引きこもりの私が､珍しく自分から外出をした本日のイベントは､自分の担当の
ボーカルレッスンの先生のライブでした。
いや〜。色々な声の人がいますね､世の中には!ホントに!!
ゴスペルグループの人を抜かして4人ですか。の歌声を聞きましたが…。

本当に色々な声の人がいるものです!!
大きく出ちゃうと､どんな声の個性もアリなのか!って思いました。此処の所自分の
声の事で､随分悩んでいたのがスッコーンと抜けたような気がします。
まぁまた別のことで悩むのでしょうけど。それだけ｢歌｣の壁は厚いです。障害は
大きいです。

でも。
今日この事に気づけただけでもまず良し、としようかと思う訳です。自分の声も
個性のひとつだと…。
帰ってきて､マイク繋いで歌ってみました何曲か…。こんな声でも伸ばしていこうと
言う気に少しは…。なれた、かな。


<今日の本音="正直､マシンガンズのガールズオンリーも行きたかったよぅ">

日記を書こうと思っても､何を書こうかなあと思案すると何だか知らないですが
メチャメチャいっぱい書きたい事が出てくる時と､今日はもう止めようかー。。
位出てこない事があります。今日は前者です。珍しい日です。
はい､いつもネタに困っているのがバレバレですね…。

やっぱり､それなりに充実した日を送れば書くことも多いし､何だか訳のわからん
日を送ってしまったらネタに困る訳であります。
という事は!!
今日は充実していた訳ですね?素晴らしいじゃないですか(何)。

確実に表へ出る日が外来の日と､ボーカルレッスンの日となっております。
少ないですね､ホントに。仕事しろ!て感じですね。…すみません。

今日はボーカルレッスンに出るついでに色々な事を済ましたろ、と思って
東奔西走じゃないですが､あちこち行きました。

実は此処にも書けないほど悩んでいたのですが､障害者年金を申請する運びに
なってまして…。診断書を病院のほうに頼んでいました。それも取りに
行ってきました。これで､書類は完備です。通るかどうかは別として､
私が年金申請していいのかいな…と思い悩んだのです。
いや､思い悩んでいるのです。

世の中にはもっと重い病状の人が居るのではなかろうか??と…。
でもそこで
｢いやいや自分だって苦しいんじゃないか｣
という自分も居てですね…。大変悩んでおります。
確かに､こんなに腕を傷だらけにしたりなんだりしながら生きてる人間は
なかなか居ないけれど､これより苦しい方も必ずや居ると…。
そう考えると､こう、ドーンと気が落ち込んでしまう訳です。

もう年金もらってる友人にも相談したし､あれこれやってこうですから…。
まあ元々悩みやすい体質にはなっていたんでしょうけれども…。

どうやったら仕事とか､そういう方面へ気力が出るんだろうと今必死に
模索しているんです。そんなのみんな同じなんですが。ああああ…(滅)。

とにかく無駄遣いしないことだけは胸に誓おうと思っています。
何か感想がおありでしたら下の板へどうぞ。サイトの掲示板とは
別個ですからお気軽にお書きください。

あまり中傷めいた書き込みはよしてやって下さい。弱ってる最中ですので…。


<今日のフレグランス="フォーエバーアンドエバー">

今日は最初何時に起きたんだっけ…。
そんな大ボケ生活を送っている紗綾です。

｢最初｣というところはツボなんです。1度起きてもそれでしゃきっとしないのが
この頃の悪癖です…。何度寝るんですか､と誰かが見てたら言うことでしょう。
今日は特に酷かったです。夕刻まですやすや…(滅)。
やっぱりテトラミドがアカンのかなぁ…､薬のせいにするのは好きじゃないっ。
(-_-ﾒ)

やる事が何もないからおきない訳で。
拘束されてないからだらけてる訳で…。
やっぱり何か無理してでも仕事を探すべきなのだろうか?と深刻に悩む。
仕事に対しては何かの恐怖がある。

