文字姫
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両想い。→→→2005年06月30日(木)
明日から仕事先での沖縄旅行の彼と夜中に会った。

2時間カラオケでいちゃいちゃして4時になって帰って来た。
行くつもりだった学校は普通に遅刻した。

いちゃいちゃしてて、あたしだけ酒とか飲んでてほんのりへろへろ甘えながら、ぎゅってし合ってて、あたしが素直に甘えるから、彼も「可愛い」「好き」って何度も言ってくれた。

「いや、俺さ、ほんっと好きなんだよね。なんつえばいんだろ…。……言葉になんないくらい、愛してるよ」って、ぎゅぅぅぅぅってされた。

ドキドキして死んじゃうかと思った。

思い出したらドキドキする。


今、彼があたしを好きなことにも、あたしがそれを嬉しいと思うことにも嘘はない。

彼が、前のように、その場しか本気になれないような好きでまたあたしを愛してたとしても、その場の、その時の彼のあたしを好きな気持ちは本当でしょ?

だったらそれでいいんだ。

それでいいんだ。

また泣いてもいい。

戸惑いながら愛しちゃって、また急に裏切られたら、泣けばいいんだ。

信じちゃだめだ、期待しちゃだめだ、いつでも別れれる状態でいなきゃ、別れなきゃって思いながら付き合ってても辛かった。

だから少し戸惑う程度でいいよ。

彼が全てになっても辛いし、気にならなくても辛いんだから、あたしが感じたままにいればいいよ。

今までにないくらい、ほんとに強く、ぎゅぅぅぅってされて、ドキドキして、ドキドキしてドキドキして、彼がドキドキしてるのもすごく伝わってきて、なんか、擬似セックスみたいだった。

グラビアの話は進んでいく。

次の火曜には社長に会うらしい。

週末はキャバもある。

普通の生活上で、学校のテストも近い。

でも、早く帰ってきてね。

早く会いたい。

早く抱いてほしい。

じゅんが好き。

もうずっと一緒にいたい。

できるだけ傍にいてくっついてたい。

くっついてたい。

好き。

好き。

ドキドキして死んじゃいそうよ。




恋愛とかくだらなく感じて、理想だけは高くて、援助なんかして、誰とでも寝て、寝てなきゃ落ち着かなくて、また誰とでも寝て、寝て、淋しかった。

そんなあたしが恋愛してる。

ちゃんとしてる。

あたしのことを好きだって言う人のことを好きだと思ってる。

嘘みたいに。


きっとね、あたしの初めての両想いなんだって、思うの。






平常心。→→→2005年06月29日(水)
夜中に、今までの彼のメールとかなんとなく見てて、急に不安で仕方なくなって、悲しくなって、ひとりで泣いた。

なんでか号泣した。

めちゃくちゃ泣きながら、あたしやっぱり好きなのかなぁなんて思ったりした。


あたしたちは1度、彼が、好きだよ好きだよ、幸せだね、どこにも行かないでねって言ってた次の次の日に終わった。

1度裏切られたら、もう2度と信じられないんだと私は思う。

それは、1度裏切った人は、また繰り返すと思うからだ。

少なくても彼は繰り返すだろう。
そういう人だから。

だから、信じたり、期待したりすることはとてもできなかった。

最近、あたしが彼を好きなのより、彼があたしを好きなのの方が大きかったから、バランスが取れてて、あたしが上の立場で、あたしは安定してた。

楽しくなかったんだけどね。
好きだと素直に思えない恋愛はラクだけど楽しいものじゃなかった。

あたしが彼をそこまで好きだと思わない時は、彼が本当にあたしを好きなんだなぁって思う。

ここで不安になるんだ。
ここで引き止めるんだ。
成長したなぁ。
あたしのためなんだなぁ。
あたしのこと考えてるんだなぁ。
あたしのことが好きなんだなぁ。
って、冷静に受け止められてるからだと思う。

だけどあたしも彼ばっかりになったら冷静を失っちゃう。

そして裏切られた時は辛い。

この間より辛いのは無理だ。

この間みたいに泣くのは無理だ。

この間みたいに裏切られるのは、もう無理だ。

だけど彼は裏切るの。

例え彼が裏切らなくても、1度裏切られたあたしはもう2度と信じられない。
だから無理なの。

無防備になれない。
手放しになれない。

この間みたいに辛いのは嫌。

この間みたいに泣くのは嫌。

この間みたいに裏切られるのは嫌だよ。


だから。

信じちゃだめ。

好きになりすぎちゃ、だめ。

彼を好きになればなるほど、不安になって苦しむんだ。




あたしたちは、やっぱり、あの日に、もう。



花火。→→→2005年06月28日(火)
彼を、
かっこいいと思って、
ちょうどよいと思って、
付き合うことになった。

彼が、
離れていきそうになって、
追いかける側になって、
手離したくなくって、
好きになった。

彼が、
当たり前にしてくれることが、
優しくしてくれることが、
嬉しかった。

彼を、
失いそうになって、
もう一生会わないかもしれなくなって、
嫌だと、
心から思って、
たくさん泣いた。

彼と、
一緒にいて、

彼が
ぎゅってしてくれて、

彼と、
キスをする度に、

ドキドキして、

うれしくって、

不安にもなって、

泣いたりして、

好きだよって、

幸せだねって、

あたしたちは言い合っている。


確認するように。

確認するように。



彼が、
ふにゃふにゃ笑う。

彼が、
あたしをぎゅってする。

彼が、
あたしにキスをする。

それが、

うれしい。

楽しい。

幸せで。

笑ってたりする。


例えば、

彼の、
嫌な面がたくさん見えても。

彼が、
根本的なところを好きだと思えなくても。

彼が、
タカを越えなくても。


それでも、

それだけで、いいでしょ?


この夏。

彼と、
花火をした。

2人で、

楽しくて、

騒いで、

ぎゅってして、

ちゅぅもして、

たくさん、

たくさん、

好きだなぁ。

好きだよって。

幸せだと、

思った。


彼は、
あたしのことが好きで、
あたしのために、
前よりもずっと、
あたしを思いやってくれるようになった。

確実になった。

確実に、なった。



それだけで、いいでしょ?





素直に、彼のことを愛してしまいたいの。

少し。




どうでもいいことを。→→→2005年06月27日(月)
梅酒で美肌とか聞いたから散歩がてら買いに行ってママと飲んだ。

でも梅酒とか太るよね。
てか甘くてまずい。だめだ。

なんかなぁ〜書くことあるようでないな〜。

テスト勉強しなきゃ。
頑張ってそこそこいい点取ろう。そこそこ。

いま、会いに行きますドラマ化かよ。
なんでもかんでもドラマ化しちゃって。電車男も。
しかも成宮くんかよ。それはどうなのよ。いやセカチュウの山田のときも相当どうなのとか思った割りにすごいよかったけど。山田は。

電車男観に行きたいなぁ。
彼と行こうって言ってたけど暇ないし面倒だし行かないかな。
友達と行っちゃおうかな。…ビデオでいっか。
そういや今更だけど東京タワー観たいなぁ。

あ。英作の宿題しなきゃ。
『My dream』ってテーマで『to be a bride』とか言ってるあたしって大丈夫かね??
大丈夫だよね。普通にそれで語って提出しちゃう。

あーめんどくさい。
メール返してねーなぁ。
客と高校の友達とたかちゃん。今更たかちゃん。
ごめんなさい切っちゃってもいいですか。
だってたまぁぁにメールきたりしてもやっぱりもう会えないしお互いよくないって思うのごめんなさい。
でもそのメールうつのも面倒だから普通に返しちゃうかな。しかも何日返してないのよ。あーあ。

