文字姫

文字姫

仕事納め。→→→2005年12月30日(金)
５連勤もなんとか終えて今日から正月休み。

３日目までは調子よかくて楽しかったけど、さすがに５連勤はキツかった（笑）

まぁ本指は来てたけど５日目は疲れきってたな。
それでもがんばってアフターまで行ったけど。

もうしばらく行かなくていいや。つーかーれーたー。
でも客にあけおめメール送んなきゃな。テスト勉強もそろそろ始めなきゃ。

彼も昨日で仕事納め。
のはずだったのに、調子が悪かったらしく今日も仕事。

０時からみんなで忘年会とか言われたんだけど、どこで待ってればいいのかもわかんなくてちょっと脱力。
ダラダラポケモンやってた（笑）

彼と会うのはイブ振り。

早く会いたい。
仕事も疲れたし、なにより人肌が恋しい。

３日まではゆっくりしよう。
そこから週３、４くらいに落ち着かせたいし。

今年いちばんの出来事は、やっぱり彼と付き合ったことしかないと思う。

次にホステスを始めたこと。

来年は就活が始まるし、ホステスもまだ今の店のままやってくつもりだから、忙しいだろうな。

でも忙しくしてなきゃ、今は駄目になりそうだから。

来年はもっと平穏に暮らせればいいんだけど、あたしの性格だと無理だろう。

２日で彼とは１年。

恐らく続いてると思う。
別にこだわってないけどね。

彼の正月休みで、彼との微妙に空いてるこの距離を、早く埋めたい。

早く会いたいよダーリン。

誰よりも。→→→2005年12月28日(水)
昼過ぎに起きて、５時から７時時頃メイク行って、８時にお店行って、３時頃お店が終わって、４時頃帰ってきて、５時過ぎに寝る生活を、この冬休み繰り返してる。

すっかりホステスだ。
友達や彼氏よりもお客さんとメールしてる。

ノルマ厳しいレベル高い店に入ったつもりでいたから、入るまでは不安だったけど、２，３回目からもう慣れた。

波に乗ったみたい。

今も５連勤中だけど、１日最低でも１人は本指で来るし、場内も席につけば簡単に取れた。

ニュークラに向いてたみたい。

誰にでも言う可愛い可愛いだけじゃなくて、気遣いがいいとか態度がいいとか具体的に言ってくれるお客さんもいて嬉しかった。

苦じゃない。
むしろ今働いておきたい。

やばいな。
勢いに乗れちゃってる。

でも学校が始まればこの波には絶対に乗れないのも自分でわかる。

彼と別れることも考えた。

適当に遊びながらホステスしっかりやった方が自分のためになると思う。

学校行って、週３，４でホステスやればこれは崩さずにすんで、尚且つ学校生活にもそんなに支障はでないと思う。

でも彼がいればそれは叶わない。

いい加減な彼を選ぶのは、今のあたしにとってマイナスだとまで思えた。

お金のためだけじゃなくて、本当に「仕事」を取るか「恋愛」を取るかって。

そんなことを考えながら昨日眠りについた。

今朝、もうイブからずっと放っておきっぱなしの彼と電話をした。

淋しい？って聞いたら、かなりね、って返された。

風邪引きながら働いてるあたしを心配する彼に、寝起きのあたしはホステスのテンションで話してたと思う。

確かに自分から彼を振っちゃえば、あたしのダメージはいつか振られるときよりは遥かに小さいし、今はホステスもあるし適当な男もいないこともないし、別に立ち直れると思う。

だけど、結局彼はあたしを誰よりも好きでいてくれる。

逆に言えば、まともな愛でしっかりあたしを愛してくれてるのは、彼しかいない。

それは今まで充分あたし自身で感じてきた。

彼にあたしを好きっていう気持ちしかなくても、他が至らなくても、満たされなくても。

それだけでも、彼がいなくなるのは無理だと思う。

イブ。→→→2005年12月24日(土)
メリクリイブ☆

昨日から今日になるまで彼と大喧嘩してて、電話で別れ話してた。

でもやっぱり丸くおさまったんだけどね。
ほんとにイブに別れるかと思ったけど。

今日はなんと彼の仕事が休みで、小樽行くかって言ってたんだけど、結局いつもみたいにぐだぐだ夜まで会えなくて、夜になってから彼の仕事先の車のワイパー替えてちらっとファクトリー行って、行くとこない行くとこないって言いながら気まずくなって帰ってた。

