| 文字姫 | old day days list new day |
可能性。→→→2003年07月31日(木) パソコンいじりは日記優先だったのに、最近めっきり後回しだなぁと思っている、藍でつ。 おはようございます。お久しぶり。 まぁ、それもこれもあれもどれも全部、堂本剛のせいなんですガ（若干嘘） アイドル誌のまとめ立ち読みを知人に目撃されたら引きこもろうと決意しながらも試みる私こそまさしくラブファイター。 それくらい、髪型や服装や精神状態どころか、昔の、「いじったことないだろ？」みたいな眉が、今じゃ「どうして…？」と突っ込みたくなるほど薄いアイドル、堂本剛２４歳が好き。 そこ、ひかない。 いいじゃないの。１６でアイドルに目覚めたって。 いえ、私がファンなのはキンキギッズですが。 好きなのは堂本剛ですが。 近況。 遊びっぱなしな夏休み。 もう入院なんて遠い昔の話。 そう、入院しなくなったんですよ。筋トレしてからの手術の方がいいとのことで、今は１０月末の修学旅行後の手術を考えてます。 学校辞めないなら、修学旅行だけは行っときたいし。 私の望みとしては、修学旅行に行く→手術を受けて入院→リハビリの日々→学校はずっと欠席→装具がいらなくなってくる→これで晴れて家を出る、なんですが、うん、どうしようか。 ていうかね、装具。 術後はつけて学校へ行くことになるっていうか、つけて結構長い間過ごすと思うんですが、ははは、もう笑っちまうほど嫌でね。 死にそうに嫌です。 見たんですよ。この間病院で、靭帯切って装具つけてますちっくな人を。 正直、ひいた。 ははは。どうしようかしら。死ぬかも。 堂本兄弟に伊東美咲。 これが書きたいがためにずっとパソコン使って日記書かなきゃと思ってたわけですが（死） ケータイからだとドコモは文字数が少なすぎて駄目ね。 で。 ええと、いや、可愛い。 何がってキンキキッズ…もそうだけどやっぱり伊東美咲。 うん、可愛い。やっぱり可愛い。友達とメールでまで言ってたけど可愛い。 鼻はちょっとまじで整形っぽいと思ったけど（ボソ） てか、伊東美咲をでかいでかいとは思ってて、光一さんを小さい小さいとも思ってたけど、でも、ええと、……うん（黙） でも光一さん１６８はあるんじゃなかった？なのにそんなに小さいもんか？ 立たなかった１６６だか４だかの剛さんを卑怯だとは思ったけど、あれで立ったらちょっとね。これはジャニーズの壁だ。 赤い糸DX。ケツが小さい光一さんと鬼まゆ毛な剛さんのコメントは結構わかったんですが（笑）、たまにふたりのコメントが逆じゃないかと思ったりもしてた。 でもよく考えれば熟考家の剛さんが「思いついたときに思いついた言葉で」プロポーズするわけないし、考えるより行動派の光一さんが「お風呂で「ずっと一緒にいれば？」」なんて抽象的なこと言うわけがない。 てか、光一さんは彼女とお風呂なんて入らなさそうだし。彼は反長風呂じゃなかったか？ というわけでそこそこキンキキッズを理解できてた私。 でもこのメンバーの中で、恋人になってついてくる特典に「２４時間中、１２時間甘えてあげます」だとか、理想のタイプに「僕のためになる愛とムチをくれる人」と言うのは堂本剛くらいだとか、誰だってわかるのかしら。 言語調がモロ剛さんですしね。「愛とムチ」って……光一さんや高見沢さんが言ってたら駄目だし。 なんてわかりやすい堂本剛２４歳、生まれて最初の記憶はジャングルジムから落ちたこと（偏り） でもいちばんツボだったのは、初デートは「家であんなことやこんなこと」をしたいと答えた光一さんに、「家で全裸やろ？」とつっこんでたパフィーの由美ちゃん。 あ、これじゃ語弊か。 由美ちゃんに「家で全裸やろ？」とつっこまれてた、初デートは「家であんなことやこんなこと」をしたい、「光一さん」（こだわる） ベストオブ突っ込みをあげたいと心から思った。 