文字姫

文字姫

反省。→→→2003年12月31日(水)
今年の３大NewS（死）

１．好きな人がいた
２．キンキキッズ
３．進路決定

２位にアイドルが来てるのが自分的にもかなり痛いんですが。
この年（いやまだ１０代だけどさ）で彼らのファンって言うのもだいぶ勇気いるのよ。そんなに言ってないけど。
だけどそれでもキンキキッズが好きですよ。はい。
ライブに行って、それに気づけたのも今年とても大きかった。

足の怪我とか家を出ようとしたりだとか、色々あったけど、忘れない年になったんじゃないかな。

来年はとりあえずもう少し成績あげないといけないみたいだし。
あと１年頑張って、社会に出れれば幸せかなぁ。今よりは。

今の、恵まれた幸せな環境以上に幸せな環境を、自分で作っていこうと思う。

好きな人大切な人を胸に。
ひとりで。

キンキとカウントダウンして、２００３年を締めて２００４年を始めます。

痛いねぇ。うん。
それでも彼らは私を変えてくれたし。
すごい人間だと思う。

来年何がどう変わるわけでもないけど、今年より一層いい年になればいいなぁ。

言葉にできないような時。→→→2003年12月30日(火)
こういうときにすごく会いたい。

好きとか好きじゃないとか、そんなこと考えるんじゃなくて。

こういうときに顔が浮かぶ。

会いたくて仕方ない。

これが好きってことじゃないのかなぁ。

コイハモウモク。→→→2003年12月29日(月)
駄目なところやかっこわるいところなんて、探さなくてもありえないくらいあったんだけどねぇ。

みんながどれだけかっこいいって言ってても私にはそんなこと関係なかったし。
みんながどれだけ変だって言ったって問題なかった。

それでもよかったんだよねぇ。

全部好きだったんだよ。

弱いとこも考え込んでしまう癖も。

ギターも雰囲気も、普段は受け付けないタイプの人だったのに。

許せない弱さわがままの元の脆さなんて、嫌いどころか、好きだったんだよ。私。

独り善がりもふざけた態度にも目を瞑って、脆くて考えの重いあなたが好きだったんだよ。

何もわかってなかった。

今も。

呼び捨て。→→→2003年12月28日(日)
呼び捨てちゃった。

呼び捨てにだけはしたくなかったのにね。

ねぇもう駄目なの？

もう同じ人間だって思えそうにない？

もうそういう風に見れない？

もうこれ以上好きになれない？

もう無理そう？

辛い？

祝☆→→→2003年12月27日(土)
退院した。
祝☆

入院生活はそんなに辛くなかった。
年末だから退院予定より結構早かったし。
比較的規則正しく生活できてたと思う。

眠れなかったりもしたけどね。
痛くなったり帰りたくなったりもしたし。
色んなことで泣いたりもしたけど。

友達がお見舞いにもいっぱい来てくれたからあまり暇にはしてなかった。
大体１日おきには来てた。連日来てたりも結構してたし。
ほんとに暇だなぁと思ったのは１日だけ。
入院したら本当に友達いるかいないかわかるよって言われてたけど、私人気者だったのね（笑）
逆に、友達が入院したら私こんなに通うかなぁって考えて、自分が幸せな環境にいるなぁとは、思った。

ママが看護婦さんや病室の人に若いねぇとかきれいねぇとか言われてた。うちのママ可愛い人ですから。

まだそこまでスムーズには歩けないけどそのうちちゃんとなってくると思う。
傷も３センチもなくて小さかった。マイナス思考で２倍くらいあるの想像してたから。

ああ、そうだ。
楽しみにしてたＭステでの剛さんの髪型。
私はホステスと言い、友達はベルサイユ、マイケル、ホームレスと言ったわけですが。
散々叩かれてるね。しかも曲順考えてよ。直太郎の後に追い風にぃ～んはやばいだろ。スマップのアカペラも悲惨だったけど。
まぁね、いいのよ。いやよくないけど、髪やナリならまだ許せるし笑い話にもなる。笑えないけど。
でも光一さんや客に背向けたりあそこまで無愛想な態度はちょっと許せなかった。まじそろそろ大概にしてほしいね。あそこまでいくと緊張とか弱いだけじゃ片付けられないから。何様？
しんどいのわかりたくても、どうしても光一さんが可哀想っていう風にしか思えないと思う。
光一さん困ってるように見えたし、途中から剛さんに合わせてる気して切なかった。
そろそろ光一さんもどうしたらいいかわかんなくなってんじゃないかなぁ。
キンキファンの荒れ具合も剛さん好きが故の意見なんだけろうどね。
…とか、まぁキンキキッズについて語っとくけど。
そういえば入院中は光一さんがかっこよく見えて仕方なかった。まじで。
いや今もだけど。だってさ、まじ、あの人かっこよくない？（半疑問系）
ソロコンがまじ楽しみ。近いといいなぁ。