どんなクリスマスよ？
ファクトリーは楽しかったけど１時間もいなかったし。

もうぐだぐだ。
しかも具合悪いなぁって思ってたら熱あるし。

最悪。

プレゼントなんてもちろんあるわけないしね。

コンビニでお菓子買ってもらって、クリスマスプレゼントこれねって、ちょっと皮肉混ぜて言っちゃったし。

でも別れるのが下手なあたしは、それでもいないよりいいって考えちゃうのよ。

あーあ。

もっと強くならなきゃぁ。

イブイブ。→→→2005年12月23日(金)
今日、彼をまたひとつ裏切った。

彼も今頃あたしに嫌気がさして、どこかであたしを裏切ってるのかもしれない。

一昨日ケンカしてからまだ連絡を取ってない。

ケンカしてこんなに連絡取らないのは初めてだ。

あんな些細なことでこんな風になるってことは、原因はそれ以外にもあるんだろう。

きっとお互い溜め込みすぎて、それが爆発したんだ。

今日はこれからまた仕事。

彼から電話がきても、彼の上司からフォローの電話がきても、あたしはそれに出られない。

明日は、クリスマスなのに。

逃げ場。→→→2005年12月22日(木)
昨日は彼と電話でケンカして会いもしなかったし連絡すら取らなかった。

今日は仕事。
仕事後スカウトと遊ぶ。

あたしは、遣り切れなくなったときに、それをどうにかしたくて、誰でもよくて、逃げ場を探す癖がある。

あたしの悪い癖。

満たされないとか、淋しいとか、じゅんが至らないからとか、言って。

結局あたしは繰り返すんだね。

なにがいちばん大切かも、誰にいちばん想われてるのかも、わかってるのに。

なんか、もうどうだっていいよ。

別れたっていい。

あたしにはホステスがある。

仕事は忙しい。
夜にしか会えない。
誕生日プレゼントも未だにない。
クリスマスもない。

それは仕方ない。わかってる。
だけど、それを繕う“なにか”もない。

そんなだらしない中途半端な彼氏、いない方がラクになれる。

じゅんがいくらあたしとの将来を考えてくれてても。
愛してくれても。

あたしは、その愛し方すらだらしなく見えて情けなくなる。

あたしは、こんな一人暮らしを、こんな愛され方を、望んでたわけじゃない。

もっとも、最初からじゅんに期待なんかしてなくて、だから、じゅんとの将来はいつも見てなかった。

疲れた。
嫌気がさした。

前にじゅんが、「藍はいつか俺に嫌気さして、俺捨てられるんだと思う」って言ってた。

そうなんだろうなって、そのときはもう思ってた。

疲れた。

「好きだよ好きだよ」って言ってくれるだけじゃない。
ほんとにそう思って、ぎゅってしてくれるだけじゃない。

じゅんにはあたしを好きだっていう気持ちしかない。
あとはほんの少しの、ないような行動。

じゅんがあたしを大事にしてくれてるのも、愛してくれてるのもわかってる。

だけどそんなの付き合ってるんだから、ほんとなら当たり前だった。
「それ以上」を求めるのも、本来ならいけないことじゃなかった。

想われるだけじゃ満たされない。
好きなだけじゃどうしようもないよ。

こんな頼りない男、早く捨てちゃえばいいのい。

別にこんなことじゃ別れないんだろうけど、でももしじゅんもあたしと同じ事を考えてたり、あたしみたいに他所で気紛らわそうとしてて、別れてもいい態度取るんなら、あたしはもうそれでも構わない。

もうあのときみたいに縋る理由どこにもない。

ほんとは、早く、清算しなきゃいけない相手なんだ。

でも、じゅんがいる今のこの遣り切れてない淋しさと、じゅんが本当にいなくなったときの淋しさとでは、きっと、狂い方が違うんだろうな。

しばらく、それに慣れるまでは。

だけどいずれ来る別れなんだ。

早い方がいい。

それぞれ。→→→2005年12月21日(水)
冬休みがやって来ましたぁ～☆

早速昨日は仕事。
今日は彼の仕事が休みだから一緒に彼の一人暮らしの引越し。
明日も彼は休みだから小樽行ってちょっと早いクリスマス。

のはずだったのに、明日の彼の仕事は出勤になるし、彼は家具買いに行くから今日はほとんど会えないし、しかも家具も運ぶのかわかんないし、とりあえず昨日のあいのりＳＰと１リットルの涙のビデオ見て号泣してた。