今更通学カバン買おうと思う。
ヴァヴァンGMかルコ。カバメゾはやめた。案外微妙だった。パッチだからか?
どっちにすっかなぁ。
でもヤが今神奈川だかにいるのよ。こっちいたらパクられるんだって。アホかって。早く賞品よこせや。

氷結の限定買ってきたしママとまた飲むかな。
でも太るな。結構今夜食べちゃったし。ラーメン。味薄かった。
グラビアほんとに話進んでっても水着になれる身体してないですよー。元々だけど。
どこに売られるんだろあたし。北朝鮮とかだったらリアルに怖いな。

昨日の夜中彼と電話してたんだけどね、お互い眠くてあんまり会話になってなくて、なんとなく喋ってたんだけど「タカが好きなんでしょ。俺2番かよ」とか「俺のこと好きな子と付き合いたい」とか「ずっと首痛い。脳卒中の前兆かも」「大丈夫だって。骨だし」とか言ってたことしか覚えてない。

明日から出張だし。
今日も日帰り旭川だし。
帰ってきて次の日から社員旅行で沖縄だから会えないの。
仕方ないからその間にグラビア社長と会うのだけ済ませたりバイト行ったり学祭行ったりしますよ。

溜まってたレシートの合計全部出したらすごい額になってた。
しかも化粧品と服とサンダルとかバッグとかの一部だけね。
これ食費とか交際費とかまで入れたらあたしなんぼ使ってんの。
なんだかんだ金遣いワヤ。彼ほど将来見えてなくはないけど。

控えなきゃ。でもバッグ買うしソードフィッシュのバッグもほしいし。これは安いけど。
てかソードフィッシュって札幌にあんの?なくね??
でもあたしサマンサも札幌にはタバサしかないんだと思って東京のベガで「札幌じゃ買えないんだしっ!」とか言ってた人だからな。
109行きたい。グラビアやったら行けるけど。帰ってこれるかわかんないけど。

あ〜彼からメール今日1通もきてないよー。
朝起してあげたし普通だったのに。こんなん最近じゃなかったからちょっとびっくり。別にそんな気にしてない自分にもげんなり。
1時過ぎてもこなかったらあたしからメールとかしなきゃ逆にやばいな。てかそれ狙い??

あゆの新曲微妙〜。
てかかなり似たような曲自分で歌ってなかった?
そりゃ似たような曲多いけど。がっかり。

通学用のサンダル買わなきゃ。
てかもっと可愛いサンダル買えばよかった。サーフな。
金あるけど使いたくない。

あーやっぱ今日食べ過ぎた。
せっかく身体軽かったのに。ここ2日くらい。

犬が吠えてる。
うるさい。
パパ酔って帰ってくるし早く寝てくれないかな。

やわらちゃんおめでた??ま〜じ〜で〜。
子供に金って名前つければいいのに。
てか化粧妙じゃね?いやおめでとぉ。

さて。
スマスマ見ながら友達にメール返そう〜。
客はもういいや。別に終わっても変な内容でもないし。

あーあ。
うるさいなぁ。
うざい。

マニキュア塗りなおさなきゃぁ。

あ。メールきた。
仕事忙しかったんだって。
でもそこそこ件数取ったみたい。よかった。
お疲れ様。


…てかさ。あたしってなんなの?
何様?なにやってる??

なんにもがんばってない。
てか、なにもしてない。
勉強も仕事も恋愛も。
してない。何も。何も。

あたしはなにが気に食わないんだ?

なにをどうしたいんだ?

なにしてんの??



こんなんじゃ彼に「信じて」どころか「好きだよ」すら言えないよ。





ケンカ。→→→2005年06月25日(土)
一昨日高校の友達と遊んだ後、仕事帰りの彼と会ってうちの前の公園で花火したりしてたんだけどね。

こないだ花火しちゃったしそのときほど盛り上がんなくて途中でやめた。

そしたら溜まってるとかえっちしたいとか言い出して、流してたら本気で公園でしようとし始めたから拒否った。

だってうちの前の公園よ?
まさかすると思ってなかったしそりゃ拒否りますよ。

そしたら怒り出して機嫌悪くなって最悪。
最初は機嫌取りしてたんだけどあたしもさすがにキレた。
誰だお前でしょまじ。

そのまま微妙に彼に機嫌取りされて帰って、電話きたんだけどそこでまたモメた。

じゃぁもう自分でなんとかするからいいわ。
なにそれどういう意味?
いや、自分でなんとかする。
他の子とされるのやだよ。
してねって!まじさ、そんなんばっか言ってたっけほんとにするよ俺?
なにそれ…。
もう言わないからいいって。もう外でしようとしないって。
だからそういうこと言ってるんじゃないんだけど。
時と場所を考えろって言うんでしょ?じゃぁ時と場所があればね。いつかね。
なにそれ。
いや俺まじもう我慢できねんだって。
別にそっちだけじゃないよ。なんで自分ばっかになるわけ。
もーいい。わかった。
わかってないって。なんなの。

って。

アホですかこいつは?

くだらなさすぎる。
ていうか付き合ってられない。
キモイ。
なんでこんなに自己中なんだろう。

次の日になって『昨日のことは忘れて』ってメールきたんだけど、もういいよって返したら何がもういいの?とかなにやけになってんのよとかやたらつっかかってくるし。

だから放置した。
ていうかバイトだったし。

そしたら今朝メールきてそこでもまたモメて、だけどなんとか仲直りした。

結局あれなのよ。
外でしたいだけでしょ?

そんなんで欲求不満だとかいい加減我慢できないだとか言われてキレられてもね。

ていうかホテル連れてけや。

蚊とか刺されるし最悪。
腫れるしかゆいし死にそう。変態。

ほんとバカな男と付き合ってんなぁ。

切っちゃえばいいのに。
てか切っちゃわなきゃズルズルいってやばいのに。

最近ね、彼がね、ほんと、汚くなってきたなって思うことが多い。

仕事先で周りにいる人たちもいい加減だからね。
ていうか拡張員ですから。

喋り方とか雰囲気とか変わったなぁって少し思う。

彼がなにか言う度ひいたりしてる自分もいや。
でもひく。

笑い方が可愛くなくなったのがいちばんショック。

前はもっと可愛かったのにな。
周りの影響って怖いな。

ていうかね。

あたしの好きだった彼の要素が消えてくんだ。

ふにゃって笑うとことか、可愛いなって思ってたとこがなくなってく。

逆に言えば、嫌だなって思うことが確実に増えていってる。

もっと駄目な男になってっちゃうのかなこの人。

悲しいな。

好きだよとか、ちゅうされることすら減ったと思う。

あたし今の彼のこと好きなのかな。

もう好きじゃないんだろうな。

それでもズルズル付き合ってくんだあたし。
だって別れる必要がないとか、いなくなられても困るとか言いながら。

安いなぁ。

あたしが安いのか。




…やっぱり、あたしたちは、もう。


グラビアアイドル。→→→2005年06月20日(月)
放課後、宿題やって、せっかく買ったのに酔っ払ってなくした彼への誕生日プレゼントまた買いに行ってたら、スカウトから電話がきた。

