| 文字姫 | old day days list new day |
彼。→→→2005年05月31日(火) 気分屋で、 いい加減で、 適当で、 面倒くさがりで、 へたれで、 びびりで、 すぐ逃げて、 見た目ばっかで、 夢見がちで、 口ばっかで、 マイペースで、 能天気で、 自己中で、 子供で、 拡張員で、 現実見えてなくて、 考え甘くて、 嘘つきで、 低血圧で、 不健康で、 背が高くて、 手足長くて、 細くて、 女の子みたいな顔で、 頼りなくて、 口下手で、 経験少なくて、 単純で、 ばかで、 不器用で、 でも、 会ってる時は優しくて、 言ってることに責任は持てなくてもその時は本気で、 いい匂いで、 笑うと目尻がふにゃふにゃしてて、 すぐ顔に出て、 ほんとは純粋で、 少しずつ成長してて、 いつもあたしをぎゅってしてくれる。 あたしの彼氏。 あなたの仕草や、口癖も、あたしはもうだいぶわかったの。 前髪ばかり触る癖。 驚いた時は「えっ」って言って目を丸くすること。 真剣な時は言葉の最初に「正直」ってつけること。 最近何かあるたびに甘えて「いやん」って言うこと。 すぐ「ちょっと待って」って待たせること。 全部傍で見てきた。 じゅんが好きよ。 いつか終わったとしても、嘘だとしても、雰囲気だけだとしても、じゅんが好き。 好きだから会いたくなる。 好きだから会えないと悲しくなる。 それだけのことだって、じゅんはわかってくれないのかな。 きっとじゅんは、あたし以外の人を好きになるような「好き」で、あたしに毎日好きをくれてるんだと思う。 恋愛に向いてない人なのかもしれない。 でもじゅんなりに一生懸命なのかもしれない。 じゅんのことだからあたしにはわからない。 だけど嫌いになれないの。 別れたくても別れられない。 あたしもばかになったんだと思う。 見切っちゃえばいいのに、ほんとばかだね。 でもいいの。 じゅんにぎゅってされることが嬉しくて、それが必要な今はいい。 じゅんにぎゅってされたら幸せ。 じゅんと一緒にいたい。 それだけでいい。 今はじゅんが好き。 たぶんじゅんが本当にいらなくなるまで、あたしはずっとばかなままだ。 |
ひねった足。→→→2005年05月30日(月) 土曜の夜から日曜に掛けてまた彼の家に泊まってきた。 ２時くらいまで外で彼の友達と３人で話して時間潰してたんだけど、はっきりしない彼に彼の友達があたしになびいてきた。 いや、この人誰にでもなびくみたいなんだけどね。 でも彼の家着いてから『別れたら俺と付き合ってください』ってメールきたのにはさすがにひいた。 あたし今あんたの友達な彼氏と一緒だけど？みたいな。 てかよくそういうこと言えるな。 ひく。ドン引き。 メール返さなかったら彼のケータイに電話までかかってきてかわらされた。 『メール見た？俺本気なんだけど』って。 いや、だから隣に彼氏いるし。 彼氏は全然気にしてなかったけどね。 ありえないからいいけどって。自分のわからないとこでメールしたらキレるくせに。 まぁこの人は彼氏の相談相手になってもらうからいいや。 で、２時半頃に彼の家行っていちゃいちゃしてたら、彼のママが起きてきた。 ドア開かないようにしてたけど相当怒ってて焦った。 「あの娘が来てるのか!?」って言われたし。 『あの娘』ってか。 『彼女』じゃなくて『あの娘』？ 関わりないし好かれてるとは思ってなかったけど、ここまで子離れできてないとは思わなかったなぁ…。微妙に九州弁だから怖いし。 その後は大人しく寝て朝になって、全然起きる気配のない彼に結構イライラしながら結局あたしが先に窓から家を出た。 能天気なのうちのダーリン。 「そのうち親出掛けるから」とか言って起きてくれなかったけど、あたしは『あの娘』が家にいるのに出掛けるママは彼女を『あの娘』なんて言わないと思うわけよ。 仕事で疲れててせっかくの休みだから寝せてあげなきゃとも思ったし。 あたしが窓から出て、外で待ち合わせて、１時間くらいしてからやっと彼が出てきて「バレた」って。 そりゃバレるよ。 あーあ。あたしのイメージ最悪。 まぁ行ったあたしが悪いんだけどね。 行く場所もなくまた公園でのんびりしてた。 最近公園デート多いな。 もうちょっとあったかかったらほんと公園デート好きなんだけど。 なんか一皮剥けたって感じかもしれない。 前までほんと「可愛い」「好きだよ」ばっかだったけど、彼もあたしもほとんど素でそればっかでもなくなってきた。 「気持ち悪い」とまで言われたし。 「キモイ」じゃなくて「気持ち悪い」だからね。ひどいひどい。 会うまでずっとほんと不安だったんだけど、会って不安は結構消えた。 つまり、あたしが彼を少し諦めたんだと思った。 「わかってるけどそんな人だと思えないの」とか、言ってたけど、結局は「そんな人」だったんだ。 いい加減でテキトーで、すぐ冷めてすぐ飽きて面倒くさがりで、あまり一生懸命になったりできない不器用な人なのよ。 だから、別れられるかもしれないってあたしも思ったんだけどね。 でもやっぱいつまで経っても「別れられるかもしれない」止まりだと思うから、彼に言われるのを待つか、あたしがほんっとに耐えられないようなことが起こるか、これはないと思うけど他にいい人が出てくるかのどれかかなって冷静に考えて思う。 そんな感じで帰ってきたら、あたしも結構テキトーにしか彼を思えなくなって、少し彼の気持ちもわかった。 メールとかなんとなく面倒だし、きたらきたで返すし全然嫌じゃないしもちろん嬉しいけど、でもそこまで彼のことばっかになりたいわけでもなくて、でも好き。必要で大事。いなくなられるのは嫌。みたいな感じ。 つまり彼は、「もちろん好きだけど、でも別に」くらいの感情なんじゃないかなぁとか、勝手に思ったりしてた。 「いなくてもやっていける好き」なんだって。 昨日今日って、彼の友達といたときもあまりお互い素直に好き好き言ってなかったっていうか、冗談の延長で強がっちゃってあんまり好き好き言ってなかったんだけど、公園でもまだそれが続いてて、彼に「幸せになってください」って、２、３回言われた。 その時は目を見てくれなかった。 まだそういうこと考えてるのかなって、ちょっと淋しくなった。 あたしの今の幸せは、あんたがしっかりして、あんたがあたしのことを考えてくれて、好きでいてくれて、あたしのためにあんたができることをしてくれることなのよって言っても、多分彼にできる「あたしのためにできること」は、別れることになっちゃうんじゃないかなぁって思う。 「別れられるかもしれない」とか、「別れた方がいい」とか言っても、逃げでも、情でも、彼がいなくなるのは淋しい。 あの、ふにゃふにゃ笑う目も、ぎゅってされることも、言葉も、ない恋愛なんて今のあたしには考えられない。 彼があたしに腕を貸したくないって思うときか、あたしが彼の腕に嫌悪感を抱くようになるまで、このままなんだろうな。 取り繕ってでもなくしたくないって思ったんだから、大事にしなきゃ。 