良い天気だったので
朝から窓を全部開け放って
床やら窓やら全部磨きあげた。
それでもまだ１１時。
うーん。昔の私じゃ考えられん。
休みの日は今ごろ起きてたもんねー。

第１と第４の日曜以外はお店は開いてるから
ダンナは出勤。私は行っても行かなくてもよくて。
ふたりとも休みの日は一緒に寝坊もできるけど、
ダンナが働いてる時に寝てるのはやっぱり気が引ける。
ま。早起きは三文の得だよね。

週末から１週間もお休みをもらうから
それもなんだか気がひけて、午後から出勤。←ホント小心者。
ところが庭ではお義母さんがプランターの植替え中。
仕事はせずに、そのお手伝いをすることに。
途中、お義父さんが来てあれこれ口出ししたもんだから
普段はなんにもしないくせに！とお義母さんがプリプリ怒って
ふたりであーだこーだと痴話喧嘩が始まってしまって
なんだかもう可愛いやら可笑しいやら（笑）

夕方からは入院してる叔父さんのお見舞いに皆で行って
それから食事をして帰ってきた。

ふー。くたびれた。
明日と明後日を頑張れば、私のＧＷが始まる。

ゴールデンウィークは
私の願い叶って
１週間も実家に帰れることになった。
しかも、ひとりで。

それは私がそうしたいと思って
そうなったんだけど。

目前になって急に
ダンナと離れるのが淋しくなってしまった。

遠距離慣れしてるし
平気だと思ってたんだけどな。

私の中で、なにかが変わりつつあるのを感じる。
たぶん、それは良い方向に。

天気予報はうそつきだ。
午後から晴れると言ったのに。
まだまだ雨は止まない。

最近はカーディガンズを聴いている。
ダンナのＣＤボックスから見つけた。

そうしてこんな雨の日は
２１歳の夏を思い出す。
短大出てー。
就職してー。
毎日がイヤでイヤで
会社をサボって山口のＭちゃんとこまで
遊びに行った。
Ｍちゃんはベージュのパオに乗っていて
朝方まで遊んだ帰りの雨の中、
エンドレスに流れていたのはカーディガンズ。
パオの車中はラムネみたいな甘い匂いがした。
翌日は嘘みたいに晴れて、
海水浴に行ったっけ。
山口の海はとってもきれいだった。

あれからＭちゃんは３回くらい車を変えたけど、
私の中では未だに「Ｍちゃん＝パオ」で
パオと言えばカーディガンズで
カーディガンズといえば、なんとなくラムネの匂いなのだ。

そんなことを思いつつ
雨の夕暮れ。
そろそろ晩めしの準備なり。

先週はなにかと多忙で。

ダンナと大喧嘩して
初めて別々の部屋に眠ったり。
でも仲直りしてソファを買いに出掛けたり。
ダンナが熱を出して
隣り町の病院まで私が運転したり。（←ペーパー）
お義母さんが旅行に出掛けたので
お義父さんと義弟クンの御飯を作ってあげたり。
前に声を掛けてくれた同じ団地の奥さんから
電話をもらって、ちょっとだけお喋りしたり。

泣いたり笑ったり
疲れたり嬉しかったり。
そんな１週間。

今日は休日。
結婚してから、こんなにゆっくりできたのは
はじめてかもー。

ゆっくり眠って
ゆっくり家事をして
ゆっくりＴＶとか見て。

お天気がよくて、いろんなものがまぶしい。
窓をあけるととてもよい風がはいる。
気持ちいい。しあわせだ。

このまま時間が止まってしまえ。
なんてね。

のんびりとした土曜日。
よく晴れた午後。

お店がヒマだったせいか
それともダンナが友達とＪリーグの試合観戦に
行ってしまって置いてけぼりの私を不憫に思ったのか
もしくは、単なる思いつきか（笑）
お義父さまがいきなり、
「たけのこ掘りに行くがー」
と連れてかれてしまいました。

いいんだけど、嬉しいんだけど、
お義父さんは長靴とかはいて完全防備だけど
私、今日に限って、八分袖に八分丈のパンツに素足にズック(T-T)
いや、いいんだけど、嬉しいんだけどね！

