| 文字姫 | old day days list new day |
卒業。→→→2005年02月28日(月) 高校が楽しかった。 卒業式は悲しいと思う。 同じように、人生が楽しくても、終わるときはどの道悲しいんじゃないかななんて考えた。 やだなぁ。 今日は卒業式の予行練習だった。 奇跡的にタカと席が隣になって、久々にずっと喋ってた。 やっぱタカ好きだなぁって思った。 今までもタカと話す度、接する度、なにかある度いつもそう思ってきた。 夜、お風呂から上がるとタカの着信が残ってた。 びっくりしてすぐワンコ返したら、少ししてからメールがきてずっと続けてた。 タカに、うちら噂あったんだよ笑って言ったら、俺らそんなに仲いいかなぁ〜。仲いいよな笑って返ってきた。 こういう、タカの言葉や、仕種や、態度のひとつひとつが毎回嬉しくて、嬉しくて、あぁ、タカ好きだなぁ、恋だなぁって思ってた。 それだけで楽しかった。 幸せだった。 明日は卒業式。 終わった後の打ち上げも、３日にある卒業ライブも、クラスでの卒業旅行も、全部にタカはいてくれるみたい。 だけど学校は終わっちゃう。 そんなの淋しい。 淋しすぎる。 朝教室入って、友達がいっぱいいて、当たり前にばかみたいな話毎日して、男子は面白くて、タカもいて、みんな大好きで、みんなと離れたくなくて、だから、みんなと離れるのは淋しい。 淋しいなぁ。 あの環境がなくなるなんてまだ考えられないよ。 毎日に、今のあの友達もいない、面白い男子もいない、タカもいないなんてやだ。 やだ。 無理だよ。 それでもあまり実感もないまま卒業式は終わって、卒業しちゃうんだろうな。 せめて思い切り泣ければいいな。 せめて、あたしがタカを好きだった気持ちに、タカがあたしを好きな気持ちが、少しでも近いまま残ってくれればいいな。 そうなりますように。 卒業しても、みんなと仲良くいれますように。 忘れませんように。 いい卒業式になりますように。 学校の方針が、勉強が、先生が大嫌いで、意味なく思えて、嫌で嫌で、本気で辞めようって、真剣に思ってたけど、本当に辞めなくてよかった。 今のクラスになれてよかった。 みんなと出会えてよかった。 この学校に来てほんとによかった。 ３年間楽しかったな。 もう少し高校生でいたかったよ。 友達のお陰。 初めは全然会話もしなかった男子のお陰。 タカのお陰。 みんなのお陰でここまでこれた。 ありがとね。 大好きよみんな。 卒業しても、ずっと忘れないよ。 |
そのまま。→→→2005年02月27日(日) 彼氏とメールしてた。 モメてた。 あたしが受験のときはほんと辛かったし正直少し冷めたとこもあった。 今も嫌いとかじゃないけど冷めてる。 正直さぁ俺のことどぉ思ってんの？ って言われた。 とにかくあたしは会いたいし、でもお互いほんとに暇ないし、でも会わなかったら確実に冷めるし、ていうか今無理して会っても、春にはあたしは学校忙しくなるし彼は就職だからほんとに忙しくて会えなくて、どの道駄目な気もしてきてどうしていいかわかんなくなった。 終始不安でちょっと泣きそうになってたんだけど、でもこの不安は彼氏を好きだからじゃなくて、彼氏が離れてくかもしれないからってだけなのかもわかんなかった。 離れていってほしくないイコール好きだとは思えなかった。 あたしは誰かがいてくれなきゃ嫌ってだけかもしれない。 でも今は前彼よりもたかちゃんよりも彼氏がいいって思えてる。 でもそれもしばらく会ってないからかもしれない。 あたしは会わないでいるとすぐ相手を美化しちゃって勝手に頼っちゃうから。 とにかく会わなきゃわかんないし、会って彼氏が知りたいって言ってたあたしの全部のうちの彼に関わってるとこだけを話して、それで離れていかれたらどうしようもない。 けどどうしようもないって割り切れるかな。 大体なんであたしあんなに冷めてたのに今更縋り付いてんだろう。 縋り付いてるとか好きなわけじゃないのかな。 ああもう。 怖い。 会わなきゃなにもわかんない。 彼氏に腹が立つことは山ほどある。 むしろ合わないと思ったんだから別れた方がいいんだと思う。 そうしたらなんの後ろめたさもなくバイトもできるし前彼やたかちゃんや男友達やスカウトや客やとにかく男と会うのも後ろめたくなくなる。 でもそんなの全部捨ててもいいのかもしれない。 ああでもたかちゃん…と前彼は。 …なんなんだろうあたし。 なんなの。 彼氏は思ったことをそのまま言ってくる。 あたしは思ったことを言葉選びしながら結局ほとんど言わない。 だから駄目なんだ。 相手にぶつかってないんだあたし。 ぶつかって砕けるの怖いんだもんとか言ってるから中身ない恋愛ばっかなんだ。 今日初めてわかったかもしれない。 彼氏の真っ直ぐ伝えてる素直さ見習いたいよ。 見習わなきゃ。 それで駄目だったら、って考えるのがそもそも駄目なんだ。 じゃなきゃ、あたしいつまで経っても、誰とも向き合えないままだ。 そんなのいや。 ……そんなのいや。 |
裏。→→→2005年02月26日(土) バイト中タカからメールがきた。 返信しようとしたらひなさんって呼ばれた。 泣きそうになった。 とりあえず来週からはほんとに週２になるから少しは落ち着くと思う。 仕事は慣れてきたけど向いてないんだってわかった。 嘘中心だから嫌。 ストレス溜まる。 汚い。 だから向いてないってわかった。 お世話になってるスカウトの人が２人いたんだけど、１人があっちの人だった。ヤ。 スカウトじゃなくて客引きだった。 ちょっとびびった。 案外簡単に裏の世界見ちゃってる感じ。 店長やスタッフはほんとにいい人だしヤの客引きもいい人だけどね。 客だけじゃなくてスカウトの相手も微妙に大変。 バイト前までスカウトと一緒にハプニングバー行ってきた。 見たかっただけだしなんのハプニングもなかったんだけど。 スカウトとかって店に紹介された後は特に連絡取ったりしないんだろうけど、あたしの場合送迎より誰かに送ってもらわなきゃでタクシー代がバカにならないから、寄ってきた人は利用させてもらわなきゃいけない。 