昔から「わたしは何の為に生まれてきたのだろう」と考える人間だった。
子供のいるわたしが言うのはおかしいかもしれないけれど、
そもそも人間という存在自体を否定しているところがある。

地球という惑星を１人の人間に置き換えたとすれば、
地球にとっての人間はガン細胞にも等しい。
だから、「地球に優しく‘生きる’」という考え自体おかしい。
もし本当に「地球の為」と思うのなら、たぶん生きていられない。


最近になって色々頭の中でもやもや考えていて、
「人間は地球にとって利をもたらさない」というところから、
「利をもたらさない存在は意味がないのか」というところに出た。

そうしたら、「意味を見出そうとすることがまず間違いだったのか」と思い直せた。
「生まれてきた」、だから「生きる」、それだけだよね。


ただそうすると、新型インフルエンザウィルスでさえ、
ただ己が生きる為に存在していることになるよねえ。



なんだか訳が分からない日記になってしまったなあ。
とりあえず残しておこう。

ああ。もう２年半以上が経ってる。
静かに優しく生きていこうと思った過去のわたし。

今のわたしは静かに優しく生きているように見えるかい？


悩んで、苦しんで、たくさん泣いて。
わたしは母になりました。
よい言葉が見つからなくて「思いがけず」という表現になってしまうのだけど。
願掛けや祈りは何の意味もなさないのだと実感した。
心の拠り所にはなるのだとしても。


過去の自分の記録を読み直して、
当時のわたしは「自分の気持ちを隠さない素直な子だなあ」と思った。
少し苦笑い。
今は「自分の幸せが誰かを傷つけるかもしれない」と怯えてしまって、
個人的な単なる日記だとしても「誰かの目に留まる」ことを意識しすぎ、
ものすごく淡々とした表現になってしまっている。
それが今の「わたしらしさ」なのかもしれないけど。


妊娠するほんの少し前、
わたしは拾った小鳥の雛を死なせてしまった。
どちらにせよ長くはなかったかもしれない。
でも命の消えていく感触がこの手から離れなくて、
「こんな小さな命さえ救えないのに、新たな命を育めるわけがない」
というネガティブな心になっていた矢先の妊娠だったから、
お腹の中の命を失う怖さに日々怯えていた。
それは生まれた今でも続いている。


でも基本的には元気に生きている。
息を吸って、吐いて、ごはんを食べて、眠って、笑っている。
そして時折泣いたり叫んだりしている。


また、たまに来ます。