この１週間、年賀状書いたり
会社の女の子みんなにお別れの手紙を書いたりで
毎日、寝るのが３時くらいだったから
今日は思う存分に寝ました。昼過ぎまで。
それから、とっちらかった部屋を片付けて
たまりにたまってた洗濯をした。

実はやっぱり、
しばらくぽっかりした気分から抜け出せなくて。
うだうだと一人で淋しがってたんですが。
でも、夕方あたりからこれからのことを考えて急に焦り始めた。
引越し準備に新生活の準備に結婚式の準備。
やることはたくさん。考えることもたくさん。
泣いてる場合じゃないのです！
自分のお尻をたたいてゆかねば！

昼間に上司から電話があった。
仕事のことで色々と確認することがあって。
彼女は昨日、遅くまで外回りをしていたため
送別会には来れなかった。
誰もいない会社に戻ったときに、きれいになった私の机をみて
なんともいえない気持ちになったそうだ。
それを聞いて、ちょっと泣く。
でも、１月には鍋会やろう！って言ってくれて。
そうか。終わりじゃないんだよなって気がついた。
みんながみんなとは無理かもだけど、
これからも続いてゆく関係というのもあるんだよね。
そう。すべては、これから。


明日から実家に帰ります。
なので、しばらく日記の更新もおやすみ。
今年も一年ありがとうございました。
また来年もどうぞよろしく（＾−＾）
デコラでした。

今日は大掃除でした。
会社をすみずみまできれいにした。
そうして、残っていた引継ぎの続きを
どうにかこうにか終わらせて。

ひとつひとつのことが、
全部最後のことなんだと思ったら
じわっと涙が出そうになったけど。

机もすっかり片付いて。
ガランとなんにものっていない。
私は確かにここにいたんだよ。

送別会では、なぜかえらく飲まされて
へべれけ状態。感傷にひたってる場合でなく。
でも、トイレから出てきたら
とっても可愛がっていた（かなり年下の）
商品管理の男の子が待っていて
「おつかれさまでした」と頭を下げた。
みんなの前でとかじゃなくて、きちんとその言葉を
伝えたかったんです、と彼は言った。
なんていい子なんだろうって感動した。

２次会はカラオケで。
毎回ハイテンションな人らが
やっぱり今日もかなりテンション高く。
のっけから大笑いだった。
あそこまで場を盛り上げれる人って
本当にすごい、といっつも思う。
私のためにって歌ってくれたり
一緒に歌おうって誘ってくれたり
みんなのやさしさが本当に嬉しかった。

事情があって送別会に来れなかった人。
２次会には来なかった人。
最後までつきあってくれた人。
みんなみんなみんな、私は大好きだったよ。

最初の頃、辞めたくて仕方なかった会社です。
最初の頃、全然好きになれなかったみんなです。
なのに、今はこんなに別れが辛い。

最後まで、私は泣かなかったけど。
後輩Ｍとふたりで帰る途中でポロリと涙が出た。
本当に本当に終わっちゃった。
今はぽっかりとしています。

でも、振り向いてばかりはいられない。
きちんとまっすぐに前を向いて。
これからは歩いてゆきたい。
幸せになるぞぅ。

通常業務は今日で終わり。
明日は大掃除です。
その後、送別会があって、
とうとう私の会社生活は終わります。

今朝、お世話していたショップの子達から
寄せ書きの色紙が届いていて。
一瞬、目頭が熱くなる。
入社の頃から仲良しだった人の笑顔を見て
見慣れてるはずなのに何故か懐かしい気分になって泣きたくなる。
でも今日はまだ泣いてもいい日じゃないよね、とぐっと我慢した。

辞めることの実感が瞬時に沸いては消えてゆく。
幸か不幸か今日は死ぬほど忙しかった。
明日で辞める人とは思えないくらいに忙しくって
でも仕事を残すわけにはいかないから
とにかくもう必死で頑張った。
引き継ぎもバタバタで、こんなんでいいのかな？と
不安は残る。
でも、私がいなくなっても会社は続いてゆくのだし
きっと、なんとかなるんだよね。

