そんな毎日。
成人ジャンルなくせに全くといっていいほど色っぽい話がないなぁ〜。
いや、全くないわけじゃないんだけど、なんかな。
ほんともうカスみてぇな男に求愛されても全然嬉しくないし。
そんな風に思える自分がすごいなぁ。
いままでは｢承認セックス｣しかできなかったからな。

とりあえず、最近はイケるようになったので寝る前の日課、オナニー。
おかずはナシ。思い出せないし。（涙

今日はオールの疲れで、ずうっとずうっと寝てた。
しかし随分お酒飲めるようになったな。
一晩でワインボトル一本分・・・。
缶チューハイいっぱいでへろへろになってたあたしは一体ドコへ。
相変わらず欲情する癖は直ってないみたいだけど。

だめでした。(涙）

明日はフロムＡの発売だー・・・。
買ってこよ。


Lifeskills for Adult Childrenという本を買った。
しょっぱなから痛い話ばっかりで痛い単語ばっかりで頭まで痛くなってきた。

とりあえず適性検査が思うようにできなかったので自棄酒してみてたりする。
算数苦手なんだよ、もう！
しかもパーセント計算とか方程式が一番苦手なんだよ・・・・。
とりあえずできそうな問題から・・・って見てる時間が多すぎたな。
結局余裕なくて全部の問題見れなかった。
あたしの中で「この問題もう飛ばせよ！」っていうのと「いやいや、じっくりとけばできるよ」
「つーかこの検査はじっくりやってても意味ないんだよ！数だよ数。」
「うるさーい！速さばっかり気にしても正確じゃなきゃ誤謬率で落ちちまうじゃねぇか！」
・・・なーんて論争（？）がなされてて集中できなかった。。。情けない。
性格の検査異様に考え込んじゃうし。
ライスケールに引っかからないように気をつけすぎた。
「人を疑ったことはない」とか「嘘をついたことはない」とか、え？って思ってイイエって答えればいいのに考え込んじゃうし。
受かってれば明日中にお電話が来るそうな。
そんで明後日また最終面接があるそうで。
そーーーーんなに沢山試験があるとは思っても見なかった。
ほんともう夢にも思わなかった。
試験会場で「もう面倒くせぇ、かえっちゃおうかなっ」って思った、そのことを告知されて。
なんていうか、真綿で首を絞められるようなのが一番苦手。
うぅぅ・・・怖いよーーー。
だけど受かってもまた試験あるし、落ちてもやだし、本当に生殺しというかなんというか。
世の社会人はこんな試験沢山うけてんのねー偉いわ、ほんと。

なんかパソコンの前でフリーズしちゃってるわ、あたし。
キーボードたたきながら歌いながらでも、明日の電話のベルが気になって仕方ないのね。
・・・ねよ。。。。

２ちゃんに入り浸って自分の参加するスレッドが落ちないようにあげてばっかりな今日この頃。
やっぱり自分の稼ぎがない上に所属するコミュニティがないとこうなっちゃうのね。
(突発ＯＦＦ板見ておふかいに行こうとしてるし）

今日は本命の会社の面接。
適性検査がある・・・。
いちおう勉強はしたけど、｢え？因数分解って何」とかいってるからもう本当にどうしようもない。
国語も6割くらいしかできてないし。

顔を洗おうと思ったら荷物が届いた。
どっかで見たことがあるへにょへにょした文字。
宅急便なのに○○郵便局って・・・。
あーーーもう、なにも今日届かなくてもいいじゃないか。
届けてくれたことには感謝するけど。。。

それにしても最近よくおなかを下す。
なんでこう季節の変わり目って体調崩しちゃうかな。

ＧＯ！ＧＯ！７１８８のコピーやりたくてベースを弾き始めたけどひ弱なせいか右手がすぐ攣る。
これじゃあ1曲もたねぇよ。
しかもベースでボーカルなんて歌えない、ほんと。
いつの間にかどっちかになってる。(涙
しかし買って3年以上経ってやっと本人に使ってもらえるベースってなー・・・。
ごめんよグレコ。
（だけど早々にミュージックマンのがほしくなってたりする）

