一生の受験のこと、二葉のバレンタイン事件のこと、その他書きたいことはたくさんあるのですが、今日は書けません。二週間に一度は９度以上の熱を出しているし、なんだか生きてるだけで精一杯の状態です。 一生の受験、面接ともに無事終了しました。私は昨日も、９度７分の熱を出してました。今日も夕食を作る気力ゼロの私は、出前を取ることにした。おばちゃんが来た。二葉のお気に入りの靴の上に、オカモチをガンと置き、開口一番「奥さん太ったね」と。「あんたほどじゃないわよ」と心の中でつぶやきながらガーンとショックを受ける私。「２０６０円です」と言われ、２１００円出したら、それをお財布に入れ、「ど～も～」と言い、行ってしまった。おばちゃんの勢いに負けて、「おつり・・・・」と言えなかった。 そのおばちゃんは、以前一生だけが家にいる時、家に上がりこみ、キッチンを探した挙句、食器洗い機の中から、お皿を持って行ったというすごい人です。あっけにとられた一生は、私が帰った時「幸楽のおばちゃんが家宅侵入して来た」と言ってました。
いろんなストレスが槍のように降って来て、開き直ってはみたものの、釈然としない日々です。 二葉はバレンタインの日にある事件がありまして、「絶対転校するか、学校に行かない！」と言い出しました。一生も心配して、「行かないとどんどん行きづらくなるよ」と言うのですが、天真爛漫でありながら、ちょっとしたことにもろい娘は学校を休んでいます。 ストレス解消といえば、二葉と私はカラオケと決まっています。フリータイムにして、歌いまくって来ました。森山直太郎の「さくら」のマネ、河口恭吾の「さくら」のマネ、ジュピター（平原綾香？）のマネなどを帰りの道でバカバカしく二人で歌っていたら、河口さんの「さくら」の時、「お母さん、車が左に傾いたよ」と言われました。 蛇行している車を見たら、私だと思って下さい。歌いながら運転し、時にモノマネになっていますから。↑エンピツ投票ボタンこれを押してくれたら、私はＰＣの前で1票につき一回踊ります！My追加ＢＢＳ
こんなにうつ病が多くなっている時代に、うつ病はまだまだ理解されない病気です。かれこれ２０年もこの病気を抱えている私には、つらいことが多い。 うつ病を、勘違いしている人が多いのが実情です。うつ病＝落ち込む＆暗くなるではないのです。確かにそういう面もあるけれど、抑うつ状態を人に理解してもらうのは難しいです。だから私は多くの人に知ってもらいたくて、仕事場の人達にも話したいと思うのですが、反対されます。 私はストレスで１５キロ太ってしまったのに、「おめでた？」と言われたり、「元気そうね」と言われます。辛いです。悲しいです。「元気そうね」は社交辞令なのでしょうか。 仕事を再開したけれど、元の場所には戻してもらえませんでした。それでも、がんばりたいと思うけど、朝がかなり辛いです。薬の副作用で、1人では立ち上がることができないのです。主人か子供に力を借りなければなりません。私は看護の仕事が本当に好きです。自分がこんな状態でも、患者さんのところに行きたいのです。ハッキリ言って、お金も必要です。 今とても疎外感を感じています。被害妄想かもしれません。でも・・・・学校の役員になり、７月にはがんばって自分の責任を果たしたけれど、その後はもうボロボロでした。「３分の１も出てないのに、役員をやったことになるの？」というブーイングや、子供会、その他の役員になるための日に調子が悪くて行けなくても、何度も電話がかかって来て、子供が「お母さんは寝ている」と言っても、他の人達には伝わりません。うつ病だから役員ができないなら、私もそう言いたいと思っているかもしれません。もちろん役員になりたくなくて、精神的に落ちたわけではありません。他のことで、すごくショッキングなことがあり、私は立つことさえもできなくなりました。前の日までは本当に行く予定だったのです。私はリストカットも大量内服もしないと誓いました。