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守り姿勢。→→→2005年04月30日(土) 彼氏にぎゅってしてって言って、ぎゅってしてもらって、あぁ、こんなもんか、とかなんとか思ってる夢を見た。 確か彼氏だったと思う。 タカもどこかに出てきたと思う。 や、まじで連絡がないんですよ。 彼から。 出張ならいいけどなんか変なことに巻き込まれてないか心配。 まぁ出張と愛情の薄さからだとは思うけど。 はぁー淋しいな。 タカからももう１週間連絡ないし。 クラスでのお花見は決まったんだけど、だったら余計タカと２人で会うことはしばらくなさそうかなぁとか思ってちょっと複雑だった。 もうじきタカの誕生日だからそれまで連絡なかったらさすがにあたしからメールするけど。 あ、誕生日だから彼女とヨリ戻しちゃったりしないかな。 ていうかもう戻ってたりするのかな。 そっち方面かな。うそ。 どんだけキープなのあたし。 営業掛け合ってたホストがほんとに店にきた。 なんかさ、まじで口説かれてる気がしてならないんですけど。 あたし店行く気ないし、付き合おうだの好きだだのうざいくらい言ってくるし、付き合っててもここまでマメに連絡するか？ってくらい連絡来るし、ていうか店来たし。 付き合おう付き合おうって電話で半べかかれた。 いやぁ…なんであたしなの？みたいな。 仕事帰り友達の迎え待ってたらキャッチされて、行かない〜とかふざけた態度取り ながら雪すごかったから傘入れてもらってただけなのに。 なにがビビっときただか。 この仕事始めてから、ビビっときただとか、そういう意味わかんない理由で指名入れてくれる客が案外たくさんいて、なんなんだろうって思う。 男の考えってわかんないね。 可愛いから、とかありきたりなこと言いたくないだけかな。 みんな松田聖子に影響されすぎだ。 札幌出てきたばっかでまだホストできてないなぁって思うけど、それも向こうの手だったりするのかな。 でもあたし本気で店行く気ないし色恋掛からないっていうの向こうもわかってるだろうから彼女ほしいだけかしら。 あたしそんな悪い本業のお水じゃないから、利用して店来させたりこれ以上できないし。 良心はだいぶあるしそこまで必死じゃないし。 さっさと他当たればいいのになぁ。 淋しい時だけ慰めてくれれば嬉しいけど、この人は相当ヘビーだから無理だな。 ストーカー宣言されたしほんとにされそうで怖い。 一途って通り越すと実際うざいし怖いから関わりたくないよね。 恋愛下手な人って無理やり一途さを表現してそれが相手にはうざ怖くてひかれるのね。 勿体無いかなとか思わないで切っちゃわなきゃ。利用したらどこまでもできそうだけど。 好みじゃないしね。 好きなタイプは？って聞かれて、柏原崇って答えたら、俺似てるって言われたことあるって言ってきて、店ちょっと暗いし、そういや似てるように見えなくもないかなぁとは思うけど、でもやっぱ柏原さんじゃないから駄目だ（笑） はぁ。 せっかくゴールデンウィークなのに案外予定ない。 遊ぶ気になれば遊べるし、することはたくさんあるし、稼いどいた方がいいんだけど、なんかなぁ。 タカに会いたいなぁ。 タカに傍にいてほしい。 彼のことは、本当に好きだと思って、本当に好きになれたけど、でも好きだってだけで、安心も、信頼も、包容力もない人だった。 なんでうまくいかないんだろうなぁ。 会ってる時はあんなにうまくいってるのに。 大好きなのに。 幸せだなぁって思えたのに。 なんで連絡途絶えるんだろう。 なんで。 なんで？ これから先、今いる大切な人の他に、たくさんの誰かと出会って、また大切な人が増えていくんだ、って考えても、あまりいい気はしてなかった。 友達でも恋人でも、今いる人で充分だって思っちゃってた。 今いる人だけを大事にできればいいのにって思った。 これ以上あまり出会いたくなかった。 今を大事にいれた方が幸せだなって思って、タカとなんとなくそんな話をしたこともあった。 これ以上進みたくなかった。 守りに入りたかった。 できるなら。 彼と別れちゃっていいから、誰か好きな人と、幸せな恋愛させて下さい。 案外、もう、結構しんどいんだ。 |