　　　　　　☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
会社説明会にいってきた。
2時間の説明の間、あたしだけケツの痛い椅子に座っていたため相当落ち着きがなく見えたと思う。
ＳＰＩのちっちょいのと、簡単な面接が一次試験。
もちろん受かりました♪
（とかいって、緊張しすぎて最初受かったことに気がついてなかったりしてた。
｢明日の2次試験ですが・・・」といわれて初めて受かったことに気がついてた。
）
てか、明日？！はやっ。
明日は正式な適性検査と面接があるそうな。
今日のうちにきっちり対策を練っておかなくては。


そこの会社、頑張れば2年目で月給35万・・・。褒賞はないんだけどね。
頑張って人生の勝ち組になりたい。本当に。

なんでかＦＤＤが壊れちゃってＦＤ認識してくれません。あーあ、これだから自作はだめだな。
つってもネタは特になし。
多分あるんだろうけど今までみたいに重箱の隅を突付くようなネタはもう書き残しておきたくないし。
（それはネタって言わないだろうし）
これもきっと「すべて大変なこと」と認識する母親の影響なんだろーな。
あんまりにうざいからこういう人にならないようにしようと思って滅多なことでは騒がない人になろうとしてんのかも。
（でも不幸自慢体質だから永久に無理だなー・・・）

今日トイレに入って便座に腰掛けてたらものすごいことに気が付いた。
左足の太腿の一部だけ鳥肌が立ってない。
なんじゃこりゃ。一部分だけつるつるです。
一体何が起こっているのやら。

最近急激に肥えて３サイズは約7〜5センチずつ増えた。
うれしいやら悲しいやら。
とりあえず、ふと思ったことは勘違いしたことは胸さえあれば人生の勝ち組。
やせてたってどうしようもない。
手が小さかろうがどんなにウエストが細かろうが、胸の大きさには勝てない。
（つうか、痩せてていいことなんてあるのかな）
とりあえず、目指すは｢やわらかい女」
やっとアバラは透けなくなったけどまだまだ腰骨がでっぱてるのが気に食わない。
頑張って太ろう。
だけど肝硬変とかにならないように気をつけないとな、本当に。

やっぱり脚は異常なし。脚というか腰。
なんだかなぁ。
ビタミンＢ12もらってかえってきた。

今日はＭＲＩの検査を受けてきた。
結果は後日22日に。

朝、緊張して朝6時に起きた。
「はりゃ・・・？検査予約の紙がない？？？」
と探し回ってたらベッドの下から発見。
そして２度寝をして・・・。

病院にいって、検査着に着替える。
スースーしてて寒い。
名前を呼ばれるまで長いすに待機してるのだけど、
寒くて仕方がなかった。

そして検査。
造影剤を投与されるかと思ったら、何もされなかった。
ちょっと残念。
頭からＭＲＩの機械の中に入っていく形でねっころがる。
腰の神経を見るためか知らないけど｢脚固定用マット」といった感じのものが脚にしかれる。
｢腰をずらしたり脚をばたばたさせたりしないで下さいね」といわれ耳栓を手渡された。
「？？」
「なかで音がうるさいので耳栓をしてもらいます」
そして
いざ中に入ってみると意外と天井が低い。目線から１０センチくらいしかない。
しばらくすると変な音が聞こえてきた。
ぼにょん！ぼにょん！ぼにょん！
ビービービービービービービービービー！！！！
う、うるさい・・・・！
で、そんなかんじで騒音に耳を傾けてるうちに意識が遠のいていってしまった。

検査が終わってひとこと。
あぁ、よくねた。

今日は腰のレントゲンをとりに病院にいった。
4枚とって、特に異常はないとのこと。
ただひとついうなれば、腰骨4番と5番の間が開いてることが気になるところ。
(他の1.5倍は開いてた）
次はＭＲＩやるそうです。
神経がどうのってのを調べるらしい。
とりあえず痛み止めと胃薬をもらって帰った。

