文字姫
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ぶき。→→→2006年08月31日(木)
多分大丈夫なんだけど。

ゴムつけてたし。

そのうちあっさりきちゃうんだけど。

思い当たる節は彼だけじゃないんだけど。

最後いつだったか曖昧で覚えてないだけだと思うんだけど。

てか大丈夫なんだけど。









生理が、遅れてるかもしれない。

ぐだぐだ。→→→2006年08月30日(水)
相変わらずただれた生活。

段々感情の起伏は激しくなくなってきて、前向きになれてはきてる。

だけどなんだかんだただれた生活。

一昨日はもうこの夏ずっと一緒にいてもらってる元中の男の家にまたいた。

夜中の0時から朝の10時くらいまでぐだぐだ覚えてもいないような話してた。

毎回こんな感じ。
いい奴。
きっとあたしが求めるものをわかってくれてる。
『こいつはとりあえず誰か安全な人間に傍にいてほしいんだ』って。

昨日は飲み会。
宅飲みで軽い合コンみたいな。

結構前にあたしが紹介されて1回やっちゃった男の友達とあたしの友達とだったから恋愛面での期待は全くしてなかったし楽しめればいいやって感じだった。

最初は楽しかったんだけど、最初から飲みすぎてて、ほんとにやばい状態になった。

あたしは調子よくていくら飲んでも酔わなかったんだけど、女の子1人が死ぬほどやばくなった。

酔ってあんなになってる人初めて見たよ。

あたしも最近上の元中男の前で泥酔したしあんな醜態ありえないって思ってたけど、比じゃなかった。
あえて書かないけど。

救急車呼ぶかどうかすごい迷ったけど、痙攣はしてなかったから死ぬ思いで様子を見た。

なんとかひどい酔っ払い程度になって、外で倒れこんでたから日が昇り切る前に家の中に入れてなんとかなった。

あの子の人生の中であれ以上の酔い方はないだろうな。
あれ以上っていったらあのまま救急車で運ばれるか死ぬかって感じだ。

その後寝てたはずの男の1人も急に息するのが困難になったり、全身に痺れが出たり、もう何度救急車呼ぼうと思ったかって。

大五郎……。
もうハーフとかじゃなくてむしろ着色しただけなの飲んでたしね。

それでも酔わないあたしってすごいとほんとに思った。

お酒こわい。

でもみんななんとかなったからよかった。
ほんと、なんとか。

あたしたちが落ち着けたのは朝の7時くらい。

それからがんばって面倒見係りやってた男の1人と買出し行って外で話してた。

なんか、今後進展ありそうなんだよね。この人と。

恋愛方面で。

でもあたしこの人の友達とやっちゃったわけだし、そもそもそっちを紹介されてたわけだし、いい人だし楽しいだろうけどモテるだろうからそこそこに遊んでそうだしで、悩み所。

しかもこの人あたし前から知ってたんだよね。

前の彼の家のすぐ近くのビデオ屋の店員で。

彼とよく2人で行ってた。
この人もそれ知ってるし。

もし付き合いでもしたら、間接的に彼の存在を意識したり、認識したり、しちゃうんだろうな。

まぁ、なんだかんだ昨日の飲み会はぐだぐだモテまくりだった。

そんで今日も飲み会。
市役所のメンズと。

お盛んだなあたし。

そろそろ尽きるだろうけど。

遅い就活も始めるし。

なんだかんだ、彼とぐちゃぐちゃになってから関わった男は6人。
その他に、眼中になかったのが1人。
完璧に男友達として頼りにするようになったのが2人。
都合いいとき特になにを言うでもなく相手してもらえるのが1人。
連絡取ればそうなれるのが更に1人。
その中で、性格や外見を抜きにして付き合おうと思えば付き合えそうなのが6人。

ここに今夜また1人加わるのかなぁ。

いつになったら全部ひっくるめて1人ってなれるんだろう。

忙しくして、寝ないで遊んで、誰かといて、1人にならないようにして、彼のこと以外、彼のこと以外って、そうやってこの半月過ごしてきた。

そっか。
気付けばもう半月も過ぎたんだ。
彼と別れて。

そりゃ慣れるよね。
立ち直るのなんて、実際早い方になれる感情にまで落ち着いてることも、わかってて別れたんだし。

もう彼に13日会ってないのか。

『別れた』から、当たり前か。

「もう13日会ってないのか」じゃなくて、「もう会わないかもしれない」のか。

あまり淋しいとも思わなくなってしまった。




一昨日から、彼とメールをしてる。

彼からメールがきて、探り入れられて、「男と遊んでんの?」「付き合ってんの?」って。

あたしは、「別れたんだから関係ないんだよ」って言えば賢いのに、言わない。

昨日、終いには、「鍵持ってるんだから、たまには家おいでよ」とまで言われてしまった。

「女の子といるとこ見たくないんだぁ。あたし彼女じゃないしさ」って言ったあたしがばかなの。

賢くない。

あんたの気持ちは、「行かないよ。このままいけば吹っ切れるから」でしょ?

しっかりしてよ。

なんでそこで曖昧なこと言うの?

なんで自らまたぐだぐだしようとしてるの?

なんであたしまだ未練あるみたいに言うの?

もう未練なんてないでしょ?

愛してないでしょ?

愛してるから戻りたいんじゃなくて、誰もいないなら逃げたいだけでしょ?