駆け引き。→→→2005年04月28日(木) ２６日の０時５５分から連絡がないですよー。 出張行ってるんだろうな。 忙しいんだろうな。 でもなんでちょっとの連絡もできないよ！ ケータイ復活させないなら公衆からかけてこいよ！ てかもう１週間くらいケータイ止まってるけど、若者がこんなにケータイのない生活がほんとにできるもんですかね。 明日は旭川の祖父母の家で１泊。 土日は出勤。 仕事帰りにキャッチされて番号だけ教えたらそれからずっとしつこいホストがいて、お互い営業し合ってたんだけどあたしが勝ったらしく土曜店に来てくれるらしい。 付き合おうだとか一目惚れしただとか営業メールと電話がすごい。 ホストってみんなこうなの？ あたしが行かなきゃいいだけの話だけど。 飯奢ってもらうくらいならかえって今は嬉しいし。 前彼からもちょっと久々にメールきて、セフレならたくさんできるんだろうけど、でもあたし好きじゃない人とはやりたくないとかちゃんと思えるいい子ちゃんになっちゃったからね。淋しかったらやっちゃうだろうけど無意味だろうな。 次にタカからメールがきたら花火しようって誘ってみるつもり。 早くこいこい。 彼氏から連絡きたら２週間に１回は会いたいって言うつもり。 てかずっと行くの面倒で行ってなかったサークルの新歓コンパに初めて行ったんだけど、あまりにメンバーが悲惨で友達と２人で抜けて飲んで帰ってきた。 北○生やべぇよ。 頭よくてかっこいい人なんてやっぱいないのね。てかいても彼女いるか。 あれ見たら本気でいい出会いなんてない気がしてきて別れたくなくなった。 なんだかんだ初めは顔だし、そこそこかっこいい人じゃなきゃやだし、性格知って好きになってなんてこと学校に男いるわけじゃないんだからないだろうし。 だからやっぱ彼氏はキープしちゃいそうだな。 キープしちゃってたら次に進めなくて、たまに会って好きだと思ってまた会えなくて不安になってって繰り返してくんだろうけど。 いつまで続くんだろうなこれ。 繰り返すだけで、いい方向には転ばないのかな。 どういったら自分にとっていい結果になるかとか、駆け引きしながら言いたいことも言葉を選んだりして。 そうまでして続けてくことに意味はあるのかな。 そうまでして続けていくべき相手なのかな。 好きなのかな。 恋愛の駆け引きが大嫌いだ、って言ってる人を本気で好きだったことがあった。 まさかあたしも駆け引きなんてしないだろうと思ってたけど、駆け引きの意味がここ最近になって初めてわかった。 穏やかにいったほうが賢い。 |
彼が死んだら。→→→2005年04月27日(水) 初めて会った日、地下街で占いやってて、それを見た彼が、昔１８だか１７だかで死ぬって占い師に言われたことがあるって言ってたのを思い出した。 １７だったらもう過ぎてるからいいけど、１８って言われてたら６月まで不安だなって。ちょっと怖くなった。 仕事のことは会ってからなんとなく聞いてみることにした。 あたしが何を言ったところで辞めないと思うし、なにより、辞めたら職もないだろうし、あたしにできるのは別れるくらいだけど。 でも会ったら別れられないだろうな。 好きだもん。 また結構会ってないなぁ。 連絡もここ数日ないなぁケータイ止まってるなぁ。 せめて２週間に１回は会いたいんだけどな。 あたしかなり我慢強いな。 エライな。 ほんと頑張ってるな。 でもあたしまだ一応若いし学生だし、もっと学生っぽい恋愛がしたいんですけど。 そろそろ淋しいよダーリンー。 不安になってるよー。 ゴールデンウィーク中彼かタカどっちかに会わなきゃ死んじゃう。 今タカに会ったら今度は浮気しちゃうな。 でも口実もないし。ていうかやっぱ彼に会いたい。 付き合って１ヶ月経っても、彼のことを大して好きになれてなかったあたしは、彼が死んだら泣くかなぁ、泣かないだろうなぁ、なんてことを漠然と考えてた。 好きじゃなかったよなぁ。 なんで好きになったんだろうな。 会ってたらほんとに大好きで幸せだって心から思う。 早く会えますよーに。 そろそろ淋しい。 じゅんが死んだら泣いちゃうよ。 |
