まだ続くんだ このテーマ と自分で思いました（＾＾；
今日は大好きな友達の結婚式♪ すっごーーーく素敵でした
感激して 涙が溢れました
人前で決して泣かない だなんて豪語していた私は何処？S
だって あまりに感動的で 感動的で
もう気づいたときには頬をつたっていました ワ
夜 久しぶりに彼に電話しました
「seaの声をほとんど忘れかけてたよ」って
そんなぁ（-_-；）
ひどいよ
結構 ショック
一言目 彼の声が聞けて この言葉を聞いて
嬉しくてなのか 悲しくてなのか 忘れてけど
目頭が熱くなって 泣けてきそうになってしまった
そんな私の状態は 電話の向こうの彼は知らないんだろうなぁ
そんな距離にいるんだよね
涙の訳は何だろう？ 恋ゆえに・・・かな？ 単なる感情の高ぶり？
結婚を先に考えられないような相手とは別れなよ
何で付き合ってるのさぁ？
友達によく言われる言葉
確かに 前までは私の中でも 結婚したい相手かどうかが キーだった
でも 付き合い始めたときは そんなことどうでも良かった
だって 友達でも恋人でも良かったんだもの
ただ スペシャルだったんだもの
なのに今は自分でも思い始めてる 先の見えない相手で良いのかなって
側にいられない相手で良いのかなって
愛（＋お金）だけではやっていけないって 思っている今の状態で
やっていけるの？
友達は 側に恋人がいて すごく幸せそう
私は 幸せそうに見えないのかな？ つらそうなだけなのかな？
同じように 人を愛しているのに 悲しいね
何か昨日訳のわからない日記を書いたなぁ と思ったけど
読み返したら そんなにひどくなくて ホッ
友達に会ってお茶したら やっぱり恋愛の話に
そりゃそうだ だって明日一緒に共通の友人の結婚式に行くんだもの
で 泣きそうになった
お酒飲んでなくて 良かった と思った
何か訳の分からない不安が押し寄せている
帰り道考えて気づいた
気づいちゃった
前の彼とのこと
”好きとか愛しているという気持ちだけではどうしようもないこともある”ということ
そんなことを思い知らされてしまうと どうしていいのか
分かる訳がない
気持ちがあれば何とかなるって 信じていたものを 覆されたんだもの
責任取れーーーー ＞前彼
どうしてくれる？
信じさせてよ 気持ちさえあれば なんとかなるって
陳腐だけど 「愛は勝つ」って
こんな状態で離れてるって やっぱり致命的S
ご無沙汰しております 最近仕事を変わったので忙しく更新できませんでした（−_−；）＞反省
決して文字省略形（例：(笑)）を使わないと決めたのに
前回自然と使ってしまったことにショックを受け 更新しなかったのではない＾＾
ある人の文章を読んだ 過去最高の出来事と最悪の出来事について
読みながら 目頭が熱くなり 手が震えた
涙を流さないようふんばった でも溢れてきたので原稿を顔の前において
顔を隠して そーっと鼻をかみ涙を拭いた 気にしすぎかも？（＾＾；
何でだろう？ 何で私は泣き顔を見られたくないんだろう
昔からそうだった 意地っ張りだから？ それともシャイだから？
弱さを見られたくないから？
異性の前で見せられないのは 変に”甘え”るのが嫌で 涙を見せるのは彼の前だけでよいと思っているから だと思う
でもその代わり
笑い泣きとコンタクト泣き（ズレて涙がどーっと溢れる）は多々ある！！（＾＾）
涙って 感情を発散させる一つの方法だから 私にはとっても大切
笑い泣きができるから 今のところ悲しいときの涙は見せなくていいやって感じかな？
感動の涙は照れくさくって
そんな私もインドへ旅行したときは一度だけ 号泣をした
あれは驚いた
この私が 周りの人間に構わず叫び 大声で泣き続けたんだものっっ
まぁ 外国っていうのが一番大きいけど
日本だったら見られない光景だわ！S
よく無事に帰ってこれたわ バンザイ
涙は女の武器 って言葉嫌い そんなのに頼らないと駄目なのって
嫌だなって思う
感動の涙は良いけど サ☆
| 2002年08月11日(日) |
回避する能力＋衝突する能力 × タイミング ＝ 相性！？ |
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あと10の回答で目標達成します。ご協力してくださった皆様ありがとうございます。
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衝突する能力と回避する能力 皆さんはどちらが高いのでしょうか？
それとも両方高い？両方低い？
私はきっと回避する能力が無くはないのだけど 一度回避して
その後なぁなぁに何でも回避癖がつきそうで それが嫌なんだよね
彼は逆に衝突する能力がないわね・・・（＾＾； それに回避する能力も
