決め付けられるのは嫌い
大抵被害妄想的に捉えられる
弁解する気も起きない
そうなったら何言っても無駄だし
無限ループが続くだけ

無駄に草生やして強がりとか嫌い
そういうのは２ちゃんだけにしてほしい
なんか真面目に考えられなくなる

あたしを頼るのはもうやめて欲しい
頼られるような価値ももうないのに、
周りには未だにあたしに頼る人がいる
もう嫌
自分で全部してよ
と言うかなんであたしなの
あたしじゃなくてもいいでしょ


働かなきゃいけない
働けるかどうかじゃなく、働く
お金が要る
いろんな病院代とか
猫の病院にも行きたいし
あといろいろ
あるお金だけじゃこのままだとまわせないんじゃないかって言う恐怖がある
だから働かないと



最近鬱を誤魔化してる
客観的に生きてる
いろんなことが他人事に見える
自分じゃない気がする
だからさめてる
感情が欠けてる
あまり墜ちないけど、あがりもしない
気持ち悪いな



消えたらいい？
それで満足？
死ねばいい？

体が痛くてツラい
なんか情けない
何にも出来ない
しかも眠れない
でも美容院行きたい
いろいろ言ってたら、毒ばっかり吐いてて、
なんかストレスたまってる事に気づいた
って言うかなんでこんなにストレスたまってるんだろー
あたしにはそんなストレスとか言う資格無いのに
イライラして仕方がないよね
たぶん自分が嫌い過ぎてストレスたまってる
変な話しだよね

人生はギャンブルだ
そしてあたしは今だいぶ負け込んでる
半身痛くなってきた
でも無理するしかないかも
頑張るしかない
死ねないし
死ぬのはまだ延ばしたい
そう思う
もっと底辺があるよね
そこまで堕ちたら死ぬ





気づいた事がある
人はいつかいなくなる
みんな離れてく
だから近寄れなくなってる
怖くなってる
見捨てられたって感じたくないから深入りしない
見捨てられたって感じたくないからわざとそう振る舞う
そしたら見捨てられても見捨てられたって感じないんじゃないかな
そう思ってる気がする
見捨てられない努力をして見捨てられたら立ち直れない
だったらはじめから努力しない方がいい
離れてく人がほとんどでしょ？
だから…
寂しい気持ちはある
ツラくもある
依存心が強いから
だけどだめ
もう崩れる
だからどうでもよく振る舞う
それでどうでもよくなればいい
どうでもよくなられてもいい
それぐらいの人間だし
でもね、この行動は正しくない
間違ってる
わかってるよ
今、混乱してる
ネガティブ過ぎる
怖い
怖くて何も出来ない
怒られたくなくてリスカ出来ない
早く動かなきゃいけない
でないと終わりがくる
だけどやっぱり怖くて動けない
無限ループ

寒い
痛い
怖い