彼の仕事。→→→2005年04月25日(月) 彼氏の仕事が、ずっと怪しくて、不安だったんだけど、最近はなんとかうまくいってたりしたみたいで、本人も頑張ってるし、前ほど不安じゃなくなってた。 だけど今ちょっとネットしてて、彼氏の仕事についてなんとなく検索してみたら、とんでもないことになってた。 高卒の彼が、あんなに高収入のおいしい職に就けるわけないのはわかってた。 裏があるだろうなっていうのも彼以上に思ってたし心配だった。 だけど考えないようにしてたのに。 わかっちゃった。 「新聞の営業」なんて、一般常識も知識もないあたしたちにはなんのことかよくわからない。 彼氏はバカだし。 あたしもバカだった。 彼氏の仕事は「新聞拡張員」。 安定しない仕事だろうなぁくらいの認識だったけど、やっぱり最悪な仕事みたいだ。 ここまで最悪だとは思わなかった。 調べるんじゃなかった。 彼から聞いてる仕事内容と同じことが書いてあってリアルだった。 これやくざまがいじゃん。 嘘でしょ？ 好きとか淋しいとか言ってる場合じゃなくない…？ どうしよう。 怖い。 でも言えないし。 どうしよう。 怖い。 怖すぎる。 …あたしにはどうしようもないんだけど、でも。 |
本音。→→→2005年04月24日(日) タカに会ってきた。 前パクってきたアクセ返すとか言って夕方に。 そのままドンキー行ってちょっとご馳走になって、歩いて高校に行った。 夜景とか微妙に見れてね。 寒かったし高校は入ったら怒られそうだったから入れなかったけど、通学路とか校舎とか全部懐かしかった。 それから高校の近くのラブホの中入って、カップルが部屋入ってくの笑いながら見たりして帰ってきた。 最悪なひやかしだなぁ。向こうも笑ってたけど。 楽しかった。 やっぱり友達!!って感じ。 今手出されても困るけど、ここまで出されないとあたしって色気ないのかしらとか不安になるよね。 結構なミニだったのに。 待ち合わせてるときも変なオヤジにナンパとかされたのに。 タカはモテる。 今までも基本絶えず彼女いたし、今の学校でももう女の子からアピられまくり。 メールとか見たけど積極的とかいう次元じゃないくらい積極的でびっくり。みんな必死。 なんであーいうメールに積極的な人って明らかに嫌われてるのにしつこくメールしてくるんだろう。 だからそのうち彼女できちゃいそうだけど、ぶっちゃけ思う。 今ならオトせるのに。 今を逃したらもうないのに。 でも今は彼と一緒にいたいから、タカと付き合うことはできないしいちゃいちゃもしてられない。 なんで今なんだろうな。 なんでカブっちゃったんだろう。 好きな人いない時期なんてずっとあったのになんで。 違う時期に好きになって、両方と付き合いたかったな。 っていうのが本音。 どっちと別れてからどっちと付き合うとかそこまでは考えられないけど漠然と。 選択肢多くて困る、なんて言ってたら、そのうち両方に色々バレて、両方ともいなくなっちゃいそう。 彼氏いること知ったらタカは多かれ少なかれひくだろうし、タカとふたりで会ってること知ったら彼氏の信用もなくなる。 タカのこと好きだったとか言っちゃったし、もしかしたら別れることになるかもしれない。 ていうかタカにはそのうちバレると思う。高校の子とかから聞いて自然に。 昨日バイト中に彼氏から電話がきた。 今彼氏またケータイ代払ってなくて止まってるから知らない番号から掛けてきてて、何も考えずに客のトイレ待ってるときに出たから焦った。 ちょうど電池も切れる寸前だったからバイト中だからごめんって言って切ったけど、それからまだ連絡がない。 電話は一応してくれてるんだけどあたしが出れてない。 何度も掛けろってな。授業中に出れるわけないじゃん。 やっぱり擦れ違うなぁ。 なんでだろう。 早く連絡きますよーに。 こないだ彼と会った時に、ていうかバイトキャバでしょ!?って言われた。 違うって笑っておいたけどやっぱり怪しんでるのかもしれない。 ていうか結構バレバレだよね。 なんで親にバレてないのか不思議だ。 彼にバレたらさすがにやばい。 やめたいけどやめれない。 多少夜やってる今の金銭感覚から抜けるのは無理だと思う。 怖いなぁ。 昨日の電話でまた更に怪しまれて怒ってるのかもしれない。 バレませんよーに。 怒ってませんよーに。 来月の初めにタカの誕生日がある。 ゴールデンウィーク中。 祝ってあげたいとか思ってたら駄目かな。 あー。 好きなのは確かに彼なんだけど。 やっぱりタカに彼の話はできそうもないし、あたしもタカに彼女ができるのは嫌。 はぁ…。 複雑。 |
