やっぱり、月曜日って力が入らない。
また学校を休んでしまった…はぁ…。

最近思うのは。
学校に在籍している意味があるのかと言う事。
さっさと、やりたい仕事について金稼いだ方がいいんじゃないかと思う。
何か、今の甘えたな自分は嫌いだ。

++
忘れないうちに書いておきましょう。
お誕生日おめでとうAさん。
いつも沢山笑ってくれて、笑わせてくれて、一緒に居てくれて有り難う。
来年も貴女におめでとうが言えますように…。
素敵な1年を。
++

好きな人に逢いたい。
逢ったばっかりなのに。今日じゃないけど、かなり最近逢ったばかりなのに。
もう逢いたい。
自分の中の彼を思う気持ちの体積がどんどん増してゆく。
怖いくらいに大きくなっていく。
でも同じくらい恐れている…。今の2人の形が壊れてしまう事。
大好きだから、壊れたくない。寧ろ、今よりいい形になれたらいいのに…。

運命だったんだ。

彼と、こういう形で出会う事は運命だったんだ。
それでも。
"行こうとする"この想いは未来を変えられるだろうか。

嗚呼、映画のじゃないですよ<侍。
香水です。しかも女性向けじゃなくて男性向け。久しぶりにつけて学校へ行きました。

サムライは昔付き合っていた男性がつけていました。
ある意味トラウマになる恋愛だったので、貰ったサムライのボトルは窓辺において日干しにしてました(苦笑)。

でも、何となく昨日寝る前に｢ああ、明日はサムライつけて学校いこう｣と思いながら寝ました。
起きて直ぐ思い出し、メールチェックをしつつあちこちにちょこちょこっとつけて学校へ。

何だか癒されました。
結局その男性とは酷い別れ方をしてしまったんですが(ん〜、向こうが音信不通になった、私が嫌だったのかな)、
その事もすっきり忘れられている自分が居ました。

うん。
ちゃんと、自分の暗い過去を払拭してくれるほど魅力を持った男性に惹かれているからでしょう。今。
その人と幸せになれるかどうかは別として、今また新しい恋をしている事を幸せに想います。

帰りがけに本屋さんによりました。どなたの著書だか思い出せないのですが、
｢恋愛は少し不幸なくらいが丁度いい｣
みたいなタイトルの本がありました。
今、片想いだけど幸せだな…いいのかな。
そんな事を少し感じました。片想いでも幸せです。

まぁ色々理由はあると思うんだけど…週末が楽しすぎて、月、火死んでるからかな。
日にちの感覚無いです。曜日はあるんですけどね。

今学期始まってから月、火(特に火曜)学校行かない週の方が多い。
これはやばいですよ…。はぁ。
そのお陰で放課後教室レンタルしまくり。帰れない(笑)。
ちょっと、焦りを感じています。歌はきちんとした練習法で歌っていれば、ゆっくりと上達するもの。
歌っていなければ維持出来ず衰退するもの。

昨年度の最後のほうで、先生方に巧くなってきたと誉められたので余計に焦る。
4月生(後輩)が入ってきたから更に焦る。
焦ってもどうにもならないのさ。歌わなければ。そんなの判ってるんだけどね。

でもさ…火曜日って学校行っても授業で歌わないから。DTMだから。林檎とにらめっこなのです。
だから、自然に休みが多くなる。
少し前に歌謡は放課後必ず残ろう、歌わないから、って決めたのに、学校にも行きやしない。
あー、凄く自己嫌悪。

4月中旬に始まった鬱モードは治ってない模様です。
朝、起きられなくなってる。すっごくモタモタしてる、行動1つ1つが。起きられないのに
眠りの質が悪くなってる。嗚呼考えればいくらだって出てくる…。

鬱なんだよ。
だけど、時は休ませてはくれるけど、待ってはくれない。

止まって欲しいよ。
私が、週初めからエンジンかかるようになるまで…。

なーんてものっそい我が侭言ってみたりして。
ホント済みません。


-追記-
バッチフラワーレメディなんてものに興味を示してみたりして。

私って○ゾ？
とか、思ってしまいました…。

SM…全然興味ないとは言いませんよ(爆)。しかし…自分がSかMかがいまいち判らんのです。
ですけど…。
もしかして、痛いの好きなんですか、私は(汗)。

昨日の縫合の時。
麻酔が余り痛くなかった事にがっかりした私が居ました…何これ(滝汗)。
多分、皮膚が厚くなってるから鈍感になってて痛くなかっただけだと思うんですが、
｢あっあんまり痛くなかった…｣
…あれ？私がっかりしてない??…みたいな。

ええええ…。
むっちゃMやん、自分。在り得んありえん…。どうしよう…。

そりゃリストカット、止まる筈ないわな。
本当に痛いのが好きなら、ね…。

変なテンションで日記書いてますけど、今日は昨日よりはだいぶ落ち着いています。
昨日よりというか、あの、切りたいと思ってから切るまでの数十分よりずっと。
困ったよ。痛いのが好きでやってたら…どうしよ…何か別の方法(?)探すか…？

