文字姫

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ラブラブして、いちゃいちゃする。→→→2006年01月27日(金)
昨日は彼の家に行った。

一昨日行かなかったら、彼に「今日来ると思って急いで帰ってきたのに」ってねちねち言われたから、昨日は大人しく待ってた。

彼が帰ってくるのが遅かったから寝て待ってたんだけど、一昨日妙に電話で「会いたい」とか「淋しい」とか言ってくると思ったら、会ってもなんでかいつもより甘えられた。

らーぶ。

どうしたんだ？ってくらいラブラブ。

夏あたりに戻ったみたい（笑）

「こういうのが幸せなんだろうな…」って、前はしょっちゅう言ってたセリフまでまた言い出したし。

どうしたんだろ。
浮気相手にでも逃げられたのかしら（笑）

まぁそんな感じで求愛されて、ラブラブして、いちゃいちゃした。

あたしは今就活の準備が忙しくて、しかも今週は英検があって、その２日後に学校で英語のテストがあって、その４日後には秘書検があって、でもどれの勉強も全然してなくて、落ちるわけにもいかなくて、実はまた店も替えなきゃいけなくて、客も繋げたくて、でも夜やってる場合じゃなくてって、彼もいて、頭ぐちゃぐちゃしてて、勉強や就職面のことだけ彼に愚痴って、やつ当たった。