気持たせて、気持ってどうするの?

吹っ切れてきてても、前向きになれてきてても。

駆け引きできるほどは、まだ無関心じゃないでしょ?




ここ数日ずっと安定してたテンションが、さっき急に落下した。

今日の飲み会が中止になるかもってなっただけで。

別に残念だなぁ程度で済むことなのに、きっと今日1日の過ごし方を考えて、彼からのメールを思い出して、急に不安定になった。

中止にならなくなって、またすぐ上がったけど。


あたしは、どんな不安定な場所で、この感情を保ってるの?

まだ、不安定な場所だったの?

もう大丈夫だって思ったのに。

もう大丈夫だって思われてしまってるのに。




彼の家に行く予定はない。

きっと、思いついたときにポンって行くか、忙しくできてれば行かずに済むだろう。

とりあえず今は彼と連絡を取りたくない。

せっかく前向きになれてたのに。

関わりたくない。

彼の生活や感情に触れてしまいたくない。

家に行ってしまいたくない。

会ってしまいたくない。

あたしから「じゃぁまたね」って。

言わなきゃ。


このまま細々と、お互い探り探り、何も改善しないのに、毎日メールが続いていくなんて嫌。

そしてそのままあたしは家に行ってしまうか、

誘われるままに会ってしまうかをして、

何も改善しないのに、

またぐちゃぐちゃな感情に、

死ねもしないのにただ死ぬほど苦しい状態に、

苦しめられて、

苦しくて苦しくて、

苦しくて苦しくて苦しくて、

辛くてどうしようもなくなるなんて死んでも嫌。




「鍵持ってるんだから、たまには家おいでよ」

「いや、女の子といるとこ見たくないんだぁ」

「えっ?いないけど」

「いやいや。あたし彼女じゃないしさ」


だって。






ふざけないでよ。

あたしもじゅんも。

ふざけないでよ。

やめてよ。

やめて!!!










またどんなに苦しくなっても

どんなに泣いても

どんなに恋しくなっても

どんなに淋しくなっても

どんなに思い出しても

どんなに錯覚しても

どんなに誰もいなくなっても

どんなに流されても

死んでもやらない。



じゅんの都合のいい穴になるくらいなら、
また誰彼構わずやりまくって、死んだ方がまし。

















『じゅん、あたしのことまで、セフレにするの?』







夢。→→→2006年08月27日(日)
彼の夢を見た。

なんか怖い夢で、彼の友達カップルやあたしの友達みんなが出てきて、なにかに追われて逃げてる夢。

2回くらい寝直したけどまた夢を見た。

起きる直前、彼が車に乗ってて、誰かに送ってもらおうとしてるから、「(アパートと実家)どっちに帰るの?」ってあたしが腕引っ張って聞いたら、「お前の方」って、言ってた。