だって怒っている私を更に怒らせるの得意だし
まぁ笑いにもっていって 回避しようとすることもあるから 冷静な時で
私を怒らせているっていう認識があるときは大丈夫なんだろうけど
基本的に下手 私をなだめるのが
まず私を怒らせる理由が分かってないから 回避も出来なきゃ
なだめることも出来ずS 衝突が待つだけなのよ これが（＾＾；
かといって 自分が気に入らないときは ガンガン衝突してくる訳でもなく
でも態度で分かるから 私は察知して 話し合いを持つようにするのが
常なのだ
じゃ なんでそんな彼が良いのか？っていうと・・・
一緒にいてくつろげる人だからかな
ちょっとの滞在にしても 一緒にいることが苦痛じゃなかったし
むしろ自然にいきすぎて 怖いくらいだったしね
それは好きとかそういうことからくる 目くらましでも何でもなくて
実際に暮らしてみて それ自然に感じられるのは中々ないと思うんだ
同居の経緯が自然というのは多いにあると思うのだけれど
どちらが高いとイイ 低いとイイっていうものじゃないから
これも厄介
コンテクストと相手によって変える必要があるから
難しいのよね
だから「回避する能力」と「衝突する能力」が相性にすごく大きな影響を及ぼしていると思う
そのバランスが相手との間で保たれるといい関係が続くわけで
どっちかがずーーーっと我慢してても、そんなのいつまで続かないし
タイミングのズレって このことかも！
衝突するタイミングがズレていく
回避するタイミングがズレていく
恋人（配偶者）を空気のような 自分の一部のように感じるから
許せなかったり直そうとしてしまったりすることってあるけれど
竹内久美子風に言うと、自分のテリトリー内にいるのに
自分のルールを犯すから その部分を排除しようとするんだろうね
そう考えると生物的にはものすごく自然なことのような気がする（笑）
でも それは違うんだよね
ある本で 主人公の恋人と同居している女性が タイミングがズレていって
いることに気づいたときには 修正不可能なほどにズレてしまっていて
結局別れることになったのを 読んで 「あぁ そういうものだよね」と
漠然と思いました
タイミングのズレがちょっと気にかかるくらいじゃ
人ってなかなか修正しようと しないような気がする
怖いから
自分さえちょっと我慢したり 自分さえ変われば順調にいくのが
分かるから
でもそうしていて 最終的にタイミングがズレきってしまってから
ようやく気づくのよね
あの時ああしていたら･･･とも思えないほど
色んなことを回避（衝突）しすぎていたことに
最近 いかにタイミングが重要か よぉーく考えさせられている私です
| 2002年08月07日(水) |
頼むからやめてくれぃ |
祝･3000突破！！ THANKS FOR ALL VISITORS m(_ _)m ペコ
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今日も暑かったですねぇ 日本は 毎日が今年最高気温記録という感じ
私の住んでいるところ 37度は越したでしょう
そうでなくとも ビル街はアスファルトの熱などによって 更に気温が上がるのよねぇё_ё
前回の日記を読んで 暫く更新はないな と思った方！ 正しい判断です
私も 暫く更新はないな コレ と思いましたもん
ところがどっこい（古い？） ネガティブモードは思ったより長続きしなかったのです
だって 嫌なんだもの ネガティブモード
あはっS 呆れられてるんだろうなぁ（＾＾；
本当は昨日の夜寝る寸前に 明日電話してPBと兎に角別れよう！と決めたんですよ 中途半端が一番良くない 気分が悪い 不安定になるだけと
思って・・・
ところが電話するタイミングを何となく逃し また先送りになりました
ちょっと決心も揺らいでいるのかな？
拘らなくてもいいじゃない とか思うのに それは私が愛されている自信が
あるから？ それともこれだけ離れて付き合っていようが友達に戻ろうが
彼がスペシャルな人であることに変わりはないから？
とか 考えてみたら 何だか自分のことばーっかし と思い 反省
といっても 深く深く 反省した訳でもなく（＾＾； だって深く反省したら落ち込む一方だものっ
その辺は自分でコントロールしないとやってられない こんなに暑いし
（暑いのは関係ないって？ヾ(- -;)）
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
私 一つどうしても どーーーーーーしても ムードが壊れるから
彼に止めて欲しいことがあります
それは･･･
覚えたての英語直訳の日本語を文章や会話の終わりの締めに使うこと
かーーーーーなり 不自然極まりないだけでなく ムードをこれでもかっていうくらいに盛り下げるんだもの