嘘ばっかの仕事。 なんか充分プライベートに入り込んできてる。 男って単純だなぁってほんと思った。 なんであんなキャバ嬢の明らかな嘘に喜んで金払うんだろう。 キャバ来て女の子とベタベタしたり話したりしたいのはまだわかるけど指名料払うほどの会話かしら。 みんな女の子と関わりたくて必死。 女の子もお金ほしくて必死。 藍さんがどうしてお金が欲しいのかはわからないけど、みたいなことを言われて、あぁ、あたしなんでお金欲しかったんだっけ、って思った。 客に聞かれたら留学したいのって答えてた。 嘘ではないけどこんなことしてたら留学なんてしないと思う。 援助してたときだって、特別お金が必要だったわけじゃなかった。 あれは別だけど、でもお金も欲しかった。 あたしなんでお金欲しいんだろうね。 ケチだからそんな使えないのに。 結局効率よく遊ぶ金稼いでるだけなのよ。 貯金なくても不安だし。 最悪だな。 やっぱ援助より気苦労は多い。 あたし完全１対１制の方が得意だからね。 だからぶっちゃけボックスとかでのハードの方が向いてると思う。 ハードやるくらいなら多少無理してでも普通のバイト探すけど。 今日固定になってくれそうな人は２人いた。 ヤにそれ言ったら、お前可愛いから絶対いけるって言われた。 別に可愛い子なら店にもっとたくさんいる。 それにあくまでも週２のバイトだからそんなにいく気もない。 だから結局はいかに嘘ついてこまめに気使って相手をその気にさせたギリギリの状態で金使わせるかっていう話だと思うけど、あたし指名されても金使わせるの悪いなとか思っちゃうからキャバ嬢失格なのよ。いい子ぶるけど。 タカとのメールはあたしが返事遅れまくって結局ほとんど続かなかった。 わかったのはタカが旅行来ないってことくらい。 なんか悲しいとかよりムカついた。 実は彼氏ともうまくいってない。 会うどころか忙しい忙しい言って全然メール返ってこないの。 元々あたしからメールしてなかったしあたしも忙しいんだけど。 こうされて初めて彼氏のこと気にしてる自分にほんと呆れる。 キャバ嬢なんてやってる場合じゃないな。ほんと。 入学後にクラス分ける試験あるって噂あるから、今日は少し久しぶりに勉強しようと思う。 明日から学校で、明後日は卒業式だ。 卒業したくないな。 |
物よりも大切なもの。→→→2005年02月24日(木) 夕方、たかちゃんと会って来た。 親や友達の手前働いてるってことになってる居酒屋に行って来た。 ちゃんと偵察してきた。 ほんとに久しぶりに会ったけど、何度久々に会っても、改めてたかちゃんは素敵な人だと思えた。 あたしももう思いっきり素だしね。 出会ったきっかけなんて想像も出来ない。 昨日遅くに帰ってきたから、今日は早めに帰った方がいいなって思ってて、あまり長く一緒にはいれなかったけど、それでも楽しかった。 色んな話をした。 今までのお互いの話やこれからの話や家の話まで。 睡眠摂れてたし何杯飲んでも酔いはまわらなかったつもりだったけど、今思うと酔ってたから喋っちゃったのかもな。 でも多分たかちゃんだから話せたんだと思う。 キャバの話は結局できなかった。 仄めかしたけどやっぱり言えなかった。 言ったらきっとたかちゃんは来てくれたりするだろうし、止めてくれるかもしれないし、わかってくれるかもしれないけど、でも悲しむってわかった。 なにより、たかちゃん相手にあんな接客したくないと思った。 そこまでして金がほしいとは思えなかった。 売りも同じ。 たかちゃんから金もらって寝ることはやっぱりできない。 そういう人だって、初めて会ったときにもうわかってて、だからそれ以降たかちゃんは特別になってたのに。 結局あの２万は返せも使えもしなかった。 貯金しちゃおうと思ったこともあったし、返した方がすっきりするとは思うけど、でも旧札のままちゃんと取っておこうと思う。 たかちゃんを恋愛対象としては見れないけど、これからも仲良くやっていけると思う。 たかちゃんがあたしを好きなのはもうわかってしまった。 だけどあたしに感情を押し付けたりしないで、あたしを思ってこの距離を保ってくれるたかちゃんは大人だなって思う。 辛いだろうな。 そういう対象に見れなくてごめんね。 たかちゃんとはずっとこういう関係でいたい。 あんな形ってたかちゃんは言うけど、出会えてよかったよ。 ありがとう。 大好きよ。 充分素は出してるし、嘘はなかった。 今日、バイトが居酒屋だって初めて嘘ついた。 親も嘘の居酒屋を心配しながら理解してくれた。 あたしには良心がある。 キャバなんかより親や友達やたかちゃんが大事。 だけどキャバをやめたくない。 隠し通そうって思う。 隠し通せますように。 バレたら、たくさんの人を裏切ったことになって、そうなるともう修復できない人はいる。 だから隠し通す。 隠し通せますように。 強くしたたかに生きられますように。 たかちゃんを疑ったことは、正直何度かあった。 名前も学校も住んでる地域も大体のことは当たり前にわかられてるたかちゃんに裏切られることや脅されることがなにより怖かったし傷つくから。 もうたかちゃんを疑うことはないと思う。 これがたかちゃんなんだ。 この人はこういう人で、だから今こうやって会っていられるんだ。 あたしが更正できたのはタカのお陰で、先輩も関わってただろうし、たかちゃんも重要だったんだな。 こういういい人を大切にしたい。 こういういい人を好きになろう。 たかちゃんの前では、まだきれいでいたいって思った。 |