じゃあそれを解消しなければ。という事になるわけですが…。

何が怖いの??>私

怖いのは…

時間を拘束される事
人間関係
仕事が覚えられないかも知れない
何の仕事をしたらいいかわからない
……
諸々。

どれもこれも､簡単に解決できるものだろうか?それとも､困難なものだろうか?
うーん。まあ､､簡単に片付くのは職種選びかなあ、と思います。

人間関係ばかりは入ってみないことには…(汗)。
だから出来ないのかも。この間のコンビニだって､怒鳴られさえしなければ
続けられた､はず。…はずってしか言えない自分がイヤ…。
ああああ。

このだらけた生活から脱する事は可能なのかなあ??
自分ではないか。脱するも脱さないも。何とかしなければ。


<今日の一推しお笑い芸人="中川家">

どうなっちゃってるんだろうこの身体は。
こんばんは､どんどん膨張していく勢いの紗綾でございます。

痩せたくて仕方ない。
でも､(これは言い訳だけど)ストレスで過食してしまう。
そんな無限ループにはまっていました。しかもそこに｢吐く｣という
厄介な行為(悪癖とも言う)が加わって､只今自分との闘いになって
ます。｢食べなきゃ痩せる｣…そうなんだけど。そーなんだけどさ…。
もう直ぐお月様なのと重なって､食欲が止められない。コントロール
不可。あああこれも言い訳…(涙)。

とにかく痩せなければ。
そう思うと､食べたものをそのまま消化させられなくて結果嘔吐。
何とまぁ駄目駄目なことよ…。

｢健康的に痩せる｣
その言葉の測り知れない遠さよ…泣けてきます。
J病院にいた頃､主治医に嘔吐しても痩せないよって言われて
がっくりしたけれど､それでも吐くの治まらず。

Y先生にも減量したい旨､むしろしなければならない旨を話しては
あるけれどそんなに積極的じゃない。
まあそれは当然。私の主たる症状が過食とか､そういう食事の
事じゃないから。

でも何とかしてくれないとこのまま風船のように…
それだけは嫌じゃ―(泣)。


<今日のフレグランス(?)="シーブリーズアンティセプティック">

8/29/0:44日記のデザインをちょっと一新してみました。

久しぶりに不安発作で目がさめた。
とても嫌な夢。
どんな夢だったのかは､今になるとちょっとおぼろげで…。
まあ､思い出したくないからいいんだけれど。

皮膚が総毛だってしまって。何かの衝撃で自分が壊れるんじゃないか
というもの凄い恐怖感に襲われはしたんだけど､とりあえず今日は
外来､行けば何とかしてくれる…行かねば…でもどうやって?と
思い､電話を引っつかみ病院に電話したがとても頼りない対応。
｢タクシーか何かで…来れないですかね?｣

しょうがないので青息吐息で朝の定時薬を飲み､タクシーを捕まえた。
とても感じのいい運転手さんだった。
｢冷房効いてる?寒くない??｣
などなど。今日の運転手さんにはマジで多謝。
まめに話し掛けてくれて､緊張がほぐれました。

病院について､朝ご飯代わりにスポーツドリンク。M病院は売店がない。
タクシーに乗っている間に､発作の緊張はほぐれていた。
病院内の人数が少ない割にはY先生は混んでいたらしく､なかなか
呼ばれない。

何だかイライラして､先日のリストカットの痕を剥いてしまった。
血が…。
それでも呼ばれなかったんですがね(滅)。

暫らく。
やっとマイクで呼ばれた。とりあえず流血(?)しているので
先生に見せた。｢いつやったの?｣とちょっと驚きつつきかれ。
それから此処一週間の近況(というか状態)を聴いてくれた。

またも診察時間はかなり長かった…。ごめんなさい。
先生の後ろにこの後先生が診る患者さんのカルテが置かれていくが､
それがどんどん増えるのはとてもプレッシャー…(苦笑)。

最後に消毒を看護婦さんにしてもらって診察はオシマイ。
それにしても看護婦さん､イソジン塗ったのにガーゼ貼らなかったら
服についてしまうやん…(ボソ)。

薬(院内処方)もかなり待たされた。何でこんなに今日は待たされる
のだろう…。
駅へ着いたら電車が出たばっかりだったし…。

帰りは普通に電車で帰りました。はい。

先程から､先日のセックスマシンガンズのライブレポートを
執筆しています…。うーん難しい。レポ初心者だから。
でも楽しい!!
どうやったら､楽しかったっていうの伝わるんだろう??っていうのを
探索するのが。