締まらないけど終わり。
「堂本光一はかっこよくてステキ」ってことで。

今。→→→2003年12月26日(金)
理由のわからない好き。

なんで、どこが好きかはわからなかったけど、好きなことだけはわかってた。

けど好きだからそれでよかった。

よかった。

ひとり。→→→2003年12月25日(木)
何人に頑張れって言ったかな。

何人を楽しんでおいでって送り出したかな。

何人に愛を投げたかな。

どれだけ返ってきたかな。

私の元に残るものがなくてもいいって言ったはずなのに。

信じたかったのに。

無条件で愛を投げれるほど強くなかったんだ私。

他人なんて愛せなかったんだ。

気付けなかった。

キレイゴトだった。

こんなに泣いたの久しぶりだよ。

とも。→→→2003年12月23日(火)
書こうかどうか迷ったけど。
書くことにする。

見るかわかんないし。
見られたらやばい気もするけど。
見てほしい気も結構してる。

空いてるこの日に抽象的に書きます。

イブからテンション低いわけですが。
友達見舞いに来てくれたし楽しかったんだけどね。いい環境だなぁって。

大体、回数とか先とか後とか競うようなことじゃないし。
そんなこと言われて私が困ると思わないのかね。

こんなこと思っちゃいけないのかもしれないけど。
思う私が最低なのかもしれないけど。
君の会いたいは優しさじゃない。愛じゃない。
自己満じゃん。

ぶっちゃけ久々に読んだけど驚いた。
少しひいた。
色んな意味でショックだった。泣いた。

別にもう私の好きなものを好きになってもらわなくてもいい。
わかってくれないならそれでいい。
でも認められないなら悲しい。
すごく嫌で悲しい。

それで君が腹を立てるのはお門違いもいいとこだ。
あたしが誰を好きでも何を思っててもあなたに関係ないじゃない。
逆に私がすごく腹が立つよ。

そんなに顔色伺う義理ない。
ていうかそれ以前に普段から君以上には私は気使ってる。
他人に厳しく自分に甘いんだね。

そいつなんて言われたくない。
てか言わせないし。
別にいい反応なんて望んでないけど、侮辱しかできないなら私はあなたを軽蔑する。

私の好きなものが嫌いなら私があなたを好きだとしたら自分のことも嫌うのかしら、と思った。

あなたのその考え方自体どうかしてると思うけど。

私は君が好きだったよ。
君の好きなものも好きになろうと努力してた。
気づいてないと思うし伝わってなきゃ意味ないとは思うけど背中押してるつもりだった。
頑張ってほしいって思えるように私も頑張ってた。
君が好きだったから。

だけど君の他にも大切な人はいる。
それはあなたも同じだと思う。
当たり前のことだった。

私大事な人に順位付けすることはしない。
しようとすれば全然できるけどそんなこと絶対したくない。

大事な友達は何人かいる。
特別な友達が何人かいる。
もちろんあなたもそのひとりだし。
そういう大事な友達じゃなくて、支えになってる人もいる。

何をしてくれたから、何を一緒にしたから、誰がいちばん好き、してくれない人は格下げ、なんていう考えありえない。
私の友達関係はそれで幸せだった。
大事に大事に築いてきた。

大体はひとりで解決するけど、するとすれば、悩みによって相談する友達も違う。
気分によって一緒にいたい相手も違う。
それでもいちばんを決めろといわれればできるけど。
しない。

人によって話題も違う。
別に私とあなたの趣味趣向が違うからって問題ないと思う。
あなたと話さない話だっていっぱいある。それはあなただけじゃない。

きっかけがあったから思ったことだし、君にとっては何も気にしないような、なかったようなことなんだと思う。

だけど私は腹が立った。
傷ついたし。
顔すら見たくなかったし。
もう信じないと思った。
寛大になろうとしてもどうしても腹が立った。

私のすることが許せない。
私の大事なものも嫌う。
私が好むものは認めない。

そんなんでよく私を好きだなんて言えるなって思うよ。

別に喧嘩吹っかけてるわけじゃないし、これでギクシャクしたりする気は更々なくて、私は普通に振舞うつもりだけど。

あなたが嫌いだって言う彼のことが、私はあなたより好きよ。

キラビヤカデアレ。→→→2003年12月22日(月)
あなたがどんなすごい人でも、どんなきらびやかな所に居ても、どんなに離れてても、困難でも、苦しくても、不毛でも、無謀でも、頑張ればなんとかなると思うよ。

