こんばんは。深夜に日記更新です。

Rickyの新ユニットRAP(俗称らっぷ/笑)のお披露目ライブへ足を運びました。
凄い、良かった。ミニアルバムが今後ろでかかっています。
ALL REPEATで回しております(笑)。
今日は行った甲斐がありました。本当に。

Rickyは｢今日発売のアルバムについての感想待ってるよー!｣と笑顔で言ってましたので、
これからミニアルバムの感想などファンレターにしたためようと思っております。

久しぶりに
｢充分有名なのに死ぬ気で頑張ってる人｣を
見たような気がしました。心が洗われるようでした。いやいやホントに。
なんていうんだろうな…もう、Rickyみたいなボーカリストになりたい。
って一言で言ってしまうとそれなんですけど、なんていうか…。

自分のやる気を見直さなければならないと想いました。
こんな中途半端な気持ちで音楽やろうと思ってたのか私は、と…。
気合入れられました。
もっと音楽に貪欲にならねばなりませんなぁ。

Rickyに近づきたいなら、もっと彼を研究しなければ。
どんな歌い回しなのかとか、口の開き方とか。
彼に近づきたい。
女性でいうと近づきたい人はLyricoさんなんだけれど、男性だとRickyがだんとつ。

癒し系なのにそれでいてパワフルな声を出していきたい。
と思う。Rickyがハートウォームボイス、と呼称された所以が判った感じがした。
咽喉の調子が悪い時は可哀相になってしまうくらい細い声なんだけど、
全開の時の彼は凄い。無敵な感じがする。

何度も、何度もDASEINやRAPのCDを聞いて研究したいと思う。

兎に角"癒し"なボーカリストを目指して。

今日は病院でした。3週間ぶり。空いてた〜！
…眠くて待合でうつらうつらしたい時に限って、ガラガラな罠。

父親とのことも話しました。
Y先生、鋭い指摘を入れてきました。
｢よく今まで衝突なしに来れたね。｣
…
よく考えてみればそう。

ずっと、父親も私に不満を抱いていた筈。
私だってずっと父親には不満がない訳じゃなかった。

これを唯、｢起爆剤がなかったから｣で済ますのはちょっと短絡的だと思いました。
お互い、言い合えない関係。
これがずっと引きずってきた理由。互いを傷つけまいと無理に翼を畳んでいた理由。
主張しあった結果、この間のようなことが起きた、と言うこと。
その事実。

Y先生は気付かせてくれた。
いつも大切な事や、なんでそんな事に気付かなかったんだろう、って所に
先生はメスを入れてくれる。でも外科じゃなくて、精神科の先生だから。
傷も見えなければ、縫ったのかどうかも判らない。

つくづく精神科医は疲れるだろうと思う。

地元の病院へガーゼ交換に。
久々にA先生に診て貰えた。
｢久しぶりだね｣と
笑ってくれた。電子カルテを見ながら、1ヶ月に1回くらいのペースだね、と苦笑いで仰っていた。

折角収まってたのになぁ。
まぁ、今後悔しても傷が塞がったりしないので…。

A先生は、いつものように診察室のドアを閉める時、微笑ってくれた。
嬉しい。有り難う、A先生。

そうそう、聞き忘れたことは…。
もう親元を離れた方がいいんじゃないか、って話。経済的な事なら生保で何とかしろ、と
何処かの病院の先生にバッサリ言い切られた事があった。

Y先生に言ったら、早まるな、時期尚早、ってこの2つの単語が帰ってくるんだろうな。
私はどうしたいんだろう。
自分のことなのにね。

父親と大喧嘩から一夜明けました。

えーと…。
本当に大人気ない事をしたと反省しています。
こんな日記は死んでも妹以外の家族に見せられないので(妹にも見せてはいませんが)、
こんな所で謝罪しても仕方が無いですが。

