文字姫
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ひとりで。→→→2004年02月27日(金)
久々のパソコンからの日記なんですが。
疲れてるから近況だけ。

だいぶ前の「日曜の男」は不発。連絡取ってない。
今はpivotの店員。昨日家行って来た。
テクは上がったけどひたすらしてるだけで損した気分。
いやまじ頑張ったね私。疲れた。
自分が気持ちよけりゃいいんだろーな。まぁ愛がないからね。

とりあえずこのまま行けばすごくどうしようもない道を歩いていくと思うので、今は普通の高校生と普通の恋愛がしたい。

学校内とか冗談じゃなかったけど今ならまじカモンだな。自分からいってもいいくらい。

まぁ今はpivotメールでキープしながら3月の合コン待ち。
かっこいい人多い男子校だからちょっと期待。いや結構期待。てか頼むよ。

最近友達と語りモードなんだけど、あんたがいればいいやっていうような友達がいるんですよ。

あの子がいなきゃ私やってけないだろうなって思う。

あの子もやってけないだろうな。

でも卒業したら私から離れてくんだけど。

でも会えなくなったらやばいだろうな。

その子とまた今日もあれこれ話してたんだけど、最後の方はもう面倒ってばっか言ってた。

面倒だなぁ。
でもひとりでいると不安なんだよね。

かっこよくてなんとなく恋愛できる人なら誰でもよかったけど、今は普通の高校生がしてるみたいな恋愛がしたい。

そういうカップル見るたび前はバカみたいに思ってたのに。
私が欲しい愛じゃないってわかってたのに。

今の自分ってすごく嫌いな女なんですよ。

男のことばっか考えて、男や他人に依存しなきゃ生きてけなくて、淋しいとか言って、中途半端で、なんのために生きてんのかわかんないような女。

絶対ならないと思ってたのに。
この生き方がこんなにラクだって思わなかった。

ひとりで生きていけるような人間になるのが目標だった。

愛してる人はちゃんといて、でもひとりで生きていける人間になりたかった。

強がりながらでもよかった。

あなたと同じようにそういう風に生きようって頑張ってた。のに。

今の自分嫌い。

幸せだって思うことなんて何もないよ。




サルトル。→→→2004年02月26日(木)
死にたい。死ぬ。今までありがとう。じゃぁね。

ってアドレス帳に登録されてる人全員にメール送ったら、何人が本気だって心配してくれるかなんて思った。

生きてることを意識するとこわくなるのは、死ぬことを意識するからだった。

あたし何やってんだろうっていう生活してる。

自己拘束も社会参加もやめて、自由に生活しても今と変わらないと思う。

ならどうやって生きていけばいいんだろう。

孤楽。→→→2004年02月20日(金)
前の私みたいに、今のあなたみたいに、ひとりで生きていく強さを持てるかな。

誰も信じないっていう強さを持てるかな。

そうすればもう何も恐くないね。

もう傷つかないね。



あなたの言う「強さに似た何か」が欲しい。

あなたは今夜もひとりなのかな。

私はいつまでひとりなんだろう。

何も信じない。

誰にも愛されない。




誰もいない。

愛を。→→→2004年02月17日(火)
愛されたい私も、

愛されてるあの友達も、

今日出会ったこの人も、

間違ったあの子も、

何も言ってくれなかったあの人も、

あなたも、

みんな、

愛がほしくて、

ほしくて、

生きてるんだと、

思う。


愛に関わらない、

愛を求めない人間なんて、

絶対にいないと、

思う。

一匹の癒し。→→→2004年02月15日(日)
ごめんねまろん。

あたしはあんたを一つの命として見てあげられる自信がない。

可愛くて可愛くて可愛いから、いなくなったら淋しいけど、あんたがいなくても生きていける。

だけどあんたの代わりの癒しをまた一匹ひとりで守ることはできない気がしてるよ。

ひとりで抱える責任に命は重すぎる。

まろんがいないと淋しいだろうな。

会いたくなるんだろうな。

あんたもそうでしょ?