今日は盛り沢山ですね。長文失礼しました。


<今日のBGM="みどりのおばちゃん　bySEX MACHINEGUNS">

今日は､自分の気分としては安定している方だと思う。
かき乱さなければ､の話だけど。(＾-＾；)

家族からの外出のお誘いは､ありがたくお断り。
新しい薬の追加で､眠くて車の運転がちょこっと恐いから。
今日は久しぶりに色々な人の日記を読んだ。
此処のジャンルだけで新着何回読んだかな。
相変わらず色々な日記が書かれていて､いろいろな事を考える。

それでも心は平静。

そっちの方が異常なのでは??なんて疑いたくなるほど､平静。
薬が穏やかに効いているのだろうか。
気持ちが凄く穏やか。ああでも新しい事を開拓する気には
相変わらず､なれなくて。

本当ならアルバイトやら仕事やら探さなければならないんだけど､
まだそこまでは行かなくて。
これは甘えかもしれない。
とりあえず働かなくても何とかなってしまうから。

明日は一週間ぶりに外来。
この調子だとまた仕事を探しなさいと言われるかも知れない。
言われて当たり前､なお年頃だけれども。

何が怖いのって。
時間を拘束される事。

責めて今だけは､穏やかで居させて。
こんなに穏やかな夜は､なかなかないから…。

とある掲示板で､こんな書き込みを見ました
(原文ママにはしません)。
｢私がこの掲示板に居ることはおかしいの??｣

私はこの一行に何だか不穏な空気を感じました。
その方は､別にその掲示板にそぐわない方ではないのです。
なのに､自分の居場所が此処ではないのではないか、と問うている。
私も同じ事を思ったからなのかな。

ウンウン､と共感しました。何とレスしたかはあえて書きませんが､
レスもしました。

私はどうもこの辺りの事についてもループしているようですね。
｢自分の居場所って何処?｣
この辺りです。
掲示板ひとつでもそうです。自分がその場にそぐわないと
いたたまれなくなる時があります。

リアル(オフ)の時もそうです。
例えば､私は歌を習っているけれども､どうも一緒の時間枠の人の
方が上手い…。
大変いたたまれないです。
あっ、ちょっと例えが間違えてるかも…。

何となく自分のいる雰囲気でない所にいなければならないのは
結構な心労になります。そして､自分が居ていい場所を見つけた時は
凄く安心するものです。あくまで私の場合ですが…。

だから､何となく彼女に共感したのです。

でも反対に"安い共感なんていらないのかな?"って逆読みして
しまったり。忙しいですね､本当に。

もう一つ考えたのは､私がこの日記の読者を意識しすぎかどうか､
という事です。更新が滞ると謝ったり､つまらん事を書いては謝ったり。

いいんですかね､気にしなくても。
どうなんでしょう。
全然気にもかけないよりはいいのかと思っているのですが…。


<今日の夕食="トマトのカレー">
最近香水つけてないなぁ…。

私は､とあるボーカルレッスン教室にてレッスンを受けています。
何度か､此処にも書きましたが歌を習っています…。
これは､そんな私が教室に行って思っていることをつらつら
書き留めるものです。

ある意味､私にとって危機(?)が訪れています。
今までの私の歌い方が否定されてしまったかも知れないのです。
私は､ある特定の曲においてそのアーティストの歌うままに歌って
しまう癖があります(真似って事ですね)。
これが､私の声質に合っていないのでまずい、とトレーナーから
注意を受けました。あらららま――どうしましょ。

スタジオでも結構頑張って癖が出ないように歌うのですが､
どうしてもとれませぬ…。まあ､歌うと全部の曲がその歌い方に
ならないだけいいのですが…。

いくら頑張っても取れない。
愕然としましたね。うん。ていうか､歌がコンプレックスになりそう
で恐いです。
歌を習っててコンプレックスになってしまっては…。(-_-;)