笑み。→→→2005年04月19日(火) じゅんはね、笑うとね、目が、ふにゃってなるの。 その、笑ってるときの顔が大好きよ。 ほんとに優しく笑うから、幸せそうに笑うから、あたしも幸せだなぁって思う。 じゅんのふにゃふにゃな目尻が好き。 幸せそうにあたしを見て笑う。 そこがいちばん好きなとこ。 |
幸。→→→2005年04月17日(日) 彼と会ってきた。 別れようと思ってた。 別れるまで、彼のこと散々考えて、いっぱい考えて、好きなまま別れられればいいなって思った。 「合わないから」別れるんだって。 疲れたからって。 でもうまくいっちゃった。 うまく丸め込まれちゃった。 会うと駄目。 好きだと思っちゃう。 楽しい。 好き。 好きだぁ。 彼の言う、あまり会わなくても大丈夫な感覚も少しわかった気がした。 仕事忙しいしね。 変に心配しすぎなとこもあった。 またしばらく会えないだろうから、少ししたらまた不安になって淋しくなって、別れるとかタカが好きだとか誰かと寝なきゃとか騒ぎ出したりするのかもしれないけど、でも変な気は起さないようにしようってちょっと本気で思った。 同棲とか子供とかの話してた。 子供は女の子と男の子ひとりずつほしいねって。 彼が仕事落ち着いたらいずれひとり暮らし始めるって言ってて、同棲はそこそこ本気で考えてるみたい。 彼基本夢見がちだしね。 言ってくれるのは嬉しいけど、あたしも一緒に暮らせたら幸せだと思うけど、でも暮らせない。 学校がどうとかいう話ももちろんだけど、それ以前に、仕事が終わって夜中まで散々遊んでから帰ってくる彼を毎晩待つのなんて嫌。 だから結婚もできない。 この歳で結婚考えるなって？（笑） いや、案外みんな考えてるのよ。 タカとかもすごい考えてる。 結婚できないから付き合わないとか、別れるとかいうほどではないってだけ。 まだ若かろうがなんだろうが、結婚する気がないのに付き合ってる意味はなんだろうって思うのは普通。 タカもそうだったみたいだった。 ずっと一緒にいたいけど結婚は別だなって思った。 でも今は一緒にいたい。 ずっと一緒にいたい。 彼とうまくいってから急にタカからメール来て、いやメールは前からしてたけど、結構もうふたりで会うっていうのはないかなって思ってたのに、パクってきたアクセ返すからって会うかもしれない。 タカのことはずっと好きだけど、今は彼といるんだから、あんまり心乱したくないけど、タカにその気があったらあたしはどうするかな。 今はもちろんどうもしないけど、でも切ないなぁ。 正直、なんで今なの、って思っちゃうね。 一緒にいると、幸せだなぁって口ばっかの彼がよく言うんだけど、あたしも初めて、幸せだなぁって思った。 好きだなぁ。 好きな人がいるのって幸せだなぁ。 ずっとこの幸せが続いて欲しい。 相手が彼じゃなくても、タカじゃなくても。 ぶっちゃけ彼とうまくいってなかったから学校とかまで嫌だったんだけど、余裕ができた今は学校まで楽しいと思えるからあたし単純だなって思った。 実際英語ばっかやってれる授業は楽しい。 友達だってできてる。ぎこちない感じもまだ少しあるけど、すぐ打ち解けれるんだと思う。 余裕があると幸せだなぁ。 あー。 好き。 好き好き大好き。 このままずっと落ち着いててね。 もう辛い思いはしたくない。 幸せになろう。 幸せにならなきゃ。 |
胸が、いたい。→→→2005年04月15日(金) 彼のことになると、胸が、ぎゅぅって、締め付けられるみたいに痛くなる。 少女漫画によくある表現じゃない？ なんでこうやって苦しいんだろうって思った。 好きだからかな。 悲しいことばっかだからかな。 |