なんのスカウトなのかもよくわかんないで番号教えたんだけどグラビアだったのね。
AVだと思ってたのに。

シカトしてもよかったんだけどなんとなくご飯食べに行って話し聞いてきた。

グラビアの話が進んでっちゃった。
怪しいんだけど事務所連れてかれて写真撮られた。レフ版とか使って微妙に本格的だった。

事務所名も聞いてきて普通の芸能事務所でHPも見たんだけど、札幌支店とか言ってるけどほんとにその事務所と繋がりあるのかなんてわかんないし。

とりあえずできるだけ早めで社長に会って。水着買っておいて。って1万渡された。

怖いとか売り飛ばされたくないとか言ったら笑われた。
そっちの方がよっぽど経費掛かるからって。
そんなこと言われたって怖いもんは怖ぇよ。

まぁ死ぬ気で行けるなら行こう。

どうせこれ以上話動かないだろうとも思うし。
水着だけ買ってもらえたら儲かったなくらいの感じでいいや。

ちょうどよく気が紛れたり、今の環境の有り難味がわかるかもしれない。

売り飛ばされたら売り飛ばされただ。

どうせ今のままでいたって、守りに入れば入るほど生活は楽しくない。






hands。→→→2005年06月19日(日)
昨日のバイトはそこまで飲んでなかったのに悪酔いしてタクシーの中で気持ち悪くて吐きそうになってた。

なのに吐けなくてへろへろしながら眠った。
指名いっぱい取れた。でも気持ち悪くてやめたくなった。

ていうか愛想振り撒くことに嫌悪感のあるあたしだから、客に愛想振り撒いてストレス溜めてたら、そのうち彼の前で可愛いこと言うことにすら嫌悪感抱くようになると思った。

彼といても接客してるような気がしてきたらどうしようって思った。

やめりゃいいのはわかってるんだけどね。
なんだかんだやめないからあたしがバカなの。

疲れてたけど遊びたくて今日はカラオケ。

彼が倖田來未地味に好きで、こんな派手なだけの女のなにがいいんだって彼の趣味疑ってたんだけど、友達がhands歌ってていいなって思った。
いい曲だねあれ。覚えて歌ってあげよっかな。

友達に、あたしとにゃん(彼)どっちが大事よ?って聞かれた。

…どっちも。って答えて、あんたはあたしと今でも都合よく微妙に続いてる元彼どっちが大事よ?って聞かれたら、あんただよって言われた。

穏やかな恋愛がしたい。

だけど彼と別れたいわけじゃない。

だけど彼と穏やかな恋愛をするのは無理だ。

最近、タカのことをよく思い返す。

結局あたしが戻るのはタカなんだなって思う。

タカを越えてくれる人がいなきゃ、タカに固執しちゃいそうで少し怖い。

だけど彼のいいところを必死で探して、それを想ってやっぱり好きなんだからって確認してるあたしはなにをどうしたいんだろう。

彼に会いたい。

タカにも会いたい。


…疲れたぁ。

煙草控えなきゃ。


内の内の内。→→→2005年06月17日(金)
高校の受験組女3人で飲み会。

好きな人がいるとか言ってた子にも同じ大学の彼氏ができてみんな彼氏持ちになってた。
同じ大学で一人暮らしとかいいなぁ。

結構飲んでヘロヘロになりながら、ワヤなテンションで久々にプリクラとか撮って、うちら絶対まだ高校生に勝てる、とか言って騒いでたら彼から電話が掛かってきた。

「はぁぃ?(花)」って感じで出たら、体調悪いって暗い声だった。

酔っ払ってる場合じゃないと思って(実際酔っ払ってたけど)頑張って普通っぽく話聞いた。

元々不規則な生活送ってるし、不健康なんだけどね。

タバコ吸ってまともなご飯食べないでちゃんとした時間に寝ないで働いたり遊んだりしてるんだからそりゃ身体壊すよ。

本人以上にあたしが心配してた。
でも言ったって直す人じゃないし。

「頭痛くて吐いた。症状がさ、よくわかんないんだよね。鼻血出たりして。…藍さ、俺が死んだらどうする?」って言われた。

そりゃ、そんなすぐは死なないだろうけど、こんな生活続けてたらいつ倒れるかわかったもんじゃないな。
実際こんな早く体調崩すと思ってなかったし。

「仕事早く終わったから会いたかったけど飲んでるんだったら無理だね。邪魔してごめん」って言われたけど、オールなわけじゃなかったから抜けて彼と会った。

会ったら案外元気だった。

カラオケ行って2時くらいまで遊んでた。
彼明日早いのに。

なんだかんだあたしは酔っ払ってて、いつもより甘えたりしてたから、彼のあたしを好きなんだなぁっていう気持ちも、いつも以上に感じられた。

あたしが彼を好きなのより、彼があたしを好きなのの方が上じゃなきゃこの人とはやってけないなって思ってて、そうなるようにしてたつもりだったけど、もうそうみたい。

彼はあたしのことが好きなんだなぁ。

きっと今あたしが彼を好きなのより彼はあたしを好きで、嘘や隠し事もあたしが彼にしてるのと比にならないくらい少ないんだろう。

最近彼がピンキャバとか行ってそうだなぁとか地味に嫌に思ってたんだけどそれもなさそう。

今の彼にはあたししかいないんじゃないのかな。

「俺がちゃんと稼げるようになったら一緒になろう」って、また彼に言われた。

思いつきを全部口に出しちゃう人だからあたしはこないだ痛い目見たんだけど、この人は「ちゃんと」ならないから一緒にはなれないな。

明日は2週間ぶりのバイト。
サボりすぎててさすがにやばい。

コンビニで彼の晩ご飯買ってて、「キャバで稼ぐかな」みたいな冗談にならない冗談言ってたら、「いや、ほんと駄目だよ」って真顔で言われた。

彼を信じる信じないに関係なく、あたしの現状も変わらないんだろうな。

好きだよ好きだよ、楽しいね、一緒にいたい、って、あたしたちは、というか彼は、あたしと楽しいことしか共有できなくて、だから本来のあたしの可愛くない性格なんて知らない。

あたしの内の、案外浅いところに隠してある、ドロドロに汚い考えや経験なんて知らないし、言えない。







祭。→→→2005年06月16日(木)
大学の友達と女2人で北海道神宮祭に行ってきた。

高校の友達に会えるかなぁとか楽しみにして行ったけど、人ばっかだったくせに1人にしか会えなかった。

お店の子とか見たことあるようなホストとかスカウトとかならいたんだけど。
微妙だったからひたすら食いに走ってた。

浴衣着たいなぁ。

ほんとに花火大会行きたい。

じゅんも見たがってるし。
「浴衣着たら可愛いだろうなぁ。惚れ直すな」だって。

でもやっぱ仕事かなぁ。

悲しいのはあたしよりじゅんだよね。

最近あたしわがままだから文句言っちゃったりしたら最低だな。

明日は高校の受験組みで飲み会だし、明後日は久々にバイトで、日曜は彼の仕事が休みかもしれない。

こうやって普通に生きていければいいんだけど。

こういう生活を送っていく中で、タカみたいな、影響力のある「誰か」に出会って、あたしの起点になってくれないかなぁなんて期待してる。

結局タカに戻っちゃうのかな。

だったらなんで捕まえなかったんだろうな。
…じゅんがいたからか。

いや、でもやっぱりタカとはそういう甘ったるい関係になれなかったんだ。

他力本願だけど、自分の意識なんて周りにいる人間が左右してくれるものだと思う。






みつる。→→→2005年06月15日(水)
昨日学校から帰ってきてから、なんか最近疲れてて、とにかく疲れてたから早く寝ちゃおうと思って、寝ながらAV女優になることとか、東京行ってホステスになることとか考えてた。

また高2の頃に戻ってるなって思った。
少し昔の日記読み返しちゃったからだと思う。

2年前の日記を読み返した。

あの頃あたしには好きな人がいた。

誰に言うわけでもなく、その人になにかするわけでもなく、ただ本当にその人を軸に生きていた。

何もしたいことがなくて、生かされてる状態の中で、誰かを糧にしたかったんだと思う。

誰に迷惑をかけるわけでもなく愛すことをしていた。

じゃなきゃ生きていられなかった。

それからまた1年経って、その人に近づこうと思いながら、自分のしたいことは夜の世界だとか、東京だとかにあるんだと漠然と思いながら、そう思わないとやっていけない状態のまま、生きていて、タカに会ったんだ。