あたしは、彼が帰ったアパートに行こうかどうか、葛藤してた。

「お前の方」だって。

意味わかんね。

なんだかんだ、はっきりと彼が出てきた夢を覚えてるのは、別れてから初めてかもしれない。

彼が夢に出てくるのがずっと怖かった。

目が覚めた後のことが怖かった。

彼と別れる前の夢を見るのが怖い。

彼に対する、期待も、希望も、未来も、愛も、段々、薄れてきてるけど。

人肌が恋しくて、誰かじゃまだだめで、彼に、思いっ切りぎゅーって、抱きしめてほしいと思うことは、まだたくさんある。





恋に恋。→→→2006年08月26日(土)
なんだかんだ。

少しずつ、彼のいない生活に慣れてきてると思う。

彼がいなくて淋しい。

辛い。

傍にいてほしい。

愛してほしい。


だけどきっと、彼があたしを前みたいに愛してないように、あたしも彼を前みたいに愛してない。

好きは好きだけど。

淋しいけど。

辛いけど。

戻れるなら戻りたいけど。

愛してはいないと思った。


あたし、誰にも愛されてないってことが、誰も愛してないっていうことが、嫌なんだろうな。

早く恋をしたい。

彼をすごく好きだったときみたいな。

幸せで幸せで、自然と笑顔になってしまうような。

いや、それ以上の。

恋がしたいな。







元カレ。→→→2006年08月24日(木)
あれから12日。

家で、自分のベッドで寝たのは、多分2、3回。

寝て起きた瞬間、彼がいないことを実感して、辛くて、現実に引き戻されて、世界でひとりになったみたいな気分になる。

ああ、彼はもういないんだ。

別れたんだ。

あたしひとりなんだ。

誰にも愛されてないんだ。

って。


だからなるべく人といる。

こんなのいけないのわかってるけど。

昨日と一昨日は彼の家で寝た。

ひとりだったけどひとりじゃないみたいで、起きた瞬間も淋しくなかった。

彼は帰ってこなかったけど。

帰ってきたらあたしはどうしたいんだろうって思ったら、自分が弱くて嫌になる。

ここまでがんばったのに。

終わったのに。

友達に、「終わったんだよ」とか、「元彼」とか言われると、いちいち傷つく。

わかってるよ。

だけどきっとあたしたちの中ではまだ、「元彼」でも「元カノ」でもなくて、終わってないんだ。

まだ戻れる希望があるから、中途半端だから余計辛い。

そんな希望、なくなる日は一生来ないから、希望がある中、諦めていかなきゃいけないんだけど。

少しずつひとりに慣れていかなくちゃ。

家に帰らなきゃ。

早くうんと時間が経ってほしい。

早く。



ママ、パパ、ごめんね。





5日間。→→→2006年08月17日(木)
あれから、彼とはそこそこぐだぐだした。

1度会った。

別れて5日後くらいに。

全く連絡取らないようにがんばって、彼になかったことにされて遊びに誘われても全部断れてた。

あたしたちは別れたんだよって。
強気でいれた。

5日後に、バイトが終わった後、淋しくなって、彼の家に行った。

鍵は返してなかったから。

彼はいないと思ったし、ずっと彼のことを考えないようにしてたから、ちょっとだけ彼に触れて、すぐ帰ってこようと思ってた。

そしたら5分後くらいに彼が来て。

あたし、そのとき、鎖骨あたりにキスマークついててね。

そういうことなんだけど。

そこからぐちゃぐちゃ。

せっかくきれいに終わったのに。

ぐちゃぐちゃ。

彼は、あたしが彼の家に着いた頃に、あたしにメールしてた。

「久しぶり。もう彼氏できちゃったかな?」って。

あたしは気付かなくて、そのまま彼が来て、キスマ見られて、お前めちゃくちゃだね、って。

今日会うつもりだった。

ルスツのチケット取ったから渡して、ケータイも変えるしちゃんとするから戻りたいって言うつもりだった。

どれだけ無理だって言われても無理やり戻ろうと思ってた。

俺ばかじゃん。

チケットなんて取るんじゃなかった。

お前ただのさせ子かよ。

ヤリマン。

って。

彼は誕生日にあたしがあげた時計をまだしてたんだけど、床に捨てて踏もうとしたり、胸ぐら掴んできたり。

今思えば、最悪なタイミングだったと思うけど、そのときは後悔もしなくて、キスマ隠す気もなくて、チケット取ってくれたことはすごく嬉しかったけど、だけどそれでも戻れないって、思った。

チケット取ったって戻りたいって本気で言ってくれたってそれ行動に移そうとしてたって、結局変わらないんじゃんって思った。

それから、彼の車で話して、「別れたくない」って言いながらぐだぐだ眠そうにする彼に、やっぱり戻れないなぁなんて思った。

彼は彼で、仕事先の女の子とやることやってた。

それはわかってたしあたしだって色々やることやってたけど、でもそれを隠そうとしてまでまた付き合おうとしてるあたしたちは、ヨリを戻してもなんの成長もない。

嘘ついて、嘘がばれて、また繰り返す。

そりゃあたしだって戻りたい。

喪失感がひどい。

つらい。

淋しい。

彼のことばっかり考えてる。

戻って幸せになれるなら、本当になんでもできる。

だけど、戻っても幸せにはなれないでしょ?

また何度も繰り返して、もっと別れるのが辛くなっていくでしょ?




なんで隣にいないんだろうって思う。

って彼は言った。

HYのsong for…と、ただ逢いたくて…カラオケで熱唱したよって笑った。

気持ちは、同じなんだなって、嬉しかった。


疑惑は全然あったしわかってたけど、それでも、それが証拠になって、つきつけられることはなかったのにな。

あたし以外とやったことなかったのにな。

あたし以外抱いたことないことになってたのに。

最後の最後に、わからなくていいところを、わかってしまった。

きれいに終わったのに。

ひとりで未練タラタラして、ぐちゃぐちゃになればよかったのに。

結局ふたりでぐちゃぐちゃしてしまった。

この5日間、時間が経つのが本当に遅かった。

とりあえず早く1週間経ってほしい、1ヶ月経ってほしいって思いながら生活してた。

ひとりでいないようにしてたし、忙しくしてたけど、それでも、時間が経つのはすごく遅かった。

早く、時間が経ってほしい。

いい意味でも悪い意味でも、時間に解決してほしい。

そして早く、ラクになりたい。














勇気。→→→2006年08月12日(土)
彼と別れてきた。

朝に。

友達と遊んでて、彼から電話が来て、お前俺の充電器持ってない?って言われた。

友達と遊ぶ前に彼の家にいたんだ。

彼がどこにいるか知りたくて、家にいないの知ってたけど、自分の家にひとりでいたくなくて、彼の家いたの。

そこで充電しながら友達と電話してたから、そのまま持って帰ってきちゃってて。
ばかだよね。

怒られると思って、「家帰って見なきゃわかんない」って言ったら、彼は機嫌悪くて、元々あたしへの愛なんてもう最近じゃ感じられることはなかったんだけど、さっさと電話を切られた。

