文字姫

文字姫

サボ。→→→2005年01月25日(火)
やる気なくて放課後勉強中断して早めに帰ってきた。

友達のプリ張見てたらカップルばっかでみんな楽しそうにしてんだもん。
「ゆうたん大好き★世界一ダヨ」とかそんな書き込みばっか見てたらやる気失せるからさ。まじ。

珍しくあたしからメールしてやったのに誰かからは返事返ってこないし。
もう二度としてやんない。…しばらくは。

ステキなハイジのお陰ですばらしく受験モードで受験のことばっか考えてて男のことなんてほとんど考えてないってかあたし彼氏いたっけ？いやそんなんうぜーよ。あたしは勉強してんだよ。くらいでメールもろくにしてなかったけどさ、でもこうもみんなにカップルカップルされたらちょっと色気づくわけよあたしも。わかれよ。（わがまま）

だからたまにはサボ。
最近頑張ってたし。まぁあと２週間だし当たり前だけど。

久しぶりに夜になる前に帰宅して余裕こきながらルンルンして昼寝してたらこんな時間。
あー寝すぎた。

しかも先週テープ使わずに先生が噛みながら文読むだけだった意味ないリスニングの講習サボって帰ろうとしたら、今日はテープ使ってたからびっくり。

こないだラジカセ持ってきときながらテープないとか言って延々と意味ない話してたじゃねーかよ。
ひとり２役で去年のリスニング噛みながら読んでたじゃねーかよ。
速度も発音も全く参考にならないから休んだのに最悪。使うなら使うって言えよ。（わがまま）

これからハイジのプリント５枚やってー、リスニングやってー、文法やってー、イディオムやってー、単語見てー…プリントやったら寝よ。

とりあえず風呂かね。

夜可愛く電話しようかと思ったけど、勉強できなくなっちゃうと思うからやめた。
どーせ可愛くねーよ。

勉強するからいーですよー。

人並みの幸せ。→→→2005年01月24日(月)
いい感じで安定して勉強してる。

これに文法もう少しとイディオムとリスニング足せたら最高なんだけど。あ、あと国語と。

とりあえず今日は夕方寝ちゃったからこれから明日やるイディオムと文法ちょっとできたらやって寝よ。

明日もステキなハイジ（先生）との講習。

あたし１人のためにない時間何時間も割いてくれてるんだから感謝して応えなきゃ。

今流れに逆らったら崩れ飯島愛になるしかないし。

せっかく人並みの幸せが見えてきたんだし。

余計なこと考えないで明日も頑張ろう。

前期試験で受かりますよーに。

追い込みの時期（やや遅れ気味で）。→→→2005年01月21日(金)
偶然廊下で会った思いがけない先生に個別指導してもらえることになった。

１年のときの英語担任で優しい先生。

やる気っていうか、なんかそういうのに満ち溢れてるの今。嬉しくって。勉強が楽しい。

この先生に頼って賭けてみる。

第一志望も変わるかもしれないし、とにかく英文科受かるように本気で頑張る。

高校生とバカみたいに付き合いたいとか他にもなんか色々ここに書いたら地味に今まで叶ってたりしてたから書いとく。

英文科受かりますように。

短大生になれますように。

それに見合う勉強頑張れますよーに！！

カレンダー埋め。→→→2005年01月18日(火)
明日から学校。

冬休みはほとんど受験組にしか会わなかったから久しぶりにみんなに会えるのがすごく楽しみ。

久しぶりにタカに会える。

あー楽しみ。

彼氏とすごい観たかった映画行くのより楽しみ。かも。
…いややっぱ同じくらい。

最近勉強からの逃避でカレンダーに予定書き込むのすごい楽しいんだけど、受験終わって早くいっぱい空欄埋めたい。

一応楽しいことばっかな予定だし、このまま好きになれる気もしてるのよ。

ちょっとね。

あたしなんか。→→→2005年01月15日(土)
最近「あたしなんか」ってよく思ってる。

今までそんなに思わなかったし、思ったとしても使うことはしなかったけど、最近敢えて使ってると思う。

主に彼氏のことであとは受験とか。

あの人あたしなんかと付き合ってていいのかなとか、あたしなんかに騙されちゃってない？とか。

それに伴って受験でも、あたしなんかがしてる程度の勉強で受かるわけがなくない？とか、あたしなんかが受かったらむしろ申し訳なくない？とか思うことが結構あった。

「あたしなんか」とか、自己評価気にしすぎな人が使うっていうか、自分かわいそうとか思いすぎなんじゃね？って思ってたけど、今はどう考えても「あたしなんか」な気がする。