もうすぐ春だからでしょうか。
頭の中が妙にモモイロです。
別になんもいいことありません。
むしろ、本当に何もなくて、でもできなくて参ってます。
なにがモモイロの原因かって、ずばり思い出（？）。
頭ん中で｢あんときあぁしときゃよかったなぁ」とか
「こんなこともあったなぁ。うふふ」って
ひとりでリフレインして現実ふっと見て悲しくなって
そんな悲しい自分に酔ってるっちゅう話です。
誰かの言葉を借りれば精神的ストーカー。
（まぁ誰にも迷惑かけてないからいいと思うんだけどね）
もうしばらく腐ってるしかないか。
いくとこまでいっちゃえば納豆みたいに美味しくなるかも知れないし。


最近知らない電話番号と公衆電話からばんばん電話がかかってきてむかついてます。
正体は分かってるんです。ちょっと前にナンパしてきた変な男。
ちょっと話して「だめだこりゃ」と思ったのでずっと出ないようにしてたりする。
困ったことに着信履歴が全部埋まっちゃう。
本当に暇人なのね・・・。
で、どんな馬鹿なのかというと――
「あ、おれおれ（←こういう第一声が信じられない。公衆電話着信の上、話すのが一回目）、今度そぼーよおー。トミーって呼んで〜。（・・・・絶句）」
って感じで突っ込みどころ満載の男でした。
もっとあるけどこれ以上書いたら脳みそが溶けそうです、本当に。
生粋の日本人が｢トミー｣って何なんですかね、しかし。
『こんな女じゃ勃たねえよ』の日出男じゃないんだから。
以上、ネタ以下の男の話でした。

最近ものすごい勘違いを2つほどやらかした。
別に他人に迷惑をかけるとかお金がなくなるとかそういったものじゃないから全然害はないんだけど。


1つ目。
今まで杉花粉とは無縁の生活だったが、おとといあたりからどうも鼻がむずむずして、水っ鼻が止まらない。
「・・・もしかして花粉症？！」と思ってたら
単なる風邪だった。


2つ目。
今日が面接だと思ってスーツを着込んで出かけようとしたら、明日だった。


あたしの花粉症は、毎年秋だったし、みんながぐしゅぐしゅやってるときもあたしは涼しい顔してたし
そんなわけなかったのだ。取り越し苦労だ。

それにしても今日が金曜日だったってことを忘れてた。
忘れてたというよりも一週間が6日くらいだと思ってた。
あぁ、ほんと｢毎日が日曜日だわ♪｣(涙）


わざわざ髪の毛切って元気っぽくしたのになぁ。
ちくしょ。

あたしのＰＭＳは長い。
胸がはってきて2週間以上経ってからの生理なんてザラだ。
困ったことにＰＭＳ期間中は味覚がころころ変わって食べ物の好みも変わる。
今はお砂糖ジャンキー。
もう、甘いものを口の中に入れてないと居ても立ってもいられない。
この間はしょっぱいものが欲しくて仕方なかった。
そんなわけで今日は生クリームホイップして食べてた。

それにしてもここのところのあたし、よく食う。
おかげではけるパンツがなくなりそうだ。

うちの家系の人間はどうやら大幅な体重の変動を起こしやすい体質みたいだ。
あたしの場合、この間は2週間で5キロ以上の減少。
今度は一月で6キロの増加。
普通にしてて、これはなかなかできないんではないかなーと思う。
しかし困ったこともひとつ。
恐ろしく筋肉がつきにくい。(涙
つきにくく、落ちやすい。なんて嬉しくない体質なんだ。畜生。

それから他にもこんな発作が。
○髪の毛きりたい病(染髪したい病）
○おかし作りたい病
○服作りたい病
○物を捨てたい病
○片付けたい病
○なにかしたい病
○何もしたくない病
○世界は終わりだと考えてしまう病
○睡眠障害(眠りすぎ、眠れない）
○用もないのに出かけたい病
○一日何度もお風呂に入りたい病
○お風呂に入りたくない病
○散らかしたい病
○触りたい病
○癒されたい病
などなど。
つまり、だれでも持ってるのね。あはは。