金欠。→→→2005年02月23日(水) ２回目のバイト。 だいぶ慣れてきたし店の女の子ともそこそこ話せるようになってきたし指名取れたし結構気に入ってもらえた。 アド教えたしたぶんあれはまた来てくれるな。 学生さんだけど大丈夫なのかな。 それなりに楽しんでやってた。 でも親が帰り遅いとかまた今更少しうるさい。 送迎が遅くて３時半ごろ帰ってきたんだけど、土日はもっと遅いしどうしよう。 嘘ついて親と口論になるくらいなら辞めようと思うし、心配してくれてる親にさらに嘘ついてあんなことできるほど精神逞しくないけど、そしたらまた援助するしかない。 前みたいに淋しいからとかって言うより金がないから。 勉強もしたいしサークルも入るし金も欲しいし自分も大事にしたい。 それを効率よく叶えるには週２のソフトのキャバが限界で、いちばんいいのに。 ちゃんと続けていきたいのに。 ほんとにもうそろそろ干渉してほしくない。 心配しないでほしい。 夜の仕事うまく行きますよーにって書いたのに。 ラクして稼げることなんてやっぱないんだな。 だけど金のためにえっちはもうしたくないの。 どうしよう。 どうやって金稼ごう。 金曜と土曜だけで女武器にしないで６時まで学校でその後サークルやってそれからなのに早めに帰ってこれて稼げるバイトなんてない。 あーどうしよう。 とりあえず明日パパの反応見よう。 パパが心配しなくなりますよーに。 援助しなくてもキャバでちゃんと稼げる環境になりますよーに。 心配してくれることは嬉しいけど、とかすら言えない娘でごめんね。 心配されたら良心も痛むし嬉しくないよ。 明日はたかちゃんと会う。 キャバのことは言うつもりなかったけど、もう言っちゃおうと思う。 きれいなイメージでいたって金は入ってこない。 あたしは、援助のときは、ちゃんと通じてる相手が多かったし、えっちだけじゃなかったし、だから相手がお金に見えることはあまりなかった。 だけど今はやっぱり客はお金にしか見えない。 その延長だ。 汚い金でも金は金で、きれいに繕ってる関係でも、基は汚い。 |
ジンクス。→→→2005年02月22日(火) 夜の仕事でうまくやっていけますよーに。 親にバレませんよーに。 春から学校うまくやっていけますよーに。 いい女になれますよーに。 卒業してもタカと仲良くやっていけますよーに。 前彼があたしを好きになりますよーに。 先輩にまたそのうち会ったりできますよーに。 本当に好きになった人に好きになってもらえますよーに。 幸せになれますよーに。 ジンクス信じてありえない願望も書いてみた。 剛さんか光一さんと知り合えますよーには最後まで迷ってここに書いた（笑） 彼氏のことがないのがひどいな。 いや順調なんだか不調なんだかもよくわかんない程度に気に掛けてますよ。お互い。 こんな人間の願い事じゃ叶わないかな。 せめて最後の２つだけでも早めに叶えてもらえないかな。 まぁ、願望なんて結局自分で叶えるしかないし、それが叶ってこその幸せだとは思うけどね。 でももう苦しいのはあんまいらないよ。 ラクしたいとは言わないから。 実る片思いとかしたいなぁー…。 明日から本格的にバイトだ。 |
弱音。→→→2005年02月21日(月) 嫌われるのが嫌で好きでもない人にすら弱音を吐けてないって気付く。 あの人にもあの人にもあの人にもあの人にもあの人にも見せなかった。 なのに離れてった。 見せないのは嫌われたくないからだけじゃなく単純に見せたい相手じゃなかったから。 でも、好きな人には嫌われたくないから見せられなくて、好きじゃない人には見せたくないから見せられなくて、ああだったら、誰に弱さ見せてけばいいんだろう。 守られてなきゃ弱音なんて吐けないんじゃないのかな。 強くなきゃ弱さなんて見せられないんじゃないのかな。 ああ、あたし、誰かに弱いところを見せたこと、あったっけ。 |
伝えて。→→→2005年02月20日(日) あたしは案外弱い。 寄り掛かる人がいなきゃ生きられない。 あなたには寄り掛かれそうもないね。 だからあなたじゃ駄目なの。 だからあなたは好きになれない。 でも、あなたがいなくなって、他の誰かと付き合いたいわけでも、前彼が側にいてくれるわけでもなくて、でも形だけでも確実な人がほしいから、だからあなたにはいてもらわなきゃ今は困る。 あなたはきっと、あたしの弱さを受け入れられないよ。 だからあなたに弱いところは見せられない。 だから、あなたと通じることはないだろう。 |
休養日。→→→2005年02月19日(土) 今日は休養日にして１日中寝てた。 なんだかんだ結構遊び歩いてたし疲れてたみたい。 肉体的にも精神的にも。 最近ずっとメール返せない病にかかってて、昨日はほんとに疲れてて、なのにメールいっぱいくるし、さすがに返さなきゃいけなくて、あぁ疲れた、何も考えたくないのに、疲れた疲れたって考えてた。 いつからこんなに疲れてたんだろうって考えてた。 バレンタインからか、前彼と会ってからか、キャバ行ってきてからかって。 多分バレンタインで疲れて、前彼と会って回復したけどまたすぐ落ちて、キャバでは肉体も精神も疲れてって感じだったと思う。 ていうか普通に疲れてたから、休んだら少しまた復活した。 親は案外簡単に２時までの居酒屋を許してくれそうだった。 てか短大だし６時くらいまで学校あるっぽいからサークルもやりたいしどの道８時くらいからバイトってなったら自然に聞こえるでしょ。 まぁ実際は選択授業あったりするだけでもっと早く学校終わると思うんだけど。 やっぱここに「〜しますよーに」って書いたら叶ってる気がする。 勝手に信じてどんどん書いてこ。 あたしね、今まで、付き合っても２ヶ月続いたことがほとんどない人だったの。 先輩とかは半年くらい一緒にいた気がするけど全く付き合ってるわけじゃなかったし。 だから今回は４ヶ月くらい目指そうって気持ち関係なく少し意地になってるんだけど、普通にこんなの付き合ってるって言えないよなって思う。 会いたい会いたい言ってた割りに全く会ってないし、会う気配そんなないし、ていうか暇ないし、ていうかだったらバイトしてた方がいい気までするし。 暇ないなー。 もう流れるように卒業しちゃうな。 なんか受験終わったらしよう、やっとできるって思ってたことが大して重要じゃなくなってきた感じ。 ひたすら遊んでるだけだし。 まぁ明日からまた遊びがんばりましょ。 バイトも明日面接とかいうことにして来週から春休み中は結構働こうと思う。 学校始まったら週２くらいになるし。 せっかく英語勉強できるんだから、夜よりやりたい仕事探さなきゃ。 だけどこんな風に生きてったらあたしなにも進歩ないような気もしてる。 むしろ誰のことも好きになれなくなる気がする。 彼氏のことが好きじゃないわけじゃないし、前彼があたしをちゃんと好きになってくれたらあたしも好きになるんだと思うし、実際好きだし一緒にいたいって思うし、そういう好きならちゃんと今も持ってられる。 ただ、相手が誰を好きでも関係なくて、ただ好きで、好きで好きで、好きなだけで毎日楽しくて、伝えたいって思った、タカを好きだった感覚が、段々わからなくなってきてるだけ。 |