本当に父親に謝らなければと想いました。

でも、まだ言い分が残ってることも確かな訳で(苦笑)。

｢紗綾はパパとかママに"有り難う"って言う気持ちが足りない。｣

そうなの??
いつも凄く有り難うと感謝しながら生きているのに。
伝わってないんだ、…と、歯軋りをしていました。
悔しくて涙が止まりませんでした。

父親が私を腫れ物のように扱う理由なんてとっくに昔から判っているのに、それを言い訳しようとした父親。
そして、喚き狂う私を説得するのを諦めようとした父親の腕にしがみついて泣きました。
｢違う!!パパが好きだから。｣…そうです。
父親を愛すればこそ。真剣に言葉を受け止めて泣き喚くのであって、
どうでもいい人ならばスルーするでしょう？

父親に見捨てられたら終わりなのです、と嘆いてしまう辺りが私の病気の性格をよく表している。

髪の毛の色を変えた時から、父親は私のことを諦めたように見えた。

それに私は絶望したのです。
だから、髪の毛の色を少しでも元に戻そうと美容院に行ったばっかりなのに、この大喧嘩。

あんまりにも、あんまりです。

やっぱり生保で暮らさなきゃダメなのかな。

何処かの歌詞にあるように、｢遅すぎた時間を巻き戻せる｣なら、今の私も、今の父親も、存在しません。
時間は、勝手にスクロールして行くものなのです。

パパは判ってないなんて、馬鹿な事を言うつもりは毛頭無いです。

もっと判って欲しかったから。
きっと父親も同じことを思ってる。私はある程度父親の気持ちを理解しているけれど、
もう一歩踏み込んで考えて欲しい。と。

判っているけど、出来ないんです。
最終的には自分の為以外の何でもないですが私が消えたら悲しむ幾人かの人の為に
生きていかなければならないから。

生きていくにはやりたい事や夢が必要なんです。

どうにか生き延びる為に、音楽や恋愛を見つけるんです。
音楽や恋愛の為に生きているのとは正反対なのです。
訳のわからない文章を書いていてごめんなさい。

楽しいから生きているのではなく、無理矢理にでも自分を生かす為に楽しめる事を探すんです。
汚い人間ですか。

そう蔑む人が居るなら、いよいよ私の生きる意味や価値は薄れるでしょう。
さようならの時も近づくでしょう。

我が侭だけど私は、最期は幸せに死にたい。

私の全てをわかってくれる愛する人の腕の中で、眠るように死にたい。
でも、そんな人、今は居ないから。出来るかどうかも判らないから。

暖かい誰かの体温を感じて死ねたら、本望です。

幸せな時に、いつも
｢今なら死んでもいい｣
そう思ってしまうのは、私だけですか？

こんにちは。
花粉症でしょうか。目が猛烈に痒いです…うぅぅ。

昨日…(遠い目)久しぶりに切ってしまいました。
ずっとずっと我慢出来てたのにね。どうしたのでしょう。
ずっとと言っても1ヶ月くらいだけどさ…。

でもやっぱり、いつも思うけど"切りますモード"に入っちゃったら、
どんないい事が目の前に落ちていてもダメなんだなぁ。
違法ドラッグなんか、やらないしやったこともない訳だが、薬でキめたらこういう風に
なるんじゃないかな、と思う。<切りますモード

何か、目の焦点が合わないんですよ。
それでへらへら笑ってるの。心の中で。
｢切るんだからそれで全て解決よぉ〜ふふふふふ｣って思ってるんです。
頭ふわっふわ…。頭ふわふわスポンジ加減は凄いです。

｢もうどうなってもよくってよ〜♪｣
みたいな。

今みたいに、素の時に考えると、そんな私なんです。
でも、モード切替が入ってしまうと、冷静に私を見つめる私は居なくなってしまうのです。
泥酔若しくは違法薬物でキメまくりだと思うんだよな〜…。

処置されて、麻酔が切れてきた頃に｢はっ｣と頭が冴えてくる感覚があります。
これは恐らく麻酔が切れて傷が痛み出すから｢はっ｣となるんだと思うんですけどね…。
頭が冴えてくると、
｢あ〜また切っちゃったよ。ダメな自分め｣
って冷静に思えるんですよね。