英語話者の人って 文の最後に名前の前に「Love,」「Sincerely(yours),」 「Respectfully,」などをつけますよね？
（これって英語話者以外の言語だとどうなんでしょう？フランス語・韓国語・中国語・スペイン語etc. ちなみにドイツ語ではありました
それって言語的に同じ言葉から枝分かれしてきたからかしら？）
それらを彼は 日本語に直訳し 最後にローマ字で 「Koi」「Satsumaimo」「Ai」「Amasa」などを書くのです
一瞬にして 目が覚めます というか
ムードがガラッと変わり 気分が冷めます
もうやめてくれぇ〜〜と泣きたくなりました 正直(;＞_＜;)
「Koi」あたりはまだ・・・ まだ許せます
「Amasa」にきて ・・・（−_−；）になり 「そういう使い方はしないのよ」 と
優しく教え
「Satsumaimo」にきたときには「頼むからサツマイモだなんて使わないで 私をそう呼ぶのはもっとやめて」と力強く訴えました（ー'`ー;）
しかし「Satsumaimo」はないでしょう？
英語にしてもSWEET POTATO よ！！！！ なんでそんな言葉が出てくる？Sweetだけじゃいけないのかーーーー！？？？
私と同じように 日本語母国者でない人と付き合ったことのある方
きっと似たような経験をされていると思うのですが 面白いエピソードBBSに
カキコしてくれると嬉しいです♪
彼と空港でさよならしてから 4ヶ月半
次に彼に会う日 未定(・_・、)
彼との時差 13時間
| 2002年08月06日(火) |
ドメスティック・バイオレンス ＋ 更新頻度 |
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前々回の日記で ドメスティック・バイオレンスについては次回･･･
なんて書いたのを 今朝思い出しましたS
ごめんなさい 忘れてました すっかりとm(_ _)m
なので 続きを書いたのですが どうにもヘビーで
ちょっと 今 載せたいとは思える心理状態ではないので 延期にさせて下さい
楽しみにされていた方がいらしたら
本当にごめんなさい（沈謝）
今 彼とは上手くいっているとは言えないので ここで日記を書く元気がなく
更新が以前のように週2・3回という訳にはいかないかもしれませんが
見守っていただけると嬉しいです（＾＾）
ポジティブに考えるよう 頑張ります
ネガティブになっても 好い事はないですからね♪
自分の道をゆくしかないんですもの
後悔だけはしたくないので もがきたいとき・もがくことしかできないときは
もがいてもがいてもがこうと 思う 今日この頃
ではでは 次はもっと楽しい話題を提供出来るといいナ☆
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私は自分の手が大嫌いだった
むちむち ぷよぷよしていて 太くって
爪が小さくって 赤ちゃんのような手
ほっそりと 先が細く 筋張った 女らしい手に 憧れていた
でも 彼に出逢ってから 少しずつ変わってきた
私の手が大好きだと言って 口づける彼
そんな彼といると 私も自分の嫌いだった手をいとおしく思えるようになった
気持ちがいい
暖かい気持ちが通じる と言ってくれた 彼
-----------------------------------------
私はずるい なぁ・・・
電話する約束の日に彼が電話をくれなかったことで 気持ちが薄れていると
感じてしまって 不安になった
彼は試したのかもしれない 意図的に
何を想ったのだろう？
別れの予感？
別れないように 今の状態にしがみつくのかな？
ドキドキ感が感じられない今 彼から何万キロも離れたここで
私はどうするんだろう？
いいのかな このままで・・・と 疑問に思うことがある
でも 今も今で 幸せだなと感じることもあって
彼の気持ちが見えない 彼は私の気持ちが見えているのかな？
今日の一言：
見えないよ あなたの気持ち この距離じゃ
見えることさえ見えてこないよ
彼と空港でさよならしてから 4ヶ月ちょっと
次に彼に会う日 未定(・_・、)
彼との時差 13時間
| 2002年08月02日(金) |
= 官能メルマガを書く友人 = |
また やってしまいました タイトル記入忘れ（−_−；）
最新日記はこちらです♪
こんな私に 一番自分が呆れてます ふぅS
| 2002年08月01日(木) |
= 官能メルマガを書く友人 = |
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次回はドメスティック・バイオレンスについて･･･なんて書いておきながら
今回はちょっとヘビーな話題を扱うムードではないので 取り止めm(_ _)m
