| 文字姫 | old day days list new day |
きずな。→→→2005年07月27日(水) 今日から夏休みだから、昨日はさっそくバイトだった。 平日だったから早めにお店終わってラクだったんだけど、彼とうまくいってるときはやっぱりあのバイトは気持ち悪い。 一応それなりに触られたり媚びてるわけだしね。 気持ち悪い気持ち悪い。 前にあたしは、彼とうまくいっていると思ってたとき、バイトを辞めようと思った。 彼への罪悪感から、どうしても気持ち悪くて、無理だと思った。 店長にも言った。 その直後別れようって言われて、別れないことになったけど、あたしは、もし今後うまくいくことがあっても、彼への罪悪感とかでバイトを辞めることはしないって決めた。 それは、バイトを辞めないとかいうより、もう彼を信じないって決めたからだ。 彼は１度あたしを裏切った。 考えてないようであたしは彼を疑ってなかったし、だから余計、裏切られた時はショックで、もう二度とあんな思いをするのは嫌だ。 １度裏切った人はまた裏切ると思う。 少なくても彼はその程度の人だ。 だからもう信じないって思った。 だからバイトも辞めないって。 彼を思って辞めようとした自分が悔しかった。 バイトで彼への感情を抑えてるつもりだった。 ストレス発散になって金になるなんてすごくいいバイトだった。 気持ち悪く思うこともあまりなくて、結構なんでもできた。 せっかく女に生まれて、そういう店への誘いが五万とあるのに働かないなんてもったいないとあたしは思う。 可愛い子はどんどんキャバでもパブでもいいから働けばいいんだ。 若い時期にそういう店で稼がないでまじめにバイトしてるなんてバカみたい。 普通と収入が違う。 だってまじめに居酒屋やホテルや喫茶店で働いたって、北海道なんてすごくよくて自給９００円でしょ？ 大抵の学生は７５０円でいっぱいいっぱいだよ。 その３、４倍よ？ ちょっとお酒作って媚びて触らせて、何もしてない待機の時間もいっぱいあって、手を抜いたってこの高い自給は変わらない。 大体うちの店はすすきののキャバの中でもいちばん触りの程度が低い。 指名狙わないで媚びなくていいんならあんなのないようなもんだ。 「気持ち悪い」とか言ってる場合じゃない。 気持ち悪ければ多少給料低くても触りなしのとこいけばいいんだ。 なんでもいいからせっかく女に生まれたんだからやれるなら夜やるべきだよ。 若い時だけなんだから。 そう思う。 だけど、また気持ち悪くなってしまった。 また、彼への罪悪感しか感じなくて、媚びれなくなってしまった。 散々通わせてる本指の客にさえ。 そんな中お店の女の子が、「どんだけ体調悪いって言っても出される。無理だって言っても勝手にシフト組まれる。昨日も生理痛で倒れたけど、お前にやる気がないからだって怒られる」って悩んでた。 店長やクロークは優しい。 でも差別してると思う。 あたしへの扱いは普通だったし、週１、２しか出てないからあまりよくはないかなぁとは思ってたけど、最近は指名いっぱい取ってるから前より扱いがいいと思う。 でもここまで明らかに差別してるのは知らなくて怖くなった。 前に辞めるって言った時も、そうか、って言われて、そのままなにもなかったことにされた。 あたしも彼にフラれて辞めないことにしたからちょうどよくてそのままにした。 うちの店は女の子の入れ替わり激しいし、辞められないような店じゃないんだけど、でも辞めるって言ったら対応変わったり、最後の給料もらえるかもいまいちわからないな。 最近店の女の子とよく辞めたいね〜みたいな話をする。 うちの店はなんだかんだキャバだしニュークラみたいに本職ってわけでもなくて、プライド持ってやってる子なんてほとんどいないし、みんな高卒か学生のバイトだ。 だからフラっと入店してフラっと辞める。 ヘアメイクも強制じゃないしテキトーでもうける。 だから学生のあたしにはちょうどよくて理想的だった。 居やすいといえば居やすい。 なんだかんだもう５ヶ月やってるし、店の女の子ともそこそこ仲良くなってきた。 だけどやっぱり彼に悪いと思う。 だから気持ち悪くなる。 彼は確かにあたしを裏切った。 もう２度と信じてやるかって思った。 だけどあたしだって初めから、彼以上に彼を裏切ってる。 タカのことだってずっと好きだった。 何度も２人であそんだし家にも行った。 それは彼が先輩を好きなのよりもタチが悪いかもしれない。 それプラスキャバだからあたしの方が本当はどうしようもない。 嘘の中でも最低な嘘をついてると思う。 「バイトどこ？」って言われたら「居酒屋」って答えて、「どこの居酒屋？」って何度聞かれても「来てほしくないから絶対教えない」ってごまかしてきた。 だけどそろそろごまかしきれなくなってきてる。 たぶん彼の中で今いちばん嫌なのはあたしがバイト先を隠してることだから。 潮時なんだって思う。 親にだってバレたら困るし、一旦辞めて、金なくて困ったらパブかバーのお触りないとこ行けばいいんだ。 だってなんだかんだ１度夜やっちゃったら、まじめに金なんて稼げない。 週に何度もバイト入れたら疲れるし、週２が理想だし、彼の仕事の休みが不定期だから自由に休み取りたいし、学校もあるし、それでも最低でも月５万はほしいなんて言ってたら夜やるしかない。 なんだかんだあたしの収入は今週２出て１０数万くらい。 指名数でもだいぶ変わってくるけど、週１出てるかわからない月でも７万はいく。 この収入であたしは今ちょうどいい。 むしろそこそこ節約してるつもり。 高校から売りやってたあたしは、この金銭感覚から抜けられなくて、きっと就職してからすごく困ると思う。 だから今は貯金してる。 でも売りの貯金もやめたらあっという間になくなったし、今してる貯金もそうなんだと思う。 とりあえずもうすぐ５０万貯まるけど、夏休みが終わってその分の給料受け取ったら、辞めようかと昨日思った。 もし金に困ったらニュークラかパブかバーか、触りないとこ行けばいいんだ。 キャバが彼にバレたらどう頑張っても絶対に取り繕えない。 裏切られるのが怖くて、信じないって決めた。 だけど信じなきゃ意味がないって思う。 信じなきゃ素直に好きでいることすらできない。 もう後ろめたいのは嫌。 したたかなのは嫌。 これ書いてたらやっぱり辞めれるか自信なくなってきたんだけど、とりあえず夏休みは週２、３くらい入れてそこそこ稼いで、普通の金銭感覚に戻しながら考えよう。 確かに可愛い服着たい。 化粧品も高くていいのじゃなきゃ嫌。 金なくて遊べないなんて絶対嫌。 だから金はどれだけあってもすぐなくなる。 けどいつまでもこうしてるわけにもいかないし、このままじゃ就職しても兼職しなきゃいけなくなる。 そうなると遠距離でもない限り恋愛すらまともにできる自信あたしはない。 だから、辞める方向で考えていこうと思う。 やっぱり人に言える仕事じゃなかった。 あたしが出るとき毎回のように指名でくる客にも悪かった。 早く辞めなきゃ抜け出せなくなる。 パブいこっかな。 黒服ならいくらでもいるし、辞めてから考えよう。 彼を信じて、また裏切られたらまたやればいい。 