いちたい。→→→2005年02月18日(金) 一日体験ホステスをやってきた。 展開早いでしょ。 あたしがびっくりよ。 色々手違いがあったりもしたんだけどなんとかすすきののソフトキャバでやってきた。 女子高生の格好して。 もっと可愛いニュークラっぽい制服がよかったなぁともちょっと思った。 キャッチの人やスタッフはいい人だったしキスなしだったし思ったより全然仕事はキツイことさせられなくて済んだんだけど、店の女の子が怖かった（笑） 歳はみんな１０代だろうし大して変わらないっぽかったんだけどみんなギャルでね。 お姉さん普段は真面目な学校の女子高生だからちょっと焦りましたヨ。 みんな可愛かったしね。 キャバってギャルだったらブサイクでもいいと思ってたけどこの店は可愛い子が結構いたと思う。まぁ若いし。 そんな感じで友達んち泊まるって言って親騙して、無事拉致られることもなく終わった。 スカウトの人がほんといい人で、終わった後も店の送迎と別に送ってくれて居酒屋にも連れてってくれた。 スカウト!!って感じの口が達者で達者でって感じな人じゃなくて。 彼氏いないって言っちゃったしちょっと女として見られちゃったっぽいのだけが微妙なんだけど。 初めは若い人ばっかりだったけど０時を過ぎたくらいから圧倒的にオヤジばかりになってきた。 若い人よりやっぱオヤジの方がエロイね。 上だけって言ってるべ？っていう。 でもそういうオヤジには露骨に嫌がったり会話ほとんどしないでお菓子食べてる子とかもいた。 仕事はできそう。 不安なのは店の女の子が怖いことくらい（笑） でも決していい仕事だとは思えなかった。 思いっきりキャバクラだし、やってることは援助以下な気がした。 あたしの援助は固定客が多かったし、愛情のような情もあったから。 ソープやヘルスの方がまだいいのかもなんてことまで少し思った。 １セットの半分の２５分の短い時間で客に情はほとんど持てないと思う。 親や友達に嘘ついたりバレたりケンカになりそうないいわけ考えてまですることでもない気が今は少ししてる。 そもそも居酒屋を許してもやっぱり２時までとかは反対されると思うし。 進学しておいてよかった。 夜１本にしようと思って、卒業してからやってみたのはいいけどこんな毎日無理ってなるところだった。 やっぱり援助が週１でも月数回でも耐えられなかったみたいに、こういうのばかりの生活は耐えられないんじゃないかなぁ。 なんだかんだあたしはそこまで落ちてないんだよ多分。 まだ駄目だとか苦しいとか感じるような感覚はあったんだって少し安心もしたけど。 ホステスやってる最中は彼氏が大事に感じた。 彼には汚いところがないから。 店は入店してほしいって言うし、スカウトの人も親切だったし、条件いいし、週２くらいで親騙してしようかと今は考えてるけど、簡単に騙されてくれるとあまり思わないから、それならもう普通のバイトでいいかなとも思うし、逆に家を出てしたい気もなぜかしてるし。 なんか今家族とうまくいってるのになぜかうざいの。 家族は大事だし好きだからこんなこと考えたくないんだけど、なぜかどうしてもうざい。 なんでだろう。 考えたら別に家族に限らない気もする。 ひとりになりたい。 とりあえず親の反応見て考えよう。 ２時までの居酒屋をなんの疑いもなく簡単に許してくれればなんの問題もないんだし。 案外簡単に許してくれますよーに。 小学生の頃からずっとホステスに憧れてたけど、やっぱりなんだかんだ汚い世界だったよ。 キャバだからだとは思わなかった。 ニュークラはもっと怖そうだし。 今は彼か前彼に会いたい。 どっちでもいい気もするけどやっぱり彼かな。 会ったら会ったで前彼に会いたくなるんだろうけど。 なんだか疲れた。 体験ホステス関係なく最近あたし多分疲れてるんだと思う。 明日はなにもしないで家でゆっくりしよう。 ゆっくり考えよう。 ひとりで。 |
合格。→→→2005年02月16日(水) 受かった！ 本命の英文科受かりました。 よかった。 ほんと一安心。 やっぱり英文科じゃなきゃ行きたくなかったし、お水に転がっちゃいそうだったからよかった。 これで春には晴れて短大生だ。 英語な毎日だ。嬉しい。 頑張った甲斐あったなぁ。 嬉しい。ほんとよかった。 ２年間勉強しながらバイトで夜やって、自分の居場所探していこう。 夜と程よく平行してけますように。 親にばれませんよーに。 よかった！！ |
仕事も学校も恋愛も。→→→2005年02月15日(火) 変えたメアドもずっと教えてなかった前彼の家に行って来た。 出会ってちょうど１年くらいなんだって１年前の日記見てわかった。 この人と知り合ってすぐの頃は、私はやっぱり子供というか、「遊び」と「本気」をちゃんと区別できてなくて、どうして嘘つくのか、どうして曖昧なのか、どうしてどうしてって思ってて辛かった。 彼が何を考えてるのかわからなかった。 だから辛かった。 だけど今日やっとわかったかもしれない。 彼が何を考えてるかわかった。 どうして付き合おうって言いながら放っておかれたのか、どうして連絡がなかったのか。 本気にならない人だからだ。 誰にも本気じゃないからだ。 それと、ほんとに忙しかったからだ。 それでもあの頃きっと彼は彼なりに幼いあたしに癒されて、今でも少しはあたしを性の対象だけじゃなく癒しの対象として見てくれてるんだと思う。 今になってわかったのはあたしが汚れたからだ。 会ってやって帰ってきただけのこともあった。 