おうおうおう。
はえとる。はえとる。
まさにニョッキッキ！てな感じで（笑）
でも残念ながら大きいのしかなくて
（小さいのが良いらしい）
家でゆがいて割ってみたら
もうほとんど竹でした（笑）

３月末頃から、しょっちゅう近所の方から
たけのこ貰ってて、一度行ってみたかったんだよね。
貴重な体験でした。

たけのこの匂いって好きだー。
美味しいよね（＾−＾）

朝は相変わらずの憂鬱で
それでも自分のお尻をたたいて
なんとか頑張ろうと笑顔をつくる。


彼の叔母でもあるパートのおばちゃんは
すごくシャキシャキしていて早口で
つっけんどんな話し方をする。
けど、私はこのおばちゃんが好きだ。
よく話し掛けてくれるし、私のことをすごく
心配してくれてるのがわかる。
私は最近、自分の表現の仕方がすごく下手くそに
なってしまったので、言いたいことの半分くらいしか
話せていない気がするけど、おばちゃんと話をするのが好きだ。
きちんと話を聞いてくれようとする気持ちがうれしい。

そのおばちゃんのダンナさんが今度、入院することになった。
けっこう、深刻な病気。
実は私が最近、前向きになろうと努力しはじめたのは
このことがきっかけだ。
世の中にはもっと深刻な問題を抱えている人がいるのに
私は小さなことでうじうじと悩んでいて。
それでも頑張っている人がいるのに
私はいつまでも泣いてばかりいて。
こんなことではいけない、と思った。
今日、おばちゃんとおじちゃんの病気のことを話していたけど
私はうまく言葉をかけてあげることができなかった。
私なんてホントのホントにまだまだ甘ちゃんだ。
人生なんて語れないよね。


昼過ぎにいきなり母から携帯がなって
なにかと思ったら、前の会社の取引先のおじちゃんが
実家に電話をかけてきたらしく。
母は状況がわからず、怪しい会社からの電話だと勘違いして
大変失礼な対応をしてしまったそうだ。
（状況がつかめてから、平謝りしたらしい）
私のほうからも謝っておいてくれというので
夕方、電話をかけてみた。
そこは夫婦でやっている小さな会社で、
気のいいおじちゃんとおばちゃんにはよく可愛がってもらったけな。
結婚式には電報もいただいて・・・。

電話にはおばちゃんが出て、残念ながらおじちゃんは不在とのこと。
久しぶりに旧姓を名のって、そのとき感じた違和感に
もう既に自分が新しい名字に馴染みつつあることに気づく。
おばちゃんは私の近況をいろいろと聞いてくれて、
ちょっと弱気になってる私を励ましてくれた。
（あぁ。以前からの知り合いとはこんなにノビノビと
　話せるのになぁ。今の私はとっても口下手な人だから）
年配の人との会話は説得力があって、なんだかとても納得してしまう。
そうして少しの元気と勇気をくれる。
きっと大丈夫。がんばろうって気持ちになる。

私もこれからたくさんの苦労をして乗り越えて強くなって。
いつかだれかを優しく励ますことができるかな。
そんなおばちゃんになりたいな。

昨夜はホントにもうテンパッてしまって
我が家は大変なことになっておりましたが。
（ていうかダンナが大変←私の八つ当たりの的）
なんかもう精神的にヤバくて、このままでは
病んでしまいそうな気配すら感じて。
話し合って話し合って泣いて怒って泣いて。
それでわかったことは、結局、
私が強くならなくてはいけないってことで。
そんでもって、ダンナは私を大切に思ってくれてる
ってことで。

考えても仕方のないことは、考えない。
人の話は聞き流そう。いちいち気にしない。
できることから、やっていこう。
明るく。元気に。前向きに。
そんでもって、笑顔！

今日は一日、元気にふるまってみた。
（周りから見たらあまり変わらなくても。
　　　　私の気持ちのうえでのことだけど）
神様からのご褒美かなぁ。
友達ができそうな予感。
同じ団地の奥さん（同じ年頃）が
今度みんなで遊ぼうねって誘ってくれた。
わーい！わーい！嬉しいのであーる。
でも微妙に緊張もするのであーる。（←小心者）