これが取れれば､また歌が楽しくなるだろうな。
偶然にも､明日友人とカラオケに行きます。友人がその曲を
知っていたら歌ってもらおうと思っています。私の歌を矯正する為に。

難しいですね。ある程度以上に物事極めようとすると…。
本当に今日はそれを痛感しました。


<今日のお買い物="CD">

何の難しさ､かというと､"私が今日書こうとしていることの難しさ"
であります。｢えー何だかまたぐちゃぐちゃ書くの??｣と
思われた方、済みません。面白い笑える日記が書けるよう
尽力します。

皆さんは､自分のことを分かって欲しい時､それをどのように表現
しますか？
私は自己評価で"表現する"事がまだ上手な方だと思っていたら､
これを大幅に見直さねばならないことに気付きました。

例えばいじめられている時。
あなただったら､誰にどのようにヘルプのサインを出しますか?

私は､随分長期にわたりいじめに遭ってきた被害者の1人ですが､
本当にヘルプサインを出すのが下手だった模様です。
(今からの憶測に過ぎませんが)

でも。
振り返って考えてみればサインを出さなかったのは､親に迷惑を
かけたくなかったからだという事に私は気付きました。
いじめに遭って学校が辛くても､共働きの両親に手間をかけさせては
いけないと子供心に思ったのです。

それが災いしてか､私は今でもしんどい時に｢しんどいよう｣と
両親に正直に言う事が出来ません。なので､鬱憤が溜まっていく
訳で…昨日のような事態になったりするのです。
(昨日は日記でリストカットをしたいと騒いでおりました。下記参照)

ただ…。
私が"いい子"の仮面を外した時､果たしてヘルプサインは上手に
出せるのかどうか…という所です。私は無理かと推測します。
その前に"いい子"の仮面が外れないんじゃないかと…。

私は精神科に入院したことがあり､そこから退院する時に
両親+ドクター2人+私で面接を持ちました。この時に言われたのは､
『私がもっと積極的にヘルプサインを出していい』という事。
『両親が些細でもサインに気付けるようになって欲しい』事。
主にこれでした。

今でも私のミラクル消極的ヘルプサインは健在ですし､両親は
のほほんとしています。やっぱり私が表現上手にならねば…と
思う今日この頃…。

で､??
何が言いたかったんだっけ…。あ、表現する事の難しさでした。
皆さんは如何でしょうか?
苦しい時にきちんと苦しいと言える人は居ますか?
それを受け止めてくれる人は居ますか?

残念ながら､まだ私にはその人は居ないようです…。


<今日激しく思ってること="部屋が散らかりすぎ…">

リストカットがしたい。
ん―――――困った。
昨夜から､この衝動と闘っています。(-_-;)

夏→半袖シーズン→切れない
この方程式と一所懸命闘っております。
半袖が何で嫌かって…見えてしまうじゃないですか。傷が…。

私はどちらかというと､"見せたくない派"なので…。
だったら切るな､というのは正論です､認めます。でも…。

息苦しくなってきた〜…、生きてて苦しくなってきた…。
ガス抜きをしなければ。
もうあっぷあっぷなのです…。苦しいです…。
ストマックならぬブレイン―レッドゾ―ン。

私はこのまま欲望のままに切ってしまうのでしょうか…。


<今日のBGM="ラジオ･オールナイトニッポン">

今日は､外来の日でした。

M病院への転院を決めて2度目の受診(初診は日記が
抜け落ちている7/30)。J病院のY先生にも本当に
お世話になりましたが､私はやはりY先生(あれ?イニシャルが同じだ。
紛らわしい)に見て頂きたく…。

J病院からの紹介状を持ってM病院へ。
Y先生は､普通どおり…というか…何て表現したらいいんだろう…
以前と同じに､私を診察室へ迎え入れて下さいました。
ぴょこぴょこ病院を変えるのは良くないけれども､どうしても
I病院の頃のY先生が忘れられず､私はあっちこっちの病院を彷徨った。
彷徨ったかいが…あったかな？