今朝起きたら、右足が痛くて歩けなかった。 昨日は大丈夫だったんだけど、今朝になって症状が出てきたみたい。 足とかってこんなもんだし。 彼の部屋の窓からサンダルで飛び降りたときなんとなくひねったかなぁとは思ってたんだけど、ここまでになるとは思ってなくて驚いた。 ほんとに歩けなかったけど、学校休むわけにもいかなかったからテーピングして学校行った。 メールで彼に足怪ひねって歩けなかった言ったら、昼過ぎに電話が来て、彼今日から出張なんだけど、出張先でテンション高くて、足大丈夫？とかなんにもなかったから更にがっかりした。 あたしが「歩けなかったさ」って言っても「まじかぁ…大変だな」くらいの微妙な反応だったし。 心配とかしてよ。って、いいテンションだったのにまた少し落ちた。 夜にでも電話して心配しろよって言おう。 今日から彼に一人暮らしさせよう計画も実行することにした。 あたしが一人暮らしして一人暮らししてってうるさく言ってたら、一人暮らしするか、うざくなって切られるかどっちかだと思うから。 夜家行けなくなっちゃったし、休みの日だけしか会わないのなんて絶対無理だと思うから、一人暮らししてもらわなきゃ困る。 ダーリンが一人暮らししてくれますよーに。 通い妻になって更に愛し合えますよーに。 寒くて入ったコンビニで、なんであの時期に別れるとか言うかな。あたし絶頂期だったのに。みたいなこと言ったら、俺がどれだけ好きか知らないしょ、って言われた。 彼が好きだったって言う先輩のアドレスも消した。 （メール残ってるから意味ないけど） あまり重々しく考えないで普通に接していこう。 普通に好きで、一緒にいられれば今はいい。 …って思いたい。 |
はなればなれ。→→→2005年05月27日(金) ５月１９日。木曜日。 彼の家に泊まった。 一晩中一緒にいて、一緒に眠って、一緒に起きて、一緒に家を出て、愛してるよって、それぞれ仕事と学校に向かった。 嬉しかった。幸せだった。 ５月２１日。土曜日。 仕事が休みで自学帰りの彼と彼の地元で会った。 公園行ってまったりした。 なんの話をしたかはあまり覚えてないけど、幸せな内容だった。 嬉しかった。幸せだった。 ５月２２日。日曜日。 昨日と同じように自学帰りの彼とあたしの地元で会った。 まろんの散歩一緒にして、また公園行って、ほんと好き。好きとか大好きとかボンって越えた感じ。藍とならなんでもできる。早く一緒になりたい。愛してるよ。って、彼の気持ちを一身に感じた。 タカが少しチラついたけど、嬉しかった。幸せだった。 幸せだった。 もう大丈夫だって思った。 これからは、不安になったり、淋しくなったりすることは、以前よりも確実に減っていくんだって、思った。 がんばってよかったって思った。 彼を信じれるように、あたしも信じてもらえるように、なろうって思った。 ５月２４日。火曜日。 学校がいつもより早く終わって、高校の友達と遊ぶ約束してたから、その子が来るまで、彼の誕生日プレゼント見てた。 そしたら、いつもみたいに彼からメールがきた。 「今学校？」って。 札駅だよって返して、普通に、彼からそれに返信があって、返そうとしたら、もう１通メールがきた。 『突然で悪いんだけどぶっちゃけ好きな人できたんだよね。藍をキライになったとかじゃなくて、こんなフラフラした気持ちのまま付き合ってても藍が傷つくだけだからさ。ほんとごめん』みたいなことが書いてあった。 は？って思った。 だから『は？』って返信した。 友達か誰かがふざけて送ってきたんだと思った。 そしたら、『ジョークじゃなくてマジなんだよね。ほんとごめん』って、返ってきた。 意味がわからなくて混乱した。 まだ、友達か誰かがふざけて送ってきたんだと思った。 そしたら電話がきて、出たんだけどすぐあたしのケータイの充電が切れた。 必死で駅内のコンセント探して、充電しながら電話した。 「え、なに？」って言ったら、「いや…メール見た？」って言われて、「うん。見たけど、…え？」って言って、「いや…、……高校までさかのぼるんだけどさ」って、言われた。 え？ って、頭が真っ白になった。 彼の声で、話が始まろうとしていることに、あたしの頭がついていかなかった。 話をまとめれば、『高校の時バイト先の先輩が好きだった。その先輩のことが忘れられなくて、付き合いながらもたまに考えたりしてた。藍のことはほんとにすごく好きだけど、こんなモヤモヤした気持ちのまま付き合ってたら藍に悪い』っていうことだった。 もちろんそれをちゃんと聞いたりはできなかったし、その時はちゃんと理解できなかった。 「え、なに？え、え？」って、ずっとパニくってた。 頭が真っ白になって、人だらけの駅で、ぐちゃぐちゃに泣きながら電話した。 「意味がわかんない！」って、「じゃぁ好きだとか全部嘘だったってこと!?」って泣き喚いた。 「嘘じゃない！好きだったのはほんとだ」って言う彼に、「ノリだったんでしょ!?その場だけだったんでしょ!?」って責めた。 「泣かないでよ…」って言う彼に「泣いてないよ!!」ってぐちゃぐちゃの声で言った。 あたしが泣くと、彼はいつも逃げる。 「ごめん、後でメールするから」「なんでメールなの!?」「いや、…メールするから」って、電話を切られた。 天変地異が起こったみたいだった。 信じられないとか、なんで？とか、色々思ったけど、とにかく、何が起こってるのかがわからなかった。 泣きながら友達に電話した。 ほんとに頼りたかった友達は学校や仕事で、遊ぶはずだった高校の友達に来てもらった。 彼のことで、ひとりで勝手に思いつめて泣いたことは何度もあったけど、あんなに泣いたのは初めてだった。 あんなに取り乱して泣いたのは初めてだった。 なんで？ ４日間続けて会ったばっかじゃん。 結婚しようって言ってたじゃん。 昨日だって幸せだって言ってたじゃん。 この子しかいないって思ってるって言ったじゃん。 好きだって言ったじゃん。 愛してるよって言ったじゃん。 なんで？ なんで!? って、どうしてもわからなくて、理解できなくて、受け止められなくて、混乱してどうにかなりそうだった。 その日は「会って話したい」としか言えなかった。 感情的になってあたしが責めたら、彼はすぐに逃げるような人だから、あたしが落ち着いて、あたしがどうすれば彼を逃がさないで話し合いができるかを考えなくちゃいけないって思った。 今思えば、取り乱しながらも取り乱しきれなくて、それくらいの計算ができる余裕があったのかもしれないって思う。 高校の友達になだめられてだいぶ落ち着いた。 別れようと思った。 彼の話がどこまで本当なのかはわからないけど、それが本当だとしたら、あたしがタカを好きなまま、タカがチラつきながら彼を好きだったのと同じだと思った。 それでもあたしが彼を好きだったのは本当だったし、でも、タカが消えたわけではなかった。 違うとすれば、あたしはタカより彼を好きになろうと頑張ってたけど、彼にはそれができなかったっていうことかもしれないと思った。 