そしたらなだめてくれて、「一緒に勉強するべ」って言ってくれた。

３０分くらいの間、彼には全く関係ない英語の勉強一緒にした。

ちょっと覚えた。
ぶっちゃけもう諦めてたけど、やる気も出た。

それからご飯作って食べて、いちゃいちゃして、ラブラブした。

ちょっと寝て朝の４時頃帰ろうと思ってたけど、起きたら６時で焦って帰った。

彼はやさしい。

大好き。

そんな昨日だったから、今日も会いたくて、でも勉強するって約束したし、さすがにやばいから我慢した。

そしたら彼のケータイが止まったのよ。

たった今公衆電話から電話がきて言われた。

もう最悪。
今月いっぱい止まってるかも。
無理。ありえない。

ありえないよー。

会いたいよぉダーリン。

会いたい会いたい会いたい会いたい。

昨日は幸せだったなぁ…。

急にうまくいき始めちゃってどうしたんだろ。

彼があたしを好きになるほど、あたしを好きだって言葉や態度で表してくれるほど、あたしも彼を好きだと思う。

会いたいよダーリン。

でも今日と明日は勉強頑張らなきゃだな。

明後日検定終わった後なら会いに行けるかもしれないし。

早く会いたい。

会わないと嫌。

どうしたんだろう急に。
ほんとに夏に戻ったみたい。

戻ったみたいに、彼があたしのことが好きだって伝わってくる。

愛されてるなぁ。

もう。
ほんと。

大好きだぁ。

不満って。→→→2006年01月24日(火)
土日は仕事が休みな彼と家でゆっくりしてた。

小樽行こうかって言ってたんだけど、彼が寝てばっかりで、結局昼過ぎまでダラダラしてて行けなかったから、今までの不満を彼に言った。

すっきりしたぁ…。

不満って言うまでは生活の軸になっちゃうくらいの悩みで、死にそうになりながらモヤモヤしてるけど、言っちゃえば結構大した問題じゃなかったりする。

「金の話と仕事の話ばっかりだから一緒にいても淋しい」「好きとか言ってくれなくなったし、態度にも示してくれない」ってことを泣きながら言った。

「今更好きだよとか言うの恥ずかしいし、なんかわざとらしくない？」って言われたけど、その後はラブラブして手繋いで家まで送ってもらった。

ごめんねダーリン。

もうフラフラしません。たぶん（死）

スカウトともそろそろ冷まさなきゃな。
電話とかするのは楽しいけど、会うのは彼に対する裏切りでしかないんだし。
擬似恋愛だねってお互い言ってるんだし。

そんな感じで今日はテスト休み明け初の仕事なんだけど行きたくない（笑）

日常生活が女として充実してる時って、やっぱホステスなんてできないよね。

お金はそんなに必要なわけでもないし、小遣い程度に稼ぎながら、彼の家で晩御飯作りながら、英検や秘書検の勉強しよう。

ごめんねダーリン。

もう、フラフラしません。

愛ちてるよ。

東京タワー。→→→2006年01月22日(日)
彼と、ビデオで東京タワーを見た。

付き合いたて、あたしが観たかった映画。

見ようね見ようねって言いながら１年が経って、今日やっと見た。

見たかった割にいい噂を聞いてなかったから全然期待してなかったんだけど、あたしはすごく好きだった。

あたしたちは、あんな風にはなれないなって思った。

あたしは、誰かとでも、あんな風にはなれないんじゃないかなって、思った。

そう思うと、無性に、やり切れなかった。

好きになった人に、全身で、必要とされたいと思った。

彼のことが好きなのか、わからないと、思った。

浮気と本気と。→→→2006年01月18日(水)
やばい。

スカウトがね、あたしのことほんとに普通に好きっぽいの。

なんか普通に。
好きに見える。

大体あたし騙してもなんも出てこないし、やっぱり普通に女にしたいだけなんだ。

普通に妬かれて怒り出したからびっくりした。

びっくり。
なにカップルみたいになってんのって感じで焦った。

やばいなぁ…。
なんで駄目な男ばっかにモテるんだろう。

ていうかやばい。

でも手放しちゃうのも惜しいし。

淋しいときだけとか、思い通りに行くわけないけど。

こうやって浮気は続いていくんだなって思う。

脱却。→→→2006年01月17日(火)
くだらないもの全部捨てて、がんばってないとこ全部向き合って、意識高く、しっかり、しなきゃ。

今を脱却しなきゃ。

こんなままじゃいけない。

あたしにはまだ可能性がある。

今ならまだ。

今なら。

今を脱却しなきゃ。

可能性が消える前に。

今を。

ここから。

まだ。

いま、なら。

保険。→→→2006年01月13日(金)
昨日彼の家に行ってまた泊まってきた。

半々同棲くらいかな。
バイト行かないで彼の家だけ行けばきっともっと一緒にいられるんだと思う。

前日に電話で話し合って、会ってる時だけでしょ。会ってるとき以外はめちゃくちゃでしょ。って彼に言われた。