いきなりだが、あたしはテレビばかり見るヒトが嫌いでたまらない。
そういうヒトを見てると、頭の血管が切れそうになる。
これはコエンザイムＱにも救えない。


結構前に兄とカラオケに行ったら｢君はTVっ子」という歌を歌われた。
傷口に塩である。
本当のテレビっ子なら、この歌聴いても絶対に笑わないと思う。
（あ、でも「よだれたらたら」とかあるからわらっちゃうかな）
だって、彼らには歌詞のすべてが現実なんだもんね。笑
きっと「だからなんだ？」くらいにしか思わないだろう。
でもね、１週間で１時間テレビ見ればいいほうってくらいテレビ見ないあたしにとっちゃ
お前ら馬鹿か？としか思えないのだよね。
たとえば。
Ｇｏｏｄ　Ｌｕｃｋみてるんだか知らんが「ぶっちゃけ○○なんだよね」とか連発する女子中学生も阿呆丸出しにしか見えないし。
それとかテレビ番組やらゲームなんかと生の人間ごっちゃにしてる輩。
そりゃあお金もらってたらある程度は言いなりにもなってやるかも知れないけど
あたしは人間なんですよ。
残念ながら、あたしはあなたの予想通りになんて動きませんって。
気に入らないからって説教したり、洗脳したり、意識の外に追い出したりしないでください――
そんな事するほうがよっぽど子供くさくって、アンフェアですから。


ここまで書いて、一体誰に対して書いてるのか忘れちゃった。あはは。
まぁいいや。


そういえば世の中には不思議なヒトがいて「面白くない」と言いながらテレビをぼんやりと眺めているヒトがいる・・・。
とある本には｢男」ってそういうことをする生き物らしいと書いてあるけど納得できない・・・。
だって女子だって「面白くなかったよねー」とかいいながらテレビなんか見て時間を無駄にしてる。
不思議だ。
もしかして「昨日の○○面白くなかったよねー」とか言い合う他、話すことがないとか？
だったら話さなきゃいいのに、って思っちゃうんだけど。


中学生くらいのとき、クラスメイトの話に参加したくてテレビを見たことがあったけど
いざクラスメイトと話してみると「なんてつまらないヒトだろう」と思ったことがあるな。


ちょっと前までは朝はＮＨＫくらい見てたけど、それさえも見なくなった。
そのかわり最近は知恵蔵片手に日経読むようになった。
(３日に１回くらい。一面はなるべく毎日見るけど。）


どうでもいいけど、テレビっ子がこれ以上増えたら本当にあたし、話すヒトがいなくなっちゃうんだけど。

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ちなみに、なんであたしはテレビを見ないのか。
それは自分が｢異様に」他からの影響を受けやすいから見ないようにしてるだけだったりする。
自分が疲れちゃうんだよな・・・。

胃痙攣に近い胃痛で倒れかけました。
なんでかなー。
とりあえずあんまりにお粗末な授業内容と施術内容だったのでやめにしよう、
クイックマッサージ。


今日、実習生のモルモットになったのだけど、とても｢リラックス」と呼べるような代物じゃなかった。
一言。痛い。それだけ。
しかももう一人は｢ぬるい」。
オイルマッサージだったのだけど、とぅるとぅると手がすべるだけで「？」という感じだった。


つーかまじいてぇ。ガスター２０を飲むが効果なし。
あーまだなんかおなかがぷるぷるいってる。
しかも気持ちわるー。おえー。


こりゃストレス以前の問題だわー。

あたしが今まで風俗やら援助交際やら、自らを切り売りするようなことばっかりしてきたのは
ある一言が言いたいが為、だということに結構前から気がついてた。
（とおもう）
「あたしは、あなたの思い通りになんて生きていないんだよ、いつだって。」
そう伝えたくて
「あたしの生業は風俗嬢です」
と言ってみたことがある。
一言言って、なんだか人生のすべて使い切った気分になった。
そこで悟った。
あたしはこの言葉のために生きて、こんなことばっかり続けてたんだということに。


