今日は外来。
なのに寝坊〜!!(爆)。起きてみたらまあびっくりな時間になっていました。
携帯のアラームかけておいたのにぃ〜〜〜っ！何故か｢未通知のアラームあり｣
の表示…なんじゃそりゃ。

その上､道に迷いました…(=_=）…トホホ。
ごめんなさい､嘘です。迷っただけではありません。道を間違えたので､迷ったのです。
右折しなきゃいけないところを直進してしまいました…。
さっきよくあることだ､とフォローしてくれた人が居ましたが…間抜けですよ(苦笑)。

どうにも道がわからず､コンビニで道を尋ねた所､｢ここから3,40分かかりますよ｣
と笑顔で言われてしまいました。あはは〜…。もう笑うっきゃない。
初めて､運転しながら携帯電話を使用する羽目に。幸い､受付で言えば見てくれる
との事だったので､変な汗をかきながらも､病院に到着しました。

いや〜待たされた!!(笑)。
混んでるのはしょうがないけど､本当に待った!!(笑)。2時間弱待ちました
(そんなのヌルい､と思われた方<ごめんなさい)。

待合室では､どうして気分が悪くなるのだろう…いつもの事ながら…??
今日は最初倦怠感だけだったので椅子にしな垂れかかって寝ていたけれど､
呼ばれる直前くらいになって動悸が始まって､うあ〜怖い!…と。
もう､先生､呼んでくれないと死ぬ!!(←死なないけど)という極限まで待ちました。

｢お待たせしました｣と言って貰って｢そんなん私が診て貰うんだから待って当然｣と
現金になってしまう私(苦笑)。色々話しました､今日も。話しやすい雰囲気をもった
先生っていいです…。

前々から気になっていた自分の病名についても､尋ねました。
そのことも､包み隠さず(に見えた)わかりやすいように話してくれました。
納得せざるを得ないと言うか…上手い言い回しをするもんだ!なんて変に感心しながら。

先週､具合が酷かったので駆け込みで別の病院へかかったことも知らせました。
9時か10時に寝なさい､と言われたことも…。
私も､昼夜逆転は身体に良くないのはわかっているので…と言いかけたら､Y先生は
びっくりするようなことを言いました。いや､これ読んだ人が全員びっくりする
保証はないけど(苦笑)。


｢紗綾さんは夜ネットを繋いで､人間関係を保ったり巡回をすることで心のバランスを
とっていると思うんだよね?　だから､簡単に夜早く寝ろ､とは言えないよ。｣


何で…私より､私のことを知っているのかこの人は…

その瞬間に思ったことはそれです。Y先生とは確かにもう付き合いが長く､私の
ネット依存もご存知なのはわかっていたつもりだった…。
でも本当につもりだったんだ…。

Y先生は知っていたんだ。私以上に。
私がネット上に居ることで､少ししんどさを紛らわせていることを。
思わず､涙が出ました。遠くても､混んでても､Y先生に診てもらっててよかった､
嬉しくて。

やるなぁ､と思ってしまいました(笑)。
さすが､何て言うか…やっぱり長い付き合い…。
これでよかったのかも知れない…って､何となくそんな風に思いました。

やっぱり､大好きかもY先生(笑)。

帰り道は､すかっ晴れで気分が良かったです。
道には迷いませんでした(笑)。

こんばんは。
考えが色々とまとまりません。
調子が良くないのかな…。やっぱり。でも今日一日の我慢､明日は外来。

昨日､美容院に行こうと思い立ちました。縮毛矯正をやってから1年くらい
経過しましたので…。
でも今日起きたら、あまり気分が冴えませんでした。迷ったのですが…､頑張って
行ってきました。

行きつけの美容院。
お店に入ると､お客さんが1人も居ませんでした。
｢今日はどうなさいますか?｣
やっぱり人の笑顔はいいですね。和みました。

私の行っている所は､会員カードみたいなのがあってそれに履歴を書いてくれます。
カラーリングしたら､どの色をどれくらいの配合で使ったか､とか担当の美容師さんとか。

今日はNさんに当たりました。何回か､切ったりして貰った事がある方です。
可愛くておしゃれなので好きですね。会員カードに､名前が多く書いてある美容師さん
に当たる確立が微妙に多い気もします､配慮かな??