俺がテキトーだから、藍もメールとかテキトーにするって言ってて、最近全然返してくれないから、あぁテキトーにされてるんだって思った。

正直ほんとやだよ。

もうケンカしたくねぇよ。

って、言われて、多分、ちゃんと話せた。

お互い途中から半分寝惚けてたからしっかりとは覚えてないけど、色々話せたことは覚えてる。

それで昨日家行ったから、もうちゃんとなったと思う。

最近彼は仕事に全然休みがなくて、しかも免許取ったから運転しなきゃいけなくて疲労がひどいみたい。

今までは朝方まで起きてられたのに、２時になったらもう寝ちゃう。

だからあたしは一緒にいても淋しくて、ひとりでタクシー呼んで帰ったりするのも虚しくて、もう嫌だって、だめかもしれないって思って、ケンカばっかり仕掛けてた。

昨日も彼は２時過ぎにはもう眠たがって寝ちゃったけど、でもこれはあたしが我慢するしかないと思う。

確かにもっと話してたいし、いちゃいちゃしてたいし、あたしは眠くないけど、それでも我慢する。

彼はあたしが好きで、あたしだって彼が好き。

彼は、あたしを好きだけど、満たしてくれない部分ももちろんあって、子供っぽさも抜けなくて、頼れなくて、あたしは淋しい思いもたくさんしてる。

あたしは、彼を好きだけど、怒ってばっかいるし、口うるさいし、細かいし、裏ではニュークラ嬢してて、過去も汚くて、浮気もした。

それでも表面っていうか、お互いにしか見せてなくて、お互い、それしか見えてないときは幸せ。

もう、こんな形で安定しちゃってもいいかもしれないと思ってる。

諦めてる。

あたしだって、ニュークラ嬢はやめたくないし、かといって彼に言えるはずはない。

だからお互い目をつぶりながら、不満は他所で解消すればいいんじゃないかな。

スカウトとは２回関係を持った。

２回彼を裏切った。

だけど電話とかメールとか、そんなものを入れたら、何度彼を裏切ったかわからないし、きっとあたしは、毎日彼を裏切ってきたんだと思う。

だけどやめられなくて、やめるどころか、淋しい淋しいって、それが更に少し大きい存在になってしまった。

スカウトとは付き合ってることになってるかもしれない。

「付き合おう」
「うん」

「俺ら付き合ってるんだよね？」
「付き合ってるよ～」

「絶対俺のこと好きじゃないしょ」
「好きだよ～」

って言ってるから。

彼と別れたことになってるし、毎日メールはしてるし、元々色使われてたけど、あたしも使い始めて、それが少し具体化してるし、スカウトの目的もなんなのかよくわからなくなってきた。

まさか金ではないだろうし、ここまで電話やメールで付き合うことを確認してくるのもよくわからない。

趣味カノならまだいいけど、それにここまで力入れるのもわかんないし。

「俺ほんとに好きだから言ってんだよ!?騙す意味がわかんないしょ！ニュークラ嬢なんて金ないし金じゃないって！どうすれば信じてくれるの!?」

とか言われても、元々嘘ばっかりだったこの人信じるわけじゃないし、嬉しくもないけど、でも、本気だった時の方が困ると思う。

彼との合間にいてくれればいいだけだけど、それじゃ難しいだろうし。

まぁ手放しちゃえばいいんだけどね。

浮気したいわけじゃないし。

好きなのは間違いなく彼だし。

ただ、彼に捨てられた時とか、淋しい時に、ひとりだと、怖いから、保険掛けちゃったってだけの話。

これじゃ普通に浮気してる女だな。

はぁ。

だけど、これでなんとかテストは越えられそうだし、安定できそう。

結局、彼1人のことばかり考えててもうざいし辛いし淋しいし、これでバランスが取れてうまくいけば、ありだと思う。

バレたら、終わるけど。

人の肌のぬくもり。→→→2006年01月11日(水)
バイトも昨日で一旦終わって、今日から２０日くらいまでテスト勉強。

朝に寝て昼過ぎに起きて、明らかにホステス中心の生活だったからね。

結構頑張ったし、しばらく身体休めなきゃ。

昨日から恋愛偏差値の再放送見てるんだけど、あたし中谷美紀の回すごく好きで、泣きそうになりながら見た。

リアルだよねすごく。
女っていうか、人間の醜い部分とか、脆い部分がすごく。

すごく好きな人と別れたり、まして振られたりしたら、ああなっちゃううよね女は。
あと２回楽しみ。

クリスマス前くらいから、彼と、会えば必ずケンカしてるんだけど、またうまくはいってない。

原因は６割彼のいい加減さだと思うけど、だからあたしも余計口うるさくなっちゃって自分で嫌だ。

テストだからしばらく会えないかもしれないし、なんかもう会いたくない。

会ったらうまくいっちゃって、帰ってきて、離れるとまたすぐケンカしたりモヤモヤして、でもまた会ったらうまくいって楽しくてっていうのを繰り返してるから、会いたくない。