でも、いざ帰ってみるとあまりにショックだったのか知らないが｢何も知らないふり」してる。
それで、疑問に思う。
なんでこんなヤツのために必死になって生きてるんだ？と。
確実にいつまでも振り向いてもらえないし、振り向いてもらうには「あたしがあたしでいちゃいけないのだ」。
彼女も彼も、顔のないお人形しか見えてないんだな。
なんてつまらなくて矮小な人間なんだろう。


理想・・・が見えてきた気がする。
希望とともに。


あたしはここにいるべき人間じゃないな。少なくとも。
そう考えると、ごみためみたいな部屋も片付ける気力が出てくる。
コンポストみたいな冷蔵庫も仕方がないと思える。
もっと人間らしく生きたいんだけれども・・・。

今日も今日とて就職活動・・・
（なんかごろが悪い）


とりあえずあさっての月曜日またきてね、とのこと。
まーとりあえず行ってみるかー。
どうせキャバクラも並行してやるしな。
（つかできるかなぁ、時間的に）


なんだか知らないけど今日はいやにナンパ（？）が多かった。
累計４人。
一人は６５歳の真っ白な髪のおじいちゃん。
「だきしめたいなー」とか「かわいいなー」とかうざかったので
笑顔で｢燃やされたいですか？」ってタバコの火を近づけたら
｢かえろっか？」といった。
つまんないの。
(本当は目が腐って見えてないんじゃないの〜？実はにおいでかぎわけてるとか？と本気で思った。
どの面下げてかわいいとか言ってんだデブサイク・・・・）
もう一人はパンチパーマの中年おやじ。
５メートル先から「こんにちわ」と声をかけて近づこうとしてきた。
うざかったので逃げた。
もう２人は２５歳のドカタと会社員。
「ねぇ、お前瞳じゃねー？」と声をかけてきた。
あぁ・・・都内じゃなければこんなナンパもまだ健在なんだなー・・・と
なんだか目の前が白くなった。お外は真っ暗なのにね。
「今度俺んちきてよーアソボウヨー」
ってあんた、輪姦す気満々なのがばればれだよー。


つーわけで、今日はとても疲れました。
しかも遭いたくないヒトに会ってしまって、営業という笑顔の下の毒にやられて
本当に吐きそうになりました。
悪意は伝染するからさーやめてくれよー。
あたしみたいに敏感なヤツには伝わっちゃうのよー。某外資系チープコスメ営業のSさーん、お願いだからさー。
（しかし、ヤツに遭わなくてよかったぁ☆もちろんヤツも例にもれず営業だぁー）
営業とか接客の類の人間とはなるべくかかわりたくないなー、この先。
（そういうのって詰まんない人間ばっかりだし）


しっかし困ったことに最近あたしの意思に反しておなかがどんどん大きくなってきた。

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まぁ、よくあることですな。

今日は久しぶりにロフトへ行ってきた。
｢セックス道場」
というお題の元カリスマＡＶ男優、加藤鷹と産婦人科医、北村邦夫がエロに関して様々なことを語りつくす、
笑いあり人情ありなんでもあり・・・？と最後まで飽きさせない話題の豊富さで来客を楽しませてくれた。


この間、昼間のイベントでも｢ポリネシアンセックス」の話題が出た。
人間、２回も耳慣れない単語を聞くとついつい興味を持ってしまうらしく、
ちょっとだけ、ほーんのちょっとだけ調べてみた。
残念ながらまだポリネシアンセックスについてのサイトはなかった。
が、どこのページでももんのすごい解説がされてる。(気がする）
解りやすく言うと「ものすごくねちねちとした、入れるだけじゃない、出すだけじゃないセックス」。
３０分前戯して３０分間動かず挿入。いこうがいかまいが、萎えようが関係なし。
(萎えちゃったらちょこっとピストンするそうな）
そんなところよりももっともっと体の奥底と魂でお互いのエネルギーを交換して快感を！というもの。
さらに今日のイベントでは壇上でお勧め体位の実演まであった。(合掌）