あたしの世界は180度変わった。

タカを好きだっていうだけで、なにも楽しくなかった同じ毎日が、早く抜け出したいと思ってた生活が、楽しくて仕方なくなった。

それから、考えもしなかった大学受験もして、タカのいる世界の人間になった。

これが幸せなんだって初めて本当に思った。

今でもとても感謝してる。

今でも、目指すところはタカのような人と生きていける「幸せ」だと思ってる。

タカを好きにならなかったら、あたしはきっと今ごろ東京で死んでたかもしれないし、泣きながらでも死にそうになりながらでも立派にホステスしてたかもしれないし、もう、想像すらできない。

今、ホステスにほんの片腕程度浸かりながら、タカのいる世界にいる。

だけど大学は面白くない。

受験の時自分が目指した、これから先の可能性に、また疑問を感じてる。

「あの時」と同じだ。

自分がなにをしたいのかわからない。

だけど今の状況がいけないことだけはわかる。

こんなことするために生まれてきたんじゃない。

1度きりの人生なのに。

って、また繰り返して。

あたしは夢見がちなだけかもしれない。

現実を受け止められない子供なだけかもしれない。

だけどどうしても今を幸せだと思えない。

今から脱出したい。

時間が勿体無い。

いつも思ってた。

もう2度と思いたくなかった。

昨日、今のままいるくらいなら、どこかここじゃない所に行って、ホステス一本になったり、AV女優にでもなった方がマシな気がした。

その方がずっと生きてて楽しい気がした。

「あの時」のように。

周りの環境は確かに変わった。

高校から抜け出せていないわけでもないけど、高校の方が遥かに楽しかったっていうのは事実だ。

今が毎日楽しくないのも事実だ。

なんのために学校に行ってるのか。

なんのためにこんなに学校に時間を費やしてるのか。

その先にどんな就職が待ってるのか。

そのもっと先にどんな人生が待ってるのか。

考えると先が見えてきて、怖くて、だったらと、「どこか」に考えを飛ばすしかなかった。

就職してしまえば、もうその環境から抜け出すことはできないと思う。

来年より再来年より、今抜け出した方がまだやり直しがきく。

思うけど、どうせあたしにそんな度胸はない。

ただ毎日「楽しくないな」って思いながら、せいぜい、楽しくなるように努力して、疲れていくだけ。

みんななにが楽しくて生きてるんだろう。

あたしはどうすればいいんだろう。

考えながら時間は過ぎる。

そんなことを延々と考えたまま眠ったら、妊娠して出産する妙な夢を見た。

生理が微妙に遅れてたから、彼と、「もしかしたらできてるかもね」なんて冗談言ってたからだと思う。

もう生理はきてるし、全然不安ではなかったんだけど。

生んで、男の子で、祖母が「みつる」って勝手に名づけちゃって、あたしは、「どうしてあたしが親なのに、勝手に名づけちゃうの?」って、泣いてた。

彼はあまり出てこなかった。

出てきたけど、妊娠の事実すら知らない彼に、「ひとりで育てるから」とか言ってたような気がした。

「みつる」は可愛かった。

夢の中だったけど、本当に母親になったような気持ちがあったのだけは覚えてる。

幸せだったような気もする。

これどういう夢なんだろうな。
夢占いとかやってみようかな。

早くに寝たから夜中何度か目が覚めて、彼からのメールでも起きたんだけど、返さなかった。

そのまま朝になって、どうしても学校に行きたくなくて、宿題もやってなかったし、昼まで寝てた。

午後からの授業に間に合うようにシャワー浴びて、化粧する前に彼にメール返そうとして打ってたら、彼から電話がきた。

「メール返ってこないから不安になった」って。

昨日昼間メールしてたし、夜なんて大抵彼が先に寝ちゃうかどっか遊びに行っちゃうかで途中で途絶えるんだけど、ていうか数ヶ月前まではメールない日が数日続いたりもしてたのに、彼がこんなことで不安になるとは思わなくて少し嬉しくなった。

あたしの感じるのと同じ不安を彼も感じてるんだって嬉しくなった。

「先輩に藍ちゃんは遠くに行っちゃいそうな気がするって言われてさ。しかも昨日変な夢見たんだよ。藍の家行って藍の父さんがいてさ…」って、仕事前の彼はあたしみたいだった。

笑いながら大丈夫だよって言って電話を切った。

昨日、色々考えてる時に、彼と付き合ってる今の自分に、嫌気がさしてた。

こんな恋愛したくない。こんな人好きになりたかったわけじゃないって。

とにかく彼のことを考えたくなかった。

また始まってしまったのかもしれない。

鬱みたいな考えたがりな時期。

彼がいる限りきっと、あのときのあたしにとっての「タカ」は現れない。

だけど別れたいわけじゃないとか言いながらきっとあたしは別れられない。

だったらあたしは潰れていく一方だ。

こんなままじゃ彼と連絡を取ったり、会ったりするのすらそのうち嫌で堪らなくなりそうで怖い。

彼への好きが消えてしまいそうで怖い。

だけど考えが止まらなくなってきてる。

早くここから抜け出さなきゃ。

細胞が死んでく。

若さすらなくなって、あたしはカラカラに干乾びてしまう。

そんなの嫌。

だけど抜け出せない。

そしたら死にたくなる。

タカが救ってくれて、タカの世界に居残って幸せになろうと頑張ってたのは嘘で、これが本来のあたしなのかもしれない。

あの時あたしはなにを幸せだと思ってたんだろう。

なんのために頑張れてたんだろう。

タカがいればそれでよかったから、それだけで幸せがはっきり見えてたから、タカのような人のいない今、また光を手探りしながら、闇の中で、もがいてもがいて、どうしようもなくなるのが怖い。

そのうちあたしはきっと壊れる。

糸が切れたら冷静を失って東京へ向かっちゃう。

そうすれば後悔するのはわかってても向かっちゃう。

今が駄目だということしか見えなくて、賢く幸せ探しなんてできなくなる。

今夜、あたしはどんな顔して彼と連絡取ればいいんだろう。

弱ったらすぐ、簡単に闇に飲み込まれる。

2年前のあたしは、死んでもいいから東京へ行こうと思ってた。

今のままでいるくらいなら死ぬ気で東京へ行こうと。

だけど死ぬのは怖い。

東京へ行ったら簡単に死んでしまいそうで怖い。

こんな風に生きたいわけじゃないのに。

当たり前に幸せを幸せだと思えるようになりたいのに。

これから先、彼に嫌悪しか感じなくなってしまったらって思ったら、自分が怖くて、泣きそうになる。





上に。→→→2005年06月13日(月)
今日は彼の仕事が休み。

学校終わった後に会ってきた。

彼の家行ってデリヘルみたいなことしてて(ちょっと言いすぎ)、彼の仕事先の先輩が来て、先輩巻き込んでまたダラダラ行くとこないとか優柔不断してた。

ないなぁ、別れたいなぁって思った。

誰か他にいたりすると、彼の駄目男が余計ひきたって見えるし、優柔不断だとかテキトーな感じが悪化するから嫌になる。

その後ふたりで花火した。

その時は楽しかった。

もっと長くしてたかった。


彼のママを初めて見た。

今まで声しか聞いたことなかったから。

思ってたよりきれいな人だった。

微妙に紹介されて、初めまして言ったかもわからないくらいで、「藍ちゃん?…この子はやめた方がええよ。テキトーで将来性のない男やで」って言われた。

知ってますとは言えなかったけど、彼が「もう言われてる」って言ってた。

「あの娘」って言われた割りには案外普通のママだった。

花火楽しかったな。

またしたいな。

お祭も行きたいな。
花火大会も行きたい。

きっと仕事で無理だよなぁ。

わかってるよ。

もっと一緒にいたいけど、もっと一緒にいたら、あたしがもっと彼を好きになっちゃうよね。

そうなったら困るよね。

今くらいの「好き」でちょうどいいんだ。

あたしが上じゃなきゃ、絶対に傷つく相手だよね。






信じること。→→→2005年06月12日(日)
夜、彼と3時間以上電話してた。

1時間半くらい「もう駄目でしょ。これから信じれるようになるわけないしょ」ってぐだぐだで、あぁ、あたしが「じゃぁもう駄目なんだね」って言えば終わるんだって思った。

何回もキレられた。ていうかずっとキレてた。
お前もう二度と電話しないって言っただろオラ!みたいに。
ほんとにキレられた。
微妙に半べにまでなられた。

だから「じゃぁもう駄目なの?」って言った。

でも彼は「いや、駄目じゃないけど…」って急に折れ出した。

彼は別れたくなかったみたい。

悔しくてあたしを責めたかっただけみたい。
あたし以上に別れる気はなかった。

あたしは、色々考えて、今回のことだとか前回のことだとかだけじゃなくて、これから先とか、もっと、ほんとにずっと先のことを考えたら、別れるべきだと思って、結論は出てた。