どうすればうざくなくて、どう接すればいいかわからなかったから。 だけどもう何が彼の普通なのかわかった。 今のこの感じがいちばんいいんだと思う。 付き合おうって言ってても付き合おうって言ってなくても彼との関係は変わらないし、今の関係がちょうどいい。 先輩のときもこんなようなこと言ってたら終わったんだけど（笑） 久々に会って久々に話してすっきりした。 今の彼氏とのこと関係なくてもすっきりした。 会っちゃ駄目だってわかってたけど、それでも会ってよかったと思う。 いっぱい話もしたから知らなかったこともわかったし。 仕事と併合して大学にも通ってたらしい。 そりゃ疲れるし彼女なんて作ってる暇ないよね。 元々が頭のいい人だから１週間勉強しただけであたしやあたしの周りが必死で勉強した以上のとこ合格してた。 なのにそこより低いとこ通うような人なんだけど。 お水の雑誌があって見てたら彼の知り合いが載りまくってるからびっくりした。 「コンビニとかで働いてる普通の子が俺から見れば逆にみんなで言うキャバ嬢みたいに見える」って言ってた。 まぁ仕事場がススキノだしね。 こんなに喋ったの久しぶりだったから楽しかった。 またそのうち会っちゃうんだろうな。会いたいし。 つまりそういうことだ。 彼が仕事に向かってから買い物とキャッチされるために街で少しブラブラした。 今日はね、最高記録だったかもしれない。 キャッチしてる場所って結構限られてるじゃん。地下とか。 １０秒おきくらいに声掛けられた。 そこまで長い時間ブラブラしてなかったのに。 １０数人中当たりは２人だけだったけどね。 だってみんな１８歳って言ったらまじでっ？そっかぁ。それじゃぁやばいよねぇ…なんだもん。年偽らなくていいとこがよかったし風俗はいらなかったし。 名刺もらったり番号教えてもらってきた。 明日受かってたら今月中に体験ホステスしてくると思う。 かなり本格的に夜の仕事が現実問題になり始めた。 あとは親をどうやってごまかすかだけ。 最近うちほんと平和だからそれ崩したくない。 居酒屋って言ってもうるさそうだしあたし嘘下手だしなぁ。どうしよう。 ママと今日バイトの話してて、夜はやめてねって言われてどきっとした。 ごめんねママ。 あたしずっとやってみたかったの。 それでも身体売ってるよりはいいでしょ？ 前彼と会って夜の話が動き出して、今日はそういう日だった。 これはこれで楽しいけど、でも今の彼氏とか家とかとちゃんとバランス取るのは難しくて、結局どっちかだけになっちゃうかもな。 とりあえず今日は前彼に会えて嬉しかった。 楽しかった。正直今の彼氏といるより楽しかった。 だって今の彼氏はあたしにはやっぱり合わないよ。 前彼みたいにダラダラした関係の方が合ってると思う。 でもそれじゃ淋しくなるんだけど。 居心地いいっていうかむしろ今の彼氏と本当に合わないってだけだと思う。 つまりそういうことだと思う。 まぁ、まだ別れないけどね。 言いづらいから。 強い人になりたくて、ホステスになりたくて、でも普通の生活もほしくて、今の形はいちばん理想的なはずだったのに、なんかどれもテキトーに流しちゃいそうで怖いな。 仕事も学校も恋愛も中途半端になりそう。 頑張らなきゃ。 でもそのためにはまず別れて全部切って男いなくても頑張れる自分にならなきゃいけないから、あたしにはまだ無理だ。 逞しい人間になりたい。 |
言えないこと。→→→2005年02月14日(月) 愚痴ります。 口悪くて気分悪くなるかもしれないからあんまり読まなくていいかもしれない。 今日はバレンタイン。 彼は朝学校で夕方から飲み会。 だからその合間のちょっとの時間だけ会うはずだった。 バレンタインなのに。あたし彼女なのに。 午前中には学校終わるって言ってたくせに、散々待たされてやっと連絡きたのが２時。 お前の午前中は何時だ？あ？？ しかもやっと出掛けれると思ったらまだ飯食ってないだの用意してないだの言ってさらに１時間以上待たされる。 なんで化粧もないのに飯食って着替えるだけで１時間も掛かるわけ？お前は女か？ そんなこんなでワヤな雪で寒い中わざわざ彼んち方面まで行って会ったのが３時半。 そこからまたどこ行こうどうしようが始まる。 書いてなかったけどこの人相当な優柔不断。 毎度ながらほんと腹立つ。あたしは男らしい人が好きなのよ。 やっと決めたらしく雪の中３０分弱歩いてディノスへ。 観るはずだった映画も観ないのに。 そしたら彼の友達がいて話し込む。 あぁそういうことかって納得した。 あんたさ、そのお友達大事大事意識なんとかならないかな。 大事大事ってより友達いなきゃなんもできねぇのかよ。 ていうかなんで急にディノスとか言い出したのかと思ったら友達がいるからなのね。 俺女連れてるしみたいな感じであたしを見せたかっただけなのね？ しかもあたしを放っておくのね？ 心底むかついた。 冷めた。 前からずっと思ってたけど、優柔不断だし、決断力ないし、見た目や周りばっか気にしてるし、平気で友達と電話とか長々とするし、びびりだし、あたしのこと見せ物みたいにしか思ってなくて、中身なんて全然全く見てくれそうな素振りないよね。 あたしが好きなのはこんな人じゃない。 もっと男っぽくて、優柔不断なんかじゃなくて、リードしてくれて、自分持ってて、周りなんて気にしない人だ。 あたしのことちゃんと見てくれて引っ張ってってくれる人だ。 顔で選んだはずなのに最近顔も別に大したことなく見えてきてるからほんとになんで付き合ってんのかわかんない。 ていうか顔なんていいからせめてもうちょっとドーンって構えててよ。 これでタカと比べるなって言われても無理よ。比べるよそりゃ。 だってタカ好きだもん。 タカはもっとドーンとしてるもん。 子供にしか見えない。 ほんとむかつく。 もういいこんなの。 別れてやる。 って思いながら、それでもそんな素振りあたしこそ微塵も見せないで、全く気にしてないよって感じでニコニコしてた。 だってまさか怒れない。 なんて言えばいいの。 「なんで飲み会とか約束入れちゃうの！？」って？ 「なんで周りばっか気にしてんの！？」