いやーしかしこれはすばらしい！素晴らしい考え方のセックスのかたち。
ペニス崇拝だった世界、変わるんじゃないかね。
つうか、変わっておくれ、ほんとに。
突いて突いて突きまくる、そんなピストン運動ばっかりがセックスじゃないのよ。
それじゃあオナニーと大差ない。うん。
お金もらってセックスしてるわけじゃないんだから、女としてはそんな中身も減ったくれもないつまらないセックスなんかしたくないわけよ。
そんなセックスをしよう！と提案できる男がいたら迷わず崇拝します。マジで。


だって大概の男って「射精＝快感」くらいにしか思ってない、絶対に。
また、ペニスが大きいからって「やってやってる」的な態度を取る男、
また逆に｢拝み倒し」系(不細工や祖チンに多い気がする）もいただけない。
いつだって対等な立場にいたいのに、未だに「女に性欲がない」と思ってるやつやら
「ペニスさえつっこみゃいい」(射精＝セックス）と言わんばかりのプレイをするやら
「おめぇらいい加減にしやがれ！」といいたくなるようなセックスしかできない男ばっかり。
本当にいい加減にしてくれ。
信じられない人はいるだろうけど、いるんだよなー・・・これが。


そんな男は一生サル山でマスかいてなさいって思う。
そんでもって、そんな男たちに易々とセックスをさせてきた自分、いっぺん死んできなさい、と本気で思う。
そんな男女がちんこまんこしても面白くないんだよ。
（だからあたしもいかないんだよ。←決して男のせいにしてるわけではなく、双方の理解が薄いためだという意味を込めて）
だからといって死ぬわけにもいかないし、尼寺入る気にもなれないので
あたしが「この人！この人とのセックスを味わいつくしたいわ！」ちゅう相手としかしないようにしよう。
いやもう本当に。


とりあえず絶対条件は｢ポリネシアンセックスに付き合いきれる人」だな。
それっぽいのはしたことがあるんだけど、残念ながら「挿入したまま」スタイルを保ったわけじゃないんだな。
おしい。


それにしても最近は「常識を崩す」のが常識になっているなー。
(今に始まったことじゃないか・・・？。若輩者なんでそこんとこ突込みがあったらどうぞ容赦なく。）
ポリネシアンセックスにしても、オバジスキンサイクラーにしても。
今まで当たり前だと思ってたことの裏をかいて、世に広め新しい常識が生まれ・・・るといいなぁ。


それにしても北村先生があんなに朗らか〜なユーモアあふれる人だとは知らなかった。
素敵すぎる。
加藤鷹サマ、「いかに入れないセックスをするか」なんて素晴らしい格言でしょう。
そして・・・あの「どぉ？」の一言で一体何人が想像妊娠したことやら。。。
４１にしてあのフェロモン、すごすぎ。
もはや仙人様って感じがするぞ、人間っぽさがあんまりなくって・・・。

ラッシュ・ジャパンさようなら・・・。
時給750円〜じゃ、いくら夢があっても働けません。
だって、めいっぱい働いて月に12万って、どんな生活だよ！
ありえない・・・。


さぁ、さくさくと次いってみよ。


次。リラクゼーションマッサージ。
面接日土曜日〜。

今日は面接。
メイクはナチュラルでばっちり。
いちおう化粧品関係(だと思う）だから多少濃くても大丈夫かな。。。きれいに仕上げてあれば。


ここんとこ求人雑誌を見て「一風変わった仕事」を探すのが趣味になってしまった。
ちょっとくらいリスクを背負っても面白い仕事がしたい。
悩むのも飽きたし、うじうじしてる間に時間はいくらでも過ぎていくし。
少し元気になったからいい加減何か始めないと。


しかし世の中探せばあるもんです、ふざけたような仕事の数々。
来週の水曜日、面白い仕事の面接があります。
受けるかどうかは今日の面接次第だけど、決まらなかったら公開します。
大体素人が受かるはずもないと思うけど・・・。
普通こんなの「ユメックス」とかに載せないだろってやつを。
(知ってる人はばらしちゃだめだよ）