私は再びY先生に診て頂けることになった。

｢その後､どうですか｣

相変わらずの聴き方に懐かしくて懐かしくて…って､懐かしんでる
場合じゃない､不眠が酷いんだった(爆)。
不眠が酷い事､イライラしやすい事､体重を心臓の方の先生に
注意された事など､ショックだった事や今困っている事を
みゅるみゅる(意味不明)と話した。糸がほどけていくように…。
紹介状と私の顔を見比べながら､呆れもせずY先生は私の話に
耳を傾けてくれた(まあそれが仕事なんだけどさ)。

不眠には､新しいお薬が追加になった。と行っても前飲んだ事ある
やつだけど…。
ふと､Y先生は｢血液検査は最後にいつやった?｣
と訊いてきた。私がJ病院の初診の日､と答えたら私の常用している
薬は定期的に血液中の濃度を調べた方がいい､との説明で
採血を受ける事になった。…こればっかりはお金がかかって嫌なの
よねん。

本っっっ当にいろいろ聴いて頂いて､30分弱(Y先生の診察待ってた
方ごめんなさいごめんなさいι )。私は､1週間後ね、と先生と
約束をして診察室を出た(M病院は予約制じゃないっす)。

今此処まで読み返してみたら語尾がバラバラ…ｽﾝﾏｾﾝ。

昼食は外で済ませて､帰宅するとタッチの差で父親が帰ってきた。
今日は車の運転の練習に付き合ってもらう予定だったので
(私はペーパードライバー卒業目指し中)直ぐにまた外出。

気持ちよく､父親が土手の河原まで乗せてきてくれて､運転交代。
ハンドル握る事はあったけれど､走るのは何年ぶりかの情けない私。

ベルトを締め､ルームミラーの確認。この辺までは覚えている(滅)。
走り出したら､何だかおかしな気分だった。
自分が運転していないような?そんな気分。自分はただ
乗ってるだけの気分。

土手を一回りすると､父は仰天する事を言った。
｢公道走ろうか｣
え(滝汗)。
公道ですかお父様。まだ土手っぱた走り回っただけですがな…。
私の緊張､不安をよそに父は車を土手から公道へ…。

ちょっと車の来ないしかし広めの道路で､｢此処からね｣と父。
マジッすか(冷や汗)。

…運転交代。

OKOK、の父のかけ声と共にはっしーん。
さっきの土手を走るのとは訳が違う。他に車がゴチャマンと
いるんだからさあ(涙汗)。

でも走り出してみたらOKOKだった。あらあら(笑)。
ちょっと曲がり損ねてぶつけそうに放ったものの､運転の感覚は完全に
取り戻した。

父､凄し。侮れん。

何がなんだか､記念になった1日…(だと思う)。


<今日のお昼="トマトソースのパスタ">

こんばんは。今日何度目??かの登場､紗綾です。
(一日に何度も日記UPしてウザくて済みません<(_ _)>)
今凝りにこってお邪魔させて頂いている日記サイトがあります。
わけあって､此処からは直リンクできないのですがとても素晴らしい
日記で､通い詰めてその方の毎日を覗き(?)みています。

しかし､もうその彼女はこの世にはいらっしゃらない方です。
此処のジャンルの方なら何人かご存知でしょうか。
｢南条あや｣さんのサイトに行っています。
彼女のサイトがあるのは､ネットをはじめた当初､つまりPCを
入手した当初から知っていました。でも､私はあまり彼女に
関心を持ってはいませんでした。

今思うとなんでだろう??…なんですけどね。

それが、この間書店で彼女の遺稿を見つけたのです。
｢卒業式まで死にません｣という本です(私は｢卒業するまで死にません｣
だと勘違いしていました)。
ああ､､南条さんの本だ…と思い､気が向いたので偶然そのままレジに
直行しました。

読んでびっくり。
何処にこんなに文才に長けた…文才に長けたというと語弊がある…
表現力に溢れた高校生が居たのだろうと!!
私は只管読み耽りました。電車の中でも､寝る前にも､バス待ちの
最中も…。彼女が自分と似ている所があったせいも手伝って､かなりの
スピードで読み終わりました。それでもボリュームのある本なので
時間はかかりましたね…。

そして､彼女のサイトがあったことをそこで思い出したのです。
本に載っていない文の日記も､たくさんUPされていました。
私は今､それを読み耽っているのです。だから彼女の毎日、と
言うよりは生きた軌跡､ですかね…。