この人と付き合ったら自分が駄目になる。

ずっと、一生一緒にいたいとは、この人しかいないとは、とても思えなかった。

安定しない。
信用できない。
もったいない。
だから別れなきゃいけない。

これが結論だった。

学生時代の簡単な恋愛にしてはあまり幸せじゃない気がした。

もっと簡単に幸せになれる恋愛なんて腐るほどある気がした。

だけど彼が折れちゃって、別れなかった。

今まで以上に分かり合えたとは思うけどね。

モメるのは好きだからで、お互いを信じ切れないのは、裏切られた時に生活できなくなるくらいにのめり込めるからだ。

とにかく別れなかった。

きっと何度もこういうことを繰り返すんだと思う。

だって今回彼があそこまでキレるのも正直あたしには理解できない。

自分がまわした仕事先の先輩や友達とあたしが彼の話のみで電話してキレてるんだからわけわかんない。
まわしたお前が悪いだろうよ。自分棚に上げすぎ。

タカのことなんてほんっとに言えなくなっちゃったよ。

万が一言ったら、彼の中であたしへの好きな気持ちだとか、今まで積み重ねてきたものは全部消えて、憎悪しか残らなくなっちゃうような、そういう人なんだよね。

要は子供なの。
とっても。

あたしの気持ちは、たぶんだいぶ冷まされた。

いい具合に冷まされて彼と付き合っていくにはちょうどいい。

キャバ嬢もできるし、彼がテキトーでも前よりは心乱さないでいられると思う。

つまり彼を諦めたんだ。

こうなっちゃったらなんで付き合ってるのかわからないし、18、19なんていちばん女の旬な時期なのに、もったいないとぶっちゃけ思う。
せっかく若いのにって。

だけど女子大で出会いもないし、他の人と付き合うのも正直面倒。

だからこのままでいいや。

捨てられたらやめればいいんだ。

きっとそれなりに好きで、それなりに傷ついて、それなりの思い出が残るんだろうな。

そして彼はずっとそういう恋愛を続けていくんだと思う。

ちっちゃい男だなぁ。

テキトーで将来性なくてほんと駄目男だからね。

でもいいや。

なんだかんだあたしもテキトーがうつってるなぁって最近思う。

駄目だなぁ。

駄目だなってわかってるんだけど。


電話で彼が、「ほんとに信じるから。裏切られたら俺死ぬから」って言った。

こんな、誰と電話したとか、タカと遊んだとか、タカが好きだとかそんな話じゃない。

当然キャバがあたしの頭の中にあって、胸が痛んだ。

彼が彼だからとか言いながら辞めないあたしは最低だな。

それわかってても辞めれない。
そうしたら余計彼だけになってしまう。

『気を紛らわさなきゃいけないから』とか、いいわけしながら、贅沢する金がなくなるのが嫌なんだ。

ごめんねって言って、この時だけは泣きそうになった。

ごめんね。

ごめんね。

キャバクラがバレたら、彼は死ぬのかな。

女不信になるだろうな。

あたしは後悔するんだろうな。

わかってるのに。

人を信じることってやっぱり、難しいな。







「もういい」。→→→2005年06月11日(土)
彼と付き合ってから「もういい」が口癖になった。

彼と話してて「もういいよ」とか、友達と彼の話してて「もういいんだ」とか。



昨日の夜、彼紹介してきた女友達と遊んでて、その子が彼の友達とメールしてたから、電話してもらって話してた。

彼が言ってた「好きな人」の話とか、前の彼女の話とか聞いてたら、あぁこの人変わらないなって思った。

あいつは変わらないよって言われた。

変わるんだったらとっくに変わってるよって。

あたしもそう思う。

別に彼が変わると思って信じてたわけでもない。

ただ前の彼女と、あたしと同じような付き合い方してたこととか、あたしと付き合いながらその「好きな人」と付き合うつもりだったこととか、聞いてたらやっぱショックで、あー別れなきゃなぁって思った。

夜家帰って、なんか急に悲しくなってきて、その彼の友達に電話しようかと思ったんだけど、どうせ別れろって言われるだけだって思って、彼の仕事先の先輩に電話した。

「もう別れようと思う」って言ったら、また諭されて、「あいつは今初めてちゃんと考えようとしてるとこだからもうちょっと待てよ。てか全然待ってないしょ」って言われて、「うん頑張るわ」って電話切った。

彼から、「仕事やめた方がいいかな」とか、あたしの機嫌取りのメールきてたんだけど、電話してたから遅れて返した。

今朝メールきて、普通にメールしてたら、「他の男と遊ばないとか無理でしょ」みたいな話になってきて、「じゅんが不安にさせなかったらしないよ」「じゃあ今不安なの?」「不安だよ。だからじゅんが変わってよお願いだから」って微妙にモメてたら電話掛かってきた。

「なんで昨日先輩に電話してんの。俺普通にメールしてたしょ。なんか変なこと言った?謎なんだけど」って言われた。てかキレられた。

言うなよな先輩。

頑張れとか流してないとか言ってあんたなにしたいの。

「不安だったから」って言ったら、「不安になったら男に電話すんのかよ」って言われた。

昨日あんたの友達に色々聞いてあんたが変わんないんじゃないかと思って不安になったんだよ。誰に言っていいかわかんなかったんだよ。って言ったら、次はその友達と電話したことにキレられた。

わかった。昨日電話したのはあたしが悪かった。もう二度としない。って言ったら、この前も二度としないって言ってたべってまたキレられた。

だから女信じられないんだって。
女嫌い。
しないとか言ってどーせまたすんでしょ?
もういいわ。
電話でもなんでももう好きにすれば?

だって。

それで終わり。
キレられたまま切られた。

今夜彼の友達が彼の家泊まるらしいし、あたしも別れよっかなとかこの人に昨日言っちゃったし、この人あたしたち別れさせたがってるし、バカみたいにあたしのこと狙ってるし、たぶん彼にガーって言って、彼ももう散々周りから言われてるし、嫌気さして別れるんだと思う。

今日別れるんじゃないかな。

「もういいわ。もう駄目じゃない?」って。

だってもうこれ以上取り繕えないし、取り繕う意味もない。

近々別れなきゃとは思ってたし、昨日だって別れようって思ったんだ。

「もう疲れた」って彼に言われた。

あたしだって疲れた。
もうずっと疲れながら付き合ってた。

辛いことばっか。

会った時にすら幸せだって思えなかった。

あたしたちがこれ以上どうなれる?
好きだよ。愛してるよ。幸せだねって。どうしたらなれる?