帰る前に、少しだけ机を片付けた。
私物でいっぱいだったロッカーも今はもうガランとしている。
来年になったら、私はもうここへは来ないんだなぁ。

帰り道、博多駅で何故か「いい日旅立ち」が流れてて。
なんだかもう、タイムリーすぎて、しんみりしちゃうよ。

家に帰りつくと、電話が鳴って
親友のＭから「おつかれさま」の言葉。
友達ってありがたいなって本当に思った。

本当にもう明日まで。
ちょっと泣いちゃうかもだけど、
最後は笑顔でさよならを言いたい。

今日は会社帰りにＳちゃんと飲みに行ってきました。
昨日、イヴ・デートだとかなんとかで楽しそうに帰りゆく
後輩の女の子達を見送って、なんも予定がなかった二人です（笑）
あげくにケンチキ寄ったらパーティパックしか売ってなくて
一人じゃ食べれないよね、と諦めた二人です（泣）
よぅし、明日は飲みに行くぜぃ！と昨日から決めていたわけです。

年末ということで、２人で１年を振り返ってみました。
いろいろあったよね・・・。本当にいろいろあった。
しみじみと語りました。

私の会社生活もあと２日。
お別れだなぁ。お別れだねぇ。みんなとも。

明日は雪が降るそうですよ。

なのに、彼氏と電話で大喧嘩。
途中で２人ともなんで喧嘩になったのかわかんなくなって
その原因追求を、あーでもないこーでもないとしていたら
それでまた喧嘩になった。んー・・・。
でもなんか多分、私が昔のことでぶちぶち文句を言って
それに彼氏がキレちゃったとかそんな感じ。
（私が悪いのか？いやきっと彼氏が悪い！）
ふーんだ。でももうどうでもいいや。
チキンも食べたし、年賀状でも書いて寝ようっと。

でも本当は。。。
こんな私でごめんなさいって。
時々ちょっとだけ思います。えーん。

帰りのバスの中で通知表の話をしている女子高生がいて
あぁ今日は終業式だったんだって気がついた。
冬休みかぁ・・・。
もうすぐ私もちょっと長めの冬休みだぁ。



★追記★
彼氏から電話がありました。
もうとっくに寝ちゃってると思ってたからびっくり。嬉しい♪
さっきは怒って電話切ったくせに、ゴキゲンで電話に出てしまった。
「なんで電話くれたの？」と聞いても
「おまえに謝るきっかけを与えてやろうと思って」とかなんとか
彼は全然素直じゃなくって、絶対に謝ってくれなかったけど。
でも電話をくれたっていうその気持ちが嬉しいんだよね。
（いつもならほったらかしだもんねぇ）
こんなことで機嫌が直っちゃう私もかなり単純だとは思いますがね（笑）

そんなクリスマスイヴです。

今日は天皇誕生日で世間はおやすみですが
うちの会社は出勤でございました。
朝の道路がすいてたりすると嬉しいけど悲しい、みたいな（笑）
そんなことをみんなでぶぅぶぅ言いながら働いたけど、
本音を言うと私はもう少しで辞めちゃうので
こんなのは苦にならないんだな。
会社に出る日が増えて嬉しいくらいなのですね。

普通に仕事してると今日が休日ってことをすっかり忘れちゃいます。
忘れちゃってうっかり取引先の人の携帯に仕事の電話したら
家でくつろいでいらっしゃいました。ホントごめん。
向かいのお宅ではもちつき大会。
昼休みに見物に行ったら、キネを持たされ餅つかせてくれました。わーい。
できたお餅もいくつかもらえてラッキー♪美味しかったよ。

みんなで福袋作りの作業をしました。
うちら女性陣は普段座って仕事してるので
体動かす仕事するとめっちゃテンションあがる。
馬鹿なことばっか言ってゲラゲラ笑って楽しくお仕事。
しかーし。男性陣は忙しいとイライラするらしくってなんだかピリピリ。
夕方、殴り合いの大喧嘩が始まってしまってびっくりした。
すぐに止められて終わったけど・・・。
そういえば、こないだも別の人達が喧嘩したらしいと聞いたっけ。
・・・・・師走の忙しさって侮れない。


私が会社を大好きなのは、
私が私らしくいられるからなんだと思う。
これから行く場所でも
私が私でいられるような、そんな人間関係つくれたらいいな。
そんな友達できたらいいな。

金曜日から休んで３日ぶりの会社。
単なる３連休明けのようなものなんだけど
しばらく福岡を離れていたせいか
なんだかとても懐かしく感じた。
同時に、なんだか淋しくなった。
辞めることの実感。
引き継ぎも最終段階に入って
少しずつ私の居場所がなくなってゆく感じ。
みんなが遠くに感じて
入社したばかりの頃の心細さを思い出してしまった。