縮毛矯正は､とても時間がかかるので今日は途中で嫌になってしまうんじゃないかと
心配でしたが､それは大丈夫でした。自分で持っていった本と､Nさんとの雑談で
大分気分が良くなり､逆に施術が進むに連れて､明るい気分になれました。

何よりも､髪を触ってもらうのは好きです。何故かはわからないけど。癒されます。
それもあって､施術が終わるまでには大抵いい気分になれるのです。
今日もそうでした。

今日まで､美容師さんは指名してなかったけど次回からNさんかTさんを指名したいな(Tさんはもっとよくやって貰う方です)。
どうせなら､気分がいいほうがいいもんね…。

珍しく長風呂で､まったりと疲れているので今日は早く寝たいかも。


+読んでないでしょうけど私信+
今日はありがとうございました。
美容院大好きです。髪をいじられるの大好きです。
またよろしくお願いします。

こんばんは。
朝晩は寒くなってきましたね。あ､でも寒いのは嫌いじゃないです。
何となく…。

今日はボーカルレッスンに行ってきました。
行きの電車内､携帯電話を持ち始めていまだかつてない程何度もメール＆着信が…。
いえいえ､普段が凄く少ないんです。メールも電話も(笑)。

2人の人と同時にメールのやり取りをしていたもので､結構大変でした。
でも､やっぱり携帯が鳴るのは嬉しい…。何でだろう??


今日から課題曲の練習が始まりました。うちのスクールは1人レッスンの生徒以外は
課題曲→自由曲→課題曲…と繰り返していきます。この間まで自由曲だったので
切り替えで今日から課題曲です(因みに1人レッスンの生徒はずっと自由曲)。

課題曲は､トレーナーのお勧めの｢洋楽｣です。全部洋楽。
いや､英語好きだから洋学嫌いじゃないんですけど､聞かないから疎いんです(苦笑)。
今クールの課題曲はミッシェルブランチの"Everywhere"です。

いや〜…先週調子が落ちていたので､予習が全然間に合ってなかったです。
いつもなら､課題曲も歌詞を大体把握して歌えるようになっているのですが､
全然その暇がありませんでした(泣)。

でも､私のトレーナーのお勧め曲なので､頑張ろうと思っています。
ていうか､予習全然しなかったわけじゃなくて…曲は聴いたのですが殆ど歌えません。
サビだけ､何とか??…な状態でした。

厳しい所じゃないので怒られたりはないのですが､やっぱりきちんとやっていかないと
…ってヘンに律儀だったり(笑)。

もうすぐスクールライブも迫っているので､本腰入れていきます。
喉をいためないように気をつけなきゃ…。
今日は､この辺で。

そう､なんか怖いよ。

私は愛されていい人間なの?

私は優しくされる権利のある人間なの?


私は虐げられ

みんなの悪意の的になる

そういう人間ではなかったの??

ずっとそう思って生きてきたの。

だからわからない。


優しくされる私は…その価値のある人間なの?

優しくされる私に慣れられない。

愛される私に…慣れられない。


でも…

優しくされたい。

愛したいし､愛されたい。

いつかは､きっと…。

だから見つめているよ。


でも

これがもし夢や幻なら…。


私を､永遠に､眠らせてください

そっと､静かに…

こんばんは､紗綾です。
鬱で鬱で。どうしようもなくって布団でぐずぐずしてたのですが､今日は市役所に使いを
言付かっていたのでどうにも起きなければなりませんでした。

起きましたよ､無理矢理(苦笑)。
車運転して､市役所まで行ったのですが､やっぱりどうにも気分が冴えないので
市内の病院に電話してみました。受付は既に終わっていたのですが､看護婦さんが
なんか同情(?)してくれたらしく､気をつけてきてね､と言われました。

車を自宅へ引き返し､保険証を持って市内のK病院へ。
それほど待たされませんでした。すぐ呼ばれて入ってみると､白衣を着ていない
ドクターでした。

すぐわかったのですが､このドクターとは多分相性が合いそうにないです…(苦笑)。
と思ってもY先生とは合ったので､わかりませんが(Y先生とは初め合わなかった)。
明るい先生でしたけど､何だか説明臭かった…。
トウトウと私の病気について語られました…知ってるっちゅうねん(笑)。

でも病名追加喰らっちゃいましたけどね…摂食障害だそうです。
これで摂食障害+境界性人格障害…(今日のドクターは境界｢型｣人格障害と
言ってました)。

過食から直すのはまず無理だそうです。睡眠のリズムを取り戻さなければダメ､
と言われました。そして､10時までに寝なさいとまで…(トホホ､今何時だよ〜??)。
今私の担当のY先生は付き合いが長いから早く寝ろ､というのを強く言い出せない
んじゃないか､だから私が言うけど…と始まって凄く長かったです。