やっぱりある程度信じなきゃ愛って生まれない。 少なくても彼からの愛情を今は感じてるつもりだし、別れようって言われたあのときだって、彼はあたしを好きじゃないわけじゃ決してなかったんだ。 あたしたちには色々あった。 色々あったから今があって、段々お互いのことがわかってきてる。 前にタカが前の彼女とまだ付き合ってた頃、「お互いを知るのって案外時間がかかるもんだよ」って言ってた。 タカは何度か別れたりしてたけど、高校の３年間のほとんどをその彼女と過ごしてたから、そんだけ長く付き合っといて知るかよ、とかあたしは思った。 でもそうだなって今は思う。 現に彼の知ってるあたしなんてほんの一面でしかない。 きれいなとこばっか見せてるから、汚い経験や現状なんて知らなくて、だからあたしを好きじゃないわけがないんだ。 少しずつ内を見せていくんだから、見られても大丈夫なあたしでいなきゃ。 もうすぐ彼のお盆休みがあるらしい。 来月の初めは１週間くらい親が家を空けるから家に誰もいなくなるってさっきメールがきた。 夏休みでも向こうは仕事だし大して何も楽しみはないんだろうなって思ってたんだけど、楽しみなこといっぱい。 「幸せを幸せだと思えることが幸せ」ってタカが前に言ってたけど、あたしは、もちろんそれがいちばんの幸せだけど、幸せって限りがなくて、不安も限りがないから、幸せな状態にも不安はあって、だから幸せって後になってから気付くことが多いんだって今日思った。 高校の終わり、あたしは幸せだったって今思えるけど、タカを好きなだけじゃどうしようもなくて、辛いこともいっぱいあって、売りもやめ切れてなかったし、フラフラ誰かと寝たり、めちゃくちゃやってた。 それでもあの頃を振り返ったらいいことばかり思い浮かんで、だから「あの頃は幸せだったな」って思うんだ。 だから、あたしはきっと今幸せなんだろうなぁって思う。 思ったら素直にそれを受け止められた。 こうやって頭休めながら、穏やかに生活してたい。 もう１回信じてみよう。 バカ見てもいいや。 信じられないよりはいいや。 ラブラブだぁ…。 |
前進。→→→2005年07月25日(月) 夜仕事帰りの彼と会ってきた。 公園で話してて、また冗談で別れるかぁみたいなこと言ってたんだけど、なんか泣けてきちゃって、泣きながらあたしじゃなくてもいいんじゃない？みたいなこと言った。 泣いた自分に少しびっくりして、少し安心した。 最近不安だったことを言った。 あたしじゃなくてもいいってこと。 たまにすごく不安になること。 溜め込んでたこと。 別れようって言われてからずっと不安だったこと。 ちゃんと言った。 彼は、「そんなわけないしょ。泣くなよ」って何度も言いながら、抱きしめててくれた。 付き合ってまだ２ヶ月くらいの、あたしは初めから冷めてて、彼も冷め始めてて、月に２回とかしか会ってなかった頃、全然会ってないことであたしが不安になってて、泣きながら話してた時は、あたしが泣いても彼は、「いや、まじ泣かないで。俺泣かれたら困るんだよね」とか言って、抱きしめるどころか、慰めてもくれなかった。 恋愛経験少ないんだろうなって思った。 女の扱い方わかってない。 でも今回は逆に、彼は成長したなって思った。 あたしでだいぶ女の扱いに慣れたんだと思う。 どうすればいいのかわからなかったんだろうな。 前の彼女と結構長かったはずなのになんでだろうね。 １回泣き出したら結構塞切って止まらなくなっちゃってた。 彼はずっと抱きしめててくれた。 ぎゅぅって。 抱きしめられて、「じゃぁ、言うわ」とか言って、言い出すまでちょっと時間掛かりながら、「俺がさ、もちろん今じゃなくて、もっと先だけど、もっとちゃんと稼げるようになって、安定してから、結婚しようって言ったら、考えてくれる？」って、言われた。 結婚しよう結婚しようってすぐ言って、前の彼女とも言ってた彼だから言われ慣れてた。 だけど、「俺さ、別れようって言った時から、結構考えてたんだよね。もうこの子しかいないって思ってた。恥ずかしいんだけど、ぶっちゃけ母さんとかにももう言ってるんだよね。あの子が好きで、あの子しかいないと思ってるから、将来結婚したいって。色々大変だよ〜結婚は。金とか、挨拶とか。けど、俺が言った時に、ちゃと考えてくれる？」って言われて、あぁ、彼なりに本気なんだって思って、正直、少し怖くなった。 あたしは、彼とは結婚できない。 もちろん好きだし、今は一緒にいたい。 でも、将来性もないし、人として好きだと思えるところも少ないし、いい加減でテキトーだから、一生一緒にいたい相手ではない。 「所詮その程度」と言えばそれまでなのかもしれない。 でも彼と結婚したら駄目になることは誰が見ても明らかだし、だから結婚したいだなんて例え偽っても思えない。 一生のうちで「彼しかいない」とは、あたしはとっても思えなかった。 だから、彼の「本気」が少し怖かった。 最低だけど、少し重かったのかもしれない。 「好きじゃないとかじゃなくてもさ、遊びって言うか、遊びは言いすぎだけど、好きだけど結婚とか考えるほどじゃない、みたいな感じじゃない？」って言われた。 図星だった。 まぁ、みんなそんなもんだとは思いながら好き好き言って付き合ってるんだろうけど、でもそれを彼に言葉にされたら、なんて返していいのか少し困った。 言われたらたぶん余計不安になると思う。 でももちろん嬉しいし、考えるよ。 みたいなことを言った。 嘘じゃなかった。 口下手で、どこにでもありそうな安っぽい言葉しか口にできない人だけど、何も考えてないわけじゃないんだよね。 彼なりに真剣で、彼なりに悩んで、彼なりにあたしを思ってくれてるんだ。 それは、あたしがあたしなりに悩んで、不安になって、彼のことを考えてることと、少しも違いなんてない。 彼に話したら、最近の不安が、ずっと別れようか考えてたことが、泣いてたことが、簡単に和らいだ。 誰に相談しようとか、どうしようとか考えてたけど、彼に言えばよかったんだね。 本人の言葉って、こんなに大きいんだって、簡単に解決できるんだって、知らなかった。 その後は公園で色んなくだらない話もして、彼のお盆休みの話もして、遊具登ったりおんぶしてもらったりして、１時頃家まで送ってもらって帰って来た。 帰り際もお互い「帰りたくない」ってダラダラ渋ってた。 何時間も公園にいたお陰で足だけで１５ヶ所蚊に刺された。 まだ不安なことはいっぱいある。 不満もある。 あたし自身が悪い問題もある。 だけど少しずつよくしていこうと思う。 少しずつ信頼関係を築いてこうと思う。 あたしたちは、今、ちゃんとお互いのことを考えながら、付き合ってるんだね。 あたしたちは、こうやってそれらしくなってくんだね。 そのために付き合ってるんだね。 |