タカのことを言おうと思った。 いっぱい泣いたけど、落ち着いたら案外大丈夫かもしれないって思った。 だけど家に帰る頃になってまた大丈夫じゃなくなった。 高校の友達と別れて地元の子の家に行ったら、その子は黙って軽く頭を撫でてくれた。 口だけの大丈夫？とか、彼氏がありえないんだとかじゃなくて、あたしを気遣ってくれる、いちばんあたしが欲しい手だと思った。 家に帰ったら、仕事だった友達から電話があった。 昼に電話したときに、「落ち着け」って言われて、「落ち着けるわけない」ってパニくってたんだけど、落ち着いて電話できた。 あたしは最近、自分の考えがちゃんとまとまらない。 例えば、今回のことに限らず、３０分前に別れようと思えてても、３０分後には絶対に別れたくないって泣いてたり、また１時間後にはもっといい人がいるって思ってたり、まとまらない。 そういう自分が最近ずっと嫌で、その子に言ったら、それ全部が藍の思ってることなんじゃない？みたいに言われた。 別れたくないって思ってるのもほんとだし、でも別れたいって思ってるのもほんとだから、そうなってるんじゃない？って。 彼を紹介してきたのはこの子だから、あたしは彼と何かあるといつもこの子に愚痴ってた。 うざいだろうなぁとは思った。 その子に彼の話ばっかしてる自分も女々しくてうざくて嫌だった。 極力どうしようもない時だけ相談してた。 彼のことを友達に話せば、みんな彼以上にちゃんと受け取ってくれる。 その度、「別れなって」とか言われることが嫌だとかよりも、なんで第三者の友達がこんなにあたしの気持ちわかってくれるのに、当事者の彼はわかってくれないんだろうって悲しくなった。 その日はそんな感じで、少し落ち着いて眠った。 疲れてたから眠れないことはなかった。 でも朝起きて、急に現実味が沸いてきて、朝から泣いた。 まだ信じきれてなかったんだと思う。 正直夢オチじゃないかなとまで思ってた。 だから朝になって、現実なんだって思ったらまた怖くなった。 別れたくないって思った。 ズルズル放置されるのも耐えられないって思ったし、気持ちが冷めてから話し合うのも嫌だったから、仕事が終わったら会って話し合おうってことにした。 その日は彼の友達にまで手をまわして少し調べた。 彼の友達の彼女と知り合いだから、秘密でその彼氏に聞いてもらったら、『先輩のことはずっと好きだったみたい。あたしと付き合ってる間に告ってた』って言われた。 ひどいとしか思えなくて学校で少し泣いた。 学校で泣くのとかうざいからやめたかったけど少し。 １ヶ月以上前らしいけどって言われた。 手帳見てみたら、あたしはあたしで、タカの家に行ってた。 夕方彼の友達に電話した。 先輩とかは俺は何も知らなかったし、あいつはほんとに藍のことが好きで、日曜も藍と同棲するって熱く語ってたって言われた。 だけど前からあたしが友達に別れろって言われてることは気にしてて、なかなか会えないから、俺と付き合ってちゃ駄目なのかもみたいなことは言ってたって言われた。 色々手を回したりして、冷静になって考えてみたら、つまり、あたしのことは好きで、結婚とか同棲とか言ってたのも本気だったけど、でもなんとなく冷めたから言ってきたのか、先輩となにかあったのか、それとも本当にあたしのことを考えて言ってきたのか、だと思った。 夜会う前、会えるかもよくわからないまま待ってたら、彼から、『好きな人ができたとか言ってたけど、それより俺と付き合ってたら藍が不幸になると思ったから言った。友達に色々言われるのとかやだったしょ？ごめん』ってメールがきた。 『今まで辛いこといっぱいあったけど、今がいちばん辛い。じゅんがいなくなるのがいちばん辛い。別れたらもう一生会えなくなるんだよ？じゅんはそれでもいいの？』みたいなことを送ったら、『俺だって一生会えないなんてやだよ！でもこのまま付き合ってても辛い思いするのは藍だから。俺は仕事で会えないし、合コンや他の男に誘われても行けないし。俺みたいな最低な男じゃなくてもっといい奴いっぱいいるから。ありがとう』ってきた。 『合コンとか他の人とか藍はどうでもよかったよ。ありがとうって今までありがとうって意味？』って聞いたら、『そうだよ。俺みたいな奴と付き合ってくれて俺も幸せだった。藍と付き合ったこと忘れないから！ノリで付き合ったわけじゃないからね。』って返ってきた。 別れる気だ。って思って、青ざめながら電話した。 「会わないの？」って言ったら、「会ったらまたごたごたしそうだし…」って言われた。 ごたごたって…って思った。 この辺の言葉を選べないのが彼の子供なところだった。 会わないで別れるのだけは嫌だったから、１１時くらいだったけど会うことになった。 駅に彼が来て、近くの公園に行った。 彼が遠くに行っちゃいそうな感じがして、余計手放せない気がしてきてた。 寒い中、公園でちゃんと話をした。 彼の言い分は、 藍が周りの友達に別れろとか色々と言われてるのも申し訳なかったし、期待されてないことも嫌だった。俺は期待して欲しかった。 最近先輩とメールしたり電話してたりしてて、月曜電話で「ずっと好きだったんですよ」みたいなこと冗談っぽく軽く言ったら笑って恋愛対象じゃないよって流されてすっきりした。けどじゃぁ藍に戻るかっていうのも都合がよすぎると思った。 俺は仕事で全然会ってあげれないし、まだ考え子供だし、俺といたら藍が幸せになれないと思う。 俺もまだ好きだし別れたくないけど、俺と別れたら絶対もっといい奴が出てくるから。 前に言ってたタカだとか、そういう普通の学生と放課後とか遊んだりしたいしょ？ もっといい奴絶対いるから。 だからありがとうってだけ言いたかった。 だった。 彼の決意は固まってるんだっていうのがすごく伝わってきた。 その理由が、本当にあたしを思ってなのか、それとも冷めたからいいわけして別れたいのか、飽きたのか、面倒になったのかはわからないけど、でもあたしが思ってた以上には、あたしの気持ちをわかっててくれたんだって思った。 確かに、期待してないだとか、友達に別れろって言われるだとか、タカを好きだったとか言ったあたしは、彼の気持ちを考えてあげられなかったんだなって、その時初めて思った。 あんなに泣いたのに、駅までの道でも少し泣いてたのに、なんとなくすっきりしてる彼の傍じゃ泣けなかった。 泣けば彼は落ちる、とも思った。 あたしが泣きながら、可愛く別れたくないって言えば、どんなに決意が固まっててもその場の雰囲気で絶対に返ってくると思った。 でも泣けなかった。 実感がなかったし、もうその時は、別れようって決意している彼を見ながら、あたしたちは別れないって確信してたのかもしれない。 あたしは、じゅんがいなくなるのなんて考えられない。 じゅんに一生会えないのなんてやだ。絶対やだ。 今別れても他の人なんて考えられない。 じゅんがいいの。じゅんが好きなの。 別れるのなんて無理。無理だよ。 やだやだやだ。