着メロは完璧に支配され、最近じゃ画像まで食われ始め、待ちうけにも彼、イメージウインドウにも時計の向こうには彼、とケータイは日々キンキ（ていうか堂本剛）に侵食されているわけですが、なんだか日記も危ういんじゃないかと今唐突に思ったりした。 堂本剛の正直しんどい（ほらね） 先週お休みだったので、ただでさえ北海道で放送が遅く「いつの話よ」とか毎回苛立ちながらも、女性ゲストが出るたびに「お前の彼女作りの番組なんだろ？」と更に精神状態がよろしくなく、番組が終わるのを静かに願っている私ですが、今回はYOUさん編でしたね。これは全然ＯＫ。 挿入歌５曲ととても面白い内容は、理想の女性がゲストだからでしょうか。 キャバ嬢を前に小さくなる剛さんを見て、「もっと離れろやキャバ女が」だとか、「タダで堂本剛の生歌聴いてんじゃねぇよ金払え！」だとか思うよりも、もう少し感慨深く思うところがあったのは秘密の方向ですが（謎） つかね、わかったの。 光一さんはサドで剛さんはマゾと前になんかで聞いたような気がするんですが、サドマゾを真性しか受け入れていない私は信じてなかったっていうかなんとも思ってなかったんですね。 だけど、うん、わかった。 マゾっていうか、あなた「尽くしたい」「使われたい」、極端に言うと「遊びでもいいから」タイプの人間なんですね。 ここまでだとは正直思ってなかった。 何がいちばんわかってなかったって、「尽くしたい」剛さんは「私も尽くしたい」女の子を望んでいるのかとなんとなく思っていたんですが、違うみたいだ。 あなた、「尽くしたい」自分を「振り回す」くらいの人が好きなのね。 ああ、そうか。わかったわかった。気付いてしまった。 と、複雑な胸中だったのでレポしてみた。 顔やせのローラーをついに買った（爆笑） セブンティーンのえみちぃ愛用。 昨日からずっとコロコロやってるので顔が痛い（爆笑） 足ツボの健康グッツにすごく興味がある。 ていうか買う。レッツヘルシー。 昨日は友達と街だったんですが、久しぶりだった。その友達も街も。 彼氏とやっぱり別れてたらしいんですが、まさか３日前まで続いてたとは思わなかった。 遠距離だしね。あえて別れることすらしないか。 結局何が好きで付き合ってたんだっていう話ですが、少なくても彼氏はその子を好きだったわけじゃないはずだから、仕方ないし特に言うこともないです。 今は結婚だとかそういうことを考えなくていい時期だと担任に言われたらしい彼女はだから恋愛してるんだと思うんですが、最近思うんですよ。周りにいるカップル見て。 こんなの恋愛に入るのか？って。 恋愛を楽しむタイプと、恋愛に全てを入れ込むタイプがいると思うんです。 私は間違いなく後者だから、そう見えて、そして今の状況があるんだと思う。 １年のとき同じクラスだった友達に彼氏ができた。 一度別れて色々あってよりを戻した、と。 正直一度駄目だったんだし、別れる過程に色々あったから絶対無理だと思うけど、今すごい幸せなんだ、なんて言われたので、何も言わないことに決めました。 だって私が、無理だって、やめとけって、また遊ばれてるってなんでわかんないかな、こないだのでわかったんじゃないの？、繰り返しだよ、その男あんたのこと好きじゃないってわかんないの？、誰でもいいんだよ、なんて言ったところで、彼女はその男を好きだと思ってるんだから仕方ないし。 だったら、のろけ話をただ聞いてあげるのが友達でしょう。 私は流されないようにしながら。 友達とビキニ着たいと騒ぎながら下着売り場や水着売り場をうろうろした。 でもさすがにビキニは私的に犯罪ちっくなので、いつか着れる日を夢見ながらビキニっぽい下着だけに留めておいた。 で!!今朝トイレで思いついた。 