２日酔い。→→→2005年07月24日(日) 今日は昨日のバイトで飲みすぎて１日中なんか気持ち悪かった。 最近変な酔い方して駄目。 ２回連続で吐いてるし。だってワイン手当てほしいんだもん。 最初店ガラガラで３組しか客入ってなかったんだけどそのうち２組ひなちゃん指名だったからね。同伴だったし。 絶好調すぎて休ませて欲しかったけどね。 ビラやめたから店暇すぎてやばかった。後半混んだけど。 仕事になんないし次の日まで持ち越すのとかありえないから、次の出勤からはほんとにそろそろ気をつけなきゃ。 キャバ嬢飲まれちゃ駄目でしょ。 だから今日は一応テスト前日だけど特に暗記科目でもないしまったり１日過ごしてた。 夕方寝ながら彼と別れることとか考えてたら泣けた。 あたしってひとりで泣いてばっかいるなぁ。 彼の前で泣けば可愛いのに泣けないの。 最近別れること考えてばっかり。 期間とか誕生日とかどうでもいいってわかったし、もう電話で終わるのも仕方ないんじゃないかとまで思ってた。 やっぱりどう考えてもあたしたちがうまくいきようがないっていうか、好きになったらなっただけあたしは辛いんだもん。 ずっと辛いんだもん。 それをどうやって伝えようかを考えてる。 最近ずっと。 さっき仕事終わった彼からメールが来て、会えないのが辛い。会いたいなぁ。みたいな内容だったんだけど、そういうこといっつも言ってても彼の言葉には重みとかないから、ほんとかなぁ。あたしのことなんてなんも考えてなさそうだからなぁ。って返したら電話がきた。 俺は常に藍のこと考えてるよ〜って。 でもなんか単に仕事早めに終わったから遊びたかったみたい。 一応テスト前だしこれからお風呂だったからちょっとなぁみたいなこと言ったらすぐ切られちゃったし。 まさかあたしがこんなこと考えてるなんて思ってないのかな。 別れるかどうかは別としても、不安なとき言わなきゃな。 でもあたしが不安なときでも彼はへらへらいい加減に笑ってそうだから言いたくないんだけどね。 もうよくわかんなくなってきた。 頭痛くて考えたくない。 ちゃんと考えなきゃなぁ……。 |
忘れられない女。→→→2005年07月22日(金) 今日は花火大会。 浴衣着て高校の友達と女３人で行ってきた。 別れたばっかの友達の彼氏が女連れてたりしてワヤだったんだけどね。 疲れた。 花火終わったら会えない？仕事地方だから遅くなってもいいんなら大丈夫だよ。って彼と言ってたんだけど、１０時過ぎても連絡こなくて、時間潰しがてら中島から札駅までひとりで歩いて帰って来た。 札駅直前でやっとメールきたんだけどね。 「今さっき仕事終わった」って。 それからなんとか会った。 「浴衣だぁ…」って顔ふにゃふにゃになってた。 可愛いって。 久しぶりにあの顔見た気がする。 ほんとにふにゃふにゃになって笑うから、嬉しくなった。 その後彼が送ってもらってる仕事先の先輩の車の中で１時半くらいまで話して帰って来た。 ２人でどっか行こうとかいう気がないからねこの人。 いや、あたしが言えばするんだろうけど。 彼とその先輩のやり取り見て、仕事中もいっつもこんな感じでいい加減でテキトーなんだろうなぁってちょっと冷めた。 仕事先の人はみんな私たちよりは大人だし、しっかりしてるんだけどね。 でもこの先輩に影響されてきたなぁってちょっと嫌に思った。 前に連絡きてた元ホストの先輩よりこっちの先輩よりになってきたかも。 まだホスト慕っててくれた方が将来性ありそうだったのに。 彼の友達や先輩と一緒にいると、言ってることはめちゃくちゃで、矛盾だらけで、あぁこの人ほんとその場の感情だけで言葉にしちゃう人なんだなぁっていつも思う。 あたしに言ってたことと違くない？ 前言ってたことと違くない？って思うことばっか。 段々、確実に悪い方向に彼は行ってる。 自分がないから、あの元ホストの先輩みたいに、うまく時代を生き抜いてく力はない。 あたしの家のすぐ側に車止めてしゃべってたんだけど、帰るとき、家の前まで送られて、ぎゅってされて、花火一緒に行けなくてごめんとか、ほんと浴衣可愛いとか、仕事頑張るわとか言ってたけど、なんかもう、彼のそういういい加減なところに嫌気さしてて、ちゃんと応えれなかった。 だから余計彼に何回も抱きしめられたんだと思う。 何度もぎゅってされたけど、ドキドキしたけど、されながら悲しかった。 多分彼にも少しは伝わったんじゃないかなって思う。 あたしね、誕生日は一緒に過ごしたかったんだ。 ていうか、誕生日に誰かにいてほしいの。 はっきり言って彼じゃなくてもいいのかもしれない。 だから誕生日越えた１１月まではダラダラでも続けていこうって思ってたけど、考えてみたら、彼のことだから、誕生日も出張かもしれないし、「今金に余裕ないからプレゼントもうちょっと待って」とか言われるかもしれないって思った。 じゃぁあたし誕生日にまた傷つくんだって思った。 だったら続けてく意味ないなって思った。 誕生日より、今別れない理由は、あたしの前の彼女に、期間で勝ちたかったから。 ７ヵ月くらい続いてたんだと思うの。 よくあんな彼相手に７ヶ月も付き合ってたなってあたしは理解できないんだけど。 その子に勝ちたかった。 バカだって自分で思うけど期間だけは勝ちたかった。 彼が、「今までいちばん長く続いたのってどれくらい？」って聞かれたときに、あたしよりその子の顔が浮かぶのが悔しかった。 自分なりに頑張ってきたつもりだから、それの証拠みたいなのが欲しいのかもしれない。 でもそれも無理かな。 ていうかそんなんで別れるの遅らせるのもやっぱり違うよね。 昨日帰ってからまた色々考えてた。 あたしは彼の「忘れられない女」になれるかなとか、考えてた。 でも無理だね。 きっと前の彼女と同じ程度の女だと思う。 もしかしたらそれ以下。 別れたらさっさと次にいけて、次の子ができたら「あんなのもう忘れた」とか、「好きじゃなかった」って、嘘でも言えるような女なんだって思う。 だってあたしと別れた後の彼なんて簡単に想像できる。 それを思うといちばん辛い。 胸痛くなる。 でもそれはあたしが至らなかったせいだから仕方ない。 結局あたしたちは他人だから。 タカは人として好きだった。 友達としても人としても好きで、だから好きな人として好きになった。 でも彼は違う。 「彼氏として」好きなだけ。 そんなあたしだから、彼にも「彼女だから好き」程度にしか思われてなかったんだよ。 仕方ない。 帰り際、ぎゅってされながら、あまり言葉とかで、反応返せなかったあたしに、彼は色んなことを言ってきた。 彼なりに不安だったんじゃないかなって思う。 「来月は指輪ね。ちゃっかりちゃんと金貯めてるから」って言われて、「いいよいらないよ」って笑って答えた。 「別れ話」として、今まであたしが溜め込んできたことを言うよりも、思ってきたこと全部話して、「どうすればいい」のかを聞けばいいのかもしれない。 それで別れたらそれでいいんだと思う。 最初から「別れ話」として切り出したら、別れるだけだって気付いた。 「指輪を買う」ってほんとになったときに切り出そうと思う。 とってもじゃないけど、今あたしは、指輪を買ってもらって、ありがとう、幸せだよ、好きだよ、なんて、言えない。 |