ゆとり。→→→2005年04月13日(水) ストレスがひどい。 食べ過ぎかストレスからかわからないけど吐いた。 半年くらい前から、あたしは夕食の後たまに、当たり前に少し吐く癖があるんだけど、今日はいつもより明らかに吐き気で、いつもの倍以上吐いた。 昨日は寝てばかりいた。 疲れてた。 色んな夢を見たけどやっぱりタカの夢も見た。彼氏の夢も見た。 昨日同棲したら一緒にいれるって言ってきた彼氏からは今日が終わった今もまだメールもこない。 寝てなかったらストレスで家族に当たり散らしてる。 今日もテレビ見終わったら急にストレスがまたひどくなってきた。 環境変わると駄目なんだなぁあたし。 適応能力低い。 友達はできてるけど頭が高校生から離れられない。 ばかみたいに高校と比べてばかりいる。 楽しくない。 辛い。 淋しい。 タカに頼っていいかな。 たまにはあたしから連絡すべきなんだ。 でもなにをなんて言えばいいんだろう。 タカは今あたしと同じ「支えられたい人間」だから、あたしが助けを乞いてもタカは余計離れてくんだと思う。 そんなの。 困る。 校内でタカの前の彼女を見掛ける。 見掛けたら目で追っちゃう。 今更品定めしてる。 彼女に避けられてる気までしてきた。 別に喋ったこともないし、高校同じってだけで今になって喋るわけでもないってだけかもしれないけど、でもなんとなくタカ絡みでよく思われてない気がした。 なんか女だな自分。 汚い。 やなことばっか。 あぁ。 もう。 しんど…。 |
余裕。→→→2005年04月10日(日) 金曜と土曜はバイト。 昨日は午後の４時に起きてバイト遅刻した。 もうずっと、淋しいなぁ淋しいなぁって思ってて、余裕なくて、ていうか誰かと寝たくて、彼氏と寝たいんだけど会えないからもう結構誰でもよくて、客と寝ようと思っても都合合わないし、また援助しようと思ってた。 「また駄目になっちゃうよ」って。 もう駄目になっちゃってて。 結局あたしがそうなるのは淋しい時なんだってぼんやり思ってた。 淋しいと行動力が上がる。 朝方寝て、昼に起きて、ケータイはメールで溢れてて、そのうち、嬉しかったのなんてタカの１通くらいで、友達のメールでは彼氏のこと考えて切なくなっちゃって、タカからは返事がまだ来なくて、早く来ないかなって思っても援助のメールしか来ない。 寝て、起きて、テレビ見てたら、ちょっとは冷静になってきたから、とりあえず今日はしない。 今日しなければ明日からまた学校で、ていうか近々生理くるから、できなくなる。 彼氏とも誰とも。 ストレス溜まるなー。 えっちして発散したいだけなのに。 彼氏と別れようと思う。 次の人ができるまで、期待せず、連絡もあまりあたしからは取らず、考えず、不安にならずでキープしてこうと思ってたけど、そんな器用なことできないみたいだ。 「付き合ってる」とやっぱり期待してしまう。 応えてくれる人じゃないから傷ついてばかりいる。 もう、無理だ。 もう、ほんとに。 会えないから別れるわけじゃない。 会えないから淋しかったけど、でも、あたしを思いやってくれないのがいちばん淋しかった。 口ばっかはもううんざり。 男運のないあたしの周りにいる男はみんな口ばかりだ。 「淋しい思いさせない」って言ったけど、結局あたしは淋しい思いしかしてなかった。 「不安にさせない」って言ったけど、不安じゃないときなんてなかった。 こんなに大事にされないことってあるんだなぁとまで思ったよ。 しかも「期待しない」って、会う約束してもどうせその日が近づいてきたらやっぱり仕事入ったとか駄目になったとか言うんだろうなっていうレベルまでの「期待しない」だからね。 期待しないのにも疲れちゃった。 どこかでまだ吹っ切り切れなくて、まだ大丈夫だ、まだ勿体無いって理由つけて期待してた。 「そういう男だったんだ」って思いたくなかった。 好きだったのかな。 ちょっと食い違っちゃってただけだと思う。 彼が最低な男だったわけじゃなくて、ちょっと人として欠けてるところがあっただけだと思う。 だからあたしには合わないっていうだけの話だと思う。 できれば近々会って、えっちしてから別れることにした。 あ、まだやってないのね。 ３ヶ月付き合ってるんだけど会ってないし場所ないしで。 