あの､これだけ書いておいてアレですが別に皆さんにお勧めしている
訳ではないのです。
紗綾が､日常生活で見つけた小さな(今回はそんなに小さくも
なかった!?)驚きや､出来事をそのまま綴っています。＾-＾；

不快だったり何だか押し付けがましかったらごめんなさい。

そして､最後に彼女のご冥福を心からお祈り致します。


<今日の独り言="カウンタ2222踏んだのはだ〜れだ？">

8/17と18は何となんと､大好きなセックスマシンガンズの
野外ライブに行って参りました〜〜!!
本当に音楽っていいです。ロックっていいです。
ヘビメタルっていいです。マシンガンズは最高!!
詳しい事は後日､ライブレポートを自サイトのほうにUPする予定
ですので､それをお待ちください…なーんつって宣伝なんか
してみたり。2日も連続でライブに行ったりして､この軟弱な
身体は大丈夫か?とわが身を案じましたが案ずるより産むが易し。
なんてことは無かったです。
いい夏の思い出の1ページになりました。
マシンガーの皆さん､スタッフの方々､そして誰よりマシンガンズの
皆さん…ありがとうございました。

本当にいい思い出。

※マシンガンズのライブに行きたい!!と思ったら…
まず､会場で何が起こっても驚いてはいけません(笑)。
勿論↑はいい意味で､ですよ。振り付けなどがあるので戸惑うかも
知れませんが､周囲の人に合わせていれば大丈夫。
あ､､その前に…

マシンガンズのライブに行きたいって思う人､いるかなぁ?(心配)。


<ライブ2日目のひと言="全員がお疲れ様状態">

ただのほほんと日記をサボってた訳ではありません。
詳細は後日…
これだけかよ､自分。

ごめんなさい…。

今日､母親と祖母の表記がごちゃごちゃである事を最初に
お断りしておきます。

私は(女でありながら)マザコンだ。
ママ大好きっ子。
そして､またとんでもないばーちゃん子(おばあちゃん子は
3文安いと言われるあのおばあちゃん子)。

これを改めて認識させられる事があった。
ばーちゃん家へお泊りしたのだ。
そうしたらもう…ばあちゃんが好きで好きで(別居なので普段
顔をあまり見ていないせいも手伝って)ずっとばあちゃんに
つきっきりになってしまった。これじゃまるで子供。
いいとしした娘が…(呆)。

そして夜。
枕が変わって､薬も減らしたので眠れない!!
すかさず母親の寝床にちょっかいを出す。
本当に子供としか言いようがない。

何でこんなにばあちゃんとママが恋しいか…。
今思い出すのは､小学校にあがったばかりの頃､学校で急に
ばあちゃんやママの顔を思い出して泣きたくなったことが
何度も在ったこと…。

この2人を比べる??
そんなこと出来ません。ウェ〜ン(お子様モード)。
(書いてて思ったんだけど､父親と祖父の立場がないような…
いや別に嫌ってはいません。)

そしてもう一つ考える事。
このせいで､病気から脱却できないのでは??
親離れ…。
巣立ち…。

何か深く考えすぎでしょうか。
そんなことはないと思うのだが…。

私は欲しくてたまらないのかもしれない。
とてつもなく深い愛情が…。
それをくれる人が…。


<今日の思い出="家族+祖父祖母で温泉へ">

…私はばててます(滅)。

先週は､出かけるのを最小限に絞り､ヒィヒィ言いながら
1週間を過ごしました。食欲はある意味あるので所謂"夏バテ"
とは違う模様です。
サボり癖がついちゃったのかなぁ…。はぁあああ(罪悪感)。

サイトも更新してないし(掲示板へのレスはしてますっ)
ｵﾓﾃの日記もごちゃごちゃで交換日記相手に申し訳ない事態に
なってるんですが……。

食欲もおかしいですね。好物がドーン!と出てきても
｢あっそう｣としか思えない､感動できない。
とりあえず､親の目があるから食べるけど､､親居なきゃ
食べないかも…。そうしたらちょっとは痩せるかなぁ…。