もうなれないんだ。

1回終わったんだから。
信じれないんだから。

「好きだよ」「愛してるよ」「幸せだね」も、1回裏切られて嘘つかれちゃったら終わりなんだよ。

「もう嘘つかない」って言われても無駄なんだ。

もう一生信じれない。

別れるのは仕方ない。

こうなるべきしてこうなるんだ。

でも、ケンカ別れはしたくなかったな。

こんな風に擦れ違って、投げやりに別れたりはしたくなかった。

こんなんじゃ別れる時にタカのことも言えないな。

言おうと思ってたのに。

てかね、タカが好きで、付き合っても彼のことを好きになれなくて、タカタカ言ってて、受験だったし全然相手してなくて、付き合ってすぐキャバ始めて、前彼とも1回やって、タカとも遊んで、それ全部隠しながら付き合ってたあたしは、実際、いい加減で他に好きな人ができたとか言い出した彼よりもタチが悪いのかもしれない。

きっとどっちもどっちなんだよ。

あたしら両方駄目で、相手を信じれないから、自分をそういう風に守っちゃったんだね。

彼が先輩使って探り入れてきたのも、あたしがタカと会ってたのもキャバやってるのも、相手を信じれなかったから。

相手のことが好きだったからなんだ。

だからきっと不安で、変に守りに入っちゃってた。

「好きな人ができた」ってフラれたのも、その少し前にあたしが彼の先輩にベラベラしゃべって、彼があたしに絶望したからなんだね。

全部つじつまが合ったね。

わからないことが特になくてすっきりしたけど、でも、お陰で気持ちは冷めちゃったよ。

彼と付き合ってよかった。
彼を好きになってよかった。
ありがとう。っていう気持ちで別れたかったな。

だけどあたしたちは子供すぎて、そんなキレイにいかないね。

嫌われちゃったのかな。

あたしも好きじゃなくなっちゃったのかな。

あたしが思ってるよりはきっと、じゅんもあたしのこと真剣に考えてて、その辺の幸せそうにしてる男よりも案外、考えててくれたのかもしれないね。

18や19そこらの男にそんな誠実求めたわけじゃないけど、結局は求めちゃってたのかもしれない。

待てなくてごめんね。

仕事も忙しいのに気遣えなくてごめんね。

でも、「じゅんなりに」考えてくれたのと一緒で、「あたしなりに」散々待って、散々気遣ったつもりだよ。

別れるんだなぁ。

長かったなぁ5ヶ月。

全然会ってなかったし、これっていう思い出は普通より少ないかもしれないけど、でも急にじゅんのことを思い出して、悲しくなったり戻りたくなったりするには充分なんだって思う。

じゅんの今後とか、あたしの今後とか、今は気にしないでやっていけるんじゃないかなって思う。

そりゃ気になるけど、でもどうしようもないことじゃないし。

これでほんとに「終わる」んだ。

あたし彼氏いなくなるんだな。

じゅんがいなくなるんだな。

でもこれでよかったんだよ。

あたしはがんばった。

じゅんもきっと少しは変わったと思う。

「変わろう」って思ってくれただけでいいよ。


夜に連絡がきて別れるのか、連絡すらこないのかはわからないけど、別れる準備は充分できた。

着メロとかプリクラとかキーホルダーとか、好きになろうと思って色々小細工してたのもやめなきゃいけない。

もう二度と連絡取らないんだ。

もう二度と会わないんだ。

昨日は頑張るって言ってたのに、変わるからって言ってくれてたのに、あたしが崩した。

今回はあたしが悪かったな。

ほんとバカだったって思う。

でも仕方ないか。

仕方ない。

だって不安だったんだよ。

不安だったんだよ。

もう連絡も取ることがなくて、会うこともなくて、好きだよって言われることも、幸せだなぁって思うことも、ぎゅってしたりキスしたりして、ドキドキすることも、不安になって泣くことすら、ないんだ。

「別れる」ってそういうこと。

あたしからじゅんがいなくなる。

けど仕方ない。

「付き合う」ってこういうことなんだってわかった。

じゅんと付き合ってこういう気持ちになった。

じゅんと付き合って、初めてほんとに好きな人に、好きだって言えたんだよ。

初めて、ほんとに好きな人と付き合えた。

それだけで、あたしはもう、いいよ。






結果。→→→2005年06月10日(金)
昨日は彼と会ってきた。

家来いって言われたから向かってたら電話掛かってきて、友達の大学に遊びに行きたいから1回家帰ってって言われて(こんな投げやりな言い方じゃなかったけど)モメて、とりあえず大学終わったら連絡するわとか言われて、バカみたいにひとりで連絡待ってた。

夕方やっと連絡がきて、友達の彼女と4人で遊ばない?とか言い出して、もうどうでもよくて、会ったら向こうのカップルもなんかケンカ中だったみたいで、空気最悪で、結局解散することになって、「俺あの空気絶えられねぇ」とか「まじ疲れた。帰って寝るしかねぇわ」とかふざけたこと言ってた。

あのね。

あの空気になったのは全部気分屋なあんたのせいだし、勝手にだけど学校まで休んで勝手にだけどケーキまで買ってたのにあっち行けとかやっぱこっち行けとか終いには家帰れとか言われてまで待ってたあたしの気持ちあんたには考えれないでしょ?

こんなんわかる人だったら今ごろもっとレベルの高いとこで悩んでるよね。

この人は変わらない。

いい加減なのも子供なのも自己中なのも人の痛みとかわかんないのも変わらない。

付き合ってても意味ない。

あたしが駄目になる。

そう思った。

解散してとりあえず札駅で座ってて、「どこ行きたい?てか怒ってるしょ」みたいなことをふざけた態度で言ってきたから「てかもういい。別れよっか」って言った。

そしたら「えー?いやいや。まじかよー」みたいなふざけた態度がまた返ってきた。

「いやほんとに」って言っても冗談しか返ってこなくて、「まじで」って言ったら「まじかぁ、言われちゃったぁ、ショックだぁ」とか手遊びしながら言われた。

人が真剣に話してるのに。

別れ話すらまともにできないのかこいつ?って呆れた。

「あたしはじゅんのこと好きだけど、じゅんはあたしのこと好きじゃないでしょ」って言ったら、「好きじゃないってわけじゃないんだけどなぁ…。でも面倒なんだよなぁ」って言われた。

遊ぶのが嫌とかいうわけじゃない。
好きじゃないとかじゃないし好き。
会いたいとも思う。
けど面倒。

なんだって。

この人究極に面倒くさがりなんですよ。

だから時間にもルーズでいい加減で自己中なの。
中心に面倒っていう気持ちがあるからそうなるの。

呆れちゃってこっちが真剣になってるのバカらしくなってきた。

「いや別れないよ」だって。

「別れないよ」じゃなくて、「今の気分では別れたくないよ」でしょ?って思った。

そしたら「ホテル行きたいって言ったらどうする?」って言われた。

呆れ通り越して驚いたね。
あたし今別れ話してるつもりなんだけど?

「行けば?」って言ったら、「でも金ないんだよねー」って。

お前なにがいいたいの?

てかなに言ってんの?

その後は公園行って、「いや、あんたのことは好きなのよ。でも面倒なのさ」って言われた。

まじめに「好きだから。俺ちゃんと変わるから」って言えばあたしもまた頑張れるのに、この日は今まででも最高にテキトーなテンションだった。

そんな感じでぐだぐだのまま帰って来た。
「あとで電話するから」って。

彼の言う「電話」は「メール」なのね。
「メールするから」って言うのは電話してる時だけだって最近気付いた。
「電話する」って言ってほんとに電話がきたことなんてほとんどない。

案の定「今日はほんとにごめんなさい。別れないでね」ってメールがきた。

「急には無理だからゆっくり変わるから」だって。
変わる気ねぇなぁこいつ。

まぁいいや。

この人はもう駄目だ。

あたしたちはもう駄目だ。

彼が別れようって言ってきたときにもう終わってたんだ。

無理して繕って、あたしも心の準備ができたでしょ?