そういう雰囲気には充分なっててちょっと幸せだったんだけどね。 するなよって？ だってしたいんだもん仕方ないじゃんね。勿体無いよ。 寝て、その日に別れよっかって言うつもり。 あんまり深刻な感じでも言わないつもり。 彼は言ってもわかってくれない。 「そういう人」だ。 やっと少し踏み込めた。 彼のケータイの小細工もやめた。 あとは彼からの連絡を待つだけ。 ていうかなんで放置されてんのかもわかんねぇよなもう。 タカに期待するのもしない。 期待することはしない。 いや。 少し落ち着こうと思う。 冷静に。 誰かとやっちゃわなきゃ、やっちゃわなきゃって考えることもしない。 何も考えないようにしたい。 余裕がないと人はほんと駄目になるね。 余裕持てるように無の状態になろう。 余裕があれば思いつめることもないね。 指輪なんてもういいよ。 もらってから別れるみたくうまくやれない。 今の状態が続いたら駄目になる。 １度駄目になったらまた繰り返す。 タカまで。 巻き込んで。 指輪なんて欲しくなかったよ。 あたしのこと考えてくれてればそれでよかったよ。 それがあって初めて出てくる指輪だと思うの。 けどそれが望めないみたいだから。 別れよっか。 じゅんのくれる好きはあたしの欲しい好きじゃなかったよ。 だから別れよう。 ひとりで大丈夫っていう人は案外少ないと思う。 ずっとひとりの人くらいじゃないかな。 ひとりでも余裕持てるくらい強くなりたい。 もっと前向きたい。 早く、いい人に出会えますように。 早く。 |
半端。→→→2005年04月07日(木) 高校に行って来た。 卒業式忘れて帰った卒業証書取りに（笑） なんだか自分が部外者になってて少し切なかったよ。 受験の時いちばんお世話になった先生にお菓子渡して中華連れてってもらった。 この先生にはほんとお世話になっちゃったな。 ちょっっっとやらしい感じするんだけど。さわやかなやらしさっていうか。 素晴らしい先生だけどね。 ご馳走様でした。 帰りのバスはタカの元カノと一緒だった。 実はね、大学同じなの。科違うけど。 あたしの方がいいけど（強がり） なんだか可愛く見えてきてひとりで悲しくなってた。 可愛い彼女が忘れられないタカは、タカを好きなあたしに気付きながらうまく利用してるんだって、彼女見てたら確信した気がした。 タカからは相変わらずメールがくる。 もう毎日。 あたしは女じゃなくなってしまってるのかな。 学校じゃ男子の中では結構女扱いだったから。 自分で言うなって？ 友達でもいられなくなったらあたしは本当のバカだ。 大学はいい環境だった。 教師の雰囲気も就職に対する意識も期待以上だった。 クラスもテストして成績順だったんだけどいい方のクラスに入れた。 これ悪いクラスだったら卒業までほんと終わってたからね。ほんとよかった。 頑張らなきゃ。 早く慣れなきゃ。 明日は久しぶりのバイトだ。 今夜も自然にタカからメールがくるのかもしれないけど、疲れたから今日は寝よう。 タカに振り回されてもいられない。 だけどタカも学校が始まっちゃったし、夜起きてもいられなくなって、淋しいと思う暇もなくなって、メールは来なくなっちゃうかもな。 そうしたらまた振り回される。 そういうの嫌だ。 もう、タカのことを日記に書くのも嫌になってきてる。 悔しい。 バカみたい。 彼氏のメールは昼から返してない。 どうせ返しても１日１，２通で終わるんだし返したくない。 付き合ってるって言えない。冷めすぎてる。 指輪は買わせちゃってから別れるかな。 彼の言う高収入が本当だったら気持ち関係なく買ってもらおう。 中華食べてる時、手相みれる先生に、お前は２６，７で結婚するよ、すごく大きい出会いがこれからあるよ、って言われた。 前にみてもらったときは、運命線が異常にくっきりしてるだとか、感情が強いだとか、金があまり貯まらないだとか言われた。 ぶっちゃけ結構当たってる。金なんてほんと貯まらないし。 早く出会っちゃってよ。 もう守り入りたい。 今いるもの取っ払ってそれ待つことができるあたしじゃない。 ほんと駄目女だ。 早くタカだとか彼氏だとか言ってる、この中途半端どうにかして。 |