脳内麻薬でキまっちゃってる時は無理無理。
何にも考えてない。
唯切るだけ。
切ったら、ふわふわと病院へ向かって処置してもらうだけ。
なかなか醒めない夢を見ているかのようです…。

後悔なんてものは随分時間が経たないと起こらないんです。
だから…。やっぱり、誰と
｢もう、切らないから｣って約束しても駄目なんだね。
ごめんよ…いつも怒ってくれる、某友人。

いつもさ、
｢今度やったら絶交ですから｣
って言って今まで喧嘩にもなったことがないよね。
君のお陰で生きているのかも知れんけど、そろそろそっちの堪忍袋の尾が切れるよね…。

主治医はきっとまずは回数が減っていることを喜べというんだろうな。
これでもよくなってきてるといわれるから不思議だよね。
何処がよくなってるのかと…。

深夜にこんばんは。

ライブ2連チャンやってきました、しかも初日はオールで…。
身体がついてこないね。もう、若くないからさ(滅)。
好きなバンドが目の前にいる間は何もかも忘れて暴れ狂うんだけど、
もう、何て言うのか、現実に引き戻されると…もうダメなんだな。

帰ってくるのがやっとでした。
昨日、オールしない予定だったからなー、きつかったな。

まあ、でも疲れてるのはみなさん同じな訳で。
昨日のバンドも今日のバンドもお目当ての方は全員死んでる訳ですよ。
中には全然死んでないお姉さまもいらっしゃるんですが、それは素晴らしいというか、グッジョブ！(笑)。
私は…無理ですごめんなさい…。

今度同じような日程になったら、ちゃんと計画的にします。
あーもうだめだ。ぱたり。

>>O先生
メールの返事早かったですね。ありがとう。

こんばんは、かこんにちは、か微妙な時間帯になってまいりました…。
相変わらずお久しぶりな安宅紗綾です。

本日は関東地方南部大変微妙な気候になっておりますです…。
暖房つけるほどじゃないけど、何かちょっと寒いって言う。
とか言って、つけちゃってるんですけどね、暖房。
同時に加湿器も動かしていますのでだいぶ快適な環境にいると思われます。

さて…学校も春休みに入りました。色々やらなきゃならんことがあります。
ちゃっちゃと済むものでもないので腰を据えて頑張りたいな、と想います。

昨日は友達と遊んでいました(おいおい)。
またカラオケに行ってしまいました…そしてまた森山直太○さんの物真似をやってしまいました。
だってー…面白いし、ためになるんです…。
物真似って言うか、何て言うのかな〜。正確にはコピーなんだろうか。

原曲よりキーを2つ上げで歌います。
ぼーくらは〜きっと〜♪の"と〜"の所でご本人は声がファルセットになるので、
それをする為には原キーではダメなんですね。
CDは散々聞いてるけど、テレビで本人が歌ってるの殆ど見たことないから、
正直どんな人だかよく知りません(爆)。

でもあの歌い方、買ってる先生が多いので猿真似もイイかと想い(笑)。

卒業生Tから携帯にメールが来ました。
手紙、本当に有り難うと。大した事を書いてなかったので、悪い気もするけど、嬉しいですね。
こっそり携帯でサイトをやっているのを知ったので今度遊びに行ってみます。

…遅くなりましたが、私信をば…
>>メールくださったK.Kさま
お返事が遅くなりましたが、お手紙有り難う御座いました。
私もイントロが大好きです。個人的にはハイトーンボイスの男性ボーカリストさんに
カバーしてもらいたいな、なんて思っています。

今日は卒業式でした。
えー、私はまだ在校生の身なので送り出す側です。

学校といっても…うちの学校は未認可なので(学校法人ではない)、
きちんとした卒業式があることにびっくりしました。

プログラムって言うか式次第、よく覚えてないんだけど。
まずは在校生バンドが演奏。
そして、記念ビデオの上映。これは面白かったかも知れない。
色々な先生から
｢2年生の皆さん、卒業おめでとう!!｣な
コメントが沢山。+やはりうちの校風でお笑い要素満載(笑)。