おまけに､こんなにどん底鬱状態なのに薬はひとかけらも出してくれませんでした。
薬に頼ろうと思うほうも良くないけど…。

わかりやすい説明をしてくれる先生だけど､もうかかりたくな〜い…。
こんな不良患者でごめんなさい。
後日談ならぬ後時談ですが私を診察した先生は私が出て行くと間もなく
消え去りました…。帰る寸前だったのでしょうね…。(T^T)

ますますごめんなさい…。
でも､もう行きたくない…､ごめんなさい…。

何だか…
調子が悪い…紗綾です。

何処がどう調子悪いの??って訊かれると非常に微妙と言うか困るのですが
何だか､
なにもする気になれない…ってそこまで行かないんだけど､
リストカットとかしたい…ってそんなに落ちてないんだけど､
ただただ眠っていたい…ってそこまで疲れてないんだけど､
…すみません､今日こんな感じでだらだらなんで読みたくなかった方は戻って下さい(涙)。

上手く言えないけど､エンジンがかからない感じ？
自分がコントロール出来ないってめっちゃ私は嫌なのですが。ホントに。
何で､これもあれもしなきゃならんのに自分は今こんななの?って。
泣きたくなる(でも泣く気力とか体力とかがない)。

なんか､気を逸らそうと頑張ったんですよ。一応､､､
サイト更新したり､昨日からボランティアのようなサイト運営のお手伝いを始めたので
そっちに集中してみたり､結構好きになってきたドライブに出かけたり…。

でもダメなんです(泣)。
どうしちゃったんでしょう。

こんなことでクヨクヨすな!なんですけどね。
だらだら一日が終わっていくのは嫌です…。でも､こんな時にY先生に言われた事を
思い出したりもします。

｢何も出来ない時は､その流れに無理に逆らわなくてもいいんだよ｣

…そうなのかな？

何も､誰も信じられないなんてことは無いです。
私は信じられる人がいる､それって幸せかも知れません。

Y先生を信じて､もう少し頑張ってみようと思います。
日記を書いていたら､本の少し何かが流れた感じがしました。

今日､ここまで読んでくださった方、本当にありがとう。

やっぱりさっき書いておけばよかったぁ､2日分､と激しく今後悔です。
人の気分の移ろいって激しいですね…。
思えばさっきテンション高かったです。あの時書けたことで､今書けない事が…(涙)。
あー､書いておくべきだったよぅ。

鬱になってしまいました。
鬱じゃないかな､私にある特有の"不安"です。
Y先生に伝える時は､もう症状の名前がついていたりします…。
もう､文字そのままですがY先生には｢コワイコワイ｣で通じます。(-_-;)
怖いのです､不安なのです…。｢何が｣って訊かれると､その対象が無いのですが
とにかく何かが身体に貼り付いてる感じ。

離人もちょっとあるかも…(自分の身体が自分のものでないような感じ)。
とにかく､今は薬を飲んでおとなしくネットをしております。

変なところで律儀な性格なのでさっきもう一回日記を上げると書いてしまったので
書いております､ハハハ(苦笑)。もうさっさと寝ろ､って感じですかね。
今日は寝ようかな…。

難儀な病気になってしまったものです。
そのことをぼやいていても仕方が無いのですがね…。
もう何年その病気やってるんだ､ってことになりますから(苦笑)。
主治医に｢コワイコワイ｣で通じるんだから…もう。
あー､怖い…逃避したい､逃げたい。

何でこんな時に眠るって事が出来ないんだろう。

ツアーがついに始まったのでライブ､ライブで日記が書けませんでした。
まあ､ツアーの事だけなら日記は書けたでしょうね。ネタは沢山あるんだし。
しかし調子が今ひとつというか今三つくらいだったので日記も､サイトも殆ど
放置でした(最悪)。

済みません､そんな紗綾です。

ライブのことも沢山書きたいのですが､今私が猛烈に書きたいのは今日の外来受診の
事なので､そちらを優先させます。今日中に､またもう1日分日記を上げるつもりです。
お時間がありましたらよろしくです。＾-＾

さて､火曜は外来です。最近､ますますY先生には何でも言えるようになってきました。
いい事ですが…､言わなくていいことまで(笑)。
先週､とてもではないですが待合室で普通に座ってられない状態でした。
例のダイエットサプリのせいです…。でも､そのことは言いませんでした。
Y先生は､私が具合が悪いのを不思議そうにしていました(そりゃそうだ)。

言ったら､すぐに｢止めなさい｣と言われると思ったので言わなかったのですがね。
でも､実際家についてこんな恐ろしい薬は飲めない､と後日止めました(苦笑)。
だって身体が1動いたら､100動いたくらい心臓がドキドキするんだもん。
怖かった〜…。それだけじゃないです。全く食欲が無くなる。吐き気がする。
数え上げればキリがないかと思います。怖かったです。
何が天然成分100%じゃコラ!!