春なのに。→→→2005年04月05日(火) 春なのに。 春なのになんでこんな気持ちになるんだろう。 昨日から学校が始まった。 とりあえず気力もないし行きたくない。 高校に戻りたいとかしょうもないことばっか考えてるよ。 あんなに頑張って勉強して入ったのに持続できてない。 なんだかうまくいかなくてまた中途半端。 希望とか楽しみがない感じ。 春なのに。 始まりの季節なのに。 タカとは今もメールしてる。 昨日、学校帰り札駅のスタバで友達とダラダラ喋ってたんだけど、タカが来たからびっくりした。 買い物してたんだって。 タカの話してたからほんとびっくりした。 メールはすごくしてる。 でも今日は別れた彼女の相談されちゃった。 やっぱりタカは彼女が好きなのよ。 別れたから淋しいだけなの。 あたし都合いいなぁ。 遊ばれてるなぁ。 そんな理由で、簡単に、友達の壁越えて来ちゃうの？ もし、一線越えたとして、越えた後は、どうなっちゃうんだろうって思う。 こんなこと考える時期じゃないのに。 春なのに。 終わって、始まる季節なのに。 高校を越えてまで、タカをズルズル好きでいたいなんて思ってなかった。 キレイにふっ切って友達になるはずだった。 あたしの。 欲が。 春なのに。 始まりの季節なのに。 あたしとタカは、あたしの中でタカは、いつになったら終わるんだろう。 |
ずっと一緒。→→→2005年04月01日(金) タカと会ってきた。 あー。もう。 もうね。 やばい。 タカの家行って部屋で４時間ちょっとくらい喋ってきた。 そこまで深い話もせずに普通に。 二人で淋しい淋しい言ってたくらい。 それだけ。 バスの中でね、若い男女が二人きりで部屋で会うんだし、タカなんて女の子大好きなんだし、別れたばっかで淋しいんだし、やらないわけないよなって思ったの。 やらなかったら男じゃねぇよなって。 でもやらなかったね。 男じゃねぇな（笑） ぶっちゃけやっちゃいたかった気の方がしてたし、そうすれば今の気持ちだけ少し治まるかなぁって思ったんだけど、とってもそういう雰囲気じゃなくて普通だった。 ていうか親いたしね。 ボディタッチもそこまでなかった。ちょっと手繋いでたくらい。 最近、タカと学校じゃないところで長時間一緒にいるようになって、タカはすごく真面目なんだと思った。 付き合ってなくても誰とでもホイホイ寝るあたしには考えられない。 …逆かな。 タカがあたしの感覚を考えられないんだろうとも少し思う。 なんだかんだずっと彼女いるしね。 ただの「女の子大好き」なんだと思った。 タラシだけど本命以外に手は出さないみたいな。 きっと性欲より理性の方がずっと大きくて気持ちが重要な人なんじゃないかな。 ちょっとやったりしてお互い慰めれればいいなぁって思ってたくらいであんまり深く考えてなかったけど、会って、話しただけで、帰ってきて、やばいと思った。 やばい。 これ惚れ直すよ。 タカはやっぱり彼氏みたいに薄っぺらくないなぁって何より思った。 彼氏は結構子供だし薄い人間だから。 なんでこんなにちゃんとしてるんだろう。 なんでずっと一緒にいたいって思えるんだろう。 あーまじ。 こんないい男あんまりいなくない？ 帰り際思って、少し動揺した。 でもやっぱりタカと付き合うのはどうかと思うし、ていうか友達でいたほうが賢いとは思う。 ただ、彼氏への気持ちがほんとに冷めてきてる。 あっさりだよね。 あたし最近簡単に人好きになったり冷めたりしすぎだよね。 自分でも思う。 でもやっぱり彼氏とは先が見えないし、いくら会ってる時に楽しくても、好きだと思っても、お互いのことを考えてない時間の方が全然多くなるんだし、無謀だと思う。 一緒にいたらあたしまで薄い人間になりそう。 別れる気なんてなかったけど、タカと会って本当に別れようかと思った。 高いペアリングなんて買われたら困るし。 今は欲しいとも思えない。ていうかいらない。 別れちゃおうかな。 でもまだずるずるいくんだろうな。 最近アホみたいに中身ない日記だなぁ…。 あー…。 何年も経ってから、タカと結婚したいなぁ。 |
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