名づけてビキニダイエット。 家の中でビキニか下着（ていうかビキニ持ってない）を着て過ごしたら絶対意識して痩せるんじゃないか、ということで。 だって、食って食って食ってるうちに、自分の腹が段々成長していくんですよ？ そしたら、ああ、もう食べるのやめとこう、って、なるって!!絶対!!（力説） 今日から開始（単純） 是非お試しあれ。まじでイチオシ。 ８月からプール通い開始。 ダイエットー。 でも予定も結構入ってる。宿題やる気ナシの人。 ルスツ行きたい。 ていうか行く。 自転車許可出た。 今年の夏もいっぱい乗りマス。 本屋巡り。 また１人ドコモが増える。 最近両親（特に父）とかなり険悪だったんですが、今はそこそこ。 私の気分で私がケンカする気もないほどとてつもなく反抗期だっただけなんですけど、一気に下がった今回の成績表はなぜか見られてしまったというのもあると思う。 次頑張りなさいよ、と言われて返事をしない娘に、不安にならない親はいないな。 足のトレーニングと腹筋。 正座はそこそこできるようになったけどするとまだ痛い。結構痛い。 これ大丈夫なんだろうか。 起きた瞬間、ああ、あなたはもっと全然早起きなんだろうな、と思ったのが９時。 予定。 プール。 そろそろ宿題始めなきゃやばいのに、心が学生を意識しない。 ------------ 今を愛そうか。 今を生きようか。 |
軸。→→→2003年07月30日(水) 好きな人ができたら、その人しか見えなくなる。 その人のことしか考えられなくなる。 それだけは、同じだったのに。 好きな人誰？って聞かれても、何も答えられないんだろうな、私。 |
初恋。→→→2003年07月28日(月) 初めて、一生好きだと思った人なんだ。 初めて、存在してた人なんだ。 初めて、この人じゃなきゃ駄目だと思った人なんだ。 初めて、こんなに好きになった人なんだ。 こんな気持ち、初めてなんだ。 |
ただ好きなだけの意味。→→→2003年07月27日(日) あなたを好きだとか、どうすればいいのかとか、叶わないとか難しいとか、苦しんでる場合なのか、他に考えるべきことがあるのか、やっぱりこれが今はいちばん大切なことなのか、時々考える。 現実を意識してるんだと思う。 普通に生活すると、普通の範疇にいないあなたは消えてしまいそうになる。 あなたのためなら、あなたが普通じゃないなら、私も普通から除かれたいとさえ、思った。 あなたを好きなだけで、ただ好きだと思うことだけで、見返りのないまま、私の気持ちだけで生きることは、多分私は、できそうにないよ。 |
呼吸。→→→2003年07月26日(土) まだずっと先のことだ、と言っていた時間を生きていると思う。 最近、うまく息ができない。 |
ノラナイ日。→→→2003年07月25日(金) 引き続き写真日記。  ベッドからの景色。  喉が痛い。  水笛。学祭の名残。  音。  聴覚を支配させたい時は。  愛してる。大丈夫。 はい。 日記書く気がないから写真載せようと思ったわけじゃほんとにないんですけど、なんとなく日記書く気分じゃありませむ。 書くけどね。 書いてるけどね。 できるだけ家の中でサウナスーツ着ようなんて考えながらの、とりあえず夏休み初日。 近況。 入院がよくわからないことになってきた。 新しい傷なら少し時間をおいた方がいいとかなんとか。 夏休み中にするか、夏休み明けになるか、最悪の場合冬休みになるか、なんて言われた。 ぶっちゃけ、冗談じゃない。 Ｍステ。 別にかつんもけーけーきてぃも好きじゃないってかどっちかと言えばきら…ゲハゲハ、なんですが、あのジャニーズちっくなセットはなんだ、とつっこみたかっただけで。 だってバスケですよ。バスケットボールですよ。 