元々､先週は血液検査の予定があったので採血を受けて､休ませてもらいました。
Y先生､ごめんよぅ〜と思いながら…。Y先生は､診察の合い間に何度か私の
休んでるベッドへ来てくれました。ありがたや…。

そんなこんなで今日。血液検査の結果が出ました。やや白血球が多いと言われるのは
元から…､あとは特に何もありませんでした。でも､私はそこで切り出して
しまったんです(苦笑)。
｢せ､先生…済みませ〜ん､変な薬飲んでました…｣と。
Y先生は苦笑しながら何飲んだの??と訊いてきました。正直に話しました…。

そんなの飲んだら、身体がびっくりするでしょうよ､と呆れながらも優しく
窘められました。
スンマセン､Y先生。

でも､もう自分のことを全て話せるのはY先生だけです。
いや､そういう人が居てくださるだけ幸せです。依存しすぎないようにしなきゃ…
と思いながら､本当に多謝…。

最近､色々な所で｢自分ってひとりで生きてるんじゃなくて"生かされてる"んだな｣って
思うようになりました。
あー､なんか説教臭い､ごめんなさい(苦笑)。

盆と正月に加えて暮れも来たような忙しさです。
調子は､､いまいち(苦笑)。

あのダイエットの薬は恐らくやめます。怖い…。

落ち着いたら､きちんと更新します。
最後にお願い。あなたライブ等に行くことがもしあったら､
マナーは守ってください。みんなで楽しめるライブにしましょう…。

こんばんは。紗綾です。
何度やっても元に戻ります(涙)が､またダイエット…です。

色々な､ダイエットサプリメントを試したけどあまり効かないので(母親に
言わせればサプリメントで痩せようなんて甘い…わかってるよぅ…)
サプリ系はこれで終わりにしようと思っています､これで終わりに､っていう事は
はい､また飲むんです(苦笑)。

でも､ネット上で色々な人が試しているみたいですが､他のがダメだったけど
これは効いてる､という人が多いので思い切って､これで最後と思って…。

昨日から飲んでいますがダルい､熱っぽい。大丈夫なんでしょうか。
ちょっと心配になりますが､代謝が上がっているせいだと思います…。
"本当に合わない"と思ったらやめますので､心配しないで下さい。
今怖い薬が出回ってるのは知ってるつもり､です。

今週からツアースタートなので､倒れたら洒落になりませんから行く日は飲みません。
元々､マシンガンズのライブなんか行ったら下手な運動よりカロリー消費するので…。
何ともありがたいと言うかしんどいバンドに出会ったものです…(笑)。

ツアーが終わる頃に2回りくらい痩せてたらいいな…と思っています。
あ､2月頃です。それまで日記書いてるかなぁ…？
飽きっぽいから…本当に。ずっと続けてるのって音楽活動くらいですからねえ…。

ああ､ダイエットで思い出した､ジャンルのことを前から書こうと思ってたのです。
此処でいいのかな??って。なんか､ジャンル追加される前にもこんな事を書いていた様な
気がするんですが､また最近考え始めました。

と言っても､移動するなら日常か闘病くらいしか相応しい所が無い(苦笑)。
また私の得意な思考ループですね。結局､苦悩/心ジャンルで落ち着いてろよと。
自分に言い聞かせるのです(笑)。

闘病って言うほど､闘病な生活だと(自分では､です)思ってませんし､
日常だったら毎日面白いことを書かなければいけないような(??)気がするし
私は面白いことを書いたりするのは苦手なので､やっぱり…(以下略)。

これからもよろしくお願いします。

あのー､､私だけですか??
｢日記を書く｣の画面､日付を入れる時に[200209**]と打ちそうになってしまうのは…。
私だけだったらどうしよう､いや別にボケてるのは事実でしょうがないですが…。

前回の受診で､｢過食やリストカットが止まらない｣と言ったところ出た頓服薬。
もう無くなりそうで怖い…しかも今日はもう飲んじゃった…。
先生､日にち分じゃちょっと怖いです…。ODするから余計なものはくれないのは
わかってるんですけど…。

マジでこれ以上太れない身体なので…。
それにこれ以上腕を切ったら外科の先生も切れますので…。

持続している不安。何処に片付けたらいいんだろう､とか思いながら生活しています。
原因がわからないから怖いんですよ〜〜。PD(不安神経症)再発かしら。
まぁ､治まっては来て､治まっては来て､を繰り返しているから再発とは言わないかも。

なんか生活している実感がこの頃無くて…。
気付いたら時間過ぎてるとか､そういう勿体ない過ごし方、しちゃってるかも…。
充実してない!!ていうのとはちょっと違うかな。それなりにやる事やってるけど
プラスアルファが出来ないって言うか､余裕が無い､かな?