でもなんか、今日はいい日だったのかも知れない。
状況は、自分次第でいくらでも変わる。
（わかっちゃいるけど、むずかしいんだな、これが）

ちょっと元気になったかと思ったら、
なんだかんだとやっぱり大変。
彼の実家は本屋さん。本屋の仕事の他にも、
事務用品の配達なんかもやっている。
将来的には彼と私がやっていくことになるんだろう。
・・・・・。
個人経営のお店だから仕方ないのかもだけど、
いろんなことが整理されてない。ぐちゃぐちゃ。
こんな環境の中で経理をやるのはホント大変だろうな。
・・・将来は私がやるんだけど。
そう思ったら、黙っていられなくて
ついついでしゃばったことを言ってしまう。
あぁ・・・。
うーん。うーん。うーん。

・・・・・とにかく疲れた。

さがしものが見つからない。
しまったときは絶対忘れないつもりでいるのにな。
最近、ものわすれが激しいとおもう。
今、言われたことを忘れてしまったり。
手に持っていたものがいつのまにかなくなってたり。
そんでパニクる。他のことが考えられなくなる。
そんでまた、ものわすれ。
うーん。うーん。ヤバイっす。

今日はひさしぶりの雨降り。
私は意外と元気だけど。

気がつけば、すっかり葉桜。
今日は陽射しがあつくて
カーテンを揺らす風の気持ちよい日でした。
初夏めいてくるこの季節が大好きです。
こいのぼりも泳ぎ始めた今日この頃。
結婚式のために伸ばしてた髪の襟足が
首元をくすぐって違和感を覚えます。
またショートにしようかな。
薄手の服も出さなくちゃ。

今日は義母と義妹と私の女３人で
義母の実家の墓参りに行ってきた。
車で２〜３時間。ちょっとしたドライブ。
お天気がよくて気持ちよかった。
久しぶりに海の風景も見れてよかった。

道中、彼の幼い頃の話をきいた。
歳の離れた義妹を可愛がっていた話とか。
（今は漫才みたいな喧嘩ばかりしている兄妹だけど）
なんだか微笑ましくって可笑しい。
私の知らない彼の話をきくのは
なかなか面白い。
帰ったら、それをネタにイジめてやろうか（笑）

帰り道、ちょっとだけ車の運転をさせてもらった。
こわい、こわい。
やっぱり私にはかなりの練習が必要みたい。
義妹は助手席で大笑いしてたけど。
（義母は後ろでだんだん無口になりました。笑）

そんなこんなで気分転換した一日でした。

ひとりになりたいって思う。
でも、私が私らしくいられるような
友達が欲しいとも思う。
矛盾してるけど。

昔はいくらでも前向きになれた。
過去の日記を読んでいてもそう思う。
いつから私はこんなに弱くなったのかな。
昨年の今頃に心の弱った人を励ますために
発した自分の言葉を思い出した。
まるで別人のように今は後ろ向きな人間だ。
昔はどうしてあんなふうに考えることが
できたんだろう。

たぶん答えは簡単だ。
まわりの人のことが大好きで
まわりの人も私のことを好きでいてくれたから。
だから私は私でいられた。

それでも今日はだいぶ元気だ。
早く以前の私に戻れるといい。


前の会社の友人であり上司でもある人から
メールがきた。
４月から、彼女は東京へ行く。
会社を辞めて、新しい道をゆくのだ。
いつも私に前向きさを分けてくれた人。
彼女に誘われて、前の会社に入った。
最初は会社にも仕事にも馴染めなかった私。
彼女はこんなことを言った。
「誘ったことには責任を持たないよ。
　私はきっかけを与えただけ。
　この会社で楽しいのも楽しくないのも
　あとはこれからのあんた次第」
つめたくも感じる言葉だけれど、
まったくそのとおりだと思った。
結果的に、私はその会社で働くことを
誇りに思うようになり仕事も人間も愛した。
本当に辞めたくなかった。
「あとはこれからのあんた次第」
今の私にも、あてはまる言葉だね。
いつかきっと「これでよかった」と思えるように。
頑張らなくては。
このままでは彼女に顔向けができないよ。