次に講師の先生方の演奏。
うちの科の先生も3人歌ってらっしゃいました。
ステキステキ。そうやってアーティストの顔の時はみんなステキ(爆)。
それから、うちの学校の親会社的なトコの先生が祝辞。

メインの、修了書授与。
ステージ上でそれぞれの科の主任の先生が、一人一人生徒へ修了書を手渡し。
うちの科の主任は"今日の日はさようなら"を歌ってらっしゃいました。
。。。泣かせんなっての…(苦笑)。

最後、ドラム科の主任、S先生。
｢おめぇら俺が泣くと思ってんだろ。今日は泣かねぇぞ！｣
と一喝。
…それも空しく、3人目の生徒にもらい泣きしてました。
だから、泣かせんなっての…。

私の同級生も、1年コースの子が1人居て、ご卒業でした。
この間、きちんと手書きで(汚い字で)手紙を書いて友情の証(?)に送ったわけですが。
彼女が居なくなったら、学校内での私の居場所ってもっと激減するのよね。

そういう損得勘定も、全部抜きで。
彼女とはもう少し、長く一緒に歌いたかった。
そういう気持ちで、いっぱいで。泣いた。
でも気がついたら向こうも泣いてた。なんつーか、…結構性格違うんだけど、
似ている所が全くないわけじゃないらしく、泣きツボとか笑いツボは似ている。

彼女は、顔を上げられないほど泣いていた。
私も、その位泣きたかったけど、当事者(卒業生)でもないし、そんなに泣いたらおかしいだろうと
自粛していた。
でも彼女は、ガン泣き。

式が終わっても、席から立てないでいた。
みんなに頭を撫でられたり、胸にかき抱かれたりしながら、ずっと泣いていた。
先生たちにも、頑張れよ、とか遊びに着てね、とか言われながら泣いていた。

西生まれの彼女。私が傍へ行って暫くして、やっと口を開いた。
｢だってみんなのこと好きやねんもん…｣

この子は…。
俺だってお前のことが好きさ――――!!(何)。
卒業なんて…悲し過ぎる。その後、その場で2、3人固まって泣いてました。
その子の彼氏が来て、｢みんなに伝染しとるやん｣と苦笑していました…。
ホントにかわいい。私だってホントにあんたのこと好きだったよ。
卒業おめでとう。また学校に遊びに来いよ。

その後、卒業生と飲み会があったみたいだけど、本当にマジで居場所無いから、直ぐに帰る事にした。
O先生に、｢帰るね｣と言ったら、初めてなんか興味を示してくれたらしく。
｢帰るの??　気をつけてね｣と
手を振ってくれた。
私が、地下鉄の入り口に辿り着くまで、手を振っててくれた。

O先生にも泣いた所は見られたから、何となく心配だったのかな。
大丈夫。ただ、居場所がないだけだから(爆)。

そんなこんなで。
T、卒業おめでとう。ありがとう。
また、あんたと同じステージで歌える日が来ることを願って。

3/12

あ、自分のことです。

昨日とあることでがっくりと落ち込みました。でもそれって傍から見れば
｢そんな事で凹んでたら余命どんどん減るよ?!｣的な事です。
具体的に言うとちょっとしたハプニングから｢集中力が足りない｣とお説教されただけです。
自分で判ってるんだけどね…判ってるんだけど、どうにもならないのさ。

前々からこのくらいの事で凹んでたら、…って自認してるんですよ。
でも、どうにもならないんですな。

昨日はその後何にも集中出来なくなった。
ホントに凹み屋だ。えー加減にしろや、と自分で思うんだけど治らない。

あと1つ治らないのは被害妄想。
自分がその場に居ないと何を言われてるか判らないと思ってしまう。
これは、主治医によると誰でも少しはあることだから病的な事じゃない、との事です。
Y先生｢何故何か言われてると思うの？｣
私｢だって…(間)絶対言われてるから。｣
いつもこんな感じ。先生は苦笑してます。

