風邪ひいてます。

そして退廃的に生きてます。

死にたいような、死にたくないような。

恐ろしい。


存在が続く限り、あたしは誰かの場所を取ってるのかな。

社会不適合格者、みさこです。


不安定、ぐらぐら。

働いてない生活って、気楽だっておもってたけど、
こんなに怖いことなのかと、夜中におもった。

こわいこわいこわい。

だって、なにもないんだもん。

くだらないくだらないくだらない

あたしはくだらない

人生において何度もチャンスはあったはず

なのにくだらないままで生きている

どういうつもりなんだろう

自分でもよくわかりません



ああ



確かな事がほしい

あたしが存在するに値する、確かな事


もう会社にはいきたくないです

気持ちというやつは本当にやっかいで、
自分の想うようには動いてくれなくって、
ああ、なんていうか切ない気持ちになりますよね。

あたしが本当に求めるものは一体なんなんだろう。

唯一無二のものがほしい。

みんな、本当のことは誰にも言わない。

心の中にある全部、吐き出すことは出来ない。

誰もがヒトリで悩みふけるような日もあるんだと想う。

心の中は誰にも見えない。

話さなければ伝わらないことが沢山ありすぎる。

あたしは社会不適合格者です。
何もかもが無責任。
生きている資格すら疑う時も多いです。



昨日は友達の命日でした。
大切な友達でした。
なのに何もしてあげられなかった。
悔やんでいます。
今もずっと。

友達の友達もこないだ亡くなりました。
一度だけ、飲み会の席で一緒した事がある人です。

あたしに似た人だったらしいです。



いなくなる人は、いなくなるべくしていなくなるのかも。

そしてあたしはそうなる人間なのかも。


そんな考えが時々アタマをよぎります。


それでも生きていられるのは、
沢山の人があたしを気にかけてくれるからであって、
少しでも欠けると、切れそうな糸みたいなモノです。

みんなが何かを抱えてて、
それはあたりまえのことなのに、
どうしてあたしは耐える事が出来ないの？

ほんと、くだらない。


誰かの幸せを想ったとしても、
全ての人の幸せにする事が出来なくて、
どうしていいかもわからなくて、
なんだかなにもしたくなくなったりして。


冷たい態度をとられると死にたくなるくせに、
冷たい態度をとる自分を殺したい。