なーんて虫のいいことばかり…駄目ですね。はい。
この日記のタイトル､"週刊　心波検査"にしたほうがいいのか?!
などと思ってしまいます。だって、めっちゃペラいことしか
書かないし(最近とみにね)､もっと､自分のことを曝け出したい
って言うか。。

PCのスイッチをオンにすると､サイトを更新せねばならないような
気分になるんですよ､何て言うのかな､プレッシャー?
圧迫感??それに勝てないのでPC立ち上げるのも結構気が引けたり…
ホント､駄目駄目管理人です。

またネットしたいと心から思えるようになりたひ。

鬱まっしぐら街道かも。ヤバ､､。

<今日のフレグランス="GAPのソーピンク">

どうもこんばんは。
不調の紗綾です。

何が災いしてこんなにwebを放り出してしまうんでしょうか?
とりあえず､穴埋めの様にちょい前の日付で日記を書いているけれど､
どうにかならぬものか…。

一回､PC繋げた時は｢よっしゃ､復活。｣って思ったんだけど､
どうやらそうでもないみたい。1日繋ぐと､また疲れてしまって
PC起こすのが面倒になっていく…。
そして､この日記や自サイトの更新が気にかかって
どうにもならなくなる。

どうしたらいいんだろう。
どうしたらいいんだろう。

辞める気は､毛頭ありません(苦笑)。サイトも、この日記もね。
限界ギリギリを走るより､ゆったりした所を歩きたいな。

今日､高校生の頃通っていたクリニックに用事があって
久しぶりに足を運んだ。K院長先生は全然変わらず､穏やか､
どっしりと構えている先生だった。
久しぶりで､用事だけを頼むのも悪いし､何を話したらいいか
わからないし…などと思っていたら､「案ずるより生むが易し」
で…。

私はK先生の前に出ると､ぽろぽろ言葉が出てきてしまう。
それをすっかり忘れていた。一方的に､機関銃のように
喋るのを､制止もせずじっと聴いていてくれた。
K先生…今更ながら頭が下がります。

用事は診断書を書いていただくことだったんだけど､
渡し終えてから延々話してしまった。
自分でもびっくりするぐらいに。
こんな事があって迷ってます､困ってます､って…。

まるで､幼稚園から帰って､お母さん相手に話す子供のようだった…。

K先生がすごいと思うのは､どっしりと構えてらっしゃるのに
威圧感が全くないところだと思う…。
思わず､また診て貰いたいと思ってしまった。でもK先生は
週2回午前中しか外来やってないから､予約が数ヶ月待ち。
それは流石に待てない、と我に帰ったのでした…。
でも､K先生のトコはある意味私の"ふるさと"だなぁと。

<今日のBGM="SEX MACHINEGUNSの新譜">

モーニング娘。の保田圭ちゃんの1件を引きずっている紗綾です。
あちこちのコミュニティを見ても､やっぱり夢とか､ガセネタとかでは
ないらしく…。本当のようでショックです(いや､記者会見で
発表されてる時点でガセではないんだけど)。

某ちゃんねるも大騒ぎとまでは行かないけど､かなりファン（ここでは
あえてヲタクと書かずにファンと書きます…)のみなさまが掲示板で
熱弁を繰り広げています。無論(?)私も､それに混じってすこーし
書き込みをしています。これからの娘。の方向性や売り上げに関する
事までは流石に明るくないので､私はそうっと見ながらたまに
書き込むという事をしています。

こういう風に話題性を持たせると言うことでは､あの事務所は
すご腕だと思います。本当に話題に絶えない。いつ誰が
卒業していくのか判らない危うさ。そんなものでファンを
釣る、と言うと聞こえが滅茶苦茶悪いですが他に例えようもなく…。

今回の場合､ごっちんのファンの人と圭ちゃんのファンの人に
少なからぬダメージを与えた訳ですが…。それ以外にも言いたい事は
いっぱいある、でもあの事務所の話をしてもこの日記を読んでる人は
面白くないと思うので､あえてこれ以上掘り下げませんが…。