ってごねてごねて、ごねまくた。 「やだ。やだやだやだやだやだ…」 「いや…もっといい奴ぜってーいるって」 「いないから！無理だよ！」 「絶対いつか藍が爆発すると思うんだよね…」 「しないよ！やだよ！やだやだやだやだやだぁ…」 っていう会話を延々と繰り返した。 繰り返して、繰り返して繰り返して、あまり目を見てくれない彼と、あえて目を合わせた。 たぶん、目合わせたら流されるって思ったんだろうな。 そう思いながら目を合わせたあたしも汚い女だな。 目が合って、「あーもう…」とか言いながら、ぎゅってされた。 「やっぱ好きだ」って。 文字にしたらドラマみたいな感じかもしれないけど、実際あたしはよかった、おさまったかな、程度の受け止め方で汚かった。 その後はうちまで送ってもらって、もうフラフラしないから、俺のことちゃんと怒って、って言われて、ぎゅってされて、帰って来た。 思えば、いい加減で適当で、寒さに異常に弱くて面倒くさがりな彼が、あたしにこういうことをして、言ってくれるのは、あたしを大事にしてくれてるってことなんじゃないのかなぁって、今少し思う。 １度こうなってしまったら、あたしはこれから先リアルに先輩を気にしたり、絶対別れられないと思ってた彼が別れられることを知ったんだから、幸せの絶頂にいても、またいつ別れようって急に言われるのかを恐れながら付き合うんだと思う。 いつも不安だと思うし、昨日も今日も不安でおかしくなりそうだった。 『今はまだあたしがひとりになれないから、じゅんと付き合いながらひとりで大丈夫になる準備をしてくから』って友達には言ったけど、想像してた以上にひとりになろうとすることは難しくて、本当に不安だってわかった。 普通にメールしてても、好きだって、幸せだって言ってても、次のメールで『やっぱり別れよう』って言われそうで怖い。 今までメールが来なくても平気だった時間も、先輩と電話してたらどうしようとか、別れること考えてたらどうしようって思って怖い。 本当に怖い。 いつまであたしがもつかもわからないけど、別れようとは言えないし、彼に不安だなんて言ったら、彼もまた考えちゃうんだろうし、言えない。 彼がせっかく作ってくれた「これからの幸せ」をあたしは自ら放棄したんだ。 あたしだけの問題じゃない。 彼だってあたしなんかと付き合ってない方がいいのかもしれない。 だけどあたしには無理だった。 他の人と付き合うことを考えても、どんな人なら付き合えるかなって考えて、そこそこ会ってくれて、学生で、将来性あって、ってこと以外彼と同じことをしてくれる人じゃなきゃ無理だって思った。 彼じゃなきゃ気持ち悪かった。 彼がよかった。 だから不安でも、周りの忠告とは別に自分で決めたんだから、なるべくひとりで悩もうと思う。 彼にまた今日言われるか、明日言われるかはわからないけど。 怖い怖いって不安定になりながら守ろうと思う。 ほんとはね、ここまでして付き合っていくことは絶対によくないんだってわかってるの。 別れない、付き合ってるっていうことになったけど、もうあたしたちは終わってるのかもしれないとも何度か思った。 だけど何度も別れようと思いながらも続けてきたことは本当によかったって今思えてるから。 もっと早く別れてればとか、出会わなければよかったとは絶対に思わないから。 だから今はどうしようもなくなるまで一緒にいたい。 彼とあたしが耐えられなくなるまで一緒にいたい。 明日耐えられなくなるかもしれないし、今日耐えられなくなるかもしれないけど。 会って話して、彼の本音もいつもより聞けた気がした。 正直そこまで付き合った経験とかないから、たまにどう接していいかわからなくなるときがあった。 俺もう誰かと付き合うのとかやめた方がいいんじゃないかなって思った。 逆に、藍に好きな奴できたって言われるんじゃないかって怖い。 とか。いつもより色々聞けた。 仕事やめようかとも思ったとまで言ってたけど、これは嘘っていうか、できるわけもなくチラッと考えたんだと思う。 でも、彼があたしの気持ちをあたしが思う以上にわかっててくれて、あたしのことを考えてくれてるっていうことは、わかった。 あたしも彼の気持ちを考えよう。 思いやってたつもりだったけど、まだ全然わかってなかった。 あれだけ泣いたあたしは、彼のことが好きなんだ。 依存かもとかどうでもいいや。 でも、彼があたしのこと好きじゃないのは悲しいな。 熱しやすく冷めやすい人だから。 別れたいなんてもう言われませんよーに。 気持ちが冷めることがありませんよーに。 好きでいてもらえますよーに。 好きでいられますよーに。 惇と、幸せになれますように。 |
ＣＫ１。→→→2005年05月22日(日) 今日も彼と会った。 家は同じ区なんだけど微妙に離れてるから、あたしの地元に来て一緒にまろんの散歩したり公園行ったりした。 木曜から急にラブモードに突入したみたい。 昨日も会ったし４日連続で会ってる。 月３以上会うことなんて考えられなかったのに、彼の仕事が昨日今日って休みだったのと、やっぱ彼の意識が変わったんだと思う。 気分屋だしね。 明日からまた仕事だし学校だし、次に会う約束はちゃんとしてないけど、あたしが夜大丈夫ならまたいつでも会えると思う。 学生だし夏休みでもないのにそんなに夜出歩いて泊まってばっかもいられないんだけどね。 英検も近いしなんだかんだ差し障ってるし。 あーもう好き。 好き好き好き好き。 好きとか大好きとかボンって越えた感じ。 どこにも行かないでね。 早く一緒になりたい。 愛してるよ。 って、最近の彼はこんな感じ。 今までも口先は甘ったるい人だったけど、もうなんかただのベタベタしてるバカップルだと思う。 でもそれが心地いい。 泊まったとき、彼の机の上にＣＫ１が置いてあった。 あたしこの匂いすごく好きで、彼氏に香水プレゼントするんならこれだってずっと思ってたんだけど、まさか彼が使ってるとは思わなくて少し驚いた。 まぁブルガリとかＣＫとか男にありがちって言えばありがちなんだけど。 いっつもいい匂いするなぁ、だからやっぱ誕生日にＣＫ１は必要ないよなぁ、って思ってたけどもう使ってたのね。 ちょっと感動した。 泊まった次の日、彼のＣＫ１つけて学校に行った。 授業中とか、彼の匂いに包まれてて顔がにやけた。 不安はいっぱいあるし、悩みも、嘘もあって、片づけなきゃいけない問題もあたしにはまだ残ってる。 タカと彼どっちが好きかって聞かれてもまた別の話だってなるし、結婚とか一生一緒にいることとかはあまり考えられない。 だけどやっと最近、やっと、ほんとにひとつになれたような気がしてる。 少しずつ彼に当たり前な期待をすることもしてきてる。 ひとりで頑張った甲斐あったな。 諦めて別れないで良かった。 好きよじゅん。 じゅんのことを考えたら顔がにやけたり、ドキドキしたり、好きだってだけで泣きそうになったりする。 こんな気持ち知らなかった。 思われるあったかさがわかったの。 好きになってくれてありがとう。 じゅんに好きだって言われて、すぐ傍にじゅんを感じられるときのあたしは、幸せよ。 |