好きになれば、なるほど。→→→2005年07月20日(水) 今日からテスト〜。 １日目は３教科でいちばんやばかったんだけど１教科はほぼ完璧。他２教科はばいばい☆って感じ。 あたし英文科やから英語じゃない教科はいいよね。まぁ英語も１個死んだけど。 彼に「テストやばかったぁもぉ死んじゃいたい」って言ったら、「死んじゃいたいとか言うなって」って言われた。 明日ね、彼が締め日で仕事休みで、会えない？って言われたんだけど、普通に明後日もテストだから会えそうにない。 明後日の花火友達と行くから、仕事帰り会えたりしないかなぁ。 浴衣着たいなぁ。 髪どうするか決めてないけど。 ここ数日ずっと不安。 今もう別れた方がいいかなとか、やっぱり言えないんだろうなとか、不安なことだけ言うべきかなとか、やっぱり別れるってあたしから言い出さなきゃ泣くことになるかなとか、ずっとぐるぐる落ちてる。 なんでだろう急に。 そこまで愛が感じられないかな。 「会いたい」「毎日会えないのが辛い」とかいう言葉にすがることもとってもじゃないけどできない。 毎日毎日「好きだよ」「ほんっとに好きなんだよね」って、ぎゅってしててくれなきゃ無理なのかもしれない。 ていうか、全体的にいくら甘い言葉を言われても、あたしが好きだって思っちゃってるときは、むやみに信じられないのよ。 もう傷つきたくない。 いくらそのとき本気でも、あたしのことが好きでも、あたしも好きでも、人の気持ちが変わるのなんて仕方ないことで、それはあたしにも充分言えることでしょ？ いつか好きじゃないってなる日が怖くて、人を好きになるのが怖い。 だから相手に言われる前に別れた方がいいか、なんて、ばかみたいだけど、あたしにとっては切実なんだ。 自分からじゃない別れは辛すぎる。 好きになったらなっただけ、余計に。 |
カウントダウン。→→→2005年07月18日(月) 昨日から今朝まで親が留守で彼が泊まりに来た。 仕事終わって１１時頃うちに来る予定だったんだけど、彼が電車乗り間違えて、それ待つ間彼紹介してくれた友達のとこ行って、一緒に彼迎えに行ったんだけど、その友達と彼がなんか２人で盛り上がっちゃってちょっと結構かなり面白くなかった。 友達呼び出したあたしが悪いんだけどね。 付き合わせちゃったあたしが悪いんだけどね。 でも夜も遅かったし明らかに近所迷惑だったし、彼といれる時間も少なかったからちょっとムカついた。 いや呼び出したあたしが悪いんだけどね。ごめんごめん。 その後２時くらいになってやっと彼と２人でうちに入って、スパゲッティ作って一緒に食べて、犬と遊んで、居間でいちゃいちゃして、一緒にお風呂入って、彼の身体とか髪とか洗ってあげて、出て、寝た。 家でも彼はもうずっと犬にべったりで面白くなかった。 毎回だけどうまく甘えられない。 寝てるときもぎゅーとかしてくれなくて、彼じゃない方見ながら寝た。 一緒にいるのに淋しかった。 彼があたしを好きなんだって感じられることはなかった。 今日で最後かな、なんてことまで考えた。 弱いなぁあたし。 でもほんとにそれくらい淋しかった。 あたしは、あなたの都合のいいときに傍でにこにこ笑って、あなたの気の向いたときに抱かれて、あなたの機嫌のいいときに甘えてればいいの？ それしか能はなくて、あなたもあたしに、それしか望んでないの？ 一緒にいたけど、ずっと淋しかった。 「好きだよ」って言われても、全然好きなようには思えなかった。 あたしの方が好きなのは辛い。 結局、彼はあたしを好きじゃないんだってわかった。 確かに好きなんだろうけど、他とかはいないんだろうけど、あたしだけで、彼的には全く問題ないんだろうけど、でも、それはあたしの欲しい好きに達してないよ。 付き合ってていつも不安だった。 いついなくなるんだろう、あたしのことそれほど好きじゃないんだろうなって、いつも考えてた。 本当にいつも不安だった。 それでも諦められなくて、いなくなるのは嫌で、怖くて、ずっとそのままだった。 だけど７ヵ月弱経って、やっとわかった。 彼はあたしを好きじゃない。 あたしが、安定できる好きじゃない。 あたしが求めすぎなのかもしれないし、彼は安定してるつもりで、だからなにも気にせずに接してるだけなのかもしれない。 だけどそういうの全部ひっくるめて、駄目だと思った。 理由付けとかいらない。 彼のほんとの気持ちとかで繕っても仕方ない。 彼の態度に愛を感じられなくて、今辛い、ずっと辛いっていうのが全て。 それに、ずっと一緒にいたい相手じゃない。 人として尊敬できる、人として好きな相手じゃない。 あたしも、傍にいてくれて、ちゃんとした関係を築けて、だから好きになったっていうだけ。 それは美化しようがない。 彼の内面全部を見たときに、心から好きだとは思えないから。 不安なこと、淋しいこと、甘えたいこと、なにも言えない。 きっとこれから先もいえないのは、彼は言っても受け止めてくれる人じゃないからだ。 あたしがほしい言葉をくれない。 だってあたしのほしい愛を持ってないから。 わかってたけど、ほんとにあたしは、彼の生活の一部でしかないんだ。 彼に大切なものはたくさんあって、あたしはそれを越えない。 「一部」だから。 男ってそういうもんだとも思うけど、でもあたしだってずっとこのままなんて無理だよ。 もっと態度で示してほしいし、もっと大事に思われたい。 でも無理だってわかったから。 だから、１０月のあたしの誕生日を越えて、１１月に入って、１０ヶ月を迎えたら、別れる。 その前に振られるかもしれないし、続いてたら続いてたで、１年過ぎたら、とか言い出すかもしれないけど、今はそう決めた。 キャバ嬢もやめない。 好きにもなりすぎないようにする。 なんで今すぐ別れないのかは、次に安定した相手がいないから。 その場だけの相手ならすぐたくさんできるけど、ちゃんと付き合うのって難しいし、彼と付き合ってる以上出会いもない。 じゅんと付き合えてよかったって昨日あたし思ったよ。 嫌なこといっぱいあったし、悩んだし、終始不安だったし、辛かったりもしたけど、でも楽しかった。 幸せだったんだと思う。 初めてまともに「好きだよ」って言われて、あたしもそれに応えれたから。 だからすごく、嬉しかった。 やっぱり終わるんだなぁ。 なんだかんだずっと一緒にいそう、とか友達によく言われたけど、そこそこ長く付き合って、そこそこ思い出はたくさんあって、悩んで泣いて、普通に好きな、普通の恋愛だったのかもしれない。 この人しかいないっていう恋愛では間違ってもなかった。 それはきっとタカみたいな相手だと思うから。 あたしも最後までタカから抜けられなくて、でもそれは彼が彼だったから。 あたし誰とも付き合わないほうがいいのかもしれないとか、また思ったけど、でも彼が違ったからだと思う。 結局あたしも彼をその程度にしか愛せなかった。 彼に「愛してるよ」って言われても、「愛してるよ」って返しても、それが愛なのかなんていまだに全然自信はない。 自宅に男入れたのなんて、あたし初めてだったんだよ。 まともに付き合ってなかったし、親には恋愛面全部言うつもりないから、前は考えることもできなかった。 男に料理作ったのも初めてだったよ。 「彼氏」にバレンタインあげたのも、「彼氏」と映画行ったのも、それらしいことはほんとに全部、初めてだった。 あたしの色恋にはセックスしかなかったから。 それから抜け出したいと思わせてくれたのはタカ。 