やっぱり　私は自分の痛みと同じく　人の痛みに敏感でありたい
おなじ　何かを伝えるなら　その人が　できるだけ　受け取りやすい形で
伝えられたらいいなと思う
だって・・私は　忘れられない

貴女のため・・と　証して　傷つけられたこと
貴女のため　と　言いながら　その人が私を見下していたこともあった

それで　私は　その相手の言葉を受け取れたかというと
何年後には　わかったり　あの時は・・と　理解できたところもある

でも　相手からの　傷が　膿んで　やっぱり　人が恐いことへの　拍車をかけ
人間から　遠ざかってしまったところもある

それは同じ傷つくにしても　相手の言葉の裏にその人なりの　思いを感じるからなのかもしれない
どんな人間であれ対等で　誰かを気遣う思いがあるのなら
たとえ　それが　辛辣な言葉でも　時を経て　伝わるのだと　信じたいし信じている
当たり障りなく　嫌われないように　とする　ことを　大事にといってるわけじゃなく
少なくとも自分の知っている　同じ痛みを　与えないような　気遣いは
したいとおもう。

気弱で　思ったことを　いえないところが　沢山ある私だけれど
それでも　いつも　人に対して　口当たりのいいことを　言ってきたわけでもないし
事なかれに徹したわけでもない・・・
自分が正しいって　思っていても　それは　私側だけの事実だけであって
他人からの真実はまた別にある

いつまでたっても　ひ弱で　臆病な　私の性格は　変わらないだろうし
いつまでたっても　言いたいことを　飲み込むところも　あるかもしれないけれど
それでも　私は　自分の知っている痛みを　人に　与えたくないんだ。

いじめにしろ　
私は　できれば　たとえ　相手が　自分を切りつけた相手でも傷つけたくない。
自分の心の中の　収支決算をつけるために何年も立って　相手と話し合ってもいい　
謝罪を求めてもいいって思う。私は10年経って　一番ネックだった　いじめの担任と
電話で初めて　自分の　気持ちを　ぶつけられた。　
小学校のときの　いじめと決着をつけるために　私は20年近く　経ってから　気持ちを訴えた。
それは正直　相手からすると　何を今更だろうし　呆気にとられて馬鹿にするかもしれない

でも・・・・　
やり返したり　することはどうしても　出来ないよ

それは　私が　人間を　恐いからなのかもしれないけれど
言いたいことをいえない　私の弱さもあるかもしれないけれど
私は臆病で　小心者だから
自分の痛みと　同じ痛みを　味合わう人がでることが　嫌いなんだ
そういう痛みを与える人を気にしてしまうんだ

昔、他人に対しての気遣いは　究極な　極論　自分に対しての気遣いだと
言われたことがある。
仮にそうだとしても　自分に対して　十分に　ケアの出来ない人間に
他人に対して何もする事は出来ないと思っているから

その　極論に　反発もしないことにした。違和感は　多少否めなかったけれど・・。
私見たく　人が恐くて　臆病な人間は
結局は　自分のための　気遣いと割り切らなくては
自分の　気づかなさ　自分の　無神経さを　許せなくて　責め続けなくてはならないから
どこかで　自分を許すタイミングを　その言葉が　与えてくれたようにも思う

言葉をどんなに選んでも　気遣っても　相手の傷に触れずに
話せないことも沢山ある　
時には　自分の　痛みや　怒りを　伝えることで　相手が　痛むときもある
大きな傷をつけることもある
それでも　伝えなければならないことはあるからだ。
その自分を　許さなければ　ならないときもある

そして　だからこそ　相手に対して　許せる自分になれることもあるのかもしれない
けんか腰になることは　いつでもできる
私のように　逃げ腰ばかりじゃ　話にはならないこともある

それでも　こんな私でも　ちゃんと　怒るときには　怒るし
自分を伝える為に　その怒りを　伝えることも　すこしづつ
出来るようにはなってきたと思う

人の世界の中　いつも幸せに何もなくて　にこやかにすごせたら　一番いいね
でも　そうじゃないから　見える　優しさもある
ネットの中も　同じように　色んなことあるけれど
沢山　教わること　一杯だ。

私は　私らしく・・・
そして　私が大事に思う人たちを　私の精一杯で
大事にしたいって思う
どこで、出会ったが　大事でなくて　人と巡り合った事実が大事だと思うしね

ここで　友達になってくれている　皆にしても　同じ・・　私にとって　本当に　大事な人たちなんだ


私の　相棒はね・・　この　ブログの世界でであった人です。
多分　私のことを昔から知っている人間は　驚くと思う
私達は　この世界をきっかけに　文字をこえて　繋がった・・・
最初は　どうして　このひと　こんなに　きにさわるんだろうと
思っていた人でした　
出会いはどこに　あるのか　わかりませんね

アルテミス ｜MAIL

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