って？ 「なんであたしいるのに友達と話し込むの！？」って？ 「あたし見せもんじゃないんだけど！」って？ いや無理。言えない。 そこまでの関係にまだなってない。 ていうか彼はあたしがこんなこと思ってるだなんて微塵にも感じてない。 でももうなんか彼の問題だって今日は思った。 彼の精神がまだ子供なんだって。 あたしが今まで年上ばっか相手にしてきたからそう思うだけかもしれない。 でもだったらあたしは無理だから他のあんたと一緒に見せ物ごっこできる子を相手にしてくれ。あたしは降りる。 ていうかあんたにつられてこーやってガキくさいことで悩んでる自分が嫌。 そう思って早々と帰ってきた。 （むしろ帰されてきた） 別にすぐ別れてやろうとは思ってないけど、でも次のが出来るまでの繋ぎにでもしてればいいやって本気で思った。 だから更正しようと思ってからメアド教えてない前彼との汚い関係も戻しちゃおうって思った。 とにかくもう怒りしかなかった。 なのに帰ってメールがきて。 バカみたいにまたなにもなかったよって許してる。 付き合い出してすぐ受験でずっと会ってなかったから、付き合ってる実感が全然なくて、だから受験だったあたしが言えた立場じゃないけどもっとちゃんといっぱい会っておきたいの。 なのに今日みたいにされたら淋しい。 あたしも彼のこと見れないし、彼もあたしのこと見れない。 そんなんで可愛いとか好きだとか言われても嬉しくない。 もっとちゃんと一緒にいたい。 もっとちゃんと捕まえててほしいし好きにならせてほしい。 でもこのままじゃ擦れ違っちゃって別れちゃうのかもな。 今日みたいなことがずっと続いてあたしがなにも言わないから彼も気付かないであたしが我慢できなくなって彼はわけもわからずに別れちゃうのかも。 ちゃんと言わなきゃ。 こんなバカみたいなことで悩んでること自体が嫌。 でもいつも彼はなにも不安なんてないよみたいに幸せそうに笑ってるから、なにも言えなくなって、あたしと一緒にいて笑ってる彼を、あぁほんとに思い込みでも見た目だけでも何でもあたしのこと好きなんだなって思うし、あたしも彼のああいう笑ってるところは好きだって思う。 もっとちゃんと一緒にいる時間大事にしたい。 もっとちゃんと好きになりたい。 じゃなきゃあたしはすぐフラフラするような女なんだってこと、彼にちゃんと理解しててほしくて、いつもあたしの上にいてほしい。 もっとしっかりしてね。 あたしのこと好きなのは嬉しいけど、でもそれ以上にあたしが好きじゃなきゃあたし駄目なのよ。 もっと好きにならせて。 じゃなきゃあたし、またすぐ身体とか売っちゃうよ。 |
あたしと友達どっちが大事？→→→2005年02月13日(日) 友達の家で明日のためにティラミス作ってきた。 なのににゃんにゃん（彼のあだ名。今までの人と違って色々とにゃんにゃんしてるから（謎））は朝学校で夕方から受験終わった友達と飲み会らしい。 飲み会？ はぁ？？ 彼女持ちが１４日に飲み会ですか。 そうですか。付き合いなんですか。 ガキが付き合いとかいってんじゃねぇよ！！！ 大体かなり久しぶりじゃねぇの？ そりゃあたしが受験で待たせまくったせいだけど相当久しぶりじゃねぇの？ 会いたい会いたい言ってたのはどこのどいつよ。 なのに飲み会ですか。あんま飲みたくないけど付き合いなんですか。 しかもこれから学校の補習あるし自学あるし就職するし忙しくなるんですか。 そうですか。 自学で忙しいのは仕方ないさ。 まぁ我慢できるか出来ないかはあたしの女としての器次第だからあんたは悪くねーさ。 就職で忙しいのも仕方ないさ。 まぁ我慢できる程度かできない程度かであたしが冷めるか冷めないかくらいの話さ。あんたは悪くねーさ。 けど補習はてめーが悪いわ。 卒業間近で補習受けんなよ！提出物くらいしっかりしとけよ！ だからちょっとバカにしか見えないのよあんた！（言いすぎ） ていうか飲み会はやっぱりむかついた。 相当むかついた。だって普通にありえなくない？ ふざけんなガキ。 死んじまえ。 （とっても言えないからここに書いたり友達に言ったりしてるんだけど） 別にあたしと友達どっちが大事？ってこと思ってるわけじゃないし、そんなアホみたいなこと聞きたいわけじゃないけど。 でも明日会ったら全然全く気にしてないよ☆みたいなことになるんだろうなって思うと情けなくなる。 それで相手には何も通じないでまた彼はへらへら平和に笑ってんだろうなって考えても。 不満言えるようになりたいなぁとか考えてるあたしが女々しい。 ていうかガキくさい。中学生の恋愛かよ。 あーあ。 こんな恋愛だけはしたくなくて恋愛避けてた時期があったのに、色々経験して行き着いた先が結局これか。 駄目だなぁあたし。 駄目だなぁ…。 |
結婚願望。→→→2005年02月12日(土) 『いちばん好きな人とは結婚できないもんだよね』 『二番目に好きな人と結婚するのがいちばんいいんだよ』 っていう話を前に友達がしてたらしい。 だけど友達の友達は、『でもあたしは、いちばん好きな人じゃなきゃ嫌だな。』って言ってきて、友達は可愛いなこいつって思ったらしい。 いちばん好きな人〜なんて言ってたら負け犬になっちゃうわね。 ていうかあたし絶対結婚遅いと思うんだよね。 なんだかんだ男運ないし妥協できないと思う。 けどね、毎日同じ空間でお互いの顔見ながら同じ空気吸って生活していくのなんて、ほんとに相当好きでもない限り無理だとあたしは思うのよ。 結構冷めてるしひとりの方がラクだとかやっぱ思っちゃうしね。 結婚どころか恋愛自体向いてないのかなぁって最近思った。 好き好きだけじゃ駄目なことなんてあたしがわからない範囲でもあるし、お水一本に進まなかったのもまともな結婚が困難になるのが嫌だったからだし、やっぱ結婚するなら収入あって色々と快適な人がいいけど。 でもあたしもやだな。 いちばん好きな人じゃなきゃやだな。 |