脱・お水。→→→2005年05月20日(金) 彼の家から遅刻して学校。 ２講目サボって３講目から行った。 駄目駄目だなぁ。少し甘えちゃった。 恋愛で学業が駄目になるほどバカでありがちなことはないと思うし、今後はほんとちゃんとしなきゃ。 その後はバイト。 実は数日前、彼から電話でバイト先に行きたいから教えてって言われた。 親や友達同様居酒屋でバイトしてるっていうことになってるんだけどね。 さすがに焦った。 前に「キャバでしょ!?」って言われて笑ってごまかしたことがあったんだけど、また少し周りに吹き込まれた彼は心配になったみたいだった。 なんとかごまかしたけど、昨日彼と会って、それからずっと自己嫌悪でいっぱい。 疑ってごめん。 バイト頑張れよ。 信じてるから。 って言われてまで、あたしなにやってんだろうって思った。 この日のバイトは最悪だった。 気持ち悪くて気持ち悪くて、媚びることも大してできなかったのに久々の出勤だったから本指２人も来て、やる気のない接客で少し申し訳なくなるほどだった。 キャバクラのバイトは辞めようと思う。 彼を騙すことは本当に酷いことだと思うし、最低だって思うし、あたし自身ももう続けられそうもない。 夏休みでいっぱい稼ぎたかったけど、どうしてもなにかに必要な金なわけじゃなくて、ただの小遣い稼ぎだから、欲は出さない。 今は系列のお触りとか一切ないカウンター隔てたバーに行ければいいって思ってるんだけど、移れなくてもちゃんとやめたい。 欲は出ちゃうだろうからちゃんとやめれるか不安だけど。 夜から抜けないと意味ないのかもしれないけど、昼の自由に休み取れないバイトを週に何日も入れたら、学校の勉強にも差し支えるし、休みの不規則な彼とも会えなくなるからできない。 とにかくキャバはやめるつもり。 ２月から数ヶ月しかやってなかったし、正直あまり気持ち悪いとも思わなくて、すごくラクにたくさんお金を稼いだ。 だけどその分金遣いも食費やどうでもいいところで荒くなって、貯金は全然増えてない。 彼氏とうまくいっていないときは、キャバをやってなかったら、他の男と会ったりしちゃってたと思うから、やっててちょうどいいストレス発散にもなってたと思う。 得たものもなんだかんだあったと思うし勉強にもなった。 ちょうどいい時期だと思う。 ほんのちょっとお水やってましたっていう。 彼に、「信じてるよ」って言われて、素直に受け止められる、きれいなあたしになろう。 早くそうなりますように。 数ヶ月続けたけど、やっぱりあたしに夜の仕事は向いてないって心底思った。 媚びれば指名は取れたけど、好きでもない奴相手に媚びることが嫌だった。 抜け出せなくなる前にやめよう。 彼を傷つける前に、やめよう。 |
一緒に眠った夜。→→→2005年05月19日(木) 放課後、バスケサークルの新勧に行こうと思って友達としゃべってたら、彼氏から「今日会わない!?」ってメールがきた。 結構急に会わない!?って言ってくることは多かったけど、なんとなく最近メールで仕事忙しい向こうのテンション上げるように頑張ってたからだと思う。 友達に悪いけど新歓やめて彼氏と会った。 彼氏の家泊まってきた。 まだ実家だから親にバレないかちょっと怖かったけど案外普通にバレなかった。 １晩中一緒にいて、一緒に眠ったのは初めて。 『彼氏』とこういうことをするのも初めてだった。 あたしは、普通のカップルがしているようなことをあまりしないで生きてきた。 虚しい人生だったなぁ。 人を好きになれないとか、好きじゃない人と付き合うことって、淋しいことだったんだって、タカを好きになってからか、彼と付き合ってからなのかはわからないけど、気付いた。 不規則な生活と食生活のお陰で彼の顔色は最悪だった。 あまりに顔色悪くてびっくりした。 それが今はいちばん心配。 彼が一人暮らし始めたらほんとにちゃんとご飯とか作って寝させなきゃ。 コンビニや外食しか食べないで寝ない生活してたらそりゃ不健康になるよね。 大事な人だから健康でいてほしい。 英文科進んだわけだし、英語関係の仕事に就こうと思ってたけど、そういう仕事も視野に入ってきたのは、彼と付き合って、自分の健康だけじゃなくて、大切な人の健康も考え始めたから。 ここ最近、タカを好きだったことは、あたしにとってとても大きくて、影響されて、得たものもたくさんあったけど、彼を好きでいることで、あたしになにか成長はあったかなって考えた。 その時はないように思えた。 必死で考えて、好きじゃない人や、あたしを好きじゃない人と付き合うだとか寝るだとか、そういうことはできなくなったっていうことくらいかなって思った。 もちろん彼といるとマイナスもある。 いい加減でルーズな彼と一緒にいるとあたしまでいい加減でルーズになるかもしれない。 だけど一緒にいられるだとか、愛されるだとか、そういうことを幸せだと思って、笑っていられることは、損得を考えずに、大切なことだと思った。 彼に好きだって言われて、あたしも好きだって言って、ぎゅってされて、あたしもぎゅってして、それをずっと繰り返す。 それを考えると胸が軋む。 ドキドキする。 好きだと思う。 今はそれでいいんだと思う。 彼の人間性が好きだとか、背負ってるもの全て含んで好きだとか、彼もあたしの全てを受け入れてくれてるだとか、そんなことは間違っても言えない。 お互いを好きなお互いが好きなだけかもしれない。 表面だけかもしれない。 でもいいや。 今はじゅんが好き。 じゅんといたい。 好きだって言われたら幸せで、それを思い出したら少し泣きそうになる。 きっとこんな感じで、あたしたちしばらく続いてくんじゃないかなって思う。 こんなことで、幸せを感じられればいいと思う。 |
どうにかなる好き。→→→2005年05月16日(月) タカよりも彼を好きだって思ったことがあった。 今もタカと付き合うことはあまり考えられなくて、タカより彼とうまくいってほしいって思ってる。 でも思った。 それは、彼をタカ以上に好きになったとか、彼がタカを越えたとかいう話じゃなくて、タカがあたしの中で前みたいな好きよりもずっと小さくなっちゃったってだけなんだ。 好きで好きで、好きでどうしようもなくて、タカしか考えられなくて、タカ以外の人なんて気持ち悪くて、タカの気持ち関係なく、ただ大好きだったあの気持ちは彼氏にはない。 結局、彼はタカを越えなかった。 |