私が今考えているのは応援レターを書くことです。
アイドル事務所に応援レターを書いた所で､本当に本人の手に
渡るのか､甚だ危ういものだけど､何もしないよりは(自分自身の)
精神衛生上よろしいかと思い…。

でも､実際何を書こう?って考えると､数年モーニングのファンをやって
きたもので…何から書いたらいいのかわからないほど言葉が
溢れてきそうなのです。
レターを書くのは2度目ですが､2度目でもう圭ちゃんが卒業する事が
決まっているなんて…､ととても哀しいです。
だから余計に何を書いたらいいかわからない(苦笑)。

本当に路頭に迷っているような気持ちです。
縋るものがなくなるというか…。改めて感じるのは､｢モーニング娘。｣
その存在意義が､私の中でそこまで大きくなっていたのね…
と言うことでしょうか。

今日の日記のサブタイトルの意味するところは…
｢私は､圭ちゃんに何もしてあげられる事がない｣というのが
1番近いかな。だけどそんなの､不遜ですよね(苦笑)。

今日は日記3回分更新しました。難なく書けるときもあるのですね。
実感して安心しました。

それではこの辺で。


<今日の悩み="BGMかけたいけど､誰のCDかけたらいいか
わからない。娘。のCDは切なくてかけられない">

サボりましたな…。

前回デザイン変更ボタンを押してしまって､途方に暮れ､
それもなかなかネット出来なかった原因のひとつです。
タグ打つの苦手なんですよぉ。
というか、簡単なHTMLじゃないんだもん､投票ボタンとか。
もっと簡単に出来たらいいのに…。

しかし､ほぼ一週間ぶりの更新ですね。
まだ恐ろしくて｢who is｣を見ていません。激減してたらショック
だけど､しょうがないですよねぇ…。
スゴイ尋常じゃないサボり方だもの。

心配してくださった方、ごめんなさい。
本当にご心配おかけしました。一回(ネット)繋ぐようになると
割りとその後は順調に復帰していくので心配ないかと…。

今日は思うところがたくさんあるのでとりあえず昨日の日付で
書きました。

今まで何度か、この日記にも書いている。
私はいい歳してモーニング娘。が好きだ。

いや…モーニング娘。の保田圭ちゃんが好きだ。
彼女は､所謂万人受けする"カワイイ"女の子ではない。
何というか…どことなく肝の座った"オンナ"を感じさせる子だ。
そう思ってきた。

でも…

そんな彼女が今回､娘。から卒業する事を発表した。
腰が抜けるかと思った。いや本当に。
"後藤真希卒業"此処までは､驚きの｢お｣の字もなかった。
でも"保田圭卒業"…っておいおい。
ソロで彼女を見られるのは､嬉しいけれども。
だけどさ。もうモーニングの一員としての保田圭ではなくなる。
そう思うと､もう記憶喪失か何かで圭ちゃんが好きだったことを
忘れたくなる位に､もう､哀しいやら鬱になるやら…。

その"卒業会見"の時。
圭ちゃんの見せた表情、はっきり言って困惑。
｢独りで活動した事が無いので…｣
って､心細そうな表情。
大丈夫なのかなあ。

今まで"プロ"にしか見えなかった圭ちゃん。
肝の座った"オンナ"に見えていた圭ちゃん。

ぼろぼろに崩れていく…。

彼女だって､やっぱり新天地に立つ時は普通の女の子。
心細さも､不安も､両手いっぱいに抱えながら娘。を卒業していく
のだろうか…?

同期の矢口真里も圭ちゃんの卒業に｢どうしたらいいか…｣と
当惑している。

そりゃあ、矢口だって圭ちゃんだっていつかは卒業する日が来るさ。
だけど、これこそ"suddenly"だよね。

びっくりさせるにも程があるってば。
これからは、もっともっとあったかい目で圭ちゃんを見ていきたい。
TV、ラジオ、コンサ…見られるだけみたい。

もっと応援していきたい。

そして、娘。を卒業した圭ちゃんも…
応援できる自分でありたい。

とにかく今はショック。
ごっちんが抜けるだけでもショックなのにね。

立ち直るのにえらく時間がかかりそうだ…。

<今日="リスパダール眠い(リスパダールネタいい加減にしましょう)">