これはこれなりに､もう少し過ごしていくしかないかな。

先日CDショップに行ったらモーニング娘。の新譜のお知らせが出てた。
誰がセンターなのかな?なっちかな。高橋かな。
純粋に娘。ファンを名乗れるのも来春まで。圭ちゃん､無理しない程度に
頑張って欲しいな。

卒業コンには絶対行きたい…。

My登録の人で､8月から更新が無い人がいます。
凄く心配です…。大丈夫かなぁ。日記書くのを止めただけならいいんだけど。

こんな時間帯にこんにちは。
いつもは宵の口当番(?)の紗綾です。

今日は、あまりにも最近目覚めた時の嫌な感じが身体から離れないので
それを実況中継風に書こうと思います。これは､読む方だけにあてた日記ではありません。
目覚めの嫌な感じを忘れる｢夜の私｣に対する気持ちです。

いつも､悪夢を見るわけではありません。たまに悪夢も見ます､その程度。
でも､目覚めた時の肌がぞくぞくっとする嫌な感じ。膚が敏感になっていてチクチク
痛いような感じ。

何なんだろうこれは…と思いながら､起きても(目が醒めていても)何も行動出来ない
毎日。やっと行動できるようになるのは昼下がり。ゾクゾク感が抜けるか抜けないかの
狭間をやっと行動する。そんな生活。

怖くて､ベッドのシーツにしがみつきながら私は一体何か悪い事をしたのだろうかと
考えてみる。ただ怖い､こわい…。でもわたしが目を醒ます時間は､大抵の人は
普通の生活(学校､仕事､家事など)に追われている時間。
誰に助けを求めることも出来ない。

ただそこですくむ私。

今日は､少しだけ無理して食事を買いに出かけました。やれば出来る､確かにそう。
でも､太陽光が厭。気持ちよく感じられる時だってあるのに､そんな余裕はなくて。
薬を飲んで､どうにか身体を起こす。

そこから､私の遅い一日が始まる。

<今日は書き足しがあるかも知れません､いつも日記は夜に書いているので>

ゆらゆら揺れています。
こんばんは､紗綾です。

色々考えまして､今日まで居場所だったチャットルームを卒業することにしました。
本当に､｢色々｣考えてなので曖昧な理由しか書けないけれど…。
私の存在価値が､見出せなくなったから､です。
本当に､いいメンバーが多い部屋でした。みんな優しかったし､素直な自分で
居られる場所でした。

でも。
何て言うかな。ちょっとした｢私しか出来ないこと(仕事??)｣を全て他のメンバーが
出来るようになったから…。
私はあの部屋ですべき事を全てやり終えたような気がするから…。
離れることにしました。本当に私のエゴでしかないけれど。

これ､すごいエゴですよね。自分しか出来ないことがあるからおごっていた…。
それが消えたから､私も消える…。本当に我が侭な私。
だけど､何だか､あそこにそぐわない自分も正直この頃感じるようになっていました。

私は､明らかにルーム内での荒らし行為だと思っていることも､他のメンバーは
優しく見守って受け入れていました。

私は､そこまで他人を許せません､残念だけど､とても心が狭いというか余裕が無い。
今､調子が悪いからかも知れませんけど…。

あと…
メンタルヘルス系のチャットでしたが｢死にたいしにたい｣…みんなで連呼するのは
正直､嫌なのです。空元気は辛いから､元気や勢いは無くてもいい。
でも自殺を推奨するような発言も､出来るだけ控えたかったし､見るのも辛かった。

こんな私は､やっぱりあの部屋に居ないほうがいいと。
簡単に考えました。さっき､いつものメンバーに卒業の答辞(笑)を送ってきました。
パソコンの前で泣きながらチャットしているのは画的には怖いですね(苦笑)。
でもそれだけ辛かったのです。

これまで付き合ってきてくれたみんなには本当に感謝しています。
本当にありがとう。
そしてこんな私で､ごめんね。

自分の居場所へ。
初めてのありがとうを。

サヨナラは、私も言いません。
ありがとう…

駄目だめじゃん。>己
こんばんは､紗綾です。

外科常習犯になってきたような気がします(滅)。
流石に､いつもの外科には怖くていけませんでした。火曜の午後はA先生だという事が
わかったので､責めてそれだけは〜…。地元ではありますがやや遠目の病院へ。