健康でいられることってすごいことだな。
純粋な恋愛や、純粋な人っていい。
それに比べてあたしは裏でホステスなんてして罰当たりだな。

２５日は仕事入れるつもり。
クリスマス同伴できるし、万一彼が仕事休みになっても出勤しなきゃいけない。

だらしない彼の生活に合わせずに、あたしはあたしで、きびきび生活しようと思う。

じゃなきゃあたしはいつまで経っても健気に待つ都合のいい女だ。
そんな柄じゃない。

あたしは、こんな一人暮らしや、こんな休みの日を繰り返すことを望んでたわけじゃない。

彼と付き合うことで、今の若い時期を無駄にしたくない。

だからもうそれぞれ好き勝手やればいい。

あたしはあたしでしたい生活を隠しながら送る。

そう思うことはやっぱり最低なことなのかな。

ただの自分へのいいわけかな。

彼がどんなに誠実でまじめな人でも、どんなにあたしを好きであたしのためにしてくれても、あたしは結局ホステスを辞められない。

かと言って彼が応えてくれてるわけでもないし、クリスマスとかプレゼントとかお祝いとか、もうどうでもいい。

あたしはちゃんとしたホステスなんだ。
彼のことを放っておいてでも、うまくいかなくなってでも、地盤固めなきゃ。
がんばらなきゃ。

貧血や体調不良なんかで弱ってられない。

朝と夜両立するんだ。

図太く生きてくんだ。

これが、あたしの逃げ場なんだ。

仕打ち。→→→2005年12月18日(日)
また一体に行ってきた。

結構期待してたとこだったけど、待機は廊下だし店は狭いし女の子用のトイレはないし可愛い子いないし本指２人も呼んだのにそのお金くれないしで、入店はやめた。

雑誌には簡単に載れそうだったけどね。
でも実際雑誌載ってる子もあんまり可愛くなくてがっかり。

お店終わった後スカウトに電話で相談して、なぜか結局いちばん大変そうなノルマとか厳しい有名店に入ることにした。

２ヶ月目指して無理そうだったらさっさと辞めようと思う。

冬休みと春休みあるし。
１度は入っといた方がいいグループの店だしね。

無理そうだったら辞めるか飛ぶかして、昨日行った店で雑誌とか載ってちょっとだけ顔売ってもいいし、前いっぱい指名取れた店に入ってもいい。

入る店はいちばん指名取れなかった店だけど一応頑張ろうと思う。

最近夜の話しかしてないなあたし。

スカウトとはタメだし、相手に大した感情がないから思ったことそのまんま言えてすっきりする。

ヤリチンなんだけどね。
元ホストだし自分のスカウトでの給料より、ヘルス嬢とかしてる女の子のお金で生活してるみたい。
最悪だね。

うちらにまで営業したりするからうざいんだけど、でもぶっちゃけあたしは作ってないからラクだし、遊んだりしたらなにあるかわかんないなって感じ。

結局あたしって進歩ないんだな。

最低だってわかってるけど、それでも、別に感情が揺れない。

それくらいっていう風にしか思えてないんだろう。

今朝彼から、「居酒屋やっぱり夜遅いから早めに辞めな」ってメールがきた。

ドキッとした。

死んでも知られるわけにはいかない。

あたしが夜をやってるのも、ちゃんと入店したのも、スカウトと遊んだりナンパされるたびにちょっと揺れたりするのも、あたしが彼のことを好きなこととは関係ない。

彼は彼。

その他は、夜で一くくり、その更にその他でまた一くくりだ。

彼は彼で、彼は特別だった。

彼は２０日の仕事後に荷物を家に移動させるって言ってた。
でも、あたしも２１日から冬休みだから、２０日から入店にしちゃった。

引越し手伝えないな。
でも、ほんとかどうかわからない彼の「予定」に、合わせるのはもう暇な時だけにするんだ。

じゃなきゃやってけない。

最近週３くらいで出勤してたから、さすがに少し飽きてきた。

行かなかったらまた着飾りたくなるけど、やっぱり行ったら行ったで行きたくなくなる。

週３が限度かな。
でも初めは３、４は出なきゃ駄目だと思う。

同時に彼が一人暮らしを始めることは、敢えて微塵も考えてない。

結局今の、昼の生活を基盤に週２、３で夜に足突っ込んでる、この中途半端な状態しかあたしには無理なんだ。

辞めても生活に満足できないし、やりすぎても苦痛になる。

中途半端な人間だな。
最低な女。
ほんとに。

あたしこんな人間になりたかったんだっけ。

もっとちゃんとした、温かい恋愛したかったんだったと思う。