あの時はじゅんしか考えれなかったから別れれなかった。
今はもうじゅんじゃなくても大丈夫。

だってこの人といたらあたしまで駄目人間になるよ。

たまの休みに会うためにこんなに辛い思いしてまで付き合ってれるほど、あたしは、たまの休みに幸せな思いをしていない。

離れてたら早く別れた方がいいなぁって思う。
会ってても早く別れた方がいいなぁって思う。

ただ、ぎゅってされたり、キスされたらドキドキして、好きだなって思うだけ。

だから好きだと思ってた。
いなくならないでほしいって思ってた。

けどきっともうあたし、じゅんじゃなくてもドキドキするよ。

じゅんじゃなくても大丈夫。

じゅんは変わらない。
変えようなんて思わない方がいい。

例え変わっても、元々性格は合わないんだし、一生一緒にいたいわけでもない。

だったら学生時代のちょっとの恋愛で、ここまで辛い思いすることない。

ここまで頑張るべき相手じゃない。


あたしたちは、もう駄目だ。






そっちの人。→→→2005年06月09日(木)
昨日はタカともう1人の高校の時の男友達と3人でドンキーで長話してきた。

けどもうぐだぐだですよ。
ぐだぐだ。

もう1人の男子も悟っちゃってる系でもう駄目だぁみたいなテンションだったし、あたしも彼から連絡なくて結構落ちてたしぐだぐだ。
タカがかわいそうだったなぁ。

しかも彼氏の話とかふられても結局ほとんどしなかったしあたし最悪だな。
プリクラくらい見せてちゃんと話せばよかったって帰り際すっごく後悔した。

タカたちと別れる直前に彼氏から連絡きてちょっと元気になったんだけどね。

メールない日は大抵仕事うまくいかなかった日だし仕方ないのよ。
なんだかんだで社会人だからあたしが合わせまくるしかない。

今日は夜中に出張から帰ってきて休みの彼とデート。

日帰りかお泊りかはわかんないけど学校サボって充電することにした。
別に学校行ってもいいんだけどカードだけで出席できる授業ばっかだし行かない。

誕生日プレゼント買ってないし一緒に買いに行こうかな。

とりあえず朝起きて今ガトーショコラ作ってたんだけどありえないことに失敗した(笑)

フルーツケーキファクトリーに頼ることにした。
あーあ。やっぱセットじゃなきゃ駄目かよ。
ガトーショコラくらい作れると思ったのに。

早く連絡来ないかなぁ。

やっぱお泊りがいいなぁ。
明日学校だし彼も仕事だけど。

今日1日いっぱい甘えられますよーに。

甘えさせられますよーに。

タカと遊んでも余計落ちたような気がした。
もっとのろけたり相談しとけばよかった。
今度フォローしなきゃ。

タカの羨ましいとこは、どの環境でもなんとかうまくやって楽しめるとこ。

きっと、楽しそうに見えるけど、あたしがタカと同じ環境にいても楽しめるっていうわけじゃないっていうのはわかる。

楽しもうとしてるから自然と人が寄ってきて、笑ってられるんだよ。

あたしもそういう人になりたい。
早くそっちの世界に行きたいなぁってタカにも言ってた。

でも持って生まれた性格だし。
無理かな。

強くならなきゃ。


あたしね、今はじゅんしかいないんだ。




コドモ。→→→2005年06月06日(月)
タカと昨日からメールしてて微妙に彼氏のこと愚痴ってるんだけど、水曜に遊ぼうってことになった。

誰か入れる?とか言ってたけどちゃんと2人だけで遊べるかな。
花火したいな。


昨日の夜彼氏から電話がきた。

さすがにくるなって思ってたけど、普通になんとなく話してて、不安になるし心配になるみたいなことをお互い言い合ってた。

他の大学祭行ったとか余計なこと言っちゃったから彼氏はまた何か考えてるかもしれない。

あたしが言いたかったのは、「他で作ろうとしてもやっぱり無理だよ。できない。目を向けようとしても他とか考えられない」ってことなんだけど、彼には「他で作ろうとした、目を向けようとした」っていうところしか伝わらない。

その後、嘘とかつかれるのは本当に嫌なの。なんかあたしに隠してることない?って聞いた。

テキバンで電話掛けてきた仕事先の先輩のことを自分から言ってほしかったから言ったんだけど、逆に「は!?意味わかんねぇよ!なんだよそれ!俺知らねぇよ!」ってキレられた。

「ちょっと先輩に聞いてくるわ!俺知らないし、いたずらにしてはタチ悪すぎるからまじキレるかも」とか言って電話をいったん切った。

え、知らないの?なんなの?やばい?ってその時は焦ったんだけど、演技だったみたい。

彼との電話が終わった後にその人に電話したら「あいつは認めれないんだよ。わかってやれよ。わけわかんねぇ」って言われた。

演じれる人だと思ってなかったんだよね。

見事に演じてたよ。
ほんとにリアルにキレてて騙されそうになった。

ハメられてたことは確かにムカつくし悲しいし呆れる。

けどさ、それ認めないで更に嘘つかれたら、もうどうしようもなくない?

嘘だけはついてほしくなかった。

嘘つかれたら、「会いたい」とか「好きだよ」とか「愛してるよ」とかもみんな嘘に聞こえる。

嘘つけない人だと思ってたの。

演じられない人だと思ってたの。

だから好きだったの。

嘘つけないから好きだったの。

だけどこんなにうまく演じられたら、そりゃ矛盾することいっぱい言ってたし、冷静に思い返せば演技だなってわかるけど、でも、普通演技するか?

あたしなに信じればいいの?

なにも信じないで付き合ってることになんの意味があるの?

嘘ついて演技する彼になんの未練がある?

どこを好きになれる?


水曜か木曜には彼氏が出張から帰ってくる。
多分木曜。

だけどいっつも予定は「今帰ってる」とか「帰って来た」くらいにならなきゃあまり言ってくれないからあたしの予定なんて全然気遣ってくれないよね。

タカいいなぁってメールしながらやっぱり思った。

付き合いたいとかやっぱタカが好きとかいう話じゃなくて、いい奴だなぁ、好きだなぁって純粋にいつも思う。

ていうかこれが『普通』なんだ。

だけど彼氏とタカを比べたのと同じように、例えばタカと今後付き合うことがあったとしても、あたしは彼氏と比べたりするんだろう。

1度誰かと付き合う、好きになるってそういうこと。

思い出や情がなんとなくでもついてくる。


ごめんねじゅん。

あたしまたタカと会うんだ。

じゅんの話するし、タカの彼女の話もして、たぶん全く意識されてないんだけど、ほんとに友達なんだけど、でも嫌だよね。
あたしが後ろめたいから駄目だよね。

でもね、じゅんだけじゃ耐えられないの。

タカとか、誰か「いて」くれなきゃ気も紛れないの。

「女のこととか、どうしても信じ切れないんだよね。裏切られたら俺ほんと駄目になるよ」って昨日言われた。

あたしだってそうだよ。

じゅんがあたしを信じてないのもわかるよ。

だから信じさせてくれないんだろうなとも思うよ。

だけど信じてもらえるあたしじゃないから、信じてなんて本気じゃ言えない。

それにやっぱり信じられない。

信じられないとかいうのも嘘なのかな。

他の人のとこ行かないでねとか、仕事のこととか、好きだとか愛してるとかも嘘なのかな。

全部嘘なのかな。

そんな人じゃなかったよね?

そんな人じゃないよね?

あたしが好きなじゅんのままだよね?