それを実行させてくれたのは彼。 あたしが今までいちばん好きだったのは、タカ。 それはもうわかってて彼じゃ変わらない。 だけどそれが別れる理由じゃないよ。 あたしばっかり好きなのが嫌なだけ。 彼は子供で、考え甘くて、いい加減で、レベル低くて、あまりあたしを思いやれなくて、あたしがしてほしいようにあたしを好きじゃない。 それで全部。 彼が３つ入りの香水持ってるんだけど、１個あげるかって言ってて、喜んでたんだけどどうせ忘れちゃうんだろうなって思ってたけど、ほんとに昨日持って来てくれた。 嬉しかった。 グッチのエンヴィ。 ピンクの。 大事に使おう。 彼と一緒の匂い。いい匂い。 安定できなくてごめんね。 満足できなくてごめんね。 別れるって言ったら、じゅんどうするかな。 焦るかな。 泣くかな。 嫌だって言うかな。 あたしのこと嫌うかな。 ごめんね。 でもあたし淋しいんだ。 この淋しいの紛らわすのもキャバでバイトするくらいしかなくて、不器用なんだ。 淋しいとか言えない。 甘えたりできない。 返ってこない。 じゅんと付き合えて幸せだった。 嫌いになったから別れるんじゃないよ。 あたしが好きだから別れるんだよ。 ありがとう。 ほんと、楽しかった。 あと３ヵ月ちょっと、って考えたら短いな。 さっさと過ぎていって、やっぱり自分からは切り出せなくなるのかな。 でも今はそうしなきゃって思ってる。 ずっと思ってたことが具体化したんだから、その頃にはもっと具体化してるんじゃないかなって、思う。 大好きよじゅん。 大好き。 もっといっぱい傍にいて、もっといっぱい甘えて、甘えられて、好きだよ好きだよって、淋しい思いなんてすることないくらい、ひとつになりたかった。 好きだよじゅん。 大好きだよ。 |
夏へ。→→→2005年07月17日(日) 昨日はテスト前なのに高校の学祭に行って来た。 結構みんな来てて、タカも来てて、ちょっとまた懐かしくなって、戻りたくなって、淋しくなった。 去年あたしのクラスがステージ発表の一部でピンクレディやったんだけど、今年、あたしが見た内でも何クラスかにパクられててちょっと嬉しかった。 やっぱすごく見えたのかなうちのクラスは、って。 その後帰ってきて、夕方から今朝までずっと寝てた。 一昨日がバイトだったから、飲みすぎてたし全然寝てなかったから疲れてて。 いっぱい寝たからすっきりした。 今日は親がキャンプでいない。 まろんと二人きり。 仕事終わった後彼が泊まりに来るから部屋片付けてた。 テスト近いし、彼が来るまで勉強しよう。 新婚さんごっこしよう。 てかほんとに来るかなぁ。 学祭行って、さっきまた卒アル見てて、写真とかみんなの寄せ書き見てたら、頑張ろうって思えた。 「大好きな藍へ」 「家も近いし、いつでも会えるね」 「これからもずっと友達でいてね」 「藍はほんとにめんこいんだから」 「素敵な女子大生になるのよ」 「あなたがいたから楽しい学校生活を送れました」 「卒業しても仲良しなのはわかってますね？」 「あんたと一緒のクラスになれてよかったよ」 もう１年経つんだなぁ。 タカを好きで、好きで好きで好きで、大好きで、毎日楽しくて、みんなと毎日練習して、毎日頑張って迎えた学祭のあった季節。 早いな。 ほんとに楽しかったな。 あたしは、みんながいたから、本当に毎日、毎日毎日、幸せだったんだって今になって思う。 辛いこともいっぱいあったけど。 汚いこともいっぱいしたけど。 それでもみんながいたから、今のあたしがいるんだね。 みんな、本当に大好きよ。 懐かしんでばかりのあたしにならないようにしなきゃ。 淋しがってばかりじゃなくて、ちゃんとみんなを大事にしながら、みんなに見せられるあたしでいなきゃ。 売りをしてたことは言えない。 誰彼構わず関係を持ってたことも言えない。 今ホステスをしてることも言えない。 まぁ一部には言ってるけど、でも基本言えないし言いたくない。 だけどあたしちゃんとするから。 ちゃんと、頑張れる人になるから。 あたしが頑張らなきゃ、頑張ってる人の世界には入れない。 やっぱりみんなのいる世界にいたい。 汚い汚いあたしだけど、みんなのお陰でまた、頑張ろうって思えたんだ。 みんながいるから、あたしは幸せだよ。 ありがとう。 テスト頑張って、毎日頑張って、もうすぐ来る夏休みは、いっぱいみんなと遊ぶんだ。 |
真実。→→→2005年07月12日(火) あたしがじゅんのことを考えてるのも、じゅんのことを心配してるのもほんと。 じゅんが好きだって言ってくれたあたしもほんと。 嘘なんかじゃない。 ただ、ほんとじゃないこともたくさんあるだけ。 ほんとじゃないことがたくさんありすぎて、罪悪感に勝手に苦しんでたり、信頼できないことに葛藤してたりするだけ。 だからたくさんの嘘や、秘密があるの。 愛される資格なんてない。 きっとお互い。 悲しいね。 なにやってるんだろうね。 好きって言いながら、言われながら、それすら信じられない。 なにやってるんだろうね。 人を信じるためには、多分まず、自分がまっさらにならなきゃいけないんだと、思うの。 自分が信じてもらえるようになるべきだと思うの。 嘘ばっかの関係を築いてきた。 それで普通だった。 いないよりよかった。 でもやっぱり淋しかった。 すごくすごくむなしかった。 人を信じさせるのは、表面だけ繕えば案外簡単なのかもしれない。 その人によるけど、簡単に信じてくれる人は結構いると思う。 だけど自分は。 自分が信じる立場になったら。 もう。 人を信じるのって、本当に難しい。 |
未来予想。→→→2005年07月11日(月) 昨日は夜中までまた彼と電話。 車買ったら〜とか、結婚したら〜とか、どっちかが死んだら〜なんて話ばっかしてた。 車買ったら仕事帰りいつでも迎えに行けるよ。 じゃぁ行きたい場所考えとくね。 助手席はあたしだけの席ね。友達も駄目ね。 内装可愛くしてあげる。 プーさんなら俺許すよ。 みたいな話と、 ２５までには結婚したい。 このままずっと付き合ってったらそうなるって。 母さんにも結婚するなら金溜めなさいって言われた。 子供女の子だったらりんかね。 やだよ！さやとかがいい。さやかじゃなくてさや。 休みの日はドライブとか行ってさ。なんま理想。 いいなぁ…幸せだね。 みたいな話と、 煙草やめてよ。１日３本にして。朝昼晩。 ぜっっったい無理。 死んじゃってもしらないよ？死んだら藍どうすればいいの。 いや、俺死んだら…泣くね。泣くと思うよ。でも後は追わないしょ。 いや、リアルに泣いてー、荒れてー、死ぬから。 いやいや。俺は後追うね。 や〜てか死なないでよ。 うん。ほんと、死ぬ時は一緒がいい。 みたいな話。 まず免許でしょって話だけどね。 自学ちゃんと行けよ。 まず将来性つけろよって話だけどね。 前よりは結婚結婚言わなくなったけど。 まず煙草やめろよ。 ほんとあんた長生きしないよ？ 「いや、俺ほんっと好きだもん。他とか絶対無理なんだよね。好きだよ」とか、言われたりした。 なんかこうやってちゃんと言われるのは久しぶりだったし、嬉しかった。 今日は髪染めてきた。 ここ数ヶ月明るすぎてね。 素でキャバ嬢で、スカウトばっかされるし友達にも親にも彼にも安いって不評だった。 やっと染めた。傷んでたしトリートメント込みで。 ちょっと暗めのピンクブラウンにしたはずだったのになんか黒髪みたい。 今までが明るすぎたからかな。ちょっと結構ショック。 どーせ来年は就活で黒染めしなきゃなんだからやっぱり今年は明るくしとけばよかったかも。 どうしても嫌だったら来月にまたアッシュ系にしようかな。ミルクティーみたいな色にしてみたい。 実はテスト１週間前。 レポート書かなきゃいけないし普通に授業の予習や復習もあるしそれプラステスト勉強しなきゃいけないからバイト行ってる場合じゃないな。 勉強しよ。 今日から彼もまた出張だし。 彼がここ数日件数取れてないの。 順調だと思ってたのに。班全体で結構不調みたい。 明日こそ取れますように。 さて。 ちょっと寝て、あいのり見て今日は寝よう。 勉強は明日から〜。 |