胸ぐらつかまれたり、

髪掴まれたり、

すごまれたり、

言葉乱暴だったり、

罵倒されたり。

最近の彼は、怖い。

迫力があって怖いとかじゃなくて、あたしへの愛が消えて、彼が変わっていくことが、怖かった。

でもこれが彼の本性だったんだと思う。

愛がなくなったにせよ、腹が立ったにせよ、暴力をふるう男は最低。

浮気する男は最低。

その男を許す女は救いようがない。

ずっとそう思ってた。

救いようがなくなったのはあたしだ。

だって許すしかなかった。

別れる勇気を出すくらいなら、許して、耐えて、エスカレートしていって、辛くて、辛くて、泣いて、それでもないようなものに期待することしか、できなかった。

遊んだ後、4時半ごろ、彼の家に行った。

充電器返しに行ったんじゃなくて、ただ会いに行った。

それで今夜会う約束をして、別れ話して、明日から彼は4日間お盆休みだから、最後にずっと行こうって言ってたルスツ行って、そして別れようって思ってた。

彼の家に着いたら、彼は寝てた。

当たり前だし、別に起こす気もなかったから、彼のケータイを見てた。

そしたら、仕事先の女とメールしててね。

好きだよとか、これからもっとお互い知っていこうとか、えっちは付き合ってからねとか、明日ちゅぅしてねとか、今の彼女を整理しなきゃいけないとか。

この子が彼を好きがってたことは知ってたけど、可愛くなくて有名だったから、なんだかんだ面食いな彼がこの子を好きにならないことはわかってた。

だから特に心配もしてなかった。

メール見ても、ショックっていうより、この男ここまで落ちたのかって言うか、この女に頼っちゃうくらい他に女がいないのかってしか、思えなかった。

ショックじゃなかったんだと思う。

彼がこの子を好きになるわけがないってわかってたし、明らかに気を紛らわそうとしてるのもわかったから。

ただ、別れるのが夜じゃなくて、朝になっただけだって、思った。

それから彼を起こした。

4時半だし、ただでさえ寝起きの最悪な彼は当たり前だけど起きてくれなくて、だけど無理やり起こした。

ビンタした。

彼はびっくりして、怒って胸ぐら掴んできたけど、払って、あたしもすごんだら大人しくなった。

そこから、時間かけてなんとか彼を起こして、10時半くらいまで話した。

彼は最初、別れるのね、わかったわかった、ほら早く帰れよ、みたいな態度だったけど、あたしが時間かけて話して、時間かけて今までを振り返ったら、真剣に聞いてくれた。

彼はいっぱい泣いてた。

あたし以上に泣いてたかもしれない。

目もすごく腫れてた。

別れたくない

好きだ

帰って欲しくない

って言って、いっぱい、いっぱい泣いてくれた。

4時半から10時半まで

いっぱい泣いた。

別れたくない

でももう繰り返したくない

だから別れなきゃいけない

やだ

いなくなられると辛い

って、あたしたちは泣いた。

彼は自分から仕事先の女の話もしてきた。

告られたんだけど

気は紛れるけど

一人は嫌だもん

って。

今ただ逢いたくて…なんて聞いたらやばいなって彼が言い出すから、MCUのいいわけ
やばいよって話になって、着うたで聞かせた。

彼は号泣してた。

『抱き合って

笑いあって

語り合って

今になって僕が

君を失ってしまうのは

つらいよって

つらいよって

つらいよって

泣いた

君を見失ってたんだと気付いた』

って、歌。

あたしはしきりに「最後」って言葉を口にしたし、彼はそれを嫌がった。

「こうやってぎゅってされるのも今日で最後かぁ」

「背中かくのも今日で最後かぁ」

「この部屋も今日で最後かぁ」

「この階段も今日で最後かぁ」

って。

最後に抱いて欲しいって言って、

ゴムがなくて、

ちょっとぐだぐだしながら手繋いでコンビに行って、

「このコンビニも最後かぁ」って言いながら、

家に帰って、

ちょっとテレビとか見て、

彼の買ったシュークリーム食べて、

えっちして、

30分くらい彼を寝せて、

そしたら10時。

多分最後の彼のえっちは、いつもとなんら変わりない、さっさと終わってしまうものだった。

特別愛撫が多いわけでもなくて

特別言葉にしてくれるわけでもなくて

今日が最後だなんて大して思ってないんだろうなっていうようなものだった。

それでもあたしが、

最後だから、死ぬほど愛込めて抱いてって笑いながら言ったからか、

「俺ほんとに好きだよ」

「好きだよ」

って、何度か、言ってくれた。

あれが、彼の出せる愛なんだ。

愛情表現がそんなに深いところまで出来ない人だったから。

だからあたしは不満で、だから別れるんだね。

あたしは、彼に、

もう絶対悲しませない

目の前で今の女も切る

もう二度と裏切らない

絶対に信じさせる

絶対に信じさせる

だから

頼むから

俺についてきてほしい

俺からお前を取ったらなにもなくなる

全部捨ててもいいから

なによりも大事にするから

俺と一緒にいてほしい。

って、言ってほしかった。

めちゃくちゃでもいい

かっこ悪くてもいい

泣きながらでもいい

どうでもいいから

言ってほしかった。

別に、彼がそんなことを言ってくれないのはわかってたし、今回別れるのだってそう言ってくれるか賭けたとかは微塵もなくて、それを言ってもらえないんだから、別れるしかないんだっていうことも知ってた。