抗不安剤を飲んで、痛み止めを飲んで、寝るしかなかったのです。 結局、名簿作りをやってくれないかと言われて引き受けました。もしできなかったら、主人がやってくれると言っています。 仕事に行っても疎外感を感じます。多分、どう接していいかわからないのだと思います。その点患者さんは何も知らないので、たくさんお話をすることができます。一度なくしてしまった信用を取り戻すには時間がかかります。主人には一年がんばってみて！と言われています。それまで、自分の体が持つのだろうかとも感じます。もう一度、入院したいけれど、今はお金がないのでできません。今年、電気治療をやってみたいと思っています。今年また入院すると、今の病院で働くことができなくなるかもしれません。自分が一生抱えて行く病気だと悟りを開いても、それが理解されないことで、他の苦しみに耐えなければならないのも、また辛いです。母にも言われました、一生このままでは辛いでしょうと。 ハッキリと「Ｋさんと一緒に働きたくない。（私は）先が読めないから」と言った人がいるそうです。患者に点滴をすることも、他の看護や医療も、早く済ませればいいというものではないと思います。先が読めて、行動すれば、患者の待ち時間が早くなるというのならわかります。それと、精神的におかしいヤツとは働きたくないというのなら、わかります。 その人に会うたびに、私は嫌われているんだという意識が働きます。他の人とは楽しそうに話をしています。私のことをわかってくれるのは（病気のことではなく）患者だけかもしれません。「それが一番だろう」と主人は言ってくれます。 元気になったから働き始めたわけではありません。私が朝が弱いのを知っていて、先生には月曜と土曜日の午前中に出てくれと言われたので、仕事に復帰したけれど、自由にならない心と身体をどうやって、コントロールしていけばいいのかと考えてしまいます。 思いっきり愚痴を言わせていただきました。少し楽になりました。↑エンピツ投票ボタンこれを押してくれたら、私はＰＣの前で1票につき一回踊ります！My追加ＢＢＳ
家事も何もする気が起きない。薬の副作用による喉の渇きのため、水を飲んでは寝、水を飲んでは寝、を繰り返していたら、顔中心に体がむくんでしまいました。（むくみで済ませる気？という意見は却下。） 息子は高校に行けないかもしれません。人がいるとジンマシーンが出て、気分が悪くなります。それがますますひどくなりました。通信制でも、一ヶ月に２回学校に行くのだから、それでもいいと考えています。息子のことでは何も悩んでいません。 息子がすごく落ち込んだ時、私は何も言いませんでした。1人で立ち直ってほしかったからです。私も抑うつ状態だったので、久しぶりに「やっぱり猫が好き」のビデオでも借りてこようかな？と思いました。こういう時はバカバカしいお笑いを見るのが一番！と考えたからです。ちなみにこのビデオを借りるのは初めてです。なぜ「久しぶり」と書いたかというと、新婚当初、深夜に放送しているこの番組を見て、夜中にバカ笑いをしたのです。結局自分のために借りて来たわけですが、やはり三谷幸喜さんはすばらしい。 このビデオを見ていたら、どうしても３姉妹の口調になってしまうんです（T.T）性格的には私は「きみえ」なんだけど、かやの姉さんや、れいちゃんになったりします。そして、娘に「かやの姉さんになってるよ」などと指摘されたりします。 今までそういう意味で感化されたことがなかった私が、なんで？そんなことはどうでもいいんです。私の友人に昼間でも睡眠薬を飲むという人がいます。「時を過ごすため」と彼女は言います。その気持ちがよくわかる。 私も睡眠薬を飲んで寝ようと昨日思ったのですが、コタツに入って横になるとすぐ眠くなるので、睡眠薬は必要ないです。朝の目覚めの悪さは相変らず。 使い捨てのコンタクトレンズを使っています。