期待して下さっていた方 すみません
私事：留学中の兄 急に帰宅 PC使えなくなりそうS
―――――――――――――――――――――――――――――――
何故か 数年後に思い出される 濃いキャラの友人ていません？
特別 仲良かった訳でもないのに むしろちょっと敬遠していたくらいなのに
思い出してみると あの人は今何を？と 疑問を抱く友人
でも 会いたいという訳でもなく 思い出し笑いを誘うような友人
大学時代 私の学部に
官能メルマガを書く人がいるという 噂が流れた
それは 友人A（♀）のこと ぶりっ子で有名
私や友人のことを「○○ちゃぁぁ〜〜〜ぁん」と甘ったるい声で呼ぶ彼女
「いやん」「うふ」「きゃっ」を日常的に使う彼女
「の」の字を くねくねくねくね 書く彼女
「彼ったらねぇん」が口癖の彼女
いつも誰かと一緒にいないと駄目な彼女
いつもトイレに必ず付き添いを欲しがる彼女
いつも自分か彼の自慢話をする彼女
いつもか弱い自分に酔いしれている彼女
他人を頼れば 必ず助けてもらえると信じている彼女
ぶりっこ（本人の認識は”女らしく可愛らしい”）が男女共に効くと思っている彼女
自分がぶりっこであることを知らずぶりっこを激しく嫌っている彼女ヾ（- -;）
男の前では態度激変（普段のぶりっこより100割増しS）
あるときは女友達の前でも激変 毒を吐く彼女
”可愛らしく女らしく”がモットーなはずなのに がに股歩きで
食事中よく「ゲッ○」をするが「失礼」の一言も言わない彼女
どこにでも 一人はこんなタイプいますよね？ ＞多分
私が 一緒にいるのを好まない タイプですねぇ
彼女は彼との濃密な日常を いや、官能生活を どれだけ素晴らしいのか
赤裸々に細部にわたって メールで友達に告白するのが好きだった
（もし初体験で嬉しすぎて興奮していたというのなら まだ納得いくのですが そういうことでもなく･･･）
それが ほぼ週一回以上の頻度で送られるため
「官能メルマガ」と私たちの間では呼ばれていたのです（＾＾；
送られる側が顔を赤らめずには いられないような内容
（ここの成人ジャンル日記のようなものですね）
それが 普段会う顔見知りの友人から ノンフィクションとしてメールで送られてきたらどうですか？ ＞笑えますけどね 第三者としては（＾＾）
成人ジャンルに赤裸々日記を書かれている方も 自分や恋人の知り合いに読まれるのは 少し恥ずかしいという気持ちがあるのではないでしょうか？ オフ会などで後に顔見知りになるのとはまた別ですからねぇ
それに 仲良いならまだしも！悩み相談ならまだしも！！面白おかしく話すならまだしも！！！単なる自慢官能小説でしたし アレは
（もしかしたら彼女のぶりっ子ぶりが 嘘くさい陳腐なストーリーが 決して上手ではない文章が 不快感を更に助長していただけなのかも
何より彼女を好きではなかっただけな気がする ）＞ヒドイ言いよう あはっS
でも仲の良い友達とは楽しくそういう話も時には自然な流れでするし
何故か彼女にとっても好かれていた私は わざわざメールで日に何度も送信されてきた官能小説を受信して開けて読むのは嫌だったので メルアドを教えなかった
（嫌なものは嫌なのだー（＾＾；）
なので 共通の友達伝いに 面白おかしくその話を聞くことが出来た
（賢さ一番♪ 他の人は逃げきれなかったみたい）
それでも時々 本人につかまって 日記を読まされたのだけれど（−_−；）（官能メルマガの原本＝彼女の日記S）
どう考えても 内容がうそっぽかったので 虚言癖があると思われ
まぁ内容的にも不愉快なものだったのか？ 皆に敬遠されていた彼女S
（ちょっと可哀想って思ったのを覚えてる）
でも 皆が皆 幸せで楽しい官能生活をおくってる訳ではないですからねー フリーの人もいれば 失恋したばっかの人もいましたし
私は 単独行動派だったので そこまでの被害はなかったですし
何より 会えば 彼の話ばーーーーーーーーーーっかり・自分の自慢話ばーーーっかりの彼女にうんざりだったのでしょう
私？は そのことをすぐに察知して上手に逃げましたけどっっ（＾＾）
（逃げるの上手です 自分を守るためですもの☆）
人と 何を話したら良いのか分からなかったのでしょうね きっと
今は どうなっているのでしょう
元気にやっているのかしら？
もし成人ジャンルで日記を書いていたら・・・なんて時々想像したりして（＾＾； そうしたらそれはそれで面白いなぁ〜 なんて・ネ☆
今日の一言：
クーラーのせいで乾燥 色んなとこがカサカサ痛む
彼と空港でさよならしてから 4ヶ月とちょっと
次に彼に会う日 未定(・_・、)
彼との時差 13時間
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