でもみんなにとってはただの月曜日で
実はなんにも変わっていないんだよね。いつもの日常。
変わったのは多分、私自身の気持ちだ。

いつものように面倒な書類の作成を社長に頼まれて
ようやく「私」を取り戻すことができた。
そういえばこの人は「いつでも戻ってきていいよ」と
言ってくれたんだっけ。嬉しかった言葉だ。

これから行く場所にも
これまで居た場所にも
なんとなく居辛くって心細くって。

ちょぴり不安な気持ちになった今日でした。

も少し強くならなくちゃ。
幸せは自分でつくるもの。
幸せは自分がおもうもの。
前向きに。前向きにいこう。

３日間、彼氏のとこに行ってました。
結婚式の衣装を選んだり。
住む予定のとこを見に行ったり。
着々と結婚が現実になりつつあります。
彼氏の家族は優しくて良い人達なんだけど。
彼氏はもちろん優しいんだけど。
それでもやっぱり不安でいっぱい。
私はもっと強くならなくてはね。
もっと、図太くならなくちゃ。
今みたく、すぐに凹んだり気にしすぎたりじゃ
きっと「長男の嫁」は勤まらない。よね？

そんなこんなでくたびれた。
なによりも気疲れしちゃった。
高速バスが都市高にのったときに見えた
福岡の風景がどんなにホッとしたことか。
福岡空港。ベイサイド。向こうのほうには
ドームに福岡タワー、シーホークが見えて。
クリスマス色の天神の街並。
すっかりここは私の第２の故郷なのだなぁ。
ひとりぼっちで暮らしてきた街なのに。

今日は取引先の人が送別会を開いてくれた。
お酒が大好きな気のいいオジサンで
いつも二日酔い状態でうちの会社に来る人（笑）
それでもその人柄はとても愛されるキャラで、
社長をはじめみんなに好かれていた。
私は発注担当で、いつも単価交渉やら無理難題ばかり
つきつけてきたけれど、こんな小娘の言うことも
嫌な顔せず「仕方ないなぁ」と聞いてくれた。
すごく可愛がってもらってたと思う。
私が結婚の為会社を辞めると言ったときもとても残念がってくれて。
それでもおめでたいことだから、と今回の送別会を開いてくれたのだ。
いやはや。おもしろかったおもしろかった！
うちの会社からも数人連れて行ったけど、
みんなずっと笑いっぱなしだったと思う。
楽しかったなぁ。

明日は会社を休んで結婚式の打ち合わせに行く。
もうすぐ辞めてしまうから、本当は休みたくはないんだけど。
式場の説明会があるから仕方ない。
あーぁ。本当にもうあと１週間だ。信じられないよ。

惜しまれて辞める、というのはとても幸せなことだと思う。
辞めたくない、と思ってるうちに辞めるのも幸せなことかもしれない。

私は、とっても幸せものなんだなぁ。
感謝の気持ちでいっぱいだ。

寝て目覚めたら
昨日の苛立ちは何処へやら。
なにがなんだか。
なんでまたあんなに怒ってたんだろうと。
びっくりするくらいに、心の中には
なんにも残ってなかった。

我ながら、この忘れっぽさ（？）はすごいと
思うけど。でも怒ったのは事実。
喧嘩したのも事実で口に出した言葉も現実。

私は絶対に悪くないけど。
でも、感情的になったのは悪かったと思ってて。
バツの悪さだけがぽわんと浮かんだ。

いつものようにモーニングコールで彼女を起こして。
いつものように彼女の車で会社に向かう。

顔を見るまでは、なんとなく逃げ出したい気分でもあったけど
朝から機関銃のように喋りまくる彼女に救われてしまった。
いつもどうりのようでいて、たぶん気を使ってくれている。
私は彼女のそういうあっけらかんとした優しさが
きっと大好きなんだと思う。少々のことはもういいやって思うよ。

今日は素直に言えます。ありがとう。そしてごめんなさい。

今日、上司であり友人でもある人と大喧嘩してしまった。
私達は昔からとても仲良しで、私は彼女を姉のように慕っている。
大好きなのだけど、時々どうしても理解できない許せないことがあり。
昔から時々だけれど、喧嘩してしまうことがあった。
今日はそれを久々に爆発させてしまったのだ。

彼女の言ってることは確かに正しい。
でも、私だって間違ってないと思う。

そもそもお互いの観点が違うものだから、
話しても話してもわかりあえなくて。
もういいよって、お互いがお互いを途中で投げ出した。
もうこのまま絶交でもいいやって本気で思った。
彼女に私の言いたいことの意味なんて一生わかりっこないんだから。