タカみたいな人と、生きたかったんだと思う。

それは彼でも可能なことだったけど。

でも理想と現実とは違うし。

わかんない。

結局、としか言いようがない。

あたしは汚い人間だから。

最近また貧血がある。

またっていうより、毎日なんとなく貧血っぽくてめまいがして、それがもっとひどくなるときもあるっていう生活が細々と続いてる。

ほんとにストレスからきてるのかもしれないし、もしかしたらもっと脳か目からの病気かなんかか、ただの貧血か。

暇ができたら病院に行こうと思いながら、面倒でもう何ヶ月もこのまま。

なんかの病気が発覚して、余命１年にでもならない限り、あたしは、彼のありがたみや、彼にしている仕打ちの残酷さには、気付けないんだろう。

充実感。→→→2005年12月14日(水)
今日は友達とエステに行ってきた。

スリムビューティーハウス。

なんかエステっていうよりゲルマとかだったしマッサージ行った感じ。
でも身体は軽くなってすっきりした。

明日は仕事。
次の日学校だけど、今週の金曜は学校終わるのが遅くて仕事行けないから明日に入れた。

仕事したくて、着飾りたくて、ホステスしたくて仕方がない。

なにより早く入店したい。
早くちゃんと店定めてお客さん呼ばなきゃ。

今週は明日と土日も仕事するつもり。

次の日学校あっても構わない。
大体、彼と夜中まで会ってたって次の日学校行ってるんだから、変わらない。

彼と会うのは減るだろうけど。

クリスマスは小樽に行きたいんだけど、正月はなにも計画立ててなくて、でもやっぱりせっかくの年に１度のまともな連休なんだし、旅行に行きたくなってきた。

今夜彼と会うから、そのとき話してみよう。

お店用のちょっとしたドレス買って、それ着てクリスマスできればいいな。

検定も受けるし、師走はほんと忙しい。

夜が楽しくなってきて、彼とは幸せにやってて、あとは勉強頑張って、自学にも通えれば、今のあたしは完璧だ。

こんな充実感ない。

でも、この、あたしの卑怯な充実感は、いつまで許されるんだろう。

割合い。→→→2005年12月11日(日)
ニュークラの一体に行って来た。

派遣じゃなくて体験入店として。

金曜に行った店はまぁ広すぎず狭くない普通のニュークラだったんだけど、ありえないくらい客質がよかった。

客と相性がよかったのか運がよかったのか、とにかく指名が入りまくった。

一晩で４人について３本場内、更に１人本指で戻ってきてくれた。

みんな本指名に繋がりそうなお客さんばかりだったし、羽振りがよかった。

別になにもしてないのに席につくだけで指名が入った感じ。
黒服も驚いてた。

この店に入店してもいいけど、やっぱりもうちょっと他の店も見てみたいから、１月半ばくらいまで考えようと思う。
結局ここ入りそうだけどね。

ちゃんとお客さんに連絡取ったりホステスしてる。
『客』じゃなくて『お客さん』って言うようになったあたり、お客さんを見る目が変わったと自分で思う。

この店で手に入れたお客さんは大きいと思うから、逃さないように早く入店できればいいと思う。

今のあたしの頭の中は、４割がホステス、４割が彼、あとの２割が学校とか、日常のことだと思う。

ホステスと彼とでは、もしかしたらホステスの方が大きく頭を占めてるのかもしれない。

楽しかった。
やり甲斐を感じた。
早く入店して稼ぎたいと思った。

テストも１ヵ月後にある。
英検も受ける。
秘書検も受ける。
自学にもできれば今週中に通いたい。

今月の頭に彼が家を借りた。
もう引っ越して荷物移動させるだけ。
休みさえあれば移動させられる。

あたしが望んで、あたしがさせたこと。

彼があたしのために始めた一人暮らし。

もうじき冬休み。
冬休みが終わってもテストが終わればまたすぐ春休み。

あたしはそこでいつもよりホステスをしたくてたまらない。

金曜、太い客になりそうなお客さんに、クリスマス一緒にアイスホッケーを観に行って同伴しないかという誘いがあった。

今本気で迷ってる。
むしろクリスマスは彼に出張が入ればいいと思ってる。

学校が休みになったとしても、自学行って、仕事して、それがバレないように一人暮らしになった彼の家に通って、半同棲をするのは、まず無理だと思う。

だけどどれもあきらめられないあたしはこれをこなさなきゃいけないから、あまり考えないようにしてる。

お店が終わった後、出張から帰ってきた彼と電話をした。