会って楽しいのは、好きだから当たり前なんだ。

だけどもうこれ以上中途半端なまま漠然と頑張るのも、繰り返すのも嫌。

好きだけじゃどうしようもない。

彼はあたしを放っておくし、あたしはフラフラしながらホステスと浮気で気を紛らわすし。

ちょっとした友達や知り合い程度の人に、「彼氏と続いてるの？」って聞かれたら、「別れたよ」って言い始めてる。

確かに、夜出勤してホステスして、合間に誰かと遊べば、気は紛れて、彼のことを考えなくてすむようになった。

忙しいもん勝ちだなって思った。

例えばあたしたちが別れても、彼は忙しいから、バタバタしながら傷は紛れて癒えていくんだと思う。

ひとりの時間があるから、暇だから、淋しいなんて思うんだ。

ひとりぼっちだから、淋しくて人肌が恋しくなる。

誰か、誰かって。

だけどテスト勉強しなきゃだし、忙しくしてるわけにもいかないし。

勉強なんてひとりでしかできないから、また淋しくなって、やりきれなくなって、集中できなくて、ボロボロになっちゃうのは怖い。

怖い。

ぐるぐる。→→→2006年01月08日(日)
ケンカして、

会って、

ケンカが流れていって、

なにもなかったみたいになって、

一緒にいたら、

やっぱり楽しくて、

幸せで、

もっとなにもなかったみたいになって、

話しして、

いちゃいちゃして、

ちゅぅして、

えっちして、

一緒に眠る。

そんな生活を、

ケンカしても、

陰でなにをしてても、

ただ繰り返す。

だから何度も同じようなケンカをして、

改善されなくって、

モヤモヤして、

中途半端で、

嫌で、

遣り切れなくて、

淋しくて、

浮気して、

気は紛れても、

遣り切れなくて、

それでも、

何度も、

何度も、

ぐるぐる繰り返す。

あたし死んだほうがいいのかな。

なにがしたいんだろう。

わかんない。

それでも彼と会ってる時は楽しい。

初めての女。→→→2006年01月07日(土)
彼と会って、またちょっとケンカしてて、険悪な感じになってきて、彼に、ちょっとひとりにしてって、言われた。

ドキッとして、死ぬほど怖くなった。

やばいと思った。

あたしが、捨てられるって。

あたしは口うるさいから、面倒なんだろうな。

嫌で、怖くて、淋しくて、一緒にいても怖くて、淋しくて、でも泣いたらもっと面倒な女になるっていうのくらいはわかったから、寝るフリしながら我慢した。

あたしが大人しくなったら、彼から寄ってくるんだけどね。

重たいこと言いたくなくて、重たいと思われたくなくて、捨てられたくなくて、「もうやだ。もう駄目じゃない？」みたいなことを、笑いながら言った。

そしたらいつもよりまじめに返してくれた。

「いなきゃ無理なんだって！」って。

その後、今まであたしに隠してたことを、言ってくれた。

「お前は俺の初めての女だからさ」って。

なにが初めてなのかは言わないけどね。

びっくりしたし、嬉しかった。

最悪嘘かもしれないけど。

その後はまた、なにもなかったみたいに、うまくいった。

一緒にいるとやっぱり楽しい。

好きなのはわかってるけど、余計好きだと思う。

だけど、きっと何も解決はしてなくて、あたしの生活も、環境も、彼との関係も、なにも、変わらないんだろう。

１年。→→→2006年01月02日(月)
会ったからって、距離は縮まらなかった。

彼と付き合って今日で１年になる。

最近ずっとうまくいってなくて、昨日やっと仲直りしたかと思ったのに、やっぱりうまくいかない。

やっとまた安定したと思ったのに。

淋しくて人肌が恋しくなる。

多分もうほんとに駄目だなぁ…。

このままじゃお互い嫌いになる。

仕事もある、勉強もしなきゃ、就活もしなきゃで、あたしにはこの人の他にも居場所がある。

強くならなきゃ。

ほんとに別れなきゃ、自分が擦り減ってくのがわかる。

強くならなきゃ。

ほんと。
頼むよ。

安定。→→→2006年01月01日(日)
あけましておめでとうございます。

昨日は２２時くらいから彼と会って、近所の神社に初詣しに行って、年を越して、おみくじ引いて、まだ帰りたくないねって話になって、だけど行くとこない行くとこないってまた始まって、大喧嘩して帰ってきた。

とんだ年明けですよ（笑）

まぁ夕方仲直りして、これから泊まりに行くんだけど。

新年だから、新たな気持ちで始めたかったな。

今年の目標は生活を安定させることにした（笑）

あと美白を心がけようかと。
元々色白なんだけどね。でも最近疲れてるから。

恋愛も、学校も、少し仕事も、安定した、充実した、居場所を見つけられる年にしたいな。

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