わかってた。

だけど言ってほしかった。

いやだ

別れたくない

って泣くだけじゃなくて

いやだ

別れたくない

だからなんでもする

あたしのために必死になれる

って、思って、言ってほしかったの。


それが無理なのは、彼の態度を見てればわかった。

女を切るのはできる。

でも直接会わせることはできない

とか

電話でならお前の前で言えるって言ってたと思ったら

やっぱり仕事先の人だから、徐々に諦めさせたい

とか。

一瞬、あたしもそれに騙されて、それでもいいって、言ってしまいそうになったけど、ちゃんと流されないでいれた。

最後にルスツ行きたいって、ほんとに別れるときに言っちゃったけどね。

でもそれも帰ってからメールで行かなくていいって、ちゃんと言えた。

10時過ぎて、彼が仕事行かなきゃってなって、あたしがやだやだって、今部屋でてくからって、言いながら彼の体の、腿とか腕とかを、触って、やだやだって、駄々をこねた。

彼は怒らないで、ちょっと困りながら、でも俺も離れたくない、出てってほしくない、別れたくないって言って泣いた。

それでも結局ギリギリの時間すら越えて、案外あっさり、「メールするわ!」くらいで、その日は別れた。

いっぱい泣いてくれたなぁ…

ベッドでも、いっつもあたしが彼の傍に寄りたくて、寄り添って寄り添って、彼がベッドから落ちそうになってたのに、この日は逆だった。

あたしが、一緒に現実に戻るのが嫌で、朝一緒に部屋出たくなくて、彼が寝たら帰るねって言ってて、そしたら彼があたしに抱きついてきて、離してくれなくて。

こんなの初めてだったかもしれない。

疎ましく思う彼の気持ちも、少しわかった。

駆け引きってやっぱり大事なんだなって、少し悲しくなった。

終わった後は、特別すっきりしてるわけでも、泣けるわけでもなく、友達に淡々と説明したりしてた。

まさかこんなにちゃんと話聞いてくれるとは思ってなかったし、またあたしを好きだなんて言ってくれると思わなかったし、まさかあんなに泣くなんて、夢にも思ってなかった。

いい別れ方できたと思う。

これから先、これ以上はないと思う。

「好きな子できた。お前もういらない。出てって」って言われて別れるかどうかだったのに。

結局は、そういう男だった。

駄目な男だった。

大好きだったけど。

愛してたけど。

楽しかったけど。

決していい男じゃなかった。

考え甘くて

へたれで

すぐ逃げて

浮気して

暴力ふるって

思いやりなくて

優しくなくて

口悪くて

仕事最悪で

頭悪くて

周りに頼りすぎで

ひとりでいれなくて

ひとりの女も幸せにできなくて

人の気持ちが考えられない

辛いこと全部人に任せて

楽しいとこばっか見てたくて

弱くて

淋しがり屋で

口ばっかで

嘘つきで

素直で

一生懸命で

純粋で

あたしを、好きで好きで仕方ない時期もあった。


そんな、最悪な彼氏だった。

いっぱい辛い思いさせられたよ。

いっぱい苦労したし

いっぱい泣いた。

人一倍泣いた。


それももう終わり。

好きだから頑張ってた

好きだから耐えてた

好きだから変わってほしかった

好きだから期待してた

それも、もう終わり。


終わらせる勇気を、あたしは持ってたんだな。

えらいと思う。

あたし、本当にがんばったと思う。

じゅんから逃げなかったんだ。

ちゃんと向き合ったんだ。

流されなかった。

じゅんに言わせなかった。

あたしから、別れようって言えた。



あたし強くなったかな?

本音を言えば、彼が必死になって、

なりふり構わず、

なんでもするから

お前がいなきゃ生きてけないから

絶対もう裏切らないから

泣かせないから

絶対信じさせるから

絶対信じさせるから

だから

やり直してくれ

って、言ってきてほしいって、思ってる。

そして、それを実行してほしいって、思ってる。

あたしは彼のためなら今はなんだってできる。

信じようと努力することもできる。

彼が信じさせてくれればできる。

あんなどうしようもなくて、

将来もないのに、

ずっと、ずっとずっとずっとずっと、一緒にいたいって思ってしまうくらい、今でも好きだから。

好きだっていう気持ちだけで、あたしはこの人と付き合ってきた。

好きだっていう気持ちだけで、あたしはがんばって耐えてきた。

なにも与えてもらえないときも。

愛してもらえないときも。

好きだってだけで、がんばってきた。


辛かったなぁ……。

長かったなぁ。

ズルズル終わりを引き伸ばして、それになにか意味はあったかな?

この、地獄のような数ヶ月に、生き地獄のような数ヶ月に、何か、意味はあったかな。

だけど、彼を諦めるための、生き地獄だったって言うことも、あたしは、わかってる。

ちゃんと整理できて、ちゃんと、考えられたでしょ?

いっぱい辛かったな。

死んじゃいたいって何度も思ったな。

いっぱい泣いた。

何度も限界越えた。

頑張った。

あたし充分頑張った。



あたし、勇気出したよね?

これでよかったんだよね?

そして次はもっと強くなって、もっと大事にされる、もっと愛される、あたしもそれが嬉しくて、大事にして、愛して、幸せな、恋愛を、するんだ。

強くなりたい。

たくさんの友達に迷惑をかけて

たくさんの人の優しさを感じた。

これで結果が出なきゃ、みんなに顔向けできないよ。

強くなりたい。

じゅんは失ってしまったけれど、

またなにか、もっと、じゅんよりももっと大きい、じゅんよりももっと大切な、勇気とか、強さとか、愛される喜びとかを、手に入れていきたい。

そして成長していきたい。

じゅんと付き合ったことが、ただの楽しかった思い出にならないように。

自分を成長させれるように。

別れる勇気を出したあたしは、

強くなっていけるかな?