私が会社を出た後に、一部始終を見ていた第三者の人が
彼女に意見をしてくれたらしく。
帰り道に携帯が鳴った。
相変わらず彼女は強気で、
謝らないけど私も少しは悪かったのかも知れない、
と遠まわしに謝ってくれた。
私もなんだかまだ腹をたてていたので
そういうとこ直してもらわないと困る、でもごめんなさい
と謝ってんだか責めてんだかよくわからないことを言った。
（友人とはいえ、仮にも上司である人に・・・）
とりあえず、仲直りだ。

それでもやっぱり私には彼女を理解できないし腹がたつ。
だけど、彼女の良いところもたくさん知っている。
それでもやっぱり私は間違ってないと思う。
だけど、そんなことでいちいち腹をたてている自分が
子供じみていて恥ずかしいとも思う。


でも。そんなもんかな。
まったく正反対の性格した２人ですから。
そんな２人が今まで仲良くしてきたわけですから。
たぶん、これからも。
お互いに腹をたてつつ、どうにかこうにか。
きっと友達でいるんだろうな。

もちろんお金も大事ですが、
時間というものはホント大事だと思う今日この頃。

もうすぐ結婚、それから福岡を離れるということで
今の私にはやっておくことがたくさんあるわけで。
それは主に「遊び」なんですけども（笑）
１月いっぱいは福岡にいるとはいっても
私は毎日ヒマ（？）ですが、みんなは仕事をしてるわけで。
あの子ともこの子とも逢いたい。どっか行きたい。遊びたい。
でも、１ヶ月の中の土日の数は限られてるわけで。
もちろん遊んでばかりもいられなくて、
引越しの準備、結婚式の準備もしなくてはならいないし。
うーん。思い通りにはいかない予感。。。
お調子者の私はみんなに「遊ぼうね」「遊ぼうね」と
声掛けまくりなので、友達なくさないように気をつけます。


時間を有意義に使おうと、早速昨日はハードスケジュールで
１日を過ごしたわけです。

ストーンスパ→エステ→皮膚科病院→ライヴ→もつ鍋

一見、優雅にも見えるけど、えらく大変な１日でした。
移動中はずっと走ってました。
昼御飯も食べれず、ライヴ前に食べたパスタは時間がなくて
口に流し込むような食べ方でした（泣）
しかもライブに向かうバスの中に皮膚科でもらった薬を忘れてサイアク。

それでもやっぱり楽しかったナ。
ストーンスパ「石の癒」は通おうと思った。
エステはいつも行く知人の店で、フェイシャルをやってもらったんだけど
爆睡してしまうほどの気持ちよさです。
皮膚科は人気のある病院で、待ち時間が長くて焦って死にそうでした。
でも保険証があるうちに行っとこうと思って。（歯医者も行きたい）
ライヴのチケットはＫさんからのプレゼントでした。お祝い＆餞別にって。
ずっと気まずかったんだけど、わだかまりも解けた感じで嬉しかった。
そうして楽しかった。その後Ｋさんと大阪から来てたＫさんのお友達
みんなで食べに行ったもつ鍋も美味しかった楽しかった。
ＪＲの最終電車は４０分待ちで寒くて眠くて死にそうだったけど（泣）

そゆわけで、時間の有効活用（？）な１日でした。
最後に、ずっと一緒に走ってくれたＳちゃん。
どうもサンキュウ！ラヴ！

そうしてまた、身体を休める時間も大切です。
今日は１日、家にいます。ゆっくり眠って、
それからやるべきことをイロイロと。
（いろいろありすぎて泣きそうですが。時間がなーい！）

時間は大事だよー。

『勇気ときみを僕は信じる
　きみは平気さ 僕がいるから』

知ってますか？ジュンスカの「風見鶏」って歌です。
中学生の頃、大好きでよく聴いてた歌です。
それが何故か朝の掃除の時間に流れてます、最近ずっと。
誰かがＣＤ持ってきたらしい。
（こないだまではドリカムの「LAT43°N」がエンドレスだった）
これらの曲を好んで流して口ずさんでる連中を見ると
やっぱり同年代グループで（笑）
育ってきた場所は違っても、
同じ時代に青春の頃を過ごしたんだなと。
（当たり前のことだけど）ヘンに感激してしまいます。
逆に、普段はあまり歳の差を感じないで仲良くしてる
後輩がジュンスカを知らなかったりすると
ちょっと落ち込みます。（ショボーン）