３日目。→→→2005年02月11日(金) ３日目。 大本命の英文科。 すっっっっごい緊張した！！！！ まさかこんなに緊張すると思わなかった。 なんかね、異常に緊張した。 ずっと脈とってた（笑） まぁどうしようどうしようって真っ白になるほどではなかったんだけどね。 でもアホみたいな間違いもした。 例年より難しかったと思う。 問題の傾向がちょっと。英作もいつもより多かった。 今はもう不安でいっぱいですよ。 落ちたらどうしようって。 前日みたいにあーできた。受かった。っていうほどじゃないし、正直過去問よりできなかったと思うし、難しかったし、ていうか緊張したし、あー落ちてたらどうしよーって感じ。 最悪な場合で自己採点してたら微妙すぎて余計不安になった。 あーどーしよー落ちてたらー。 でももう終わったんだし。 そうだ終わったんだし。 とりあえず結果発表までは自由だと思ってたけどたぶんずっと不安で遊びどころじゃないと思うなぁ。 まぁ今はバレンタインしてよう。 終わってソッコー友達と買い出し行ったらもうだいぶ売り切れてた。 ショック。ハートのチョコレートケーキ作りたかったのに（セットの） とにかくやるだけやったし頑張った！ 落ちてたらすっごいショックだけどそのとき２次受けるか考えればいいし！ ていうか受かる！ なんだかんだ頑張ってたんだと思うあたし。 他にもっと頑張ってる子いたし、英文科とか３年間サボってたあたしの勉強期間で受けること自体無謀だと思ってたけど、でも頑張ったんだと思う。 だから緊張したし終わったとき達成感あったんだと思う。 だから受かったらほんと嬉しいだろうな。 落ちたらほんとショックだろうし（笑） 進学する気なんてなかったあたしがこんなに英語学びたいって思ってるのにそこに落ちたら、学校行く気なんてまたなくなっちゃうと思う。 まぁ落ちたら仕方ないけどでも受かれば英語な毎日が待ってるんだし。 留学だってしようと思えばできるんだし。 とにかく受かればいいんだし！ 発表までゆっくり休もう。 受かってますように。 |
２日目。→→→2005年02月10日(木) ２日目。 今日は滑り止めのつもりだった英文科じゃないとこ。 ていうかね、うん。 受かった！！！ と思う。 なんか難しい過去問やって落ちるかもって沈んでたのバカらしくなるくらい簡単だった。 時間も半分くらい余って３回見直しした。 過去問では時間ギリギリで見直しなんて出来なかったのに。 これはもうね。 受かったね。たぶん。 なんかほんとにこの学校就職率あんないいのかって心配になるくらい簡単だったもん。 なんであんな簡単だったんだろ。 昨日サッカー勝ったからかな。そうだな。（リアルタイムで見てた） なんかこんなんだから余計やっぱ英文科じゃなきゃやだなー…。 とかいって今日のとこ落ちたらびっくり通り越してぶっくりだけどね。 そりゃ平均高いだろうけど。 ここの国語の問題の傾向は面白いんだけどね。 ファンじゃなくてインタレスティングね。 わけわかんないなんだか論だとかの押し付けっぽい感じじゃなくて好き。 さて風呂入って過去問やるなり参考書に目通すなりして寝よ。 明日吹雪きそうだし。 あと１日で自由になるー。 なんか案外あっさりだなぁ。 がんばろう。 がんばって明日の英文科合格しますよーに！！！ |
１日目。→→→2005年02月09日(水) 受験１日目。 明後日の本命より問題もリスニングも難しい学校で、こんな長文３つも９０分（うちリスニング２０分）で解くの無理だから、とか思ってたら例年に倣わずプラスアルファで普通の設問まで設けやがった。 知るかよそんな単語。 フラジールってなんだよ。ELTの曲だとしか認識してねーよ。 まぁ思ったよりはできたけどね。 リスニングは思ったよりできなかったけど。 あーもうこれはないね。落ちたね。ってほどできなかったわけでもないし、これは大丈夫だわ。絶対受かった。ってほどできたわけでもないから、まぁいいとこ８０点くらいいって落ちるんじゃないかなぁなんてのんきに考えてますよ。１５０点中１００点以上取んなきゃ駄目なんだけどね。 まぁやるだけやったし頑張ったよ。 自分の時計の秒針がうるさくて最初すっごく困ったけど。明日は別の時計持ってこう。 いちばん受かる可能性低いとこだったから終わってすっきりした。 雰囲気大体つかめたし、明日また頑張ってそうすれば明後日の本命は大丈夫ね。 明日の過去問やろうと思ってたんだけど眠くて、２時間くらい仮眠してからにしようと思ってたら彼氏からメールがきた。 「俺のこと好き？」って。 びっくりした。 「好きだよ？そっちは？あたしのこと好き？」って送ったら、「好きだよ。ちょっと聞いてみたくなっただけ」って返ってきたから電話した。 いくら受験とはいえ放っておきすぎかなとは思ってたけど、やっぱり放っておきすぎてたみたい。 彼紹介してきた友達から、会ったとき顔死んでたよって、会えないのは辛いらしいよって聞いて、それでもためらいながらまぁいいやって電話しなかったもんな。 これってちゃんとあたしのこと考えてくれてるってことなのかな。 なんか上辺ばっかだったから、まともに付き合う感覚を本格的に忘れてるのかも。 昨日ね、今日から受験だって知らないはずの受験じゃない組の子たちからもたくさん応援メールきて、ほんとあんたよく日にち覚えてたねっていうような子からもきたから、嬉しくて、いい友達もったなぁ、頑張ろうって改めて思ってたんだけど、彼からはメールくるどころか当たり前のようにあたしの受験日なんて知らなかったからねあの人。 あたしのことはほんとに好きでだから不安にもなったんだろーけど、でも好き好き言ってる割りにあんたあたしの受験の日にちだとか多分受ける学校だとかも大して興味ないだろうなっていうのモロわかるし、頑張れだとかさ、もっと男らしくドーンってしてくれないかなぁなんてちょっと思ったりもした。 ちょっとね。 まぁそういうのはもうちょっと長く付き合ってから要求してこ。 久しぶりに声聞いた。 あと２日頑張れば全部終わるから、そしたらもうバレンタインだし、今まで散々放っておいてた分気合入れて作ろ。 そういや「彼氏」にちゃんと気合入れて作るのなんて始めてかも。 恋愛経験少ないなぁあたし（笑） 気合入れて作って東京タワー観に行って楽しくやろう。 だから明日と明後日頑張ろう。 とりあえず今晩はカツなの。 カツ食って勝つよ。まじで。 さて。 過去問やってからサッカー見て寝るくらいの余裕で明日も臨みましょーう。 |