こうやってくと自分がなくなりそうな気も少ししてる。

でもそれでもやっとまた安定期に入った。

ぶっちゃけ最近ちょっと会ってからまた調子悪かったんだけどね。
情緒不安定っていうか。

１回泣いたらちょっとすっきりした。

彼のことが主だったけど、でも受験とか友達とか最近あったこととか全部がぐちゃぐちゃしてて泣けた。
むしろ泣かずにいれませんでしたっていう感じ。

今は精神状態が勉強にモロ影響してくるから刺激を避けることを第一にしなきゃやばい。

受験終わるまではほんとにもう会わないようにして頭に置かないことにした。

なんかやっぱ向いてないっていうか、ぶっちゃけ好きじゃないっていうか、ストレスすごくて、あーもうやだ別れちゃいたいってすごい思ってたんだけど、でも今は別れない大丈夫。

彼はほんとにあたしのことが好きなんだと思う。

なにも知らないあたしでもほんとに好きなんだと思う。

だから余計温度差広がって、好きになれないことに罪悪感も感じて、でも突っ走ってく彼へのストレスも溜まって、彼の温度に合わせることでのストレスもすごくて、なんでこんな時期にこんな気持ちになってまでこんなことしてんだって思ってばかりいる。

前にも何度かあたしはこんな風に悩んだことがあった。

その度やっぱあたしが好きになってからじゃなきゃ付き合っちゃ駄目なのかなって思った。
でも実際は好きになるのなんて待ってられなくて付き合っちゃうんだけど。

でも今、今はあたしが彼の優しさだとか思いやりだとか、そういうものをちゃんと見て、感謝したり気持ちあったかくなったりできてないだけだって、認識できてないだけだって、やっと少し気付いてきてる。

だからまだ大丈夫。
別れたりしない。

ていうかまだ１ヶ月も経ってないのに好きになれないとかあたしがいっつも考えすぎなんだよね。
基本余計な気苦労しすぎで考えすぎなんだよ。

タカと比べることをしないようにしようとすればするほど比べてる感じなんだけど、でもタカをちゃんと吹っ切れたと思えたとき、彼に、タカが好きだったってことを言えたらいいなって思えるくらいに今は進歩した。