今朝は電車で会社に行ったことをすっかり忘れてた私は
まんまとバスで友達んちに帰ってきた。
そこに自転車がないことで、はじめてそれに気づいたんですが。
（ちなみに駅と友達んちは我が家をはさんで逆方向）
仕方がないので１５分の道程を歩いて帰る。
すっかり冬で寒くてつめたくて。
そんでもなんか気持ち良かったな。
途中、山芋料理の専門店の前を通ったらすごく良い匂いがして。
お好み焼きがむしょうに食べたくなった。
私がお好み焼き食べたくなるのってホント珍しい。
お好み焼きやさんに行って焼きそば頼むヤツですから。
でも、どうしてもどうしても食べたくなって。
すると立ち寄ったスーパーに美味しそうなお好み焼きが売ってあって。
めっちゃラッキーでした♪



今日、数えてみたら私が会社に来る残りの日数は
（休みの日を除いて）あと１０日だった。
ちょっと驚いてしまうくらいに、もうすぐなんだね。
私が辞める日って。
どうにも想像がつかないんだけど。
とりあえず１月まではこちらにいるから
みんなとはなんだかんだと遊ぶ予定にはしてるけども。
やっぱり実感はないまま日々は過ぎる。
もしかしたら、最後もあっさりとしたもんかも。
・・・うん。そういうもんかも。

ボーナスの査定の件で社長と個人面談。
いつもより少ないけれど、辞めるとかそういうのは関係なく、
これまでの頑張りはちゃんと見てくれてるとのこと。
今回のカット分は夏のボーナスに取り戻せるように
これから皆で頑張ってゆく見通しなんだそうで。
（・・・どうせ私はいないけど）
戻るなら今だぞって社長が冗談めかして言ったので
本当は辞めたくないんですよと言うと、ちょっと真面目な顔になって。

「今のおまえに言うべき言葉じゃないかも知れんけど、
　いつでも戻ってきていいんだぞ。人生はいろいろあるんやけん」

あぁ。なんて幸せものなんだろう。私って。
生前の父が言ってくれた言葉を、社長にまで言ってもらえるなんて。
もちろん、戻ってこなくてもいいような人生を歩いてゆくつもりだけど。
帰る場所がある、ってそれだけで勇気づけられ頑張れることもある。
でもきっと、これから行く場所は私の本当の居場所になるんだろうと思うから。
前に進むのだ。



昨日、私のことを好きだと言ってくれた人がいた。
私のことを好きで好きでたまらないんだと言ってくれた。
その人は普段から仲良い人ではあったけれど、
仕事を通して何度も怒鳴り合いの喧嘩をした相手でもあった。
多分、すごい勇気を出して言ってくれたんだと思う。
だって、私はもうすぐ結婚するのに。
今日は普段通りに話ができた。よかった。
「ありがとう」って心から思う。
その人に対して、自分をさらけ出してきた分そう思う。
こんな私を好きになってくれて、本当にありがとう。

そゆわけで、土日も仕事で。
へろへろに疲れたままで
連日、結婚式の招待状の仕上げ作業を
深夜までやってたり。
ていうか、早く帰ってもＴＶに夢中で
作業始めるの０時ってどうなの？私！
そうして起きれない朝がくる。
今日は会社の人に手渡しして、
親戚の分をポストに入れた。
友達の分はまた今度。
準備は着々と進むのである。

帰り道、仲良い上司から電話が鳴って
「カギがない！」と。会社に忘れてきたらしく。
私は何故か彼女の家の合い鍵を持ってたりする。
とりあえず、うちに取りにくると言うので
私は必死に自転車をこいだ。
寒くて風は冷たくて、手袋は忘れてしまってて。
ひぇ〜とか思いながら、前方の空を見ると
お月さまに傘がかぶってた。
明日は雨？

休みがない休みがない休みがない！
のであります。今週は実は。
土日出勤。年末ですね・・・。
今年いっぱいで辞めるのだから、
ちょっとくらいなら頑張ろうって思ってたけど。
やはり体力続きそうにありません。
ていうか、社内で風邪が流行ってます。
頼むから、うつさないで！