電話した彼の先輩に、「お前らほんと子供だな」って言われた。

確かにこんな恋愛してるあたしたちは子供だと思う。
ていうかくだらないって心底思う。

だけどそいつの言う「子供」は、「駆け引きや嘘くらい間に受けたフリできねぇのかよ」っていう「子供」だと思ってムカついた。

あたしは、そういう「駆け引き」や「嘘」のある恋愛いらない。

そんなのしてる恋愛の方がよっぽどガキだと思う。

だけど思いやってほしい思いやってほしいってばかり思ってて、思いやることをちゃんとできてないあたしは、子供だと思う。

好きだから不安なだけなのに。

好きでいてほしいだけなのに。




淋しがりや。→→→2005年06月05日(日)
タカに彼女ができたぁ。

初めはあははやっぱり?まじかよ〜ほんとひとりでいられないんだね〜くらいだったんだけどなんかじわじわへこんできた。

やっぱ女の子が放っておかないのかなぁ。
てかじゃあもう遊べないわけ?
しかも同じクラスってどんだけ幸せなの。

それでも彼氏のこと言ってないあたしってなに。
いや言うけど。

いいなぁ学生カップル。
いいな。

彼氏から昼間に電話あったんだけど気付かなくて、今の時間になってもまだ放置されてるんですけど。

あーやだ。
やだやだやだやだ。

なに考えてんだ?あの人。
ほんとにO型かよ。A型の女は淋しがりやなのに。

安定期短かったなぁ…。

だめじゃん。
今日も勉強微塵もできなかったし。

夜やってることだとか自分誠実じゃないこと棚に上げて言うけど。

神様ってひどいなぁって、最近よく思う。




一途ないい子。→→→2005年06月04日(土)
彼にフラれる少し前、知らない番号から電話とショートメールがきてた。

テキバンしたんだけどみたいなこと言っててシカトしてたんだけど、暇だったから夜中電話出て4時間くらい話してた。

彼氏の回し者なのか客関係なのかホスト関係なのか友達関係なのかわかんないけど怪しかった。
テキバンで同じ区に住んでて元ホストで彼氏と同じような仕事してるなんてないでしょ。

おかしいと思いながら彼氏の悪口言いまくっちゃったんだけどね。
別れるだとか好きじゃないとかまで言っちゃった気がする。
俺の家来てとかにはあまり乗っからなかったと思うんだけど。

その人から最近また電話があった。

ていうかたまにあるんだけど、彼氏とうまくいってないときだけ愚痴り目的で出てただけだからあたしがあまり出てなくて、また結構落ちてたから出た。

「彼氏とうまくいってる?」って聞かれて「いってない」って答えたら驚かれた。
「うそっ!?」って。

別にうまくいってないことはなかった。
彼的にはうまくいってるんだと思う。
ただあたしが不安で怖くて死にそうになってるだけ。

彼氏がなにも言ってこないから「彼氏関係じゃなかったんだね。あんた誰関係?」って聞いたら、「いや、…彼氏名前なんだっけ?」って言われた。

前に下の名前言ってたから言ったら、フルネームで返された。

うそ、って感じ。
彼氏の仕事の先輩だった。

なんかショックはショックだけど最低すぎてへこむよね。
たぶんあたしのバイト疑ってたからその辺調べたり他の男いるか探りたかったんだと思う。普通に試されてた。

全部筒抜けだったんだろうな。言ってないって言ってたけど。
だから別れようとか言われたのかも。

出掛けてた彼がホテルに戻ってきて、電話越しに彼氏とその先輩との会話聞いた。

あたしの話ばっかりして、「ほんと好きなんだよね。あの子いなかったら俺倒れるわ。てか泣くわ」とか、「指輪は7月に買おうと思ってるんだよね。まだ言ってないんだけど驚かせようと思って」とか言ってたけど、それも全部あたしが聞いてるの知ってて言ってそうでもう人間不信だよあたしは。

「化粧もうちょっとしてなくてもいい」とか、「可愛いんだけど好きだった先輩の方が可愛い」とかも言ってたから微妙なんだけど。
そもそもばかだから演技できそうな人じゃないし。
だから余計演技だったらショックなんだけど。

「電話の相手藍!?」とか「もしそうなら終わりだわ」とか言ってたけどこれも演技なのかな。
わかんねぇよまじで。

みんなであたしのこと騙してハメてなにがしたいの?

あたしとじゅんの問題なのに、なんでこんなに周りが関わってくる?

誰信じていいのかわかんない。

その先輩に今不安なこととか全部言ったら、「あいつはまだ子供だけど藍ちゃんのことが好きで、あいつなりに頑張ってて俺もあいつに今教えてるからもう少し待っててほしい。藍ちゃんとあいつの精神年齢はだいぶ違っちゃってるから、今藍ちゃんが思ってることをあいつに全部言ってもあいつはひくだけだから。俺が猛スピードで大人にするから待っててほしい」って言われた。

これが本当ならあたしだって待てるかもしれない。

でもどうやって信じればいい?

どこにも信じれる要素なんてないよ。

本当じゃなくても待っちゃうんだろうけどね。

それで、元ホストなんかのこの先輩に慕っててそいつの教えどおりに『成長』した彼は、このホストみたいに汚くなって、あたしの好きな彼じゃなくなって、それでもあたしはじゅんに捨てられるまで縋り続けちゃうんだろう。

最近少しづつ彼が『汚れて』くのが見える。

あたしだってその時その時周りにいる人間によって全然考え方が変わる。

周りにいる人間の影響ってすごいから、『そういう男』にまでなっちゃうのかもしれない。

あたしが落ち着いたのは高校にあったあの環境。

夜じゃないし、汚い世界でもない。

嘘ついたり安心できなかったりすることのない、タカや、高校や中学の友達のように、しっかりした人のいる環境。

あの環境からじゅんは離れてこうとしてる。

そう思うと『待つこと』に意味はあるのかわからない。

最近また、連絡がないとかいうわけじゃないけど、とりあえず毎日連絡は取ってるからっていう感じにしか受け取れなくて、結構落ちてたんだけど(ていうかやっぱ情緒不安定なんだけど)、バイトしたりして頑張って気紛らわそうとしてたけど駄目だった。

不安で彼のことばっかり考えてて更に不安になってるあたしと、仕事が頭のほとんどを占めてて仕事仲間といるのが楽しくて毎日が修学旅行みたいな彼との温度差は歴然でしょ?

あたしが他の事にもっと目を向けてしっかりすればいいってこともわかってるの。

だけど彼に思われてる気がしなくて目を向けれない。

余裕がなくて、生きてる心地してなかったんだけど、バイト中ケータイ見たら彼から着信があって嬉しくなった。

その数十分後、またケータイを見たら、タカから着信があった。

驚いて嬉しくなった。

3週間くらい連絡取ってなかったし彼氏のことばっか考えてて連絡取りづらかったんだけど、あたしも今日か明日に連絡してみようって思ってたから驚いた。

タカに連絡したら自分が落ち着くんだってわかってたから。

思ってた通り、タカの着信だけで『余裕』が出てきた。

安定してももって数時間とかじゃなくて、今はほんとに安定してる。

結局彼は、彼だけじゃ安定できない人なんだ。

あたしが耐えられてない。

とりあえずバイトで連絡夜中になっちゃったから、今はタカの連絡待ち。

彼氏のことでほんと精神まいってて、タカに全部話して聞いてもらおうって思った。

そうしなきゃもう無理だって思った。

でも向こうから連絡きたら余裕出ちゃったからまた言えなくなるのかな。
それでまた延々と繰り返すのかな。
結局『どっちも手離したくない』って。


あたしは、夜のバイトのこともタカのことも汚いとこも全部隠してるから、彼氏や彼氏の周りにとっては「こんな一途ないい子いない。こんないい子泣かせるお前が最低だ」みたいなことになってる。

確かに彼氏は最低だしどうしようもない。

だけどあたしも相当どうしようもない。

こんなあたしが彼氏に誠実を求めても駄目だってわかってる。

だけど彼が誠実にならなきゃあたしだって怖くてとってもなれない。

だからきっと、あたしたちはどうしようもない。




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