私の居ない所では何か陰口を叩かれてる感は払拭出来ません、少なくとも学校では。
これがあるから段々人間関係に疲れてきたんです。
根拠が全然ないわけではありません。

一度だけ、本当に陰口を言われている場に足を踏み入れてしまった事があります。
空気読めてないですね、私。
その教室にじんわりと苦い空気が流れたのを、今でも忘れる事が出来ません。
だから、今のところ本気で友達だな、と思ってる人は極少です。
居ない訳じゃない。
だからと言って何人も居ない。

そんな孤独なスクールライフ。

はっきり言って、疲れてきました。
でも、苦手なことから逃げてはいけないのです…。

半年って早いですね…。
昨年の今頃に丁度今の学校に興味を持ったんじゃなかったかなぁー。
それで、5月だかに体験入学、8月に先行講習、10月に晴れて入学!!…。
ん〜長かったのか短かったのか…どっちでしょうか。

最初に
｢もうガッコやだよぉ〜｣って
思ったのは、早かったかも(滅)。4月入学のKちゃんに
｢早いよ!!｣と突っ込まれたからなぁ〜…。今となっては嫌だとホントに行きませんからね…腐ってきました。
それでも出席率いい方だと思います。
来ない人って、ホントにこの学校に籍があるのかい?!ってくらい来ないんだもん。
10月に見たっきり見ない人とか…幽霊部員じゃないんだから(苦笑)。

飽きちゃうんですかねえ…。
私は飽きるというよりは挫折しかけてる事のほうが多いですけど。
｢もう音楽なんかやめてやるよ!!｣って腐ってたりね。
止めないんですけどね、ははは…。

何で音楽やってるんだろう…という疑問をとある掲示板で見かけました(学校とは無関係のサイト)。
それについて、今自分でも考えています。

何で歌うたってるんだろう。
そんなに好きなのかな。

…疑問が素朴すぎる!!
でも好きなんじゃないかなぁ。と思います。

いい加減に書いてるみたいだけど、本当に好きですよ。

実感するのは決していい時ではないですが…。
実例として一番手っ取り早いのは、この日記に書いたか否かは忘れましたが
レコーディングの授業で、みんなレコーディングした自分の声が入ったデモテープを
持って帰ってくるのに、私がレコーディングに行ったら
｢…今日はやめとこうな。｣と
物凄い憐れみの目で見られた時に…もう音楽も人生もやめてやる。
ヴォーカリスト人生終了!　と思ったんですよね。

めっさ凹みました。
だって、私の声を私が聞いたら落ち込むだろうからって言う理由で
MDに落としてもらえなかったんですよ?!　悲劇…。
それが、とある週末の話。

で、その次の週うだうだ考え事をしながら学校に行きまして、
月曜だから発声練習オンリーなんですね。
…放課後教室レンタルして歌いまくっていた自分が居ました。

だ、だって、…発声練習だけじゃ気がすまなかったんだもん…。

そんな所を見るとやっぱり、好きなんですよ。歌が。
止められないんじゃ無いですかね？？
判りませんが。

将来音楽で食ってくのは相当困難ですよね。
でも、それを実現したい訳ですな。それに向って頑張っている訳で。
…真面目に学校行こうっと…(爆)。

↑この曲、知ってる方いらっしゃるでしょうか。

最近聴いて凄く好きになった曲です。
歌詞もメロも明るくはありません。寧ろ、暗いですね。
片想いの人の心情を書いた曲です。

初めて聴いた時、鳥肌が立ちました。そしてBメロ〜サビがかなり泣けます。
｢切ない片想い　あなたは気づかない｣
このフレーズは胸に刺さります。
別に、絶対叶わない片想いをしているわけでもないのにそんな気分に浸れます。
久しぶりに｢他人にお奨め出来る曲｣ですね。
万人受けするか否かといわれると難しいですが、少なくとも私の愛して止まない
セックスマシンガンズを聴け!!好きになれ!!…よりは無理がないと想います。