彼女が東京へ行ってしまうのはとても淋しい。
でも、頑張ってほしい。本当に！
いつまでも、カッコイイ女でいてね、Ｈさん！

今日は朝から体調が悪くて。
気持ちも不安定で。
お仕事を休ませてもらった。
とはいっても、たいしたことはなく。
福岡にいた頃ならきっとこの程度で
休んだりはしなかっただろうと思う。
これはもしかしたら「さぼり」という
やつなのかもしれない。

母から手紙が届いて。
「元気な声を聞くとホッとする」
と書いてあったのに
電話口で泣いてしまった。
だんなは優しくてみんなも優しくて
仕事もそんなにきつくないし大丈夫だよ。
でもなんか、でもなんか、
とってもツラくなるときがあるんだよ。
なんでかなぁ。なんでだろう。
そんな話を聞いてもらって。
たくさん励ましてもらった。
心配かけてごめんね、お母さん。

午前中はよく晴れていたのに
午後からは曇り空。
ベランダに座り込んで
ワイヤープランツが風に揺れるのを
ぼんやりと見ていてふと、
私はきっとひとりになりたいんだ
ということに気がついた。
別れたいとかそういう意味ではなくて。
ただ、ひとりの時間がほしくて。
今はなんとなく、籠の鳥のような気分で。
毎日、息が詰まりそうで。苦しくて。
たぶん、自由になりたいんだ。

でも、私を籠に閉じ込めているのは
他の誰でもなく自分自身。
そのことにもちゃんと気がついている。

仕事から帰ってきて自転車置き場に
チャリをすべりこませると
団地の中庭で木に登る子供を見つけた。
高さ３ｍもないくらいの低くて細い木。
「あぶないよ〜」と声をかけてみたけれど
子供は「うん」と頷いてそれでもやっぱり登り続ける。
しばらく見ていると、木の真ん中くらいの枝分かれする位置に
彼はお尻を落ち着かせて、遠くを眺めるような顔をした。
あんな低い場所から眺めても、なんにも見えないだろうに。
それでもきっと、いつもと違った風景が彼の目には映るんだろうな。
なんとなくそう思って、微笑んでしまった。
彼はもう一度、私をみて照れくさそうな顔をした。
落ちないように気をつけなよ〜、
そう言って私は団地の階段をのぼった。
いつかきっと、大きな木に登れるといいね。
そんなことを思いながら。

月に２回の貴重な休日。
今日は午前中のいろんな雑事を済ませて
午後からダンナとふたりで隣り町までお買い物。
ちょっとドライブ気分なり。

町のあちらこちらに桜が咲いているのを見て
「このへんって桜の木がたくさんあるよね」と言ったら
「そう？どこでもそうだよ。見てなかっただけじゃない？」
と言われた。そうかなぁ？見てたつもりだけど。
でも、もう何年も春のこの時期に故郷には帰ってないから。
もしかしたらそうなのかも知れないとも思う。

あぁそういえば、福岡の山王公園の桜も今頃は満開だろうな。
今時期は毎朝、桜の花弁の降りしきる中を通勤してたっけ。
ふいに福岡が、前の会社が恋しくなった。
でも、会社で仲良しだった人はみんな辞めてしまったと聞いている。
もしももう一度あの場所に帰れたとしても、
もう私が大好きだったあの空間ではないのだろう。
今はもう、みんなそれぞれの道を歩き始めている。
同じ場所には帰れない。
なんだか卒業した後の学校みたいだと思った。