今はタカを消してほしいなって思ってる。

タカを考えなくなるくらい好きになりたいって思ってる。
もうほんと受験も終わるし卒業だしね。

高校での生活が、タカが、なくなるって思うと、やっぱり嫌で嫌で、淋しいけどね。

ストレス。→→→2005年01月13日(木)
で、頭痛くて吐きそうになった。

寝る前。

食べ過ぎたのかなぁとも考えて、またヨーグルト主食の生活にしようかと思った。

受験のこと彼のことあと少しまだ怖いこと。

考えてる場合じゃないのに。
全然勉強できてないじゃん。

母のことで気付いてなかったことがあった。

なんであたし今まで気付かなかったんだろう。
どれだけ関心なかったんだろう。

気付いたらもうほんとなんかショックで。

ほんと気付きたくなかった。

小さい頃少し憧れてた母が消えて、母への尊敬が全くなくなった。

あたしはやっぱり旦那に依存して生きるなんて嫌。

でも短大出ぐらいで一生やってける仕事になんて就けるとも思わない。

でも母みたいにはなりたくない。

絶対になりたくない。

すごく主婦に適した母は、今の環境が幸せだと言った。
こういう風に幸せになるのが夢だったって。

それを聞いて、あたしが家を出たり好き勝手やって母の幸せを壊していいものかとも考えた。

あたしだって今のこの環境を幸せだとは思う。

だけどまた気付いてしまって、こんな歪んだ幸せあたしはやっぱり受け入れられなかった。

付き合いきれない。
距離置きたい。
逃げたい。

しばらく落ち着いてたようで、でも実際はただ触れないようにしてただけの母への憎悪が爆発しそう。

わかってても好きで。→→→2005年01月11日(火)
あーもぉっ！

もぉもぉもぉっっ！

ほんと好き！！

好き好き好き好き好きっっ！！

死んじゃう！！！

わかってるょっ。

わかってるけどーっっ！！！！

っていう好きがタカへの好きだった。

大好きだった。

ほんと大好き。って言われて初めて、嘘のまま私もだよって返してきた恋愛ごっこはもう繰り返したくない。

ちゃんとあたしのこと見てもらわなきゃ。

好きにならなきゃ。

タカならなんて考えからはなにも救えない。

あたしが好き好き言って、相手もあげた分だけ返してくれればいいのに。

浮気心。→→→2005年01月10日(月)
講習最終日。

やる気もなく数理教室貸し切ってダラダラ勉強してて、えっちしてないよなぁなんてこと悶々と考えてたらたかちゃんからメールがきた。

彼氏だと思ったらたかちゃんで、もう受験終わるまでメールすることないかなって思ってたからちょっとどきっとした。

少女漫画みたいなどきじゃなくて、ちょっとホラー的などきだった。
あれからたかちゃんのことも信じ切れてない。
相談まで乗ってもらったのに。ごめんねたかちゃん。

うちの近くで仕事してたみたい。
やる気ないからもう帰ろうかなぁ、でも帰るのも面倒だなぁって言ったら、送ったるか？って返事がきた。

内心ちょっと汚く期待してたから喜んで送ってもらった。
仕事用のダンプで迎えに来てくれた。乗りづらかったけど視界が高かった。

たかちゃんは変わらず優しくて、飾らないそのまんまな人だった。
そういうとこがやっぱり好きだなぁって気持ちだけあったかくなった。

学校から家になんてすぐ着いちゃうから、その間あたしの受験の話を主に久しぶりに話した。

自分追い込まないで、マイナス思考もやめて気抜いて頑張れみたいなこと言ってくれた。
１校受かればいいやくらいでって。

帰って、たかちゃんにありがとうってメールして、しばらくしてからケータイ見たら、３通メールがきてた。

たかちゃんと友達と彼氏。

たかちゃんの応援してくれてるメール見た後、彼氏の「カラオケで飲んでた」みたいなメール見たらちょっと虚しくなった。

散々返事遅れてこれかよ、お前やっぱガキなの？みたいなね。
まだ返事返してない。

だけどたかちゃんと付き合う度胸があたしにはないし、そこまできれいになれないから、彼氏大事にしながらたかちゃんともなんとなく友達のつもりでいたい。
そんな都合いいことできるかわかんないけど。

明日は図書館で友達と勉強。

この子も今自分の中で受験も含んでなにか戦ってるみたいだから、うちら助け合って受験勝てればいいなって思う。

たかちゃんに受かったって言えるように頑張ろう。

頑張ろう。

親友。→→→2005年01月09日(日)
小学校の頃、６年生くらいの頃、大学とか行ったら同居して可愛い犬飼おうねって言ってた友達がいた。

文集に「将来の夢は友達と二人暮らしして犬を飼うこと」みたいなこと二人で書いた。

その子が今なにか戦ってるみたい。
受験だけじゃなくてなにか。きっと家庭の中のものや色々だと思う。

あたし男じゃないからあの子が望むような支え方はできないけど、でもあの子といちばん長く深くずっとずっとって付き合ってきたのはあたしだから。

男よりも、十数年間ずっと傍にいたのはあたしだから。

だからなにかあったらあたしのとこ来てほしいな。

男より頼れると思うんだけど。
でも男がいいっていうのが女なんだよね。結局あたしもそうだし。

うちらの愛はお互いを支えてあげられるきれいな感じより、お互いを支えようとするものに嫉妬するような幼いものだけど、それでもあんたはあたしの大事大事だったから。

一緒に暮らしたらうちらお互いセコイから、どっちが多く家事やったとか金出したとか、帰り遅いのがムカつき始めたりとか、ていうか女と二人でなんて干渉しちゃうんだからあんまり暮らさない方がうまくいくとは思うけど。