リストカット(私の場合はアームカットですが)の説明は､非常に難しいというか､
しにくいです。言いにくい。真顔で
｢どうしてこうなったの?」｢(凶器?は)なにでやったの?｣…
ごめんなさいー(汗)って感じになります､ええ。

外科のドクターが何も考えてない人ならいいのですが…。
やっぱり､気になるのかなあ。なりますよね。
ごめんなさい､非常に不良患者です。

あすはいつもの外科に予約なのに､また傷が増えている自分…。(i-i)
明日は､多分ハサミでシャキーンの先生だ…怖。
だったらやらなきゃいいのです。頭ではわかってます。

でもやっぱりあれですね､今日のタイトルのこころは､といいますと。
外科の担当の怪我は外科へ行け!と　こういう事です。
いつもの精神科で消毒などをしてもらいました。やって貰っておいてなんですが
看護婦さんのテープの巻き方が幼稚園児のお医者さんごっこのようでした。

外科の看護婦さんはしっかり巻いてくれました。包帯とガーゼ。
しかも､今日は縫合しなきゃダメだと思ってたところをテーピングで素敵(?)に
止血して貰えました…。やっぱりもちは餅屋だ､と。
そういうことでした。お粗末。

こんばんは。

そろそろPMSかな?
何か無性にイライラです。イライライライライライライライラ…
このむずむず感って言うか､イライラ感っていうか…取り去ってくださいぃ!!マジで!!

何かしないとやってられないっていうか。
イライラ時の頓服はもらえないのかな。明日は外来だから考えてもらって､と。
でもY先生は慎重派なので必ず｢1週間様子を見よう｣になってしまいます。
ちょっとそれが歯痒かったり。でも仕方が無いさ…。

今日はタイピングの力も強くてキーボードが可哀想です。
私は､元々筆圧とか強い方なんですけどね。(-_-;)タイピングも普通よりは
力強い(?)んじゃないかな。

こういうパワーがポジティブな方向にいけば本当に助かるのに…。
今日もリンク集を追加するのが出来なかった…。イライラしてるからって言って
何でも出来るわけではない､サボってるみたいでとても嫌､ｳﾄｩ。

サボってる自分も嫌だけど､正直言えば周りからサボってる､っていう目で見られるのが
嫌ですゴメンナサイ…。

何かぶっ壊したくなってくる。破壊衝動ってやつですか､タチ悪いですな…。
前の病院にかかっていた時､腕を切ったり､物を壊したり暴力を振るったりそういう
｢壊す｣方向に行きたいって思うのは人間の欲求の中で最も下等のものらしいです。

つまりは､原始的??というか…。
｢育む･愛する｣というのが反対の行為(欲求)だそうです。
まあ､1精神科医の意見なのでわからないけれど。

それを私に当てはめれば私はあれですか。原始的な人間なのですね。はー…(嘆息)。
まあ､そんなことをぼやきながらどうにかこうにか生きてるんですよね。

と､ちょっと理性を取り戻してみました。
このイライラはPMSのせいかな?お月様が不順すぎてわかんないよー。
早く明日になぁーれ。

昨日も同じテーマで書いたのですが…。

さっきからまた猛烈に食欲が…。
ちゃんと夕飯は食べるのですよ。何でおなかがこんなに空くんだろう??
本当に怖い。

今日の出来事から話せば､ボーカルレッスンが日曜日に移ったので､今日は
行ってまいりました。今の時間枠は､相方さんが居ない状態なので40分
歌いっぱなしという嬉しいやら大変やら…という状態でした。

でもやっぱり､1人のほうが気兼ねとかしなくて…正直とても楽です。
というか…前の相方さんとの相性の問題だったかな､って思います(ごめんなさい)。
自分の劣等感を逆なでするほど前の人は巧かったので…。

でも､1人になったって向上心は捨ててはいけないと肝に銘じます。
歌は､頑張っていこ。

――――――――――――>
帰りのバスの中。もやもや考え事をしていたら食べたくなってきたのです。
なんかもう､何て言うのか…大食いとかじゃない､そんなスケールじゃなくて…。
爆食とか激食とか､地震で言ったら震度6くらい…。

もう本当に何か口に入れたくて。激しく。

家に帰って､夕飯を食べている時は､何故かなにもかも忘れてしまうし。
もう､すごい早食い。ちゃんと噛んでない､味だけわかればいいって言うか…。
自分が食べられるものなら何でも美味しくて､いつまでも食べていたいって言うか…。