またすぐ淋しくなっちゃうんだろうな。

今も淋しいもん。

辛いもん。

泣いたもん。

だけど頑張るんだ。

頑張って、強くなる。

じゅんは、いないけど。

あたしは強くなる。

そして幸せになるんだ。

じゃなきゃ幸せになれないんだ。


そう、思ったよ。

ありがとう惇。

好きだとか、愛しいとか、なんで?とか、悲しいとか、楽しいとか、幸せだとか。

色んな感情を、リアルに感じさせてくれたのは、あなたでした。

惇がくれた感情も、

惇がくれた言葉も、

惇がくれた笑顔も、

全部、一生あたしの中に残ってくよ。

全部、一生忘れない。

全部、いちばんの宝物だよ。


ありがとう惇。

ありがとう。

大好きだよ。

愛してるよ。

泣いてくれて嬉しかった。

「好きだとか言うより、愛しいって感じ、わかる?」って言ってくれて嬉しかった。

あたしの家まで歩いてまで会いに来てくれて嬉しかった。

愛しそうにあたしの顔見て

ぎゅってしてくれて嬉しかった。

何十回えっちしたかわかんないね。

何百回ちゅぅしたかわかんないね。

何百回好きだと思ったかわかんない。

ありがとう。

ありがとう。

大好きだよ。

ありがとう。

ありがとう。

ありがとう。

ありがとう。



あたし強くなるね。

いつかまた、笑いながら、会えるくらいに。

あたし、強くなるね。






さよなら。

大好きだった。

愛してた。

愛してた。

愛してた。



さよなら。

惇たん。





耐える時。→→→2006年08月10日(木)
うまくいかない。

うまくいかない。

うまくいかない。

うまくいかない。

うまくいかない。

うまくいかない。

うまくいかない。

うまくいかない。

うまくいかない。

でも、今がんばらなきゃ、後悔するよね?




がんばれ。

がんばれ。

がんばれ。


がんばっても、うまくいかないよ。




泥酔。→→→2006年08月09日(水)
中学のときの男友達と2人で飲んだ。

いい奴なんだ。
バカだけどちゃんと考える頭あるししっかりしてて。

最近彼女と別れたばっかりなんだけどね。

色々話してて結構飲んだ。

一通り飲んでから熱かん3号くらいひとりで空けたら潰れちゃった。

あんなに酔っ払って人に迷惑かけたの初めてってくらい。

立てなくて、気持ち悪くて、おんぶしてもらったけど気持ち悪くて、店でも寝てて店で手からも公園で横になってた。

気持ち悪くて、横になりながら声あげて泣いたりもうワヤ。

30分くらいずっと泣いてたんじゃないかな。

えーん。
やだぁやだぁ。

って。

その後その男の家ですぐ寝て、朝起きて迷惑かけましたすいませんみたいな。

なんもだ、って言ってくれた。

酔っ払って泣きじゃくるあたしのこと支えてくれた。

ずっと手握っててくれた。

頭撫でてくれた。

酔っ払ってたけど、気持ち悪くてワヤだったけど、それは覚えてるよ。

女友達もあたしのために親身になってくれたり、話し聞いてくれて、一緒に考えてくれて、慰めてくれて。

みんな優しい。

みんないい奴。

あたし、恵まれてるんだ。

っていうことに今回気付いた。

彼氏の家ばっかりいて、彼氏優先で、友達なんて投げてたあたしなんかにみんな優しい。

人の優しさってあったかいな。

嬉しいな。


彼の相談ばっかりしてたんだけど、誰に相談しても、自分で考えても、もう終わるしかないっていう結果。

だって彼はあたしのこともう好きじゃないんだもん。

仕方ない。

別れなんてどっちかに感情があれば辛くないわけないし、あたしはだいぶ整理できてる方なんだろうけど、それでも、辛いんだよ。

彼の優しさに触れたくて、辛い。



早く新しい恋がしたい。

早くラクになりたい。

早く、また、幸せになりたいよ。



ほんとはね。→→→2006年08月06日(日)
彼とはケンカばっかり。

彼のほこりっぽい部屋に寝泊まりして、不規則な生活なまま1週間以上家で寝てなかったんだ。

今日ついに熱が出た。

8度6分。

平熱低いし滅多に8度越えないからつらかった。

しかも明日地元の友達とキャンプの予定だったのに。

まぁ熱下がってきたしまだ行く気だけど。

体やられると気持ちまで滅入る。

決意した彼との別れも揺らぎだした。

こんなんじゃだめだ。

勢いでもなんでもいぃから別れなきゃ。

別れて、もう取り返しがつかなくならなきゃ。

じゃなきゃずっとこのままで、そして捨てられる。

別れなきゃ。

忘れなきゃ。

諦めなきゃ。

強くならなきゃ。





でも、ほんとはね。

ほんとは、あの頃に戻りたぃ。

あなたに変わってほしい。

そしてずっと一緒にいたい。




わかってる。

無理だよね?