別れるっていうこと。→→→2005年07月08日(金) 『別れる』のは、好きじゃなくなったから。 お互いのためにとか、好きだけど、とかじゃない。 別れられるほどの気持ちだから。 冷めたわけじゃなくても、葛藤があっても、結果としては、『別れられる』から。 いなくても大丈夫だから。 もしかして、とか、あたしのために？とかじゃない。 そんな風に繕えない。繕っちゃだめだ。 でもそんな単純な話を、受け入れられないから、みんなあれこれいいわけで繕って、それを信じて自分を守るんだよね。 なにが真実かなんてわかんない。 好きだけどって言いながら別れようが、お互いのためを思って別れようが、どれだけ泣こうが、どれだけ迷おうが、『別れられる』から、別れるんだ。 結果が全て。 少なくてもあたしたちのレベルはこの程度。 夜中、彼と電話しながら、こんなことを考えてた。 例えば、『別れよう』って言われても、今のあたしは、そんな風にちゃんと、冷静に受け入れることなんて、できるのかな。 |
いつも。→→→2005年07月07日(木) 胸の辺りがざわざわする。 あなたと付き合ってたら胸の辺りがざわざわする。 煮え切らない感じで。 不安で。 付き合って始まったんだから、例えば別れたとしても、このざわざわがすっきりすることはないんだろうな。 とってもじゃないけど、お互い信頼できるわけない。 |
不満。→→→2005年07月05日(火) グラビアの話ドタキャンして彼と映画観てきた。 電車男。 面白かったけど期待以上ではなかった。 もう１回観たいとは思わないな。ドラマは見たいけど。 最近彼ととっても『普通に』付き合ってる。 毎日メールして、してないとお互い不安になって、当たり前に週に何度か会ってる。 それは彼が当たり前にあたしを好きで、あたしに会いたいと思って、それを実行してるから。 ずっとあたしが望んでたこと。 だけど一緒にいればいるほど、正直言って冷めていく。 彼の、根本的な性格を、あたしは好きになれない。 それはわかってた。 だけどあたしを想ってくれない彼、あたしを大事にしてくれない彼が悲しくて、彼のことばかり考えてて、それであたしの彼への気持ちは『好き』になった。 それが解決されたら、もっと上を見るようになって、彼にそこまでは望めないっていうか、もう彼自身が『そういう人』だから、どうしようもないっていう話。 あたしＭなのかなぁ。 悩みたがりなだけかな。 例えば、表面ばっか繕うとこ。 口ばっかなとこ。 しっかりしてないとこ。 現実見えてないとこ。 考え甘いとこ。 子供なとこ。 中身薄っぺらいとこ。 自己中なとこ。 計画性ないとこ。 将来性ないとこ。 もっと細かく言えば、例えば、たまにあたしを置いてさっさと歩いて行っちゃうとこ。 あたしとの約束の後に平気で友達との約束頻繁に入れるとこ。 やるって言ってやらないとこ。 余裕があるときじゃなきゃなにかしようとする気持ちがないとこ。 なんでも『こなせばいい』って感じで、あまり気持ちを感じられないとこ。 言葉に重みがないとこ。 言ってることコロコロ変わって自分ないとこ。 が、嫌。 小さいことばっかなつもりだったけど、最近は『好きだな』って思うことより、『あたしほんとに好きなのかなぁ』って思ってることの方がずっと多い。確実に多い。 不満溜まってる。 でも口に出して直るものじゃないし、もう彼の『性格』だから、それは彼の否定になる。 つまり『彼が嫌』っていう結論なんだとも思う。 でもそう認めたらあたしがただの悩みたがりなＭ女だからねって話なのかもしれない。 今日もね、彼が、指輪買うってずっと言ってて、昨日も電話で言ってて、でも給料まだ微妙だしなぁとか、高いのじゃなきゃ俺がつけたくないとか、彼女に出してもらうくらいなら買わない方がマシとか、言っててね。 微妙っつってももう２０万稼いでるし、でも会社の旅行行ったり今月の出張の宿泊費とかケータイ代とか差し引いたらやばいなぁっていう程度ね。 でもやっぱり買わなかった。 『お金溜めて買う』とか、『好きだから買う』とかいうより、『余裕あれば買う』、『買ったから好き』みたいにあたしには伝わる。 こんなんで買ってもらってもうれしくないから、買わなくてよかったんだと思うんだけどね。 まぁ、好きだけど。 |
ばったり。→→→2005年07月04日(月) 友達とセール行って買い物してたらタカに会った。 タカと彼女に。 笑って手振ったけどなんでか急にへこんだ。 へこんだ。 へこんだって仕方ないんだけどね。 へこむ意味がわからないんだけどね。 はぁ…。 |
思い出還り。→→→2005年07月01日(金) 昔の恋を見つめ直す100の質問 1. あなたの名前と性別、年代を教えてください。あと簡単な自己紹介をどうぞ。 藍です。女。１８。根はまじめな子ですょ。 2. 昔好きだった人のあだなを教えてください。ないって人は今考えてみてください。 タカ。 3. 引きずり暦は何年ですか？ 軽く１年。 4. その恋愛を空模様に例えると、どんな感じでした？ 快晴のようでまたに曇天みたいな。 5. その人は学生ですか？社会人ですか？ 何をしていた人ですか？ 高校生でした。今も学生。 6. その人のことを自慢してみてください。 明るくて、楽しくて、いっつも笑顔で、人気者で、友達多くて、だけどじみに淋しがりやだったり、一途で、色々考えてたりする人だったから、タカといるだけで楽しくて、そういうの全部好きでした。 7. 出会いのきっかけと、別れた経緯を簡単に教えてください。 高２のとき同じクラスになって、高３のとき隣の席になって急に仲良くなりました。 付き合ってないです（笑） 8. その人とは今はどんな関係ですか？ 今も、その人に会うことはできますか？ 高校の時の友達。できます。 9. その人とは今は友だちですか？ あるいは、「友だちでいよう」って言われて、振舞えますか？ 友達です。 10. 好きな顔のパーツ、身体のパーツはどこでした？ 長いまつげとか。基本的に顔はかっこよくてモテてたしね。身長は低かったけど。 11. その人のプロフィールは未だに暗記していますか？ 普通にみんなが知ってる程度でなら。 