫌。なので、今回も逃げます。撮られる前に逃げる。前回は知らないうちに撮られちゃいましたが、今回はそうはいきませんよ？まぁ、彼が本気になったら、どんなに逃げたって捉まるんですが。実は逃げつつも甘えてたりするんですが、多分それもわかってるんだろうなぁ。結局彼には敵わないんですよ。彼の一言で「えへー」とか言ってるあたりかなり駄目かと。こんな事書いてるから彼がいつまでたっても日記読むのやめないってそれもわかってるのに、それでもまたこんな内容書いてる時点で駄目だし。そんな彼が大好きなんだから。何言ったって最後に行き着くのはそこなんだから。でもそれでいいんじゃないのかな？なんて思うんです。そしてこれをまたネタにされるんですよ･･･。
	2004年07月04日(日)

お盆の予定
そんな訳でお盆休みが埋まりました。珍しいなぁ･･･。毎年適当に出かけてただけなのに。ああ、いや、今年はそりゃ以前とは違うんですけどね。去年は親友と大阪に旅行しました。直前に決めて、そういやよくバスの予約とか取れたなぁと思います。確か２日目に雨に降られて、でもUSJに意地で行ったんだった。大雨で、傘を持つ手の感覚すらなくなって。お互いが無口になってたんだよね。後はホテルの狭さに笑えた記憶があります。思わず去年の自分の日記を見たら13、14日に旅行なのに、10日にホテルの予約とかバスの予約してました･･･。ぎりぎりだったのは覚えてるけど、まさかこれ程だったとは。どうやら去年は12日には花火を見に行った模様。あ、という事は去年は浴衣着てないんだ。こっちに住んでる親友と親友の娘さんの所へはバスに乗らないと行けなかったからさすがに浴衣着てバス乗ったら酔いそうでやめたんでした。今年はどうしようかな。 13日から名古屋に行くから着るとしたら12日しかないけど。なにせ街中で浴衣着てる人の方が多くなる時期ですからね。堂々と浴衣着て歩けるのって滅多にないし。でも、何処に行けと？ひとりで！去年までなら姉を誘えたけど、今年は無理だし。友達は仕事だし。ひとりで出かけようかなぁ。でも、あまりひとりで浴衣着て出かけたくはないなぁ･･･。なんというか、普段ならどうって事はないんですがね。こういうお祭り要素の高い時ってひとりで出かけるのはちょっとね。面倒事が起こったりする訳ですよ。仕方ないから出かけるとしたら母親と一緒にでも行く事にします。（母親が聞いたら怒りそうだ。）写真撮ってこよう。･･･言っておきますが、見せないからね？（と誰かに言ってみる。）
	2004年07月03日(土)

姉帰宅
どうやら日曜日から水曜日まで姉が家に帰ってくるようです。免許をとるのに帰宅時間が遅くなるから･･･なんだそうですがまぁ、たまには息抜きしてもいいんじゃないかと思います。頑張れ、義理兄！でも実は義理兄ひとりの方が晩御飯の仕度も早かったりするのは秘密。素直に話す義理兄に悪気はないので黙っておきますが。一緒に買い物とかする時間ないかなぁ。普段全然自分の物が買えないって言ってたから、一緒に買えたらなぁと思っているのですが。姉と買い物なんて姉が結婚して以来１度もした事ないのでもしも実現したらかなり嬉しいんですけどね。外側から見ると私の方がしっかりしていて、姉が妹のように見られますが実はかなり姉には甘えています。ええ、もうべったり。後ろから抱きついたり、あと言葉遣いも変わってくるし。･･･。なんか今ふと思った事が。普段ほとんど「やだー！」とか言ったりしないんですよ。そんな言葉遣いしないはずなんですけど、昨日思い切り言ってたような。（汗）連呼してた記憶すらありますよ。なるほどなぁ、そういう事か。（と、ひとりで納得。）久しぶりに隣（の部屋）に姉が居る夜を過ごすんですね。今はもう慣れましたが、最初の頃は隣に人の気配が無いというのに落ち着かなかったものです。居たら居たでうるさいんですけどね。（笑）間違いなく日曜日の朝は乗っかってこられて「ぐえっ！」となって起こされるに違いない。まぁ、そんな日常だった非日常を楽しもうと思っています。
	2004年07月02日(金)

浴衣と祖母
月末なのに、いつもよりものんびりしています。只、この時期になるとお中元用の洗剤をのし付で包装しなきゃならない事が増えてきます。それでも年末に比べたらかなり少なくて楽ですが。 200個とかを考えたら50個くらいどうってことないですよ。今気付きましたが、私間違えて昨日の日記を6月30日としてUPしてますね。今自分が書いている日付が7月1日になっていたので「あれ？」と思ったのですが、面倒なのでそのまま放置。今年は久しぶりに浴衣を新調しようかなと思っています。毎年お盆には浴衣を着ています。ああ、いや、ひとりでは着られないのですが･･･。亡くなった祖母が仕立ててくれた浴衣なのですが、これを着て祖母に見せるのが習慣となっていました。私と姉の分を一緒に仕立ててくれたのはかなり昔の話です。帯とか一緒に見に行った記憶があります。お盆期間中はかなりの人混みで熱気で暑さ倍増なのですが浴衣だと過ごしやすいような気がします。まぁ、帯は苦しいですけどね。（笑）只、今年はこの浴衣を着ると、間違いなく母親が泣くのでやめようかと。ほんの少しでも祖母が関係したものとか、祖母の年齢に近い人を見るだけでも泣いてしまうので。来年くらいなら大丈夫かな。もちろん着られる間はずっとあの浴衣だけは着ようと思っています。母親にもそう言ってあるし。私自身も、もう祖母に見て貰える事はないんだなって思うと寂しいです。やっぱり見たら色々と思い出しちゃうし。普段はあまり思い出したりはしないんだけど、こういうのを見ると急に記憶が押し寄せてきます。いつも遊びに行くと着物姿で髪も結ってて、しゃんとした姿勢で正座しつつでもおっとりした笑顔で「いらっしゃい」って迎えてくれた姿とか。まぁ、でもよく考えたら今年着る機会があるのか微妙ですが。とりあえず色だけは決まったいたり。いや、違うんですよ？私もあの色は好きなんですよ？だから携帯だってあの色だし！･･･。何言っても笑われそうな気がしてなりません。いや、全面否定はしないけど。でも見られることはないだろうからいっか。来週か再来週あたり見に行ってこようと思います。
	2004年07月01日(木)

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