わかってる。

わかってるよ。


でも、好きだから。

好きだから、そうなって、ずっと一緒にいられればいいのにって、思っちゃぅんだ。

ほんと。

ばかだね。

顧みる。→→→2006年08月01日(火)
恋愛観を顧みる100の質問


1、年齢と性別を教えていただけますか?
19歳女。

2、好みのタイプってありますか?(内面でも外見でも
目力のある人。
思いやりのある人。
しっかり考えられる人。

3、ダメなタイプは?
考えない人。
逃げる人。
人を思いやれない人。

4、ストライクゾーンな年齢の幅はどれくらいですか?
20〜24くらい。
でも人による。

5、自分のチャームポイントはなんですか?
わからん。
目とか。

6、恋愛における自分の長所はなんですか?
頑張り屋さん。相手の気持ちを考えられるつもり。

7、では短所はなんですか?
計算高い。秘密主義。ひねくれてる。歪んでる。

8、恋愛相手に求める内面と外見の比率ってどんなカンジですか?
両方充分にほしいんだと思う。
人による。

9、正直初対面は見た目のウェイト大ですか?
そうかも。

10、何かフェチズムは持ってますか?
身長高いのとか。
全体的に細めで色黒めで背高い人の体が好き。

11、出会ってすぐに付き合うことはできますか?
できます。
今の彼もそうです。

12、憧れる恋愛ってどんなのですか?
お互い思いやってて、嘘もなくて、信頼し合えてて、いなきゃ生きてけなくて、ずっとそのまま幸せでいられる恋愛。

13、自分にはムリだと思う恋愛ってどんなのですか?
どっちかが相手を好きじゃない恋愛。

14、恋のために努力してることってありますか?
可愛くいようとしたり。
なるべくニコニコしてようとしたり。
相手を楽しませようとしたり。
いっぱいありすぎてわかんない。

15、告白することとされること、どちらが多いですか?
されること。

16、それは何故だと思いますか?
告白しないから。

17、告白するならどういう方法でしますか?
口で言います。
たぶん。

18、そのときの決めゼリフはどんなのですか?
「好きなの」くらいにして。

19、片思い中に別の人(外見内面ともに標準として)に告白されたときに、その場で断りますか?
考えるかな。

20、断るときに素直に思ってることを口にしますか?それともなるべく穏やかに断りますか?
穏やかに断る。
知らなくていいことってあるし。

21、デートは外に遊びに行きたい派ですか?それとものんびりまったりしたい派ですか?
両方したい。
たまの休みに出掛けて、あとは家でまったりしてれれば幸せです。

22、初デートはここに行きたいっていう場所はありますか?
ないなぁ。
相手に任せたい。


23、待ち合わせには早く着きたいタイプですか?それとも多少遅れても気にしないくらいですか?
相手による。けど基本5分前後くらいがいい。

24、夜外で食べようっていう時に、最初に思い浮かぶのってどんなトコですか?
ファミレス。


25、公衆の面前ではどこまでベタベタできますか?
ちゅぅまでかな。
胸触らせるくらいもできるかな。
結構なんでもあり。

26、デートの終わりはどこで別れますか?
あたしの家の前。

27、付き合って大体どれくらいでキスしますか?
その日か3日以内くらい。

28、それじゃセックスは?
とりあえず相手に任せる。

29、キスマークはつける派ですか?つけられる派ですか?
つけ合いたい派。

30、勝負下着ってあります?どんなのか話してもらえますか?(笑
特にないです。

31、恋人と旅行したい場所ってありますか?
行ければ結構どこでもいい。
東京とか普通に行きたいかも。

32、クリスマスはどう過ごしたいですか?
どっかで一泊してプレゼント交換していちゃいちゃしたい。

33、記念日はどう過ごしたいですか?
とりあえず一晩中は一緒にいたい。

34、バレンタインデーってどう思いますか?
がんばるべきだと。手紙とか書くしね。

35、甘えるのと甘えられるの、どちらが多いですか?
甘えるのかな。

36、本当はどちらですか?
ん??

37、相手も自分と同じタイプの場合どうしますか?
甘え合う。理想どおりにはいかないんだけど。

38、呼び捨て・愛称・くん(ちゃん)付けなど、どう呼ばれることが多いですか?
呼び捨て。たまぁにあだな程度がいい。

39、相手のことはどう呼ぶことがことが多いですか?
呼び捨て。たまにあだ名。

40、好きな人とお揃いにしてみたいものってありますか?
指輪。ストラップ。
あと待ち受けとか。なんでもしたい。

41、好きな人に会いたくなるときってどんなときですか?
夜一人でいるときとか。
電話やメールしてるときとか。
恋愛映画や恋愛ドラマ見てるときとか。
授業中とかふとしたときとか。
いつも思う。