どうでもいいことを話して笑った。

ああ、やっぱり手放せない、と思った。

「俺藍のことほんとに好きなんだよ！？だから一人暮らしすんだよ！？」って、少し前彼に言われた。

あたしは何度、彼を裏切っただろう。

それでも、バレなければいいとしか思ってる。
罪悪感も薄い。

やめる気なんて更々ない。

裏の顔。→→→2005年12月04日(日)
昨日は接客する気満々で気合入れて出勤したのに、派遣先はパブスナックでがっくりだった。

客層はまぁよかったし指名取りやすそうだったけどね。
店長がいい人っぽくてニュークラみたいな強制があまりなかったから働きやすそうだったけど、やっぱり普通のパブよりスナックっぽくて、ドレスも少なかったしヘアメイクはないし送迎もないしで入店どころかあまりもう行きたくない。

店の雰囲気はなんとなくよかったんだけどね。
女の子表裏はっきりしてたけど。

派遣じゃなくて、ちゃんと入店しようかと昨日思った。

やっぱり全然金にならないし、思うような店に行けないし、客は呼びづらいし、リピーターも逃しやすいし、なによりちゃんと接客したいと思った。

大きいニュークラに入店することも考えた。
小さいニュークラに入るよりかえって人数多いから大丈夫だと思って。

派遣をやめてしばらく行きたい店の一体巡りに行こうか考えてる。

だけど、あたしは彼に嘘をついて夜の仕事を続けて、辞めれなくて、むしろ続けていきたいと最近は思ってることに、少しまじめに取り組もうとしてることに、ハッとした。

あたし何様だ？って。
ハッとした。

彼と、もう１週間弱会ってない。

出張だから。

４日も離れたら会いたいと思うのもわかった。

彼がそう思ってるのもわかる。
出張先で彼があたしに会いたいと思って、夜仕事が終わってから電話してくる頃、あたしは店にいる。

バイト中だってメールしたら、「がんばれよ」みたいなことを言われた。
仕事が終わってメール返したら、「お疲れ。ずっと寝ないで待ってたよ」って言われた。
うれしかった。

だけど家に着くまで電話なんてできなくて、家に着いた頃にはもう、彼は寝てしまっていた。

派遣程度の嘘をつくのも、入店して嘘をつくのも、実際はなにも変わらないと思う。

ただ出勤日数が増えたり、客との接点を多く持たなきゃいけなくなったり、あたしが夜にもう少し真剣になるだけ。

就活が始まるこの時期にこんなことするのが間違ってることもわかってる。

だけど今しか自由にできないのもわかってる。

就職して大きいニュークラで働くのは難しいだろうと。

とりあえず今から一体巡りして、いい店があれば、テストが終わった春休みに入店しようかと思ってる。

あたしは付き合った当初、彼にたくさん裏切られたり、傷つけられたりして、あたしの中でも、あたしの友達の中でも、彼は普通より欠陥のある人間になっていた。

今でも時間にルーズなところや、子供っぽさに欠ける。
だけどそれは彼の未熟さで、性格だ。

あたしのついてる嘘ってなんだろう。

彼の前で可愛いしっかりした彼女でも、裏を返せば、居酒屋だって嘘ついて付き合いたてでキャバやり始めて、１年弱付き合ってるのに辞められなくて、今はニュークラで、タカとも連絡取ってないって言いながら取ってて、たまに何人かでだけど会ったりもしてて、タバコもちゃんと辞める気はなくて、なにより、彼と結婚する気がない。

なのに彼の前ではにこにこして。
しっかりしたこと口では言って。
一途だって。
言って。

彼を好きなことに嘘はない。
にこにこしてるのも本心からだし、しっかりしたこと言ってるのも思ってるから言ってるだけ。
一途なのもある意味本当だと思う。

だけどあたしって。

ほんと最低な女だ。

彼がかわいそう。

今日は彼が出張から帰ってくる。

多分夜に会うと思う。

やっと会えると思うと楽しみで仕方ない。

久しぶりに会うからいつもよりいちゃいちゃするんだと思う。

もうすぐクリスマスもある。

当日は仕事だろうけど休みの日に小樽行きたいってひとりで思ってるから彼に会ったら言うつもり。

出張が終わったから近々休みもあると思う。

もうすぐ一人暮らしもするのかもしれない。

こうやって、普通の愛で愛されながら、普通のカップルみたいに、何食わぬ顔で、あたしは。

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