左が取れてしまったので、新しいのを入れました。右もなんとなく曇っている感じがしたので、取り替えようと思いました。なぜか、左はハッキリ見えるのに、右はよく見えません。一度はずして、裏表を間違えたのかなと思い、見てみましたが、間違えてはいませんでした。もう一度入れたけど、やっぱり右はよく見えません。ああああ・・・・と嘆いていましたが、もしかしてとコンタクトをはずしてみると、二枚重なっていました。古いのを取らずに新しいコンタクトを入れていたんですね。 落ち込んでいる時も、「天然」だけは健在です。 ↑エンピツ投票ボタンこれを押してくれたら、私はＰＣの前で1票につき一回踊ります！My追加ＢＢＳ
ネット友達に、「ホームページやめようかな？」と愚痴をこぼした。色々つらいことがあり過ぎた。仕事も午前になり、私なりの生活のペースが乱れてかなり調子が悪くなってしまった。 「ホームページやめようかな？」と言ったら、友達に「え～っ絶対にやめないで～！！！」と即答された。本当は書くことが好きで、ここは自分の愚痴の吐きダメみたいなところでもあったから、日記を書くことはいいけれど、つらいことは重なリ過ぎた。ＨＰのＴＯＰページにウィルスが来ちゃったり、悲しい出来事があったり、私はどうやって、この苦しみを乗り越えたらいいのだろうかと、思い悩む毎日です。「時が解決してくれる」と言っても、その時を過ごすのはかなり辛い。 春まで冬眠したい気分です。↑エンピツ投票ボタンこれを押してくれたら、私はＰＣの前で1票につき一回踊ります！My追加ＢＢＳ
今週の月曜日から、仕事に復帰した。退院したら、同じ場所に戻してくれると信じていた私が、バカだった。「退院して間もないから、外来は無理」と言われ、「大丈夫です」と言ったら、「いや無理だ。これはオレが決めることだから」と先生に言われ、指示どおりのところで働くしかなくなった。 自分が一番嫌いな曜日（朝起きられない）と、嫌いな時間帯（午前中）の、月、土の午前中にデイケアに入ることになった。「そこしか空きが無い」というのが先生の意見だった。外来に比べてのんびりとやっていけるから、その方がいいと思ったのかもしれない。でも、朝起きるのがとても辛い。それは、薬のせいと病気のせいだと主治医に言われている。でも、ここで断ったら、私はクビだろう。「アイツの生活を直さなきゃだめだ」と先生は言っていたらしいが、薬がなくなったらそれはできるかもしれない。でも、今はどうしても薬をやめることができない。 今までのポジションに戻ることよりも、朝起きる方がかなり辛い。私はデイケアが嫌いなわけではない。午前中に働くことが辛くて、「お母さん今の仕事やめるかもしれない」と息子に言ったら、「最初は嫌だなって思ってもやっているうちになんとかなるもんだ、って本に書いてあったよ」と言われた。それは「なんとかなるさと思える本」というもので、私が一生に読ませようと思ったのだが、私が読んだ方が良さそうだ。 問題は車の運転。午前中は夜の薬の効果が残っていると本当に危険だから、初日は自分で運転したが、突発的に出てくれと言われた日は、主人が会社に行くのを遅らせて、私を病院まで送ってくれた。 土曜日は送り迎えしてくれると言っている。そうやって家族が応援してくれる私は恵まれていると思う。 だけど、「待っているからね」と言ってくれる患者さんの元に返りたいというのが私の本音だ。でも、今は与えられた仕事をこなすしかない。がんばるしかない。そうやって、少しずつ信用を取り戻さなければならないのだと思っている。 うつ病の患者は午前中が弱い人が多い。うつ病患者は看護師をしてはいけないのですか？薬を間違えたりすると思うのですか？それでも、働かせてもらえるだけでもありがたいと思っている。先生や間に入って交渉してくれた、Ａさんに感謝しています。↑エンピツ投票ボタンこれを押してくれたら、私はＰＣの前で1票につき一回踊ります！My追加ＢＢＳ