私さえ、すごく頑張ればなんとかなると思うよ。

全てを尽くして頑張ればなんとかなると思うよ。

そこに気持ちがあるのなら。

虚。→→→2003年12月21日(日)
もう、誰でもいいから愛したかったなんていう理由きかない。

誰でもよかったなんていいわけ通らない。

一生誓った気持ちは、季節が２つ過ぎただけで、理由もわからず、動いてしまったんですか。

私こんな女じゃない。

暗い夜長い夜。→→→2003年12月20日(土)
トイレ行ってこようかなぁ。

でも面倒だなぁ。
普通に歩けたら行くんだけどなぁ。

眠れないなぁ。
もうずっと夜眠れないなぁ。

なんでだろう。
環境が違うからなのかなぁ。

やっぱトイレ行ってこようかなぁ。

眠れないし。

このままなんでもいいから眠ってしまえば、最近みたいにいい夢見れるかもしれないのに。

思う存分更けて下さい。

感傷的になって下さい。

夜なんて明けなくてももうあまり恐くないよ。

筒。→→→2003年12月18日(木)
あまり眠れないんだけどね。

毎晩毎晩、考えが暴走して、精神状態はすごく安定してるのに、あなたのことに関しては感傷的になってると思う。

耳が筒になったのか、頭がバカになっちゃったみたい。

あなたの言葉が脳まで届かないで流れる。

あなたが何を言ってるのかよくわからない。

感情が死んだの？

そんなのいや。好きじゃないなんていや。→→→2003年12月16日(火)
友達も来てくれたし調子もいいけど、家に電話したのが悪かったみたい。

少し帰りたくなった。
そりゃ帰れるなら昨日だって帰りたかったけど。

私あの家ほんとに出れるのかなぁ。

ＭＤ聴いてたんだけどさ、ほんとに暗い曲歌うなぁと思って。

なんて言えばいいんだろう。
最近バカみたいに焦点までズレ始めて。

認めるのが恐くて淋しくてしたくないんだ。

あなたの何が好きかなんて、どうでもよかったはずなのに。

そんなの嫌。

あなたを好きじゃないなんて絶対嫌。

嫌。
嫌だ。

嫌だよ。

私からあなた取れないよ。

死にたくないと長生きしたいって違うじゃない。→→→2003年12月15日(月)
病室にまた新しい患者さんが増えた。

いい人だし患者さんたちともだいぶ打ち解けてきた。打ち解ける気なんてあまりなかったんだけどね。

トイレで会ったお婆ちゃんと話したりもした。

「また会いましたね～」って言われて、私視力すごい悪いし婆ちゃんの顔の区別があまりついてなかったんだけど会話は滑らかに続いた。

明日退院なさるらしい。
おめでとうございますって言って、お元気でって別れた。

同じ部屋のお婆ちゃんは目がすごくきれい。

死にたくないじゃなくて、初めて少し、長生きしたいって思ったかも知れない。

病院から。→→→2003年12月14日(日)
手術成功した。

今はもう落ち着いたけど、手術日は痛み止めがキツくて辛かった。

辛抱強いから吐かなかったけどね。
私ほんと結構強いと思う。

「めまいと吐き気に襲われてさぁ…」って言ってた剛さんのこと思い出したら余計気持ち悪くなったりもしてた。

昨日は手術した足が痛んでなかなか眠れなかった。
一昨日と昨日の夜が絶頂だったかもしれない。

もう結構緩やかに暇な時間も持て余せてる気がする。

傷もそこまで残らないみたいだし。でもまだ見る勇気はない。

夜寝れないことが恐くて、昼寝れないくらい。

遺書。→→→2003年12月11日(木)
病院からかなり簡単に遺書。

部屋はそのままにして下さい。

この日記のことは言わないで下さい。

死んだら座敷わらしになりたいと昨日の授業中考えた。

私が思うひとりの人にだけでいいから、化けて出ても姿を見せてほしい。

今死んだら死にきれないってことだけ一応残しておくけど。

だって言われてみなよ。
冗談じゃなく恐いから。

ないような可能性でも、死ぬリスクがあるって言われた恐複ﾃを背負いながら、明日は全身麻酔受けます。

まだ死にたくない。
生きたい。

to:106-86//。→→→2003年12月10日(水)
夏に自分が書いた乱文を読んだ。

このまま送らなくてよかったとは思ったけど、自分の下手な、伝えたいことの半分も伝えられていない手書きの文に泣けた。

様子を見ることにしてから半年くらい経ったけど、私の気持ちは変わっていません。

１年経ってもまだ変わってないと思います。

「あなたが、好きだって言ってそれだけで伝わる相手なのかわからないんです」

「自然に出会うの待ってたって、死んでも出会えないと思ったんです」

何してたんだろう。
何してるんだろう。

死ぬまで待つことにしたの？

罪悪感。→→→2003年12月09日(火)
家に帰ると１０時過ぎで親に怒られた。

なんか今更なんで怒られたのかいまいちわかんなくてテキトーにかわしといた。

歩き回ったから疲れたなぁ。

今日の朝はいい夢見てたから起きたくなかったっけ。

明日は目覚めいいといいなぁ。けどまたいい夢見たいなぁ。

あー寒い。
これだけ室温上げて温かくしてるのに、身体の中が冷えてる感じ。
不健康だなぁ。
ほんと冬って嫌い。

愛してるから憎いとか愛してるから苦しいとか、愛からくる悲しい感情ってある。

あなたの怒りも、私の嘲りも罪悪感も全部、もとは愛だったのに。

愛と愛と。→→→2003年12月06日(土)
最近、愛のない言葉に敏感になってると思う。

例えば私が放った何らかの言葉に、愛のない言葉を投げられてるなぁと思うことがある。

なんでなんだろう。
みんな心に余裕がないのかな。

冗談だと、私もそれが当たり前で、愛のない言葉を投げていたときも確かにあった。
だけど最近冗談でも受け付けられない。

例えば友達が風邪をひいた。
元気になってほしいはずなのに、「うつさないでよ」「バカだなぁ」と、カッコで笑ったりしてしまう。

例えば友達がテストで悪い点を取った。
励ましたいのに、「勝った」「駄目だなぁ」とふざけてしまう。
こんなことが私にもあった。

今はもう、愛ない言葉は投げられない。
自分に愛のない言葉が投げられるのも怖くなってしまった。

誰に何を言って、友達でも家族でもなんでも、愛ない言葉を返されてしまうのがとても怖い。

同時に悲しかった。
腹が立った。

私は愛を投げてるのに。
この子はいつになったら私の傷に気づくんだろう。
私の愛に気づくんだろう。

そう思って、愛のない言葉に愛のない言葉で返そうかと、ほんの少し考えたりもした。

だけどそれじゃ、愛のない言葉しか集まらない。
そしていつかは相手への愛がなくなってしまう。

だったら私は愛を投げよう。

愛を与えてもらえなくても与えよう。
傷つけられても愛で返そう。
愛してるから。

少し前の私なら、何を恥ずかしい、そんな気を使うような真似、と、愛を知らなかった。

愛のない言葉に、相手への「気を使わない」「ふざけられる関係」を、見つけたような気になっていたから。

だけどそこに愛はなかったんだ。

相手が苦しいと悲しい。
頑張ってほしい。
力になりたい。
そんな気持ちどこか行ってた。

あなたから学んだのかもしれないって思うよ。
感謝してる。

だから私は愛を投げよう。

いつか愛で返してもらえるように。

大切にしよう。

愛と愛で成り立ちたい。

相手が大切だから愛して
相手も愛で返し
愛になる。

愛を投げようと思う。

「人が擦れた嘘を投げたとしても」。

なら、この気持ちは、もう。→→→2003年12月04日(木)
「〝あの人は、今何をしているのかな？"そう思った自分がいたなら、それは恋のはじまりです。」

ガン見。→→→2003年12月03日(水)
テスト中にFNS４時間ぶっ通して見たのはこの私です。

テスト前は１分１秒も惜しいのに４時間寝るわけでもなく単語覚えるわけでもなくただテレビ見てたわけですけど。

３時間以上してからようやく出るキンキキッズが悪い。
生だから悪い。

つーわけでテストはボロボロ心はドキドキ（死にスギ）

仮にもテスト前つーかテスト中なので長々と書けませんがやっぱり少しだけ残したくてね。

ミスチル最近ほんと好き。
断然掌だと思ってたけどくるみもいいなー。
でも桜井さんはいいとしてドラムちょっとしゃべりす…（以下略）
あゆの新曲もカラオケで歌わんと。

つか直太郎がすごかった。
こんだけ長くアカペラかよ!!みたいな。生で聴いたらすんごかったと思う。
ラジオにとどまらずテレビ（しかも生）でまで「夕暮れの代弁者森山直太郎です」って言ってた時はどうしようかと思ったけど。ふっつうに意味がわからない。
この直太郎の発言聞くと、前に「ラブファイター剛のメッセージが掲載されたよ！」というメールが某ウェブ経由で届いたことを思い出す。自称と（若干）他称だけど。

私薄荷好きだなぁ。
元カレの主題歌じゃなければもっと好きだったのにとか思ってたけどFNSで聴いて改めて好きだと思った。

舞台稽古中らしい光一さんは声絶好調でしたね。だからか。
私も今までのどの♪君だけぇ～よりもいちばんいい♪君だけぇ～だったと思う。

オープニングのあんまりな口パクNewSに笑い、嵐にトキオにＶ６（忘れるところだった）にキンキにスマップにって、ジャニーズ出すぎでステキでした。
タッキー＆翼がなんで出てないのかよくわかんないけど。

とにかく薄荷いい曲ねってことの他に私が言っておきたいのは、緊張NewSの口パクでもエンディングで嵐にまみれてた剛さんでもないです。

ええと、うん。

薄荷中に客席に居た、

スマップ怖すぎ。

……慎吾、あれはウケ狙いなのかなんなのか伝わりにくいと思うよ。

日記のタイトルはいつもあれこれ考えてつけてるのに、さすがにこれは持ってかれるわ。

つーわけで今夜もオールで死にそうな生物を頑張ります。

陶酔者。→→→2003年12月01日(月)
肩こりがひどい。
最近寝方に問題があるのかも。

HEY３今回ゲスト豪華だったね。
ミスチルもあゆの新曲もすごく好き。

特にミスチルはかなりもう。アルバムとかまで聴きたくて。
散々叩かれてたみたいだけど、やっぱ歌い方剛さんに似てるなぁ。歌詞まで似てると思った。
声質が違うから違って聞こえるんだろうな。
いや、剛さんが似せてるんだけど。
とにかく掌が大好き。剛さんにも歌ってほしいなぁ。まじで。

昨日の兄弟も面白かった。
毎回だけどキンキキッズのあうんの呼吸。普通にすごいよねあの人たち。
「待て」って。しかも「よーしよしよし」って。幸せそうだなぁ（爆）
ていうか剛さん痩せた？
痩せたよね？かなり痩せたよね？
最近テレビで見ないからかなりびっくりした。髭もなかったし。なんかかっこよかった。
私も間食減ったから１キロは減ったんだけど、もっと絞ろう。絞れるだけ絞ろう。

しんどいは見てないのに遊ビバは見てる。
だって面白いんだもん。堂本剛が悪い。

ミスチルのアライブって曲が聴きたい。
この曲に、命を救われたって人を知っているので。

ベビーパウダー＆ヨーグルトパック試し中。
そこそこ効果ありそう。
蒸しタオルもちゃんと続いてるし肌の調子はもうかなりよさげ。

肩凝るなぁ。
首かしらコレ。

「ひつじ」読んだ。

実は明後日から中間考査なんだけど。
明日は仮病使って学校休もうかと計画中。
単位ももうあまり心配なさそうだし。
生物と日本史やります。

１１日には入院。
１２日に手術。

当たり前だけど死ぬ確率もゼロじゃないんですよ。
麻酔とか、何万人に一人らしいけど、リスクもそこそこにある。傷もそこそこに残るみたい。

嫌だなぁ。
怖いなぁ。
逃げたいなぁ。
ちょっとほんとに、すごく怖いなぁ。

もし、私が何万人に一人の確率で死んだり、何か、あったりしたら、可哀想だなぁ私。

死ぬ気ないけど、一応部屋整理しとこう。
遺書書いておこう。

最近よく生きることが怖くなるけど、いつになったら、それを言葉にして伝えようとするんだろうなぁ。

テストが終わったらかなぁ。
退院してからかなぁ。
卒業してからかなぁ。

動くこともなく時間が流れに流れて、最後には、あなたは、好きな人を通り越して、私の神様になるような気がする。

どんな自己陶酔なんだろうこれ。

別に神様なんて信じてなかったじゃない。

しっかりしてよ。

神様。

神様。

神様。

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