こんな感じで「変わった」仕事を探してると、自分が一番したいことって何だっけなぁってなってきます。
とりあえずヌキ商売じゃなくて面白くてスキルが身について多少リスクはあってもいいから稼げる仕事がいいなぁ・・・
って、なんじゃそりゃって感じだ。
とにかく、今日は気合入れた分くらいは頑張ってこよっと。
のちほど、結果報告・・・。

感情が揺さぶられるような外部刺激がここんとこあんまりないなぁ。
なにも、ないか。
一人でいると腐ってくるなぁ・・・。
つか、一人でいても楽しくないんだよね。
でもいざとなると一人でいたいって言い出すし
何でこんなに天邪鬼なのかな〜。


明日は面接。
気合入れようとお気に入りの白いシャツを買った。
本当は渋谷マークシティのシャツ屋さんで買いたかったんだけどね・・・。
それとＮＡＲＳのコンパクト
アイライナー
メイベリンのマスカラ
これで気合いれましょう。

あぁ、なんだか妙にうきうきする。
今日はすごく暖かくて、気分がいい。
・・・春だからかな。





春だからかな、だんだんと性欲が・・・・。

だけど行き場ないんでどうしようもなし。

仕方がないから闇に葬ってます。

今のあたしには必要ないもの。

あぁ、おなかがすいた。

今日はばしゃばしゃと雨が降っていて、出かけたくなんてなかった。
しかもあの病院、あの街。厭になってくる。
だけど心のどこかでまたあえることも期待してる。・・・ばかばかしい。
あたしが最初に部屋を出て行かせるきっかけをつくったし、仕事だってもうやめた。
だから今さらあたしが何をいっても寝言のようなものだ。
はやく記憶のそとにほうり出さなきゃ。


あめの日はすきじゃない。
せっかく忘れかけてたこころのじくじくしたのがぶり返す。
なんで何もいってくれなかったのとか、そういった身勝手な言葉。
あの時あんなことしなきゃよかった、そういう後悔。
すべては過ぎ去りし日のことで、すでに終わった物語なのだから仕方がない。
そう自分に言い聞かせることでやっと安心してあの街も歩ける。


このあいだ図書館で本を借りた。
「なぜいつもあなたの恋愛はうまくいかないか」
ちょっとぐっときた。
そう、あたしはいつも自分から恋人契約みたいなものをだめにしてる。
わざとほかの人と寝てみたりとか、のめりこめばのめりこむほど訳のわからないことをしでかす。
すがってばかりいた。その言い訳でも代弁してくれてるような本だった。
しかし、だいぶ読んでみて、ぐったりもした。
それはアダルトチルドレンの恋愛に関する本だったのだけれど、自分に当てはまりすぎていてちょっと怖い。
自分の生まれ育った家庭がそんなにも異常だったとは驚いた。
決して正常ではないと感じてはいたけれど。
そういえば母親は常に二重のメッセージを送ってあたしたちを困惑させたし、
（世間体のために塾に通わせるけど金銭問題の愚痴をこぼすとか）
父親は飲んだくれで飲むと人格がコロコロ変わる。
（一回笑った顔した父親からビンタが飛んできたことがあったけど、あれは驚いた。）
兄もそうだ。
（怒っているのに怒りを言葉で表さないで八つ当たりしてくるとか）
（もちろんあたしもヒステリーなのだろうが自分が感情的になってるときのことなんか解らないし知りようもない）
今どきだったらこういったのが標準なのかもしれないけど――振り返るといつも日本語が通じない国にでもいるような気持ちだったな。
今はいろんな人のおかげでだいぶそんなことを感じなくて済むようになった気がする。
（でもあたしだけ違う国の言葉でしゃべってたりするのかもしれない・・・）


アダルトチルドレンなんて言葉は結局私たちの親世代が子育て失敗の免罪符ちして使うんだろうなと思っていたけれど
そんな忌み嫌ってた言葉の定義の中にいとも容易くすっぽり入ってしまうなんて思っても見なかった。
だけどあたしはこの言葉があるからって、もう、逃げたりしない。
誰のせいでもない。


あめふりでも一緒に笑ってくれるひとがたくさんできればいいな。