どこかで音源が落ちてないかな…落ちてるって、ネット上でMIDIを拾いたい、とかではなく
古い曲っぽいので何処かで売ってないかなぁと思っているんです。
…とか言ってタワレコサイトで検索かけたら直ぐ引っかかりました(爆)。
売ってるんですか。買いますかいます♪

とんでもなく切ない曲なので、沈みたい時にいいかも。
私のように好きになってしまったら沈みたくなくてもきっとCDかけてると想いますけど…。
もし聴いてみたいなと思われましたらこの様なMIDI検索サイトで探してみて下さい。
どんなフィーリングの曲か伝わると想います。

よく考えてみたら、この頃ちゃんとリズムを整えて薬を飲んでいない事が判明。
これじゃあ情緒不安定になっても仕方がない気が致します。
もう、さっき夕食後の分は飲みました。
Y先生に手紙書こうかなぁ…。
先生の前に出ると、話そうと想っていた事をぽっかり忘れてしまうことが多くて…(苦笑)。

あ〜早く｢木枯らしに抱かれて｣音源が欲しい…(せっかち)。

いや、ぶっちゃけ全然驚きませんでした。
ていうか、殆ど予想通りでしたよ。

約一名、｢え？｣と思いました(苦笑)。
あ、あの…八尋さん??

別に八尋さんが嫌いなのでも、戻ってきて欲しくない訳でもなくて。
いや、びっくりしました(笑)。
これから彼の"一匹狼ライフ"(謎)を楽しみにしていたので…。
あ、違うんですか…的な。ね。はい。

ファンって勝手なものですね(と言うか、感情を持つ生物全て)。
4期が立ち上がるの、あんなに楽しみにしてたのに。
何故凹むですか…私よ。
4.4始動!!　喜べよ、って。

またこれから楽しいマシンガーライフが待ってるぜ？

そう思っておく事にします。
うん。
どんな形にしろ、好きであることには変わりないんだし、ね？

嫌味ったらしい文章に見えてたらごめんなさい。
本人、全然自覚無いです(済みません/平伏)。

こんばんは。
日記サボり癖ついてますね…済みません。

PCを他事に使っているのでこのような事に…申し訳無いです。
具体的に言うと、3つ目のサイトを立ち上げました(爆)。
↓から飛べる親サイト、2つ目に作ったどうでも宜しいサイト。
そして…4年に一度の2/29日に立ち上げた新しいサイト。
推測するに、1つ目のサイトは新しいサイトに吸収されると言うか、
3つ目のサイトのミラーサイトになると思われます。

無料スペースとるのが久々＆なかなか取れない無料サーバーなので
アカウント消されたら勿体無い!!と貧乏性が出まして急遽3つ目を立ち上げました。

↓から飛べるサイトもそう遠くない未来生まれ変わるやも知れません。
まったり営業のサイトからドカドカ更新のサイトに…。
しかし、具合が悪い時には更新出来ないっていうのがネック。

今日は病院、行ってきました。
比較的すいてた。1時間くらいしか待たなかったし。
先生と話した事…多分、今この調子(と言うか状況？)が一番長くなるんじゃないかと。
｢良くなったり悪くなったりを繰り返しながら回復へ向かっている｣…との事で。

きっと私はまだ何処かで本気で治ろうと思ってないから、このまますんなり治癒と言うことはないと。
だからこそ、時間がかかる。
でもY先生は
｢悪い方向に向かっているのではないことを自分に言い聞かせなさい｣
そう仰った。

まだ、何だかよく判らない。
いつも病気の事を考えると、此処に辿り着く。
"治るって、元の私に戻るって…どういう事なんだろう？"

答えは何時か出るんでしょうか。



あと、結構どうでもいいこと。
日記のデザインそろそろ飽きが来てます(苦笑)。放置しすぎ。
日記のデザインと言うか、この壁紙とか文字色とか枠とか。
今夜時間があったらこそこそやるかな〜…(何でコソコソなんだ)。