12. その人は、自分に似ていましたか？ それとも似ていませんでしたか？ 似てないから惹かれました。 13. その人の現在の居場所（自宅、勤務先等）を知っている人へ。そこまで行って何も出来ずに帰った、苦い経験はありますか？ そこまでストーカーチックじゃない（笑） 14. 実はまだ携帯のメモリに入ってたりしますか？ バリ入ってます。 15. 実はまだ写真が残っていて、それを見て溜息をついていたりしますか？ 卒アル見たら淋しくなる。別にタカだけに対してじゃないけどね。タカも同じことよくしてるけどね。 16. 昔好きだった人の本名で、インターネットで検索したこと、ありますよね？ ヒットしましたか？ いや、ないですけど！！（笑） 17. 毎年その人の誕生日が来るたび、心の中で「ハッピーバースデー」と呟いてしまいますか？ 呟くんだろうなぁ。…呟くかね（笑） 18. 動物占いなどをするとき、ついでにその人の事も調べて、「ふっ…やっぱりな」とほくそ笑んでしまいますか？ あー…たまにありそう。 19. 今、その人に会って、言葉を普通に交わせたとしたら、泣いちゃいますか？ まさか（笑） 20. その人は夢に出てくることはありますか？ 出てくるならどんな夢ですか？ 今はあまりないです。元旦にタカと他の何人かの友達と教室の掃除する夢見ました（笑）それタカに言ったらタカの初夢にもあたしが出てきててうれしかったなぁ…。 21. 雑誌で「願いを叶えるペンダント」等の広告を見て、思わず買いかけたことはありますか？ ないです（笑） 22. その人には何かもらいましたか？ もらったもので捨てられないものは何ですか？ 第三ボタンもらいました。 23. その人との恋愛で、今も自分に影響を及ぼしている事はありますか？（いいのでも悪いのでも）例：あんたのせいでこっちはゲーマーになってしまったよ… タカのお陰で大学に進学しました。 タカのお陰で高校がほんとに楽しくなりました。 タカのお陰で援助をやめられました。 タカのお陰で、普通に人を好きになることができるようになりました。 24. その人の口癖って何かありましたか？ ふと使ってしまう自分がいたりしますか？ 口癖かぁ。特になかったかな。笑い方がうひゃひゃみたいな感じだったくらい（笑） 25. その人は芸能人・有名人で言うと誰に似てますか？ よく岸田健作って騒がれてた。ちょっと香田晋にも似てると思った（笑） 26. その人には、好みのタイプの芸能人はいましたか？ こないだ矢田亜紀子って言ってたな。 27. ぶっちゃけ、そいつと同じルックスやったら別れなかった（振られなかった）のに、って思いますか？ そりゃ矢田亜希子だったら略奪してましたけどね（笑） 28. 失恋を一時でも忘れられるほどのめりこめる趣味があれば教えてください。 趣味はないなぁ…。 29. 失恋した後、髪を切りました？ 髪を切ってすっきりしましたか？ ほかにどこか外見を変えましたか？ 何もしてませんね。てか失恋してないしね。 30. その人の言葉で、心に残っている、耳から離れない台詞はありますか？ いっぱいあるなぁ。「幸せを幸せだと思えることが幸せなんだ」みたいなことをふざけながら言ってたのがいちばん印象的だったかも。でもタカの言葉には何度も何度も救われたな。 31. 忘れられないその人との楽しかったエピソード、差し支えない範囲で教えください。 これもいっぱいあるなぁ。 授業中に絵書いたりして遊んでたことでしょ。 隣の席での最後の授業でノート取らないで話そうって言って喋ってたことでしょ。 学祭の練習の時にカーデ借りて羽織ってたことでしょ。 飲み会のときにふたりで手繋いで買出し行って補導されたことでしょ。手繋いで一緒に寝たことでしょ。 学校でのルスツ遠足の時に、絶叫系の乗り物一緒に乗りながら、手ぎゅって握られたことでしょ。 他にもいっぱい。 ほんといっぱいの思い出もらったなぁ。大好きだったな。 32. 足を踏み入れると切なくなってしまう、思い出の場所、ありますか？ あるとすればどこですか？ 高校。 33. 「春のワルツ」「夏の香り」「秋の童話」「冬のソナタ」…あなたの想い出の季節はいつですか？ 夏。好きになったのが夏だから。 34. 新聞等で目に付くと思い出してしまう、恐怖のNGワードはありますか？（伏字可） 新聞では特にないかな（笑） 35. 自分は恋愛依存症だと思いますか？ 結構。追いかけたい悩みたいＭだなぁと。 36. この先、一生本気の恋愛できないかも、と不安になることはありますか？ あります。 37. 正直、その人と結婚を考えていましたか？（もしくはしていましたか？） いやいや（笑）でも結婚したいなぁとはほんと勝手に思ってたし、今でもタカみたいな人を好きになりたいなぁ、結婚したいなぁとは思う。 38. もしその人の気持ちがもう一度向いてくれるなら、たとえどちらかが結婚していても、もう一度貫いてみますか？ たぶん、あたしとタカは一生友達ですから。 39. 忘れるために他の人に身をゆだねたことはありますか？ 後悔はしましたか？ それが今の彼です。後悔は、タカが彼女と別れてから少ししたけど、でもそれ以前に、タカと比べたり、タカを好きな気持ちが強いまま付き合ってたのは、彼に対して最低だったなって思います。 40. 脳内でその人と会話をしちゃう事がありますか？ ときどき遠くで叱られたりとか… んー…ない（笑） 41. 何で、好きになってしまったんですか？ タカといたら楽しくて、世界が１８０度変わったからです。 幸せを幸せだと思えるように、少しなったからです。 42. 失礼ですか…何で、別れ（振られ）てしまったんですか？（黙秘可） いや、別れてないし振られてもないです（笑） 43. その恋愛における、自分の反省点はどこですか？ 得るものが多すぎて別に反省するようなことに及んでないと思う。 44. それは、今後の恋愛で生かせてると思いますか？ 生かせてるとすれば、自己採点で何点ですか？ 生かしたいけど生かせてないのが現状です。 45. その人は、その後、別の人を選んでしまったのでしょうか…その場合、どこに惹かれたんだと思いますか？ どこだろう。淋しかったのと、今回は性格みたい。 46. 「この人に会うことで、自分は成長できた！」って思えますか？ 心から。ていうか全てだった。 47. 落ち込んでいるときには、しっとり系と激しい系のどちらの音楽を聴きますか？ しっとり？（半疑問） 48. ずばり、あなたのおすすめ失恋ソングを教えて！覚えている方は、歌詞で印象に残った部分も合わせて教えて。 失恋ソングじゃないけど、タカがＥＬＴのOver and Over好きだって言ってたから思い出になった。 49. その歌を聴いて、歌詞に共感できるゆえに「お前ほんまは私の知り合いやろ！」ってツッコミを入れましたか。 いやいや。 50. どのくらいの頻度で聴きますか？ 全然聴かないです（笑） 51. それをカラオケで絶唱したりする？ 周りの反応は？ タカが歌ってって言うから歌いました。誕生日プレゼントねって。 52. 最後のkissはの何のフレーバーがしましたか？ あはは（笑）じみに高２のとき飲み会でタカとちゅうしたことあるの。あのときはタカのことほんっとに微塵も意識してなかったなぁ。 53. 出会った頃はこんな日が来るとは思わずにいましたか？ 全く。 54. 消せないアドレスのページを指でたどったりしてしまいますか？ 消さないし（笑） 55. むしろ、実は、演歌を聴いて感情移入できることがある？ したことないなぁ。 56. 昔好きだった人の好きな音楽は？ あなたは今も聴いてる？ うん。たぶん。 57. 昔好きだった人の好きな作家は？ あなたは今も読んでる？ 少し意識したりする。 58. 昔好きだった人の好きな映画は？ それはあなたも好きな映画？ たぶん意識したりする。 59. ドラマ、映画、漫画、小説…の登場人物に、昔好きだった人と同じ名前が！ 先入観無しで世界に入り込める？ 客とかに多いんだよね（笑）彼氏の名前もよくいるし（笑） 60. 自分を見つめ直すために、一人旅に出たことはありますか？（近所の公園とか、そんなのでも可） 散歩程度なら。 61. 世界の中心で、愛を叫びたい衝動に駆られたことはありますか？ ありますねー。 62. あなたのその恋愛はドラマ化できそうな感じですか？ できるできる（笑）余裕でできるよ。 63. ドラマ化するなら、主題歌と配役を教えてください。 タカ→岸田健作、私→矢田亜希子（笑） 64. ドラマ化するなら、ラストはどうしよう？そのままで行く？ それとも別の可能性を提示する？ 何年経っても友達だよみたいな。 65. その人のそっくりさんを発見！しかも知り合いになっちゃった！ 冬ソナみたいに好きになってしまう？ しまうなぁ。性格がタカなら。大好きになっちゃうな。 66. 別れた後に、恋愛マニュアル本を買ったりしましたか。 小悪魔本を近々借りる予定（笑） 67. 昔好きだった人が、ものすごく素敵になって目の前に現れました。どうする？ 今でも充分素敵ですょ。 68. 昔好きだった人が、ものすごく不細工になって目の前に現れました。どうする？ うわーなまらショックー…（方言丸出し） 69. 昔好きだった人には、素敵になっていてほしい？ そのままでいてほしい？ そのままでいてほしい。ずっとこのままでいてほしい。ほんとに。 70. 今、その人がどんな状態でいることを望みますか？（あの夢が叶ってるといいね、とか…） 正直、彼女と別れてくれればいいな、とか（笑） 71. その人とまた付き合えたとして、今度はうまくいくと思う？ 付き合うとか、いざとなると考えられないんだろうなぁ。お互い。 72. 昔の恋は新しい恋で忘れられると思いますか？ 思いますよ。あたしの場合結局越えなかったけど。 73. 次に付き合う人は、その人と似ている人がいいですか？ 違う人がいいですか？ 似てる人がいいです。 74. その人をテーマに詩を書いたことがありますか？ ある人は差し支えなければ披露してください。（もしくはそのページへのリンクを張ってください。） ないですよー。 75. その人との恋愛で学んだことはなに？ 普通の幸せを教えてもらいました。 76. 逆にその人との恋愛で、あなたがその人にしてあげられたことはどんなことだと思う？ なんだったんだろうな。タカじゃなきゃわかんないんだろうな。でも何らかの形で少しなら支えられてたのかもしれないって、少し思える。 77. その人にあって、自分にはないものって何かあった？ ほとんどがあたしには欠けてたから、だから好きになったんだと思う。 78. その人に、「ここだけは直した方がいいよ」って言いたいの、こっそり教えて。 煙草吸わないタカの方が好きよ（笑） 79. （もう）１回くらいしておけばよかった、と思いますか？ なにを？（笑） 80. 再会したその人に、肉体関係を求められました。応じますか？ 応じますね（笑）そんなもんですよ。 81. その人には素の自分を見せていなかった？それとも見せすぎていた？ ちょっときれいでいようとしてたかもしれない。 82. その人に、自分の辛い身の上の話とかしましたか？ しなかった人、すればよかったと後悔してる？ ちょっと言いました。ロクな恋愛してないよ〜程度に。彼の話はもっとちゃんとすればよかったってすごく後悔した。 83. 貴方は、当時と比べて綺麗に（格好よく）なりましたか？ たぶん（笑） 84. 今の貴方のその姿（外見、生き様共に）、堂々とその人の前に見せられる、誇れるものですか？ 生き様はどうかな。だめだな。見せれるけど。 85. その人について、当時は許せなかったけど、月日を重ねた今なら許せるものってある？ なにげにナルなとこ。なにげに調子いいとこ。 86. それは純愛でしたか？ 冬ソナよりも？ そりゃもう（笑） 87. では、純愛の定義って、何でしょう？ 「好きなことに理由なんてないのよ」（チェジウ） 88. 一つだけ願いを叶えてあげるよ、と言われました。何を望みますか？その人との復縁？ それとも…。 幸せになりたい。 89. 私（僕）と別れるなんて、勿体無い事したよね、ほんと！ と思いますか？（強がりでも可） 私と付き合わないなんて、もったいないことしてるね、ほんと！ 90. いい女（男）の条件って何だろう？同性の視点からどうぞ！ できることはできて、だけどどこか可愛い女性。 91. 別れた（振られた）事は、あなたの人生におけるもっとも辛いできごとですか？ 別れてません♪ 92. 「あなたに会えてよかったねきっと私」って素直に思えますか？ 心から。タカに会えなかったら、今のあたしはないです。言い切れます。 93. 落ち込んだとき、心の支えになってくれる友だちは何人いますか？ どんな付き合いをしていますか？ 何人だろう。数人（笑）たまに遊んだり、しょっちゅう遊んだり。 94. 彼らに感謝の言葉を一言！ いつもありがとう。これからもずっと仲良くして下さい。みんな大好きだぁ〜☆ 95. 自分なりの、本当の愛は、その人との付き合いで見出した？ はい。でも愛ってより恋だな。 96. その人に言えなかった懺悔をここで暴露しちゃいましょう！ 隣になったときから、タカのことずっと好きだったんだよ。卒業してまでズルズル好きでいちゃいけないって思って彼氏も作ったけど、タカは越えなかった。タカを好きになってあたしほんと変わったんだ。好きなだけでほんとに毎日楽しかった。タカといて毎日楽しかった。ありがとう。大好きだよ。 97. 次に恋愛をするときは、あるいは今恋愛している人、今度はどんな関係を望む？ タカみたいな人と幸せになりたいです。 98. あなたの恋愛観を、四字熟語で表現してください。 相思相愛。 99. 昔好きだった人に、一言だけ伝える事ができるとすれば、何て言いたい。 今でもやっぱりタカが好きだなぁってたまに思うの。ほんと、タカ大好きよ。 100. あなたにとって、自分を前へと進ませてくれる原動力（もの（想い）は何です か？ 友達や、家族や、恋人や、タカのような人です。 |
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