でもあんたがそうしたいんだったらあたしもいいよ。

あんたと暮らすための生活費くらい稼げるあたしになるからさ。

だからなにかあったらあたしのとこおいで。

あたしの位置は変わらないから。

ずっとずっと。→→→2005年01月08日(土)
チゲ鍋食べたら顔赤くなって焦った。

…まさかニキビとかできないよね？
素肌美人計画が。

昨日は学校帰りのバスで偶然友達に会ってそのままその子の家へ直行。

受験のことや色々話して遅くに帰ってきた。
夢語る前に勉強しなきゃいけないのに。でもすっきり。

やっぱこの子好きだなぁ。
一生友達やってれるだろうなってほんとに思う。

ずっと一緒にいようって言いながらちゃんとずっと一緒にいるあたしらがすごいと思った。

とりあえずこの子と同じくらい彼氏のこと好きになれればいいなって帰りルンルン思えたりもした。

この子とここまで来るまでには濃い濃い１２年があったけどね。
ていうかどっちかが異性だったら全然付き合ってたけどね。

受験終わったら旅行とか行ってまた騒ごう。楽しみ。

でも終わった時のことばっか考えてたら落ちるな。

さて。
勉強しよ。

終わってまた始まって。→→→2005年01月06日(木)
番号変えたら信じられないくらいすっきりした。

夜道はまだなんとなく怖かったけどね。

これでまた勉強頑張れそう。

自分が悪かったんだから一生背負って、とかかっこいいことも言えなさそう。

早く忘れちゃいたい。

早く幸せを幸せだって感じられる人間になりたい。

後遺症？→→→2005年01月05日(水)
あー。

あーあー。

あーー。

やばい。

怖い。

昨日とか落ち着いてたのに。
急にありえないことばっか想像して怖くなった。
情緒不安定なのかな。

家来たらどうしようとか学校来たらどうしようとか、絶対ないって頭ではわかってるのにどんどん不安が妄想になって膨らんでく。

あれが家や学校に来るところばかり頭に浮かぶ。
相手の思うつぼなんてもんじゃない。

今日外歩いてるのが怖かった。

人通り少ない道で車見るたびあれじゃないかって怖くなった。

自分で言うのもなんだけど相当きてる。

怖い。

明日番号変えてくる。

でもそんなことだけで落ち着くのかとかまたばかみたいな不安が抑え切れなくなってきた。

車も人通りの少ない道も夜も男も怖い。

大人の男が怖い。
今日地下鉄で男の隣に座れなかった自分に驚いた。意識しすぎどうかしてる。

どうしちゃったんだろう。

一度考え出すと全部が怖くて全部をあれに繋げてしまう。

あーやばい。
怖い。

でもどうしようもないしあたしが気にしないようにするしかないんだから、番号変えて忘れなきゃいけない。

番号変えてもまだ不安でなんて言ってたってどうしようもないし。

ていうかここに書いて残っちゃうのも実際やだし。

記憶から消し去りたい。

でもあたしが悪い。

早くラクにしてください神様。

お願いだから。
お願いだから！

さっき彼に、辛い時は支えるからって言われた。

今、もしかしたらこんなことが人生でいちばん怖いけど、彼や親に頼れるわけない。

死んでも言えないから。

再起点。→→→2005年01月04日(火)
夜中、たかちゃんと電話で話した。

なにをどう言っていいかわからずに、メールもろくに返さないで逃げていたけど、向き合ってみるとやっぱり素敵な人だった。

脅されて、もしたかちゃんにまで脅されたらなんて思った自分が、どこまでも情けなくなった。

今回のことでやっと少し懲りたと思う。

今までなんの疑問や苦しみもないままあんなことしてたわけでは決してないけど、抜け出すいい機会になったんだって考えるくらいしか今はできない。

とりあえず着拒否して、それでも気持ち悪かったらやっぱり番号を変えようと思う。
ちょっと異常な部分を持ってそうな人だったしね。

この人と関係したなんて本当に記憶から消し去りたい。気持ち悪い。
だけど自業自得であたしがばかだったんだから、一生背負っていくしかないんだって思う。

だれかれ構わず関係してしまったこと。
嘘ばかりついたこと。
援助したこと。

全部消したいって思うわけないと思ってたけど、後悔する時が今来てしまった。

もうお金のために寝るのも、淋しいから寝るのもしない。

自分を大事にしていこうと思う。

心から思う。

今日は彼と会ってきて、受験終わるまでとりあえず会わないつもりで勉強頑張ろうって決めてきた。

まだ会って間もない、舞い上がってる彼と話をすると、今までの経験がやっぱり相当気になった。
こんなにまともに恋愛しようとしてるのいつぶりだろう。

たくさんの大人と関係を持ったから、やっぱりタメの彼はとても幼く見える。
なんか大きい子供みたい。
案外手が早いのも、若いなぁって感じにしか見えなくて、慣れてる感じもしなかった。