安定感。→→→2005年05月14日(土) 久しぶりに暇な土曜。 結局彼氏とはルスツどころか仕事になったらしく遊べもしなかった。 絶対休みだって言ってたからまさか遊べなくなるとはあんまり思ってなくてがっかり。 ていうか連絡遅くて腹が立った。 夜会える？って言われたけど、ムカついたから今日の昼までシカトした。 シカトしなければ会えたかもしれないって言うのはわかってたけど、これ以上あたしが合わせるのも許すのも大人になるのも曖昧なのもドタキャンされるのも嫌だった。悔しかった。 金曜と今日の夜のバイトは両方出れたのに彼のせいで休んじゃった。 １日行くのと行かないのとでだいぶ金銭的に違うから、せめてどっちか１日出とけばよかったって後悔した。 ここ数日客から店来るみたいなメールも多くてこっちからメールしないで本指取れそうだったのに。 しかも家にいたら余計考えちゃうしね。 勉強する気にもなれなかった。ずっと寝てた。絶対夜寝れない。 ムカついていっぱい食べてたから体重やばいかも。 せっかく減ってきてたのに。食べ過ぎて気持ち悪い。 なんかやっぱり不安ばっか。 でも別れたくないのは好きだからなんだってまた思わされた。 別れたくない。 じゅんのいい加減なとこ大っ嫌い。 時間にルーズなとこも嫌い。 会う約束してて連絡こなくなってドタキャンされるのも嫌。 その間また会えなくなるのかもってずっと不安になる。 約束してても期待できなくなる。 基本期待してないしずっと不安。 付き合ってる気しないし愛されてる気しない。 でも別れたいとかじゃないの。 別れたくないの。好きなの。 別れるのはもっと嫌なの。 でも疲れた。あたし待ってばっか。 だからじゅんにそういうの直してほしい。 もっとあたしのこと考えて？ あたしがずっと我慢してればいいの？ って次会ったら言うつもり。 きつく言ったらすぐ逆ギレして別れちゃう人かもしれないけど、穏やかに言えばわかってくれる人だと、今は思えてるから言うつもり。 あたしは彼が好き。 今は別れたくない。 だから我慢してたら続けてけないって思ったの。 じゅんに直してもらうことだと思ったの。 きっとじゅんは、あたしのこと考えてないとかそういう問題もあるけど、単純に仕事が忙しかったりで、日常が、あたしより仕事や仕事仲間の方が多く占めてるっていう話なんだと思う。 あたしがお水一本だったり、休みなく学校が夜遅くまであれば、こんなに考えることも自然となくなるっていうような感じ。 でもあたしにはあたしの生活があって、その中にじゅんがいて、じゅんにはじゅんの生活があって、その中にあたしがいる。 お互いの認識や、お互いを考えられる余裕が、どの程度あるのかっていうことだって、考えるのが、精一杯のプラス思考だ。 『これが彼の付き合い方なんじゃないの？率直な話、あんたが諦めて我慢するか、別れるかって言う話だよね』って友達に言われたけど、その通りだと思ったけど、我慢するのも別れるのも嫌。 あたしさ、そんな難しいこと要求してる？ 連絡くらいちゃんとして。 時間にルーズなの直して。 って言ってるだけだけど、無理なの？ 早く会いたい。 やっぱ会ってなきゃ不安。 報われないしどうしようもないな。 早く会いたい。 早く落ち着いた恋愛がしたい。 こんな恋愛してたら、どんどんバカになるな。 |
シンデレラ。→→→2005年05月13日(金) 例えば、シンデレラを探す旅の途中で、王子様が、シンデレラ以外の人に靴を履かせてしまって、それを脱がすのが少し困難なことだとしても、王子様は、シンデレラじゃないんだからって、簡単に靴を脱がせて、シンデレラだけを探すのかななんて思った。 靴を履かせて、一度始まってしまった関係を、簡単に捨てるのかな。 出会えるのかもわからないシンデレラだけを探し続けるのかな。 シンデレラ以外に意味はないのかな。 なんて。 少し。 |
プロポーズ。→→→2005年05月11日(水) 最近たまに彼にプロポーズされる。 結婚したいとか、子供欲しいとか、一緒になりたいとか。 あたしも適当に喜んで乗っかる。 子供は女の子と男の子１人ずつねだとか。 俺と藍の子供だったら目ぱっちりした絶対可愛い子が生まれるとか。 子供生まれたら彼の取り合いだなとか。 彼は帰ってこなくなりそうだとか。 帰ってくるから結婚してとか。 共働きねとか。 家で家事やってよとか。 いっぱい。 彼とは結婚できないけどね。 あたしが。 一生一緒にいる人ではないっていうのはもうわかっちゃってる。 価値観も違う。 そういえばタカが彼女と付き合ってた頃、ケンカばっかだとか、結婚はしないとか言ってて、なんで？って聞いたら、価値観が違いすぎるからって言ってたな。 こういうことだったのかな。 もう少し近かっただろうけど。 まぁ、経済力、包容力、安心感、信頼感のない男とは結婚できませんっていうだけの話だけどね。 あたしじゃなくてもあの人と結婚したら絶対うまくいかないよ。 まだ子供だからとかそういう話だけでもないんだろうし。 でも、「生活できるだけ金稼げるようになったら結婚したい」「同棲したい」「俺ほんと結構真剣に考えてるから、考えといて」って、彼の中で夢は膨らむ。 嬉しくないわけはないよ。 ただちょっと素直には喜べないから切ないだけ。 彼の友達の彼女と地味に学校が一緒なんだけど（学科違うけど）、今朝バスが一緒になって話してたら、最近は彼のろけっぱなしでぞっこんだよって言われた。 ぞっこんってか。 死語だな（笑） こういう話を聞いたりしたら、やっぱり嬉しくなるし、少し心あったかくなる。 別れた後のこととかはあまり考えれないし、別れる気もないけど、でもいつまで一緒にいるんだろう、ズルズル付き合ってていいのかなっていう気持ちは正直、ある。 こういうとこで言葉にしちゃうと余計考えちゃうからなるべく好き好き書いてるけど。 ほんとはよく考えてる。 そうやって考えてたら、あたしほんとに好きなのかなって思うことも多い。 でも怖くてあまり考えられない。 「結婚しないけど」とか、「ずっと一緒にいる人ではないけど」とか思いながら、「でも今は一緒にいたいからいいの」なんて思うのはやっぱり難しいんだと思う。 好きなだけじゃ結婚できないとか、そういう話とも違ってるんだろうな。 「結婚したいけどできない。しない方がいい」じゃないもんな。 「結婚したくない」だからな。 あまり連絡くれなかったり、ムード作りも下手で、照れ屋で、そんなに気遣ってくれない彼だけど、こういう風に間接的にあたしへの気持ちを聞くと、少なくても、あたしに伝わってる以上に、彼はあたしを好きなんだなぁって思う。 結婚はしないけどね。 こんな気持ちだから、バカみたいに、好き好き好きなんて思えない。 はぁ。 じゅん好き。 |