私はどこか壊れちゃったのかな…(心配)。

食べ終わって数時間経つ今。
また何か食べたくて…どこかおかしいって…。どうしたらいいんだろう。

リストカットって言う選択肢を阻まれた今､私には｢食べる｣事しか残っていないのかも
知れません…。

自分で自分に収拾がつけられない気がします。
私は暴走を､はじめるのかな。

それを自分で見なければならない事実は､私には重過ぎる…。
でも私以外の人は､私の人生は歩めないから。
受け止めるだけ。

…また､体重が増えてしまいました。
やばいんじゃないかと思って､怖々体重計に乗ったら…。

日記に書きましたっけ。書いたような気がする､大分前だけど。
今の体重やばいんですよ。本当に。
よく｢女の子は太ってる太ってるって自分で言うほど太ってない｣なんて言うけど
それには当てはまりません。何せ､医者に今の体重より増えないようにって
言われてます(滅)。

間食がいけないのかな。
と思って､責めて夜だけでもたくさん食べてしまうのをやめようと思っています。
不規則な食生活も､やっぱり治さないと…。色々改善の余地あり､です。

私は､どんな環境におかれても食欲が落ちることが圧倒的に少ない。
落ち込んでも､怒っても､腕を切ってしまったりしても…。

寧ろ､そういう｢嫌な事｣/｢痛み｣から逃れる為に食べる。
例えば、この間リストカットをした時でも縫合された痕が凄く痛い。
それでも､食事をしていると何もかも忘れられる…。

その食べてるものが｢美味しい｣事しかわからなくて。
食べてる時は､それで幸せになってしまう。

食事が終わって､気付くとまた傷が疼いたり。現金なのかも。

でも､食べる方に逃げていたら確実に太るのは明らか。今日やばいと思わなかったら
いつ思っただろう。もう少し過去に思っていたと思う。
もう､これ以上太りたくないと思いながら食べている時間は一番幸せで。

それだけはどうにも動かせない私の真実で。
こればっかりは突き詰めれば突き詰めるほど自己嫌悪になっていく。
でもまた､食事の時間になると平気な顔をして食べる自分がいる。

わからない。
自分がわからない。わからないって言うか…怖い。
これ以上太ったらどうしようって。(体重)今をピークにしたいって思いながら
何年来ただろう。怖い…。

先生に行っても､食欲の話は毎回流されてしまう。
Y先生にはもう2年以上かかっているから､また流されるような気がする。
先生が食欲や体重より今はリストカットとか､そっちの主症状のほうが心配なのは
伝わってくる。けど…。

このまま行けば､食べている時間以外の自分は狂ってしまう…。
もう太りたくない…。

こんばんは。テンションダウン中です。
無理矢理気分をあげるとあとでつけが来るので､ちょっと放置プレイで様子を見ます。

やっぱり､感化されてしまうような文章読むのは良くないですな…。
いや､読んだ訳じゃないです。読みそうになったんです。今切ってしまったら
我慢してきたのが全部おじゃんになるので堪えねば。

来週中には糸が抜けると思うけど､それでまたすぐ…だと怒られるだろうな。
というか怒られる､怒られないに関わらず止めなければ…。ぐはぁ。
またジレンマになるのですな。辛いです。
いつかは､切らなくなる日が来るのでしょうか(遠い目)。

もう何も考えずに寝てしまおうかなあっていつも思うんだけど､夜の時間は
普通の人は寝ますよね。だからこそ､何か寝たら勿体ないような気になるんです。
それに､最近は寝過ぎです､はっきり言って。今日とか､あんた何時間寝たら
起きるの?!とツッコミが入りそうな勢いで寝ておりました。

1度起きた(目は醒めた)のですが､そのときポッキーを食べてそのまままた眠りに
ついてしまったらしく､シーツとパジャマにチョコが溶けて付着している有りさま。
おいおいしっかりしろ。>自分
この出来事があったので､起きてまともな食事をとってから洗濯をする羽目に
なりました。まあ､何もしないでだらけるよりはましか…。

きっと､私はもうちょっとトンネルの中にいることでしょう。
そのもうちょっとの長さが見えないから不安なだけ。
そう思うことにして､今日は早く寝よう､かな?

こわっ!!

ハサミ､こわっっ!!

…げふんげふん､こんばんは。紗綾です。
今日は傷の消毒に行ってまいりました。いや〜今日はまた別の意味で怖かったです。
多分､前にも診てもらった事がある先生だと思うのですが､処置のやり方が大雑把で
怖い!!