自分は悪くないって。
たぶん、多くの人がそう思って生きてるよね。
だから、ぶつかりあいや喧嘩が起こる。
私だってそう。
私は悪くないって。誰かのせいにして。
怒ったり、悲しくなったり、不安になったり。
でも冷静になってみると。
結局、自分の思い通りにならないから
怒ったり、悲しくなったり、不安になったりしてる
ってことに気がついた。
私は人一倍、ワガママなんだと思う。
気がついてみたところでそれは直らないもんだけど。
でも今日はそれを素直に反省できた。
もっと我慢というものを覚えなくちゃ。
もっと心を広く持たなくちゃ。
相手に思いやりを持って。やさしくしよう。
気づかせてくれて、あんがと。ダーリン！

寒い。
今日という今日はホントに寒い！
薄着で失敗。ワンピースで失敗。足出して失敗。
失敗だらけの今日の私ですが、寒い日の強い味方は
クリスマスソングＭＤ。
マライア・キャリーの「恋人達のクリスマス」なんて
超ゴキゲンになる。自転車ビュンビュンこげちゃうヨ。
寒いの楽しくなっちゃうヨ。
（ハイ、単純バカ）

年末の大仕事がひとつなくなった。
今年は不景気の為、ＤＭをケチることに決まったらしい。
気が狂いそうなくらい忙しいのを覚悟してたので
気が抜けたような、ちょっと淋しいような。
最後だから頑張ろうって思ってたのに。
でも、ホッとした感じもする。
これでゆっくりと引き継ぎができる。
ヒマになったら忙しい人の手伝いでもやろう。
なるべく人とふれあうような仕事がしたい。
最後だもんね。

１２月に入って。
もうすぐここでの日常が日常ではなくなることが。
実感あるような。ないような。
淡々としていられるのは、実感ないからかな。
でもひらきなおったのかも知れないし。
よくわからない。自分でも。

ただ、忘れたくないな。忘れてほしくないな。
そう思うだけ。

書き忘れてたけど。
先日、兄の娘（１７歳）が赤ちゃんを産んだ。
（ちなみに私と兄はかなり歳が離れております）
ついこないだまで小学生だったと思ったら、
私よりも早く母親になりやがった。
無邪気で天真爛漫だったあの子もすっかりギャルになっちゃって。
でも中身は昔のままやっぱり無邪気な良い子で。
子供が子供産んで大丈夫なんだろうか、、、と
みんなで随分心配したけれど。
無事に元気な赤ちゃん産みました。
彼氏と一緒にお祝いの子供服を選んで贈った。（←楽しかった）
若いママで大変だろうけど、がんばれよーとエールを送る。

ところで、最近の十代は「あいうえお」を「ぁぃぅぇぉ」と書くんですね。
届いた携帯のメールが「ぁりがとぅございますぅ」てな感じで
びっくりした。いやホントびっくりした。


書き忘れてたけど。
先日、木更津キャッツアイを観に行った。
おもしろかった。おもしろかった。おもしろかった！
会社の子誘ってもみんなに嫌がられ断わられ、
仕方なく彼氏が一緒に行ってくれたんですが。
ふたりして大笑いでした。
きさらづーキャッツ！ニャー！

書き忘れてたけど。
先日行った温泉旅行の日記をＵＰしました。（下のほう↓）
無駄に長くてたいして面白くもないですが、
ヒマツブシにでも読んでください。

こんなことは、こんなおもいは
過去に何度も何度も
味わったことがあるから
大丈夫、大丈夫
時間がたてば、きっと忘れる
過去のことを今忘れているように
今が過去になればきっと大丈夫
そう自分に言い聞かせて
それでもやっぱり「今」は
チト辛い。。。よね？

早いもので１２月になりました。
私の会社生活も、残すところ１ヶ月。
さっき、退職願を書きました。
書いては捨て。書いては捨て。
丁寧に書きました。
（ていうか、まだ提出してなかったのかよ）
明日、社長に渡します。


土日は彼氏が来てました。
もつ鍋を食べに行きました。
にんにく臭くなりました。
招待状をせっせと作りました。
ふたりで頑張りました。
街はすっかりクリスマスでした。
手をつないで歩きました。
そうして結婚指輪を予約してきました。
ピンクゴールドの指輪です。
できあがるのが楽しみ楽しみ。

今日、会社で
「しあわせな顔してますよ」って言われて
うひゃあ、と恥ずかしくなってしまった。
でも、だって、実は、
すごく楽しかったんだもん。

早く結婚したいよー、
とは未だにまったく思わないけど（笑）
やっぱり彼といると
たくさん笑顔でいられるんだなぁ。
と、実感。

decora