やきもち。→→→2005年05月10日(火) 昨日夕方から夜中まで寝てて、起きてから彼にメールして１時間半くらい電話してたんだけど、彼が案外嫉妬深いことに気付いた。 彼のケータイが止まってるときに彼の友達のケータイで連絡とってたんだけど、その友達とあたしがメールしたりするのがとっても嫌らしくて機嫌が悪くなった。 大したメールしてないっていうか全然してないのに。 前にケンカしたとき、タカのこと少し話しちゃったのね。 メールしてるとか前好きだったとかその程度。 彼は束縛が嫌だとかしないとかいうようなことを言ってたから、ムカついてたのと少し焦らせようと思って言ったんだけど、今になってタカのことも嫌だって言い始めた。 ほんとやだ。 メールの内容がどうとかなんもないとかじゃなくて俺がやだ。 やだ。 って。 終いには俺は他の女のアドレス消せるけど消せないしょ？みたいな話にまでなった。 あたしにタカのアドレス消せってか。 それは無理だなぁ…。 腐っても大事すぎる人だから。友達だから。 だからとりあえずなんの関わりもない彼の友達にもうメールしないでねごめんねみたいなメールだけした。 彼は喜んでた。よかった機嫌直って。 女癖悪いから嫌だ、みたいなこと言ってたけど、何があっても彼の友達とだけはどうにかなったりしないけどね。心配みたい。 逆で考えてみ？俺がお前の友達とメールしてたり、前好きだった子とメールしてて、今はなんもないからって言われても嫌じゃない!?って言われたら、あぁ嫌だなぁって思って少しわかったけど。 早い話タカのこと言わなけりゃよかったんだよね。 妬いて欲しいとか少しくらい焦って欲しいとか思ったから言ったんだけど、妬くだけじゃなくてここまで機嫌悪くなる人だとは思わなかったんだもん。 もう他の男の話は絶対できないな。妬かせようとしたらキレられて別れちゃうかも。 ていうか。 やばいやばいとは思ってたけど、夜の仕事のこととか、タカと２人で何度か会ったこととかがバレたら、思ってた以上に半端なくやばいってわかった。 ていうかこれ別れるね。 彼は子供だからキレたら話し合いなんてできないんだっていうことも少しわかった。 キレられたらアドレス変えられたりして呆気なく終わっちゃうんだと思う。 ていうかそう言われた。 まぁあたしがいけないんだけど。 やっぱバイトやめよっかなぁ。 スカウトに相談してみよう。とか言いながらズルズル続けちゃうだろうけど。 今はとーっても順調だから、変なことでモメたりしたくないし変なことしたくない。 とりあえずタカと２人で会うのはもうしないね。 …なるべく（駄目女） あなたがしっかり捕まえててくれれば、あたしは単純だからタカに話しちゃえるかもしれないのに。 騙してばっかでごめんね。 いっぱい嘘ついてごめんね。 ごめんね。 週末彼とルスツに行く。 彼がちゃんと予約してくれればだけど。 いい加減な人だから、結局行かなくなりそうであまり期待しないようにしてるんだけどね。 来月の初めには彼の誕生日がある。 どうせ別れるんなら彼の誕生日までに別れた方がいいなぁって思ってたけど、やっぱり続いちゃったな。 こうなったら１０月のあたしの誕生日まで意地でも続けなきゃ。 彼に会う意志が前よりずっとあるし、嫉妬や束縛も不器用な彼の愛情ではあると思うから、自分犠牲にしない程度に受け止めていきたい。 自分の世界を狭めることはしないけどね。 とりあえず今はルスツちょっと楽しみにして、彼の誕生日に買う物悩みまくろうと思う。 何買おうかなぁ。 実はちゃんと付き合ってる人にちゃんとプレゼントするのって初めてなの。 友達にそういう相談されたら、香水でいいじゃんとかアクセでいいじゃんとか、いくらでも思いついたけど実際難しいよね。 香水がラクだけど安いし彼いつもいい匂いしてるから必要ないしなぁ。 服とかも別に彼が着てる服で充分好きだし。 車用品とか全然わかんないし。困った。 寝坊ばっかだから目覚し時計はとりあえずあげようかな。 プーさんの。彼じみに好きなのね。プーさん。 ダーリンに聞いてみよう。 てか聞いてもいらないってって言われるんだけど。 それがいちばん困るし。 ちゃんと祝ってあげよう。 好きな人の生まれた日なんだ。 生まれてきてくれてありがとうって伝わる、彼にとっていい思い出になる誕生日にしてあげよう。 大好きよダーリン。 大好きよ。 |
混乱。→→→2005年05月09日(月) あたしを取り巻く環境が複雑になってく。 あたしの中だけで複雑になってく。 色んなことが頭にあって、色んな人が頭にいて混乱する。 混乱して、ぐちゃぐちゃになって、彼の仕草も、タカの声も思い出せなくなっていく。 |
ダラダラ。→→→2005年05月08日(日) 休みの前日の金曜と土曜は大抵仕事。 ７時から夜中の３時まで。 平日は２時まで。でもあたしが出る日は３時まで。 もう疲れた。 夜の仕事やめたいって急に思った。 彼と寝てからかな。 急に。罪悪感とか。嫌悪感が。 行けばやってることは結構ラクなんだけど、「夜やってる」っていうことが、「媚びる」「嘘をつく」っていうことが、精神的に急にきた。 もうやめたいなぁ。 やめちゃおうかな。 うちの店なんてススキノのキャバの中じゃいちばんくらいにお触り軽くてないようなもんなんだけど、それでももう客に近づくのも乗っかるのも嫌。 ちょっとでもないようなもんでも嫌。 嘘つくのも嫌。 媚びるのも嫌。 営業するのも嫌。 夜遅いのも嫌。 寝るの朝になるのも嫌。 指名取るのも嫌。 バレるのも嫌。 夜の仕事が嫌。 でもお金ないのも嫌。 自由に休めないバイトも嫌。 わがままだなぁ。 いつかやめなきゃいけないんだから、とりあえずバーとかパブとかに格下げたり、キャンギャルとかもっとそういうバイトにしたり、夏休みまで一切やめたりすればいいのかも。 でもダラダラ続いちゃうのかな。 とりあえず今週は全部行かないけど。 最近ダラダラしてるな。 気持ちがたるんでる。 引き締めれない。 気力ない。 恋愛すら。 『彼ともダラダラ続いちゃうんだろうな』とか、言ってなかった？ バイトと一緒の感覚かよ。 どんだけだらけてるの。 学校もダラダラ行ってるだけで意味ない。 もっとちゃんとやらなきゃ駄目なのに。 彼と会ってもタカと会っても引き締まらないで、その人たちともダラダラズルズルしてる。 お陰で感情もあまり沸かない。 なにやってるんだろうあたし。 自分が嫌になってきた。 休まなきゃ。 でも明日もダラダラ学校でその後はタカに辞書返してもらいに行かなきゃ。 宿題やらなきゃ。 予習しなきゃ。 明日の準備しなきゃ。 客引きに取ってもらうバッグ決めなきゃ。 客にメール返さなきゃ。 することいっぱい。 どれもしたくない。くだらない。 あたしなにしてるんだろう。 こんなはずじゃなかったのに。 でもどんなはずだったんだっけ？ わかんない。 考えようとしないから。 ダラダラなまま生きてる。 こんなだから、ケータイ鳴って、客かなって思って開いたら、タカだったってだけで、ちょっと泣きそうになったり。 |
ひとつに。→→→2005年05月05日(木) 彼と街デート。 中の島のラブホ行って来た。 タメの彼は、自分自分で、正直あまり愛情や幸せは感じられなかったんだけど、まぁ、彼だからいいや。 ちょっと乱暴で雑だったのは若いからってことで。 そのうちね。 これからこれから。 ４ヶ月もよくもったなぁ。 あんなにラブホ嫌がってたのにこれからのデートはラブホばっかになりそうな気もする。 彼の若さのお陰でちょっと子宮の調子が悪いんだけどね。 乱暴なのよもう。 でも彼は大満足みたいだったし。 そりゃね。どっちかと言うとあたしが耐えてたからね。 あんまりラブラブいちゃいちゃしながらじゃなかったけどまぁいいや。 彼も「やっとひとつになれたね」って喜んでたし。 まぁいいか。 が正直な感想。 彼の言う、「ひとつになれた」後は、もっと、好きで好きで仕方ないよってなりたかったんだけど、これからなれればいい。 まぁいいやー。 疲れたよー。 |