ハサミで､腕に巻いてある包帯をジャッキン！と切るのです…。もう少しで､
私の腕をきるんじゃないの??くらいの勢いで…。私の知っている普通の先生は
大体巻いてあるのをほどいてくれるんだけどなぁ…。こわぁ。

自傷するのとは違うので怖いですよ〜。しかも､医療用のハサミじゃないんだもの。
明らかに"ステーショナリー"のハサミなんだもの。慣れてるんでしょうけど…。
心臓に悪い。(；´Д`)

A先生の怒った顔が忘れられず､思わずまた切創を作ってしまったらどうしようと
思っています…。もう今度は無い､絶対にない。やめねばならない。
ちょっと､パニくっています。自分との孤独な戦いです。

また｢嫌われたくない｣私が出てきているのでしょう。A先生を怒らせるのが
とても怖い。医者と患者の関係で好き嫌いもあったものじゃないかも知れないけど
出来れば｢いい子｣で居たい。

全ての人から好かれるのは無理だとわかっていながら
どこかでそんな私。いつになったら吹っ切れるのかな。

こんばんは。
如何お過ごしですか?　台風が通過する周辺地域の方は､明日暑くなるようなので
気をつけましょう。あー。また暑いのか…。もう…。

リスカ､どうしたら止まるのでしょうね。昨夜もネット落としてから切ってしまいました。
そろそろやばいでしょ。って自分でも思ってるけど…。なんか乗り越えられない壁に
立ちはだかられている感じで…。逆らえない波に飲み込まれたような感触で。

開けて､今日は外来でした。眩暈と息切れが凄い…電車に乗っているとすぐに､
気分が悪くなってしまいます。座っていれば､鞄や手すりにもたれかかったり
しますが…。やっぱり貧血でしょうか(怖)。

待合でも､かなりしんどくて受付の女性に｢気分悪いんで…｣と言ってベッドを
貸して貰いました。具合の悪い時のベッドは心地よいと言うか…何とも言えません。

先生には､足りない部分､欠けてる部分あったと思うけど､洗いざらい話したつもりです。
気分の波が激しくて疲れるから…という事で先週は気分の振れ幅を少なくするのが
課題(?)でした。結果から言えば､リストカットは凄まじいけれど気分は低めを
キープなので､薬は増やされず､手も加えられず､でした。

まあ､ちょっとｵｲｵｲY先生､って思ったけど。
深夜の傷を見せたらやっぱりナート(縫う)しないとだめだから､という事で
帰りにいつもの病院へ寄るように言われ､帰途につきました。

帰りの電車でも気分が…(汗)。貧血じゃないとしたらパニック障害復活の
兆しでしょうか。怯えています。

何とか地元の病院にたどり着いて､急患扱いですぐ処置室へ入ると､
勘弁してくれ――!な出来事が…。
外科は午前中で終了なので､当直の先生しか居ないとのこと。
しかもそれは…またしてもA先生(昨日の日記参照)。
A先生は､すぐ降りてきてくれました。…でも明らかに怒ってました。
直接､縫合の処置をして下さったのはA先生ではなく新米のM先生でした。

M先生､怒られてました…。そこはそうじゃない､とかそのやり方はまずい､とか…。
患者さんの前ではあんなに優しいのに…。と思ったのですが､多分私が
連日リストカットをしていることも怒っているだろうな､と予想はしていましたが…。

処置が終わると､抗生物質を出してもらえましたが､渡される時にA先生は私の顔を
じっと見て､｢この短い期間で､3回だよ?もうちょっと頑張らないと。｣
叱咤されました。怖かったです。他人に真正面から怒られるのは久しぶりですから
凄くびっくりしました…。A先生は別人のようでしたよ…。
でも処置室から出るときは｢おだいじに｣とちょっとだけ微笑んでくれました。

家に帰って､薬のことで精神科の病院へ電話したところ､Y先生が出たので
叱られちゃいましたぁ､と言うと当たり前だよ､と言われ(いや､私も当然だっていうのは
わかってるんだけど)精神科のドクターじゃないのにそんなに怒らない方が珍しいよ､
とまで…。やっぱりそうですよね。

A先生は優しいです。それだけに､もの凄く申し訳ない気持ちになりました。
抜糸するまで､きっとまたお世話になるだろうからせめてその間だけでも､
リストカットが治まればいいな､と思っています。

ごめんなさい､A先生。次はないと肝に銘じます。

でも､まだ私みたいな人間を叱って下さる方がいることは本当にありがたいです。
見捨てられないように､いくらかでも上がっていかなくては…。