しばらく行くと、お茶畑の広がる中を通る道に出た。
私はこの風景が大好きだ。
向こうのほうまで何本もポツリポツリと立っている風力発電のプロペラが
風にパタパタとまわっている様子が何故だかとても気に入っている。
いつかこの風景を写真に撮りたいな、と思う。
黙り込んだ私をみてダンナが笑った。
「おまえ、このへん好きやね〜」
そうして、冬の寒い朝にここを通ると
スプリングラーがまく水がぱぁっと凍ってゆくんだよ、
という話をしてくれた。
なんだか想像もつかないような話だけど、
いつか見てみたいような気もする。
（でも、寒いのはイヤだ）

サティをぶらっとしてパフェを食べていたら
あっというまに夕方。
帰り道、暮れてゆく空を見ていたら、
なんだか悲しくなってしまった。
明日は月曜。また始まってしまう。
こんな日々がどこまで続くのだろうか、と思ったら
気が遠くなる思いがしてなんだか泣けてきた。
最近、私が私じゃないみたいだよ、
そう言って泣きじゃくる私に困り果てたダンナ様。
連れて行ってくれたのは、ホームセンター（笑）
春の花がたくさん売ってある。
「好きな花を好きなだけ買っていいよ」
・・・なんだかんだ言って、優しい彼なのです。
いつも困らせてごめんね、と思う。

そうして、たくさんの
花と葉っぱと土と石を買って
彼と私の家へ帰ったのでありました。

明日の朝には花を植えよう。
そしたらきっと、楽しくなるね（＾−＾）

今日、普通にお仕事してたのですが、
夕方頃にとつぜん、ものすごーく「疲れ」が襲ってきました。
それは多分、体力的なものでなく精神的なもので。
うわぁと泣き出して逃げ出したくなってしまいました。
その発作をぐぐっと我慢してるとこにお義母さん。
「抹茶ケーキがあるんだけど」

・・・・・。
食べ終わったら、あら不思議。
なんだか元気になってました。
その単純さに我ながら呆れてしまった夕暮れ。

しかし、自営業はツライのであった。
つづく。

今日、近くの小学校に行く機会があって。
校門をくぐって、ぱぁっと嬉しい気持ちになった。
校内は色とりどりの花でいっぱい。
あぁ〜春なんだなぁ〜。
と、全身で感じた瞬間でした。
校庭には３本の大きな桜の木。
将来、自分の子供もこの小学校に通うことになるんだなぁと
思ったらすっかり嬉しくなってしまった。

午後からは、パスポートの手続きのため
（５月に新婚旅行なのだ）ダンナ様とちょっと遠出。
お天気も良いし眺めも良いし、ちょっとしたドライブ気分。
思えば、私のこれまでの行動範囲は
団地と彼の実家とスーパーの三角地点だけだもんな。あぁ、解放感！
あちらこちらに桜の花が咲いていて、
ダンナとふたりでゴキゲン＆ハイテンション。
帰り道、新しいＣＤを買って２人で歌いながら帰ってきた。

でも、時々ふと思う。
私が私でいられるのは、ダンナの前でだけなんだよね。
私って、こんなに無口だったっけ？
私って、こんなに言いたいこと言えない人だったっけ？
私って、こんなに気が小さかったっけ？
前の環境では「私全開」だったぶん、なんだか落ち込むこともある。
福岡での私は、とてもおしゃべりでいつも大きな声で笑ってた。
それがきっと「私」なんだけど。なんだか忘れてしまいそうだ。

最近は自分の腰が天気予報。
雨が降りそうな日は腰が痛むのです。
・・・・・もう歳？

リンクページを整理してみました。
密かに通ってた素敵サイトもプラスして。
それから、私が結婚準備するにあたって
かなりお役立ちだったサイトを（ちょっとだけど）
集めた「ブライダル」の項目もあり。
これから結婚する方の、参考になればいいな。
あと「ショッピング」の項目もありです。
福岡に住んでた頃はお店もたくさんあるし
交通も便利だし買い物に不自由したことなかったんだけど。
これからは田舎暮らしということで（笑）
ネットにかなり頼ってしまいそうです。
こちらも私と同じような境遇の方に役立ったらいいなって思います。
素敵なショッピングサイト知ってる方、よかったら
教えてくださーい！

decora