受験前の日。→→→2005年02月08日(火) 明日から３日間ついに受験なんだけどね。 特別気合入れたり抜いたりしないで３日間ちゃんと越えられればそれでいいの。 その方が合格できるはずだから。 受験まであと何ヵ月、何週間、何日っていう機関、勉強をやめたくなったことは何度もあったし、単に勉強をやめたいだけじゃなくて、また勉強をする意味がわからなくなって、なんのために進学するのか、なにがしたいのか、なにが大切なのかわからなくなって、あまりはかどらなかった時期も近くあった。 今やめたらすごく後悔するかもしれない。 だけど今やめなかったら取り返しがつかなく時間はただ毎日流れ続けていくかもしれない。 なんのために受験を決意したんだっけ。 なんのために合格したくて、そのために今まで頑張ってきたんだっけ。 なにに充実してたんだっけ。 なにが大切だと思ったんだっけ。 結局あたしは当り障りない道を選んだの？ 当り障りある道がいいわけじゃなかった。 そもそも当り障りある道ってなんだろう。 あたしなんで勉強してきたんだろう。 なんで頑張ってたんだっけ。 なんで頑張ってるんだっけ。 合格したくて頑張ってきたけど、合格して進学したかったのはどうしてだったっけ。 ずっと頭に在って、だけどあたしは考えちゃ駄目だって制御して来れた。 バランスを失って受験が駄目になりたくなかった。 乗り越えたかった。 だからまだ考えない。 ていうか考えても答えなんて出ないと思う。 だけどあたしはずっと考えてきてたはずだった。 なにになりたいのか。 なにをしたいのか。 なにになるのか。 なんのために生きてるのか。 もっと子供だった頃から、ませた頭で考えてきてたはずだった。 なんで受験したのか。 なにをどうしたいのか。 なにが大事なのか。 受かったらどうしたいのか。 落ちたらどうしたいのか。 結果関係なくどうしたいのか。 受験が終わったら考える。 もうすぐでやっと立ち止まれる。 今日入れてあと４日乗り切れば。 だから今はあと少し頑張る。 頑張って乗り越える。 頑張って乗り越えて合格するよ。 なんのためにしてるのかわからなくなっても、勉強がうまく手に付かなくなっても、今まで頑張ってきたものだけは裏切らないと思う。 これ乗り越えれたら絶対大きく成長するって思うんだよね。 あたしなんか短い受験期間だったのに、それでも受験は思ってたよりずっとしんどくて、途中で進路変えた人もたくさんいたし、あたしも少し気持ちラクにしちゃったけど。 ちゃんと最後まで頑張れる人間になりたい。 だから明日から頑張ります。 大丈夫。 今まで頑張ってきたんだ。 集中できない時もあったし、正直、もっと頑張れたとも思うけど。 頑張ってきたんだ。 だから３日間頑張るよ。 ３日越えたら立ち止まって考えようって思う。 ３日越えたら、頑張れるって思う。 |
崖っぷち。→→→2005年02月04日(金) 生理痛で家で勉強しようとしてたら微熱まで出てきて寝てた。 下がんなかったらどうしようかと思っちゃったよ。 せっかく受験前に生理きたのに。 あと５日なのに。 そろそろほんとに受験が終わる。 過去問やってみたら滑り止めのつもりだったところが本命とレベル変わらなくて（むしろ国語は難しくて）、こりゃまじで全落ちするかもって２日間沈んだ。 考えてみたらあたしと同じとこ目指してる人みんなもっと低いとこ滑り止めにしてたんだよね。 でもＡ判定出てたら滑り止めそこだけでいいと思うじゃん。 なんでこんなに百字で述べよが多いの。６０分ってどんだけ短いのよ。問題読んだら終わるからまじ。 でもなんとかプラスの方向に考えれるようになったんで一応立ち直りましたよ。 全落ちしたらもうほんとにホステスになることにしたよ。 漠然としか考えてないけど。てかそうするしかないじゃんね。浪人はないよ。 受かってもバイトではするつもりだしね。 あたしにそんな度胸と行動力があるとは思えないけど落ちたら仕方ない。 立派な銀座の女にでもなろう。 そしたら失うものはたくさんあるんだろうな。 最近守りに入っててなんとなく手にしてきた幸せ全部失うんだろうな。 って考えたらまた怖くなって勉強手につかなくなるからやめる。 ホステスだっていいじゃん。 彼氏と別れて親元離れて言えない友達もいてってくらいじゃん。欲出さなきゃもう怖い目見ないって。 飯島愛みたいになれるかもしれないじゃん。って考えてあと少し受験勉強頑張ります。 過去問は合格点だし大丈夫。 大丈夫受かる受かる。 短大行ってサークル入ってバイトしながらルンルン生きてくんだ。 でもそれが嫌だった頃の気持ちもまだ少し消えずにあるから、だから落ちても強く生きてくんだ。 てか受かるから！ だから滑り止めなんて必要ないから！（自己暗示） 終わったらバレンタインもあるし卒業旅行も３つくらいあるし東京タワー観るし飲み会やるし彼氏もひとり暮らし始めるし５ヵ月分遊びまくるんだ。 …てか５ヵ月しか受験勉強してないんだなあたし。 それでもこんだけキツイんだから受験って大変だと思う。ノイローゼになる気持ちもよくわかった。 推薦で行ければラクだけど、でも受験で学んだことはたくさんあったから受験組でよかったと思う。 推薦組だったら受験組の気持ちなんてわからずに騒いでた部類だっただろうし、そのまま成長しなかったと思う。 結構ね、成長したよ。受験通して。 だから受験組でよかった。ほんとに。 あとは受かればいいだけだし。 英文受かったら留学とかして英語ペラペラになってやる。 全落ちなんて応援してくれてる人たちに合せる顔ないし。 頑張ろう。 大丈夫受かる！！ さて過去問やろう。 合格点いきますように。 合格しますように！！ |
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