誕生日祝い。→→→2005年05月04日(水) タカの誕生日祝ってあげるとか言う口実で暇人同士街デートしてきた。 こっくりさん観たいって言われたけどホラーだけは観れないから、風月食ってどーりからススキノにかけてぶらぶらして、やることないねやることないねって言いながら結局カラオケ行った。 ＰＶ観たり一緒にパフェ食ったりして。 結局歌ったけど。 タカ歌うまいんだよね。 それはクラスの集まりの時とかで充分知ってたんだけど、隣で聞いたらほんっとにうまくて久々にタカにドキドキした（笑） もう友達!!!って感じだから。 タカの性欲のなさには驚いてる。 学校の女の子の家行って逆レイプされそうになったとか言ってたし。 家行っといて普通拒否るか？ ノリでキンキキッズ歌ってもらった（笑） 薄荷とか。キンキよりうまかった（笑） あとゆずのからっぽとか尾崎とか色々全部ノリで。 ＥＬＴ好きらしくてOVER and OVER歌ってって言われて、お祝いそれだけでいいからって言われても拒否ってたんだけど結局歌わされた。 そんな好きな曲じゃなかったけどいい曲だった。 そんな感じでぐだぐだダラダラしながら帰ってきた。 英語の電子辞書買ったんだけど、タカのカバンの中入れてもらってたらそのまま帰ってきちゃって月曜また会わなきゃいけなくなった。 再来週クラスでのお花見もあるし卒業してからなにげにいちばん会ってるクラスの人ってタカじゃない？（笑） ほんとすっかり友達だ。彼氏いることはまだ言えないけど。 てかタカにできるまではまず言えないな。 明日は彼氏と何週間かぶりのデート。 やったぁ。 昨日予定なくて元中の男（一応元彼）と飲まなきゃいけなかった約束無理やり早めてもらって２人で飲んでたから、４日連続で違う男と遊んでる。 盛んだなぁひなちゃん。 でもうち２人は嫌々だけど。もうしばらく会わなくて大丈夫だろう。 昨日飲んだ元中は彼氏の話よりタカの話してる時の方が機嫌悪くて謎だった。酔っ払って絡んでくるからさっさと帰ってきた。 彼氏とはこうやってダラダラ続いていくんだと思う。 たまにタカと遊んだり、他の男となんかあったりして。 嫌だなぁ。 意味ない。 その人だけでいい人といたい。 会ってもドキドキしたり、幸せだなぁって思えなくなったらこの彼氏とは終わりなんだって思った。 明日は幸せ感じられればいいな。 じゅん好き。好き好き好き好き大好き。って、また思えればいいな。 |
生まれてきてくれて。→→→2005年05月03日(火) 昨日の朝彼から電話がきた。 ケータイ戻ったって。 ごめん！！って言われて、バイト後に友達の家泊まって朝帰りでこれからホストと遊ばなきゃいけなかったあたしは、最近働いてたりごたごた面倒なことが微妙にあって疲れてたけど、やっぱり少し回復した。 出張先に公衆なくてさ！とか、どんないいわけだって思ったけど。 紋別バカにしすぎでしょ。はぁ。 ４ヶ月目だって言うのもいまいち覚えてなかったし。 あー……早いねぇ。って。 ゴールデンウィークはあまり予定も入れずに連勤なんだけど、彼から連絡はないし、仕事忙しいし、不規則だし、疲れてた。 そんな中１日のバイト前、タカから、俺の友達に藍のこと紹介していい!?っていうメールがきて、ショックでテンション下がりまくった。 なんかさ、頻繁にメールして、２人で遊んだり、手繋いだり、いちゃいちゃしてたこともあったから、仲良かったから、期待って言うか、少なからずちょっとは女として見られてるのかなぁとか、思っちゃうじゃん。 嬉しかったのあたしは。 タカと普通より仲いい今の関係が。 あたしに男できたら２人では会わなくなるはずなのに、自分からそれ促すとかさぁ。 なくない？ てかぶっちゃけ彼氏いるし、なんて言わなかったけど速攻で断った。 タカもいまいち何考えてるかわかんないなぁ。 これだからＢ型は。 今日はタカの誕生日。 誕生日になってちょっとしてからメールしようと思ってて、バイトまで入れないでおこうと思ってたのに、紹介されてバカらしくなってバイト入れた。 だから昼になってからメールした。 今もしてる。 プレゼントよろしくとかじゃぁ手作りクッキーでとかいう話してるからこれ口実に２人で会えないかなぁ。 …まだ期待してるのあたし？諦め悪い。 １日の夜、いい加減彼氏から連絡ないの耐えられなくて、バイト後に前彼かホストと遊ぼうって思ってて、前彼は結局いい加減で遊ばなくなって、ホストとは連絡来るほど遊びたくなくなって友達の家寝に行った。 やっぱ人んちって寝にくいよね。寝たけど熟睡感がなかった。 それで、昨日の昼間にホストと遊ばなきゃいけなくなっちゃって、さすがに店来させて言ってた額よりだいぶ延長でかかっちゃったから遊んだんだけど、彼氏いるとか色々ちゃんと言ったからもう大丈夫だと思う。 営業掛けるの疲れたし。 向こうに掛けられるのもうざいし。 友達になった。よかった。ほっとした。 とりあえずバイト休みたいなぁ。 でも欲出ちゃって稼いじゃうから疲れる。 しかも最近気付いたんだけど、ひなちゃんはどうもオヤジばっかに店側が意図的につけるのね。 そりゃオヤジの方が指名取りやすいしウケいいけど、でも本格的にオヤジばっかでちょっとへこんだ。 てかもっと早く気付けよってな。 クローク２人に、ひなにオヤジばっかつけてない!?って聞いたら、２人ともだってオヤジウケいいから、とか癒し系だからってあっさり認めた。 やっぱり意図的かよみたいな。そしてこれからもずっとなのね？ でも昨日とか若い人につけて場内でラストまで長く延長できたから嬉しかったんだけどね。結構かっこいい人だったし。 メアドも教えたし若い人２人キープかも。やったぁ。 まぁその人の前に何人もオヤジと長々と延長してたけど。 あーバイト行きたくない。 やだやだ。 やだやだやだやだやだ。 （欲出さないで休んじゃえばいいのに） クッキー作ってタカに会いに行こうかな。 なんか今は行けそうなノリ。 タカの誕生日祝えてよかった。 去年の今ごろにタカのこと好きになったのかな。 去年はタカの誕生日すら知らなかったし、まさか今年になって祝えるなんて思ってもいなかった。 タカに会えてよかった。 タカと仲良くなれてよかった。 生まれてきてよかったね笑って送ったけど、タカが生まれてきてくれて、あたしも本当によかったと思ってるよ。 |
連絡もないまま。→→→2005年05月02日(月) 今日で４ヵ月なんだよ。 じゅん覚えてる？ |
| mail 小姫 bbs |
|
Design by shie*DeliEro thanks for Photo→Cinnamon |
|