自分に思う。

死ねる気力がないなら、最大限他に迷惑をかけないで生きろ。
腕なんか切っても、死ねないんだよ。
頚動脈を狙え…。

腕、何本あっても足りないよ。
麻酔切れてきたよ。自業自得だけどすげぇ痛いさ。
自分が馬鹿なんだろう？

何人の人と約束をしてきた？
S先生、R、T、M、M先生、A先生…。守れない約束を交わすな。
私のド阿呆。

此処で死ね、と書いても私は死なないんです。
だから死ねとは書きません、無駄なんです。
無駄に生きていていいのかな。
もう、生きてるの疲れた…。でも死なない、最低人間。






そうだ、あの｢でんち｣の詩を見た事がある方は居ますか？

人の命という電池は簡単には取り替えられない。
だから大切に生きなければならない。っていうあれです。

電池の寿命って、パワーだけじゃないから。
消耗が早い電池だってあるから。
身体の病気だけで死んでいく人ばかりじゃないから…。

…汚い私は、要らない。

よく眠れますように。
あの人に少しでも近づけますように。

あの人ご愛用の香水を、少し枕にふりかけて眠る毎日。

とってもいいかおり。

気持ちが安らぐ。
まるで、あの人が隣にいるかのように…。

…おやすみなさい…

大切なあの人に気持ちを打ち明けたい。

勇気の無い私。
がんばれ。

届かない愛でも…。

届かない愛でも、
あの人を好きで、大きすぎるこの気持ちを持て余す自分に、サヨナラ出来るかな。

好きです。

今は遠くても…。


あなたの隣に居る権利を下さい。

叶わない願いでも―。

珍しく更新かと思ったら、こんな夜中(2：29)です。

…卒業したと思ったんですけど…。
切ってしまって…病院へ行ってきました。

さっきまで眠い眠い〜とか言いながら、ネット徘徊してたんですけど。
眠る筈だったんですけど。
ダメでした…。　＿l￣l○

縫合して下さった先生の後ろに、研修医らしき男性。
その男性に向かって、お医者さんが。
｢昔別の病院でさー｣
なにやら雑談を始めました、患者が傍に横たわってるのに。

｢マグロ漁船に乗ってるおじちゃんが手切っちゃってさ｣
(研修医さん)｢指ですか？｣
｢手のひら〜。ありゃ難しかったわぁ…｣

…そんな話していいのかいな…。

まあ、今日の日記はそれだけなんですけど(爆)。
切る前にあった、切るきっかけになった出来事…つか、ニュース。
眠気、一気に吹っ飛んだね、これ。まじでまじで。
勘弁して〜。



突飛過ぎたよ。予想してなかった訳じゃないけど。

…データ、飛ぶんですよね。しかも結構ちょくちょく…。(-"-；)
何の為に重たい写メールを私は送信してるんでしょうか…。
別の写メ日記探しますかねー。結構デザインは好きなんですけど。ちくしょう。

何だか最近登校拒否ですね。
前日に、"絶対行こう！"と思っていない日は、大抵行かないんです(滅)。
ていうか、何か目当てがないと行かない(死)。
お気に入りの授業とか…○×先生に相談があるとか、…。

あーダメだ。
こんなことじゃまずい。まずいんだけどさ…。

週2回トータル6時間も作曲やらせるのはどうかと思う…作曲科じゃないんだし。
ボーカルなんだし。歌わせてくれよって。
我が侭かなぁ…はぁ。
だから、歌がある日は割りと行くんですよ。だから行かないって言っても
登校拒否と言うほどじゃないんですが…。

下から張ってある親サイト。遂にメモリアル化しました。
お知らせが遅くなりました…。m(_ _)m
更新できないかな、と思った時点で直ぐすればよかったな。ごめんなさい。

今でも外していない掲示板1つはちゃんと覗いています。
何かありましたらお気軽にどうぞ。
中身薄いですが、今日はこの辺で。

えーと…前回の日記のタイトル＆本文はどこぞのCDから抜いた歌詞なので
気にせんで下さい。
それでも口は閉まらねぇ〜♪で大盛り上がりな曲なんです済みません。

この日記、一昨年の6月からでしたっけ??
…よく覚えてないのはどういうことだ(苦笑)。うんそうだそうだ、今確かめてきました。
一昨年の6月からコツコツ書いてきましたこの日記。
2万ヒット達成しました〜!!　有り難う御座います。
うん、多分その何パーセントかは私自分で踏んでるんですけどね(笑)。

ジャンルの引越しをしたり、色々ありましたねぇ…(´-ω-`)

ジャンルは3回くらい変えては戻ってきてを繰り返しましたかね。
それで、一番最後に出戻った時に｢もうジャンル変更はよっぽどのことがない限りやめよう｣と思ったっけな〜…。

色々環境も変わったし…バイトをしたり、引きこもってみたり、…ってかひきこもりが一番長かった(滅)。
今では学生やってますけど…。
前はこの日記をつけないと一日が終わらない感じがしていたのに今ではこの体たらく…。

ホントに済みません。

学校でも色々起こるんですけど、それを逐一日記に綴るのはやめにしました。
何でだろう。自分でもよく判らないんですけど、時間がないとかそういう事じゃない気がするなぁ。
なんでも此処に吐き出して終わりにしようっていう気持ちが薄れたっていうのはあります。
んー、…ちょっと違うか…此処に吐き出しても終われないことの方が多いから。かな。

ああ、此処が隠れ家じゃなくなってしまったというのはありますね。
隠れ家じゃないから全てを吐き出してはいけない。と。

んん、取り敢えず、無理せず釈迦力に頑張ります。

…それでも口は閉まらねえ…