淋しくて、会いたくても、それでも生きていけるでしょ?


まろん。

大好きよ。
ありがとう。

まろん。

まろん。

まろん。

逃げ道。→→→2004年02月14日(土)
俺の親父女癖悪くてさ。

母さんが辛い思いしてたのずっと見ててさ。

だから俺は股がけできない。

絶対しない。

泣かせたくねーの。


なんて境遇の男いたらカモンだな。

プラトニック・セックス。→→→2004年02月12日(木)
普通に出会って。

普通に付き合って。

普通に楽しくて。

普通に幸せで。

普通に悩むし。

普通に山も谷もあって。

普通に別れるのは辛くて。

普通に好きな。

恋愛をしようかとも思うの。




『心を支えるためにカラダを求めた』。

6番目。→→→2004年02月10日(火)
友達。
やや両親。
弟。
愛犬。
堂本光一。
堂本剛。
先生。
お世話になった人。
関わったたくさんの人。
忘れてない人。

私の愛してる人。


「明らかにいちばん愛してる人」を、「特別な人」としてずっと持続することを覚えて、結局私から生まれる全ての愛を向ける人がいなくなったから、また生きてる感じがしてないんだって、気付いた。

愛してる人はいる。
たくさんいる。
愛はある。

だけど唯一無二じゃない。

あなただけじゃない。






次の方どうぞ。→→→2004年02月09日(月)
元々、恋愛に対してすごく考えが重いことはわかってました。

嫌だし普通にひくけど、ストーカーする人間の心理もものすごく共感できてました。

私がいなきゃ生きてけなくて、私も相手がいなきゃ生きてけない恋愛が理想でした。

ドロドロに重くてうざい女でした。



諦めた方がいいとか、忘れた方がいいとかわかってて、でも諦めれなくて忘れられない時は、どうすればいいの?


神様。

終わり。→→→2004年02月08日(日)
終わった。


最低。
バカじゃないの。
死んじゃえ。
なんで?

この1週間、ほんとにたくさん悩んだし、私の中ではまだ吹っ切れてないから、またずっと考えて、しつこく動くはずだけど。

1回だけでいいんだ。

どうしても会いたい。
じゃなきゃ進めない。

会いたい。
1回だけでいいの。

一生のお願いです。

どうか。

神様。

ニンゲンフシン。→→→2004年02月06日(金)
なんで人間って嘘ついたり裏切ったりするんだろうって思う。

ポッキーデコレ。→→→2004年02月03日(火)
恋愛するたび人間不振になる。

誰かに愛を感じるたび人間不振になる。

だからあなたを好きだったのに。

だから恋愛から逃げてたのに。


恋愛の記憶なんてきっと、バカみたいに一生忘れないんだろうな。

夜までの時間と夜からの葛藤。→→→2004年02月02日(月)
夜から仕事なのか夜中まで仕事なのかどこまでが夜よ。

彼を信じ切れない私と、信じちゃいけないってストップかける私と、信じたい信じなきゃ変われないって焦る私とがぐちゃぐちゃ争う。

だから辛い。







マナミ。→→→2004年02月01日(日)
友達が彼のことをマナミちゃんって呼び始めた。
名字の関係で。

とんだ恋愛ごっこしてるなぁ。

ねぇマナミちゃん。

まじっぽくなりたくなかったのに。
どれだけ単純なんだろう私。バカな女みたい。

1回しか会ったことない男と付き合って、顔もロクに思い出せないのに恋愛感情は育つし、淋しいとか自信ないとかぐちゃぐちゃした不安で潰されそうになる。

とんだ恋愛ごっこしてるなぁ。

私が好きなのは誰なんだろう。

ねぇマナミちゃん。

しかも恋愛ごっこの方が、まじな恋愛よりセックスしやすいしね。


ねぇ、剛さん。

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