今日は楽かもしれない。未だ気持ちは彼に、向いてるのになぁ。新しいチャットに参加しているからかな、全てのアカウントを消し去って新しいものを作って見ようかな、そんな気持ちにさえなっている。でもね、私自身のネガティブは変わらない。出来ないことにしがみつきたい。できるって、努力するってもういや・・。はぁ　怠け者だ・・・。

完璧に拒否された。メールには返事もこない。思ったほどの痛みははないと、思った。でも、実際には時間と共に少しづつ段々痛みの感覚が増してきた。こんなのいや！！！メールも電話も着信拒否・・ＰＣにメールしてってそれだけ・・・。あたしそんなに悪いことしたのかな。したにしても、私がそこまでひどいの？彼のほうから拒まないと、そう言った。十二分に拒否してるよ。私はわかんない。彼が好きなのに・・好きだったのに・・・？　友達って何？　
　自分の気持ちがどんどん沈んでいく・・どんどん、どんどん・・・地の底まで沈むのだろうか・・・

―１６：４６―
もしも、もしも、そればかり、でもそれで彼は帰ってなど、こない。事実がここにあるそれだけ。彼があたしを拒んでいること。
それだけの傷を彼に与えたということ。だからおそらく、彼も苦しんでる・・。きっと・・。私に伝えて欲しかった。もっと、もっと、だってわからない。
　でもあたしがずっと傷ついていたのも小さいけど事実。
私にできることは伝えること、悪かったと・・・。
そうして待つしかない。ずっと。。ずっと。。。
　でも前向いて新しい出会いも、そして、今からの生き方も、自分の生活にたちかえることも。。。やっていかなくては・・生きていくの。
事実は変えられない・・。どんなに辛くても・・。

大喧嘩してしまった。終わってしまった。彼との間。終わらせるつもりだったのにでもやっぱりこんな形で終わらせてしまって後悔してる。彼に連絡をとってしまった私が一番悲しい。馬鹿な奴。何をきっかけに、私、連絡を断とうとしたのか、今更ながら、自分の馬鹿さ加減を後悔してる。どちらにしても彼と終わらせるつもりだった。でもこんな形じゃないよ。後悔しても、もう遅い。彼は具合が悪かった。いつものように大丈夫かと、何かできるなら言ってと、言ったらいつもと同じように、自分のことだけ心配して、ほっておけという返事。いつもの言葉に、むかついて、ついつい皮肉をこめて私も、心配しなくちゃならない人がいるから、お節介は妬かないって言ってしまった。しまいにはそっちこそ自分の面倒見たらいいのよって言ってしまった。彼がいつも私に振り下ろす言葉。。彼は憤って誰も信じられないと、俺に構うなとメールしてきた。本当は、私の心の中に彼に対して、普段の欲求不満を、晴らしたいと言う気持ちも、あったから、その望み通りにして・・
　　　彼自身は私が裏切ったと思ったのか、あたしの意図がわかったのか、（気持ちを晴らしたい）俺なんかほっとけ、他の助けなくちゃいけない人を助ければ良いではないかと・・　　激しくすねた？だろうか・・。私を限りなく拒否はじめた。
考えると、考えただけ、私がこうだから、私がこれをしたから、これをいったからと・・。でも、これだけの激しい相手の感情に、ぶつかっても意外に私は冷静。。でも、疲れてる。彼のほうもなのかな？
　　かつての彼の友達は私と同じように、いつも言われてきたのかな「自分のことだけしろ」自分の事だけ考えろ　自分の面倒だけ見てればいい・・・
　　そうして彼から離れていったのか・・いつも相手が離れて友人関係が終わると・・。彼はいつも言ってた。わからない。少しの間彼をそっとして置くのがいいのか・・・どうすればいいのか。彼は携帯のメールまで拒否してる。

何一つ自分で決められない性格・・人からの認定ばかりを極端に気にして・・

おまけがついた

今ひとつだけ明かりが見えた・・もしかしたら私が受験した資格試験合格したって言うのだ。まだ通知そのものが着いてないから信じられないけれど・・。
私受けた感触はボロボロだったから・・。信じて倒されるのは恐いから、ちょっと控え気味。

人間って単純でもあるんだね。彼との別れ自分の病気への再認識がっくりと落ち込んでいるのにそれでも光が誘うとそれに寄り添いたくなる。

人は不思議だ。

行きます。私の休める所・・
今すぐじゃない・でもずっと後でもない　　
できる限り早めに行くよ

ボーダーも直っていない。
何一つ私の本質は変わってない
生きる本質がそのまま

顔色を窺いながらいきてくなんて嫌だよ
だから必死でしたつもりだった
何一つかわってない

自分らしく
人にさらわれることなく生きるのだと
背水の陣でここまで来た
それすら
今は無意味

適当に考えすぎないよう本能にも物言わせて諦めず
そうだね。。トライはしたよ・・出来ないよ
努力してないわけじゃないでも
諦めます

ODも自傷行為と呼ばれる全てをすててもう１２年・・
薬すら今は私は卒業した・・
けれど何一つ真の回復なんかじゃなかった。

人との距離をうまく取れないボーダーの
見捨てられ感強く、分離不安のボーダーの
自分を見捨て
人の感情をくって生きてる共依存

全ては何一つ変わってなんかいなかった
夢なんかもうみない

私を呼んで
傍に行くよ
ここでは生きてけないよ

努力なんて空しいだけ
くよくよせずに努力すれば明かりは見える
絶望のなかにこそ光を見出す
・・・私の心は目覚めない・・・

努力・・少しづつ
色んなものを壊していったよ
自分を守る間違った道具
あたしらしく生きていきたかったから
そうして少しづつ私自身が世界に出て行こうとした

だけど・・
それがどうしたの
過去との折り合いもつけられず

何一つ
私には・・

何を言われても
行きたい
帰りたい
もう　本当なら私ココで生きてなんかいなかった
私の古いお友達
私を呼んでる

ココにいるよ　
私はここだよ
受け止めて私の心
もう傷つくのも傷つけることも全ては終わりに・・　

行くよ　待っていてね


―かずへ―

全ては私が悪いと思います。調子崩させて御免なさい。あなたが言ったとおり私が潰したのよね。
気になって気になってでもそれでも私がやってることっていったら・・・・
　
もう消えたいよ・・・ごめん

ごめん

それなのにずっと・・迷惑かけっぱなし・・

どこかで貴方の話が出ると「ソレハ　ワタシガ　カレヲ　タヨッテツブシタカラナンデス。　ワタシノ　セイナンデス　カレノ　グアイガ　ワルイノハ」　そう心の中でいってます。

誰かに
打ち明けてごめんなさいといいたくなります
打ち明けて私が悪いといいたくなります

すればいいのかもね　それで気がすむのなら・・・でもきかされる相手は次なる被害者か・・・

どうしても私は後ろ向き　流石だ

アルテミス ｜MAIL

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