42、どんなキスが好きですか?
でぃーぷ。

43、どんな時にすることが多いですか?
ベッドの上。
家出るとき。
車降りるとき。

44、ぶっちゃけ好きな体位は?
側位。
正常位。

45、攻めと受け、どっちに回ることが多いですか?
8割受け身。

46、実際S?M?
ドM。

47、恋人との間で「この瞬間が一番」っていうのはありますか?
一緒にいて、いちゃいちゃして、幸せだって思えてるとき。

48、言葉と行動、どちらが先行するタイプですか?
言葉。

49、手を握ったり、ぎゅっとしたり、そういう行動は自分から起こすほうですか?
かなり。
相手にもしてほしいんだけどね。

50、一人でいるとき、会っていないときに好きな人のことをよく考えたりしますか?
かなり。
すぐ不安になる子だから。
相手にも考えてほしいんだけどね。

51、メールはする方ですか?
してくれれば。

52、好きな人を感じるものやことがない時、不安になったりしますか?
します。

53、好きな人の口癖とかそういうクセって伝染っちゃう方ですか?
昔はうつってたな。
でも最近は特にうつってないと思う。

54、こんな異性の仕草や行動にドキっとする、みたいなものはありますか?
後ろからぎゅっとかやばいね。
頭なでられたりしても幸せ。

55、逆に引くことってありますか?
おならとかそういうの。

56、恋愛に求めるものって何ですか?
信頼関係とお互いを思いやる気持ち。
好きだって気持ち。
優先しようとする気持ち。

57、恋愛するのに必要なものって何だと思いますか?
信頼関係。
思いやり。
愛情。

58、「好き」や「愛してる」はどれくらいの頻度でいいますか?
思ったときや言ってほしいときはいつでも。

59、好きな人にしてあげたいことってありますか?
本当にその人が必要だと思ってて、あたしにできることならなんでもしてあげたい。

60、プレゼントって何のためにするものですか?
愛情表現のひとつ。

61、相手に対して、自分のこういうトコに気を使って欲しいほしいていうコトはありますか?
あたしの気持ちを理解して、思い知って、愛して欲しい。

62、赤い糸とか運命って信じますか?
どうかな。
巡り合うかどうかも別だし。

63、恋愛に対して自分はロマンティストですか?リアリストですか?
ロマンティストかな。
頭ではわかっててもみたいな。

64、ところで結婚式のキスってどこにするものだと思ってますか?
唇。

65、恋愛で変わるタイプですか?
かなり。

66、お見合いってどう思いますか?
できればしたくないなと。

67、合コンってどう思いますか?
まぁアリかと。

68、不倫ってどう思いますか?
したくないです。

69、浮気ってどう思いますか?
したくないしされたくないです。

70、浮気されたらどうしますか?
泣く。
だけど捨てれない。
相手と切らせてずっと苦しむ。

71、浮気ってどこからが浮気だと思いますか?
気持ちが浮ついたら。

72、相手のケータイの着信とかメールをチェックできますか?
バリバリ。

73、「ドライ型浮気相互容認主義」と「ベッタリ型浮気禁止主義」、どちらかといえばどちらと付き合いますか?
断然後者。

74、恋愛に隠し事って必要だと思いますか?
必要だとは思うけど、必要ないような恋愛がしたい。

75、好きな人の過去の恋愛話って聞きたいですか?
聞きたい。

76、異性との友情って成立すると思いますか?
思う。

77、この恋は終わる、と思う瞬間ってありますか?
よくあります。
だけどまだ終わってません。

78、別れた相手と友人付き合いはできるタイプですか?
人による。
あたしから未練や恋愛感情が消えればできるかな。

79、別れた相手との思い出のものは捨てられるタイプですか?
捨てられない。

80、失恋から立ち直るためにすることってありますか?
忙しくする。
友達に倒れこむ。
新しい恋愛をする。

81、別れた相手とヨリを戻そうと思うことはありますか?それはどういうときですか?
あります。
淋しいときとか。
まだ好きな場合もあるのかな。

82、失恋してから次の恋をするまで大体どれくらいかかりますか?
そのときによる。

83、相手が本当に好きだから別れる、そういう気持ちを理解できますか?
できるけど、実行はできない。
しかも理由はどうあれ、結局は別れられる程度だから別れるんだと思うし。

84、アナタのことが本当に好きで、離れてる時間がツラいから別れる、そんなことを切り出されたらどうこたえますか?
あたしも好きで離れたくなかったら、いつでも一緒にいるって言う。

85、恋愛したい相手と結婚したい相手は一緒ですか?
したい相手は一緒。
だけど実際にする相手はその人による。

86、それはなぜですか?
好きなだけじゃずっと一緒にはいれないから。

87、同棲についてどう思いますか?
したいと思う。
けどどっちかに飽きがきたり、あたしはきれいな面しか見せたくないから疲れる。

88、結婚はしたいですか?(してる方は感想を。)
したいです。

89、それはなぜですか?
愛されて幸せになって家庭を築いていきたいから。

90、子どもは欲しいですか?
欲しい。

91、それは何故ですか?
好きな人との子供を産みたいから。
好きな人が、あたしとの子供と遊んでるとこを見たいから。

92、もしも明日恋人の子どもが出来たとわかったら、相手になんと告げますか?
普通に、子供ができたのって。
今だったら困られるどころか、ほんとに俺の子かよとかまで言われそうだなぁ…

93、カップルって似てくるっていうけど、そう思いますか?どんなところがありますか?
プリクラとか見てたらたまに思う。
結構言われるし。
見た目の系統は近いんじゃないかな。

94、恋は人をキレイに(カッコよく)するってどこまでホントですか?
ほんとだと思う。
多少危機感や焦りがあれば特に。

95、「恋は盲目」ってホントですか?
ほんとすぎて困る。

96、生まれ変わっても同じ性に生まれたいですか?
はい。

97、自分にとって恋愛とはどんなものですか?
楽しいものだったり辛いものだったり。
だけど頭の中の全てだったり、泣いたり、死にたいと思ったり、成長したり、幸せになったりするもの。

98、愛したいと愛されたい、そのバランスってどうですか?
今は8割愛されたいと思ってます。

99、恋愛の座右の銘とかってありますか?
思いやりを大事にする。

100、最後に好きな人に想いの丈でも(笑
ちゅき。
愛されたいなぁ。
愛されたまま、愛したまま、ずっと一緒にいたかったよ。





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