だけど今は傍にいようと思う。
ちゃんと愛せるかはわからないけど、傍にいたいって思う。

彼と会った後にたかちゃんと話すと、やっぱりたかちゃんは全然大人で、人としてすごく好きだと思った。

それでもたかちゃんとちゃんと付き合って愛そうとできなかった私は、ちゃんと人を愛すことなんてできるのか今は少し不安。

たかちゃんのなにがいけなかったのかな。

出会いかな。
容姿かな。
仕事かな。
年齢かな。

でもたかちゃんの心はとても好きだった。

たかちゃんと結婚したらすごく幸せになれるんだろうなって何度も思ったけど、でもあたしと結婚したらたかちゃんが幸せになれないとも思ったよ。

またいつかちゃんと向き合いたい。
身体の関係はなしで、なんて都合がいいけど。
お兄ちゃんみたいな友達になってくれたら嬉しいって思うよ。

ご心配をおかけして申し訳ありませんでした。

ずっと放置していた掲示板もやっと返信させていただきました。

せっかく声を掛けていただいたのに、理由を日記に書くこともせず今になってしまって、本当に申し訳ありませんでした。

もう年末からずっとまともに勉強してないので、本当に大学落ちると私は思ってるのですが、それでも一応頑張ってみようと思います。

今は恋愛は休戦して勉強に励みます。

ご迷惑おかけしました。

自分を大事にできる人になります。

こんなとこで屈してられない。

頑張らなきゃ。

強くならなきゃ。

ツケ。→→→2005年01月03日(月)
私には整理すべき人がたくさんいる。
最低でも３人いる。

その中で話してわかってくれそうな希望がある人はたかちゃんくらいだって思い知った。

怖い。

自分がしたことが、まともな道を歩こうとした時に、どれだけ妨げになることだったのか思い知らされた。

怖い。

あんなことしたあたしは、全部なかったことにしてまともな道は歩けないのかもしれない。

あたしが忘れて気にしなければいいっていう問題じゃなかったんだ。

彼を信じる前に、この問題を整理しなくちゃなにも始まらない。

怖い。
怖いよ。

わかってはいたけど、それはもうどうなってもいいって開き直っていたからだ。

それ以前に安易だったあたしはどうにかなるはずがないと思ってた。

あたしはとんでもない相手と寝たのかもしれない。

番号変えなきゃ。

どうすればいいのかわからない。

怖い。

やめてよ。
怖い。

どうすればいいんだろう。

あたしどうなるんだろう。

もう援助なんてしない。

危ないことしない。

夜の仕事も考える。

人並みに生きる。

やだ。

せっかく掴んだ人なのに失いたくない。

大切にしたい。

もうあんな気持ちになるのはごめんだ。

もうあんな生活に戻るのは嫌だ。

もうあんな吐き気は嫌。

もう好きな人としか寝たくないんだってば！！！！！

どうすればいいのかわからない。

どうしよう。

殺される。

電話番号だけで身元ってわかってしまうものなの！？

白紙。→→→2005年01月02日(日)
彼氏ができた。

あまり長々と濃く内容は書けないからばかみたいにしか思われないと思うけど、とにかくこの人といい方向に向かいたいって今は思ってる。

だけど手放しで喜べない。

お互い今は見た目で入って舞い上がってるだけだから、彼が本当にちゃんと私を好きになってくれるかどうかとか、私が本当に好きになれるかとか、そういうこともあるけど、でもそれだけじゃない。

私には整理しなくちゃいけない人がたくさんいるから。

ずっと後回しにしてきたその整理は、思ったよりずっと大変なことだったのかもしれないって思う。

早く手放しで喜びたい。

神様お願いです。

一生のお願いです。

早く、全部なかったことにして、彼といさせて下さい。

お願い。

お願いだから。

おめ♪→→→2005年01月01日(土)
あけましておめでとうございます。

年明け早々タカとメールできて、今年はいい年になるかなぁなんて思ったりしてたりしてまス。
初夢は微妙だったけど。

タカとのメールって結構続くから幸せ。幸幸。

明日はデートなんだけどね。

受験目前の最悪なタイミングでプリクラに惚れられた笑。
受け付けるあたしも相当受験放棄してるけど。

だから早めに寝ようと思ってたのに、またタカからメールきたから寝るどころじゃなくなっちゃった。

あぁやっぱりタカ好きだなぁ。

タカが好きだなぁ。

卒業して離れたくないよぅ。

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