しかもシュートモロはずしてるし（ボソ） 若葉のころは許せたのにな…（ボソボソ） プールに通おうか考え中。 またダイエット開始。 温泉に入りたい、でもひとりで入るのは嫌、誘ってくれないかな、光一誘ってくれないかな、と考えている堂本剛になった夢を見た。 自分の精神状態がいまいちわからない。 ここ２日夢にキンキさんが出てきます。ライブ以来ちらほらとは出てきてたけど。 非常に目覚めがいい。時間がなくても２度寝したくなるほどいい。 昨日剛さんになった夢を見て、今日はなんと光一さんに口説かれる夢を見ました。 「俺週末仕事あるんだけど、なかったら誘うんだけどさぁ」みたいな微妙な口説かれ方だった。 自分の精神状態が全くわからない。 明日明後日と２日続けてカラオケの予定。 入院するつもりで全く遊べないと思ってたから、入院することになる前に遊んでおけ、と。 次の病院は火曜。 予定。 カラオケ。 かも。 ---------- あなたに殺されることを考えたことがある。 そのくらい好きだった。 |
りべんじ。→→→2003年07月23日(水) 放置プレイ中の掲示板の存在を忘れていて（というかもう頭が存在しないものだと認識し始めていて）、久しぶりに行ってみると訪問してくださっている方がいらして、仰天した藍です。 こんばんは。 ええと、ええと。……誠に申し訳ありませんでした（ふかぶか） 返信しましたのデ。 昨日の日記、表示されてなかったとか少し苦情を耳にしたので（笑）、削除してまた写真公開してみる。 れっつりべんじ。  愛犬。オス。人間でいうと１２歳くらいらしい。  包帯。  机の上。わざと散らかしてみた。  消しゴムはMONO。  髪。結構長い。  髪につけまくりまス。  ＣＤ。さて何の曲でしょうか。 あ、あと膝。  口。小さいなりにたらこにしてみた。  病。これ私じゃないよ。  そして起点。 はい。写真公開リベンジでした。 昨日も書きましたが撮影者一部弟。 なんだかこちらの手違いで画像が表示されてなかったかもしれないとのことで。 確信はないけど一応また手段変えてみた。 これでも表示されてない人がいたらあきらめまス。 ケータイで撮ったものなんですけどね。いい感じにぼけてくれてると思うのですがどうでしょう。個人的に楽しかった。 触れるとコメント出てきたりするものもあるので、マウスで触れてみてください。 犬可愛いでしょう。 なんて自慢してまた終わってみたりして。 |
愛してると大丈夫と。→→→2003年07月21日(月) 私が好きなあなたが私を好きにならない。 どうしても好きになってもらえない。 あなたが私を好きじゃない。 悲しい。 悲しい。 あなたは私を好きじゃないんだ。 好きじゃないんだ。 好きじゃないんだ。 好きじゃない。 気付いてしまった。 私が叫んでも聞こえない。 私が愛しても伝わない。 私が好きなあなたが私を愛してない。 気付いてしまった。 気付いてしまった。 気付いてしまった。 夜が恐くてまたひとりになる。 |
歩く速さ。→→→2003年07月20日(日) 歩く速さはどうだろう。 速く歩く女に仕事ができるイメージなんかがあったりするようで、そうなりたいと思ったこともあったはずだ。 大股で歩くと痩せると聞いてそうしていたこともある。 中学の頃は遅かった。 だけど委員会で早く行くようになってから少し速くなったはずだ。 ひとりで歩くときは速いような気もする。 気分が沈んでいるときは遅いのかもしれない。 私の速さはどのくらいだろう、なんて、元カレを見ながら思った。 近況。 学祭で少しバタバタしてたんですが一応無事終わりました。 足も無事です。学校的には無事じゃないこともあったりしたんですが（ボソ） 頭の悪いバカがいると大迷惑ですよね。 そんな学校に通ってると思うと、学校自体がバカのようで、自分までバカになった気分で嫌でス。 海で溺れた高校生の１人が未だ行方不明だそうで。 胸に痛い事件だと思う。 小６の女の子監禁事件にも色々思うところがあった。 関係ないようだけど、小学生ブランドは私はあまり好きじゃない。この事件は世も末だ。 上とは別の意味で、胸に痛い事件だと思う。 内山理奈の泣き顔が少し不細工すぎた。 ソニンがメガネ取ってもやっぱりあまり可愛くなくて微妙だった。 ダイエット終了。最近笑えないくらい食欲旺盛。 入院中に少し頑張ってみる。二の腕とか。 友達の弟が学祭に来た。 女の子と一緒だったけど彼女じゃないと言う。 姉ちゃんに聞いてみるからいいけど微妙だなぁと思う。 ハルクとかいう映画を少し観たい。 メイベリンのファンデが気になる。 堂本兄弟、来週のゲストが伊東美咲……？ すばらしく複雑な心境。 ケータイに保存してある着メロはキンキと堂本剛だけど、彼は画像にまで結構進入してきましタ（待て） これじゃファンみたいじゃないか。いや、ファンだけど。でも。 ＣＤが今日聴ける予定。 一応外出禁止な私。 今夜は友達とお泊り。 親いないからやりたい放題（待て） 予定。 特になし。 ---------- 雰囲気勝ちな人は嫌いだった。 あなたみたいなタイプは正直、好きじゃないタイプだった。 バカだと思いながら顔で人を好きになろうとしていた頃もあったのに、本当にバカだったんだと、気付かされた。 私は、あなたを外見や、雰囲気で好きなわけじゃないから。 だから例えば、あなたの速度が私が好む速さじゃなくても、私は、あなたを好きだと思う。 |
今じゃない頃。→→→2003年07月19日(土) Waiting For Your Morning Sunshine 'Cause You Never Keep On Bad Time Come With Me Please, Anyway |
夕方の爆音を消して。→→→2003年07月18日(金) 十二月 僕の言う優しさとか… さまざまな愛 街 Panic Disorder 歩き出した夏 WINTER KILL いつまでもこうしていたかった。 生きていられた。 じゃなきゃ生きられなかった。 それだけで生きていけた。 いつまでこうしてるんだろう。 |
孤独好き。→→→2003年07月17日(木) あなたは孤独が好きな人。 苦しんでるのに、辛いのに、現状から逃げ出すことが怖い人。 だから弱いって言ってるんだよ私は。 あなたが孤独なのは、辛いからだけじゃなくて、苦しんでるからだけじゃなくて、孤独が好きだからなんだよ。 私も同じだ。 孤独じゃなきゃいられない。 嬉しいことがあっても、楽しいことがあっても、孤独じゃない自分を受け入れられない。 孤独な自分が好きなんだ。 孤独が好き。 孤独が好き。 近況。 昨日病院に行ったのですが、夏休みに入ってすぐに入院することに決定しました。 内視鏡の検査と手術を同時に行い、リハビリをしながらの入院らしい。 今いちばん心配していた傷跡は、私的には１０センチは覚悟していたし、母も昔十字靭帯の手術を終えた患者を病院で見たことがあったらしく、やはり膝に縦に１０センチ以上の傷跡がはっきりと残っていたらしい。 だけど医学はだいぶ進歩したようで、なんと２、３センチ程度のものらしい。 これは実際かなり嫌だったから、本当に嬉しかった。 手術を担当する先生も北大のかなり優秀な膝の手術ばかりやってきた先生らしいので、不安は結構小さくなりました。 だけど根本的にあった不安は、「手術をする」という事実がある限り消えないので、手術前は結構ナーバスになってるかもしれない。 入院を少しでも前向きに受け入れられるよう、心の治療も考えてみようと思う。 学校の登下校は親の車だし、ひとりで外出なんてできない状態なんですが、少し本屋に行ける機会があった。 剛さん表紙の雑誌数秒ピラピラめくるだけで終わりましたが。 「ずーっといっしょ。」探したんですけど、なかったです。発売日だとやっぱまだないのかしら。 朝めざましかなんかのニュースで出版記者会見の様子をやってましたね。 いくら告白しても、態度で示しても、あまり大きな意味は伴えないんじゃないかと思うのは、私だけなんでしょうか。 夏休みの読書感想文は太宰治に決定。 「人間失格」。 食べたい症候群。 カラオケ行きたい症候群。 独立したい症候群。 そういえばこの間すごく久しぶりに桃を食べた。 あまりおいしくなかった。 学祭を控えてるのでずっと放課後は居残りだったんですが、今日はぶっちゃけ話なんかをした。 いやぁ面白い面白い。このクラスになって初のぶっちゃけだったような気がするので、色々聞いたことのない情報も入手した（入手って…） 学祭には全く期待してなかったんですが、それでも以前よりはそこそこクラスの男子とも会話をするようになったりした。 なぜか名前にさん付けされてるんですが。 うちのクラス男子がすごく少ないんですが、一応結構面白い男子はいるんですよ。顔はともかく。 なので普通に楽しいこともありました。 でもやっぱ、学校内での恋愛は全く考えられないし、ないなぁとも思ったりする。 いや、今は単に、気持ちが他にあるからなんですが。 ＣＤは中古探す余裕なんてないんで、結局買うことにした。 そもそもそれすら買いに行く余裕があるのか。 ＭＤウォークマン買わなきゃ。 予定。 学祭１日目。 ---------- あなたになんて、出会わなければよかったのかもしれない。 |
５年。→→→2003年07月16日(水) ５年経ったなんて言われて、早いというか、本当につい最近だと思ったはずなのに、いざ振り返るとやっぱり、５年は大きかったのかもしれない。 変わらない、と言えばいいのか、あの頃から、と言えばいいのか。 あの頃のあなたももう、孤独を自由と、叫んでいたんですか？ |
足の切断。→→→2003年07月14日(月) 昔から私は、足の怪我に敏感だった。 前にも書いたかもしれないけど、小学１年生の時、人の家の玄関フードを突き破り足に大怪我をしたことがあった。 父がたまたま町内会の班長で、集金について行った時のことだ。 母の日だった。 玄関フードは、暗くて見えなかった。 突き破って、気づけば左の太ももに、赤だったかピンクだったか、とにかく花のようなものがあった。 肉が花のように開いていた。 「花」だった。 今でもはっきりと覚えている。 一生忘れない。 救急車で運ばれて、何十針か縫った。 手術は１回じゃ成功せず、歩けなくなり、もう１度して今じゃもう生活に支障はない。 傷は右の足首と左の太ももにはっきりと残った。 太ももは５ミリずれてたら死んでいたらしいし、生活に支障がないとはいえ、右足首は今でも上がりが悪い。 ピアノのペダルはずっと普通の人のようには踏めなかった。 その、トラウマからか、私は昔から足の怪我に敏感だった。 そして何より、足を切断しているということに、敏感だった。 テレビの怖い話で、足を切断される話を見てからだったかもしれないし、上の怪我が原因かもしれない。 とにかく、「足の切断」に、敏感だった。 足を切断している人、足を切断するということ、「赤いくつ」という童話、「切断」という言葉、「義足」という言葉、全てが怖かった。 とても恐れていた。 テレビで足を切断した人のドキュメントを見ても、ドラマの中の人間が足を切断しても、とても怖かった。恐怖だった。 漠然と、無条件に、自分もいつか、足を切断するんじゃないかという恐怖が、認められないまま、ずっと、心にあった。 怖かった。 「足を切断する」という行為が。 「足がない」ということが。 怪我のトラウマだと思いながら、足を切断する夢も、幼い頃から何度か見た。 「切断」に敏感だった。 だけどそれは、「腕」じゃなく、「指」じゃなく、いつも「足」に恐怖があった。 いつか切断するんじゃないかという恐怖。 わからないことへの取りとめもない感情が怖かった。 確かに恐怖として存在していたから。 ……今日、病院に行ってきた。 MRIの検査で、細かいことがわかる日だった。 週末安静にしていたから、もう歩けるし、痛みもほとんどなくなっていて、ギブスになる心配すらしていなかった。 少しシップを貼って包帯巻いて、体育はしばらく休んで安静にしていればいいものだと思っていた。 学祭も出れると思っていた。 十字靭帯が切れてるらしい。 まだカメラ入れて調べないと確実ではないけれど、私は９０％確かだと思う。 前の病院がヤブだった。 異常ないと言われていた靭帯に異常があった。 切れてたわけだ。 検査もしないでギブスされて固められて、完治もしていないのに完治したからもう通院はいらないと言われた。今更怒る気にもならない。 十字靭帯は自然治癒しなく、放っておいても一生直らないと言われた。 １ヵ月の入院と、手術が必要らしい。 それか、激しい運動はしないで過ごすか、どちらかだと言われた。 病院ではまだ理解しきれず、様子を見ることにしたけど、考えて、手術せざるを得ないと思う。 ハードルとハンドボールが原因だったけど、もちろんそれも駄目で、バスケも駄目、跳び箱も駄目、跳ねるような運動は駄目、バレーやスキーくらいならできるかもしれない、と言われた。 私まだ１６だし、例え学校やめることになったとしても、一生バスケや跳び箱、そういった激しい運動をしないでいられる自信は、全くない。 夏休みか、その少し前、入院することになると思う。 考えたけど、考えるまでもなく、手術を選ぶしかないみたいだ。 １ヵ月が惜しいとか、勉強が遅れるかもしれないとか、学校関係の心配より、私が手術を躊躇った理由は、傷跡が残るだろうということと、夏休みがなくなることにあった。 いや、傷跡よりも、私が考えていた夏休みが、全て駄目になるということが、とてつもなく躊躇わせた。 家を出れなくなる。 夏休みは家を出るつもりだった。 ひとりで少し遠くへ行くつもりだった。 将来があるとすれば、関わることになるはずだった。 それが叶わなくなった。 怖い。 傷跡が残ったらどうしよう。 退院後、今の気持ちが萎えていたらどうしよう。 退院後、家を出ることは可能だろうか。 もし手術が失敗して、歩けなくなったらどうしよう。 今度こそ家を出られなくなる。それどころじゃない。 もし手術が失敗して、足がなくなったらどうしよう。 怖い。 怖い。 怖い。 怖い。 怖い。 怖い。 怖い。 怖い。 神様はどうしてこんなことをするんだろう。 私に家を出るなと言うのか。 死ねと言うのか。 足を切断させるつもりなのか。 どうしてこんなことになったの。 夏が来て、家を出て、全て、変わってくれるはずだった。 環境も、友達との距離も、学生という立場も、家族との関係も、捨てる決意は、できているはずだった。 夏休みの試行錯誤で、夏休みが終わってからの私の居場所が、決まるはずだった。 なのに。 学祭はなるべく無理しないで出ることにした。 ステージだけこなせれば後は別段問題ない。 今日学校は遅刻して行って来た。 ステージの練習もあったし、下校時、バス停まで歩くのが辛すぎた。 これから数学の宿題だ。 さっき、「十字靭帯」で検索したら、４千件近くヒットした。 なんとなく１つ開くと、写真つきだった。 文章と、手術の光景の写真。 そして靭帯の写真。 生々しい写真。 一瞬見ただけだけど、気持ちが悪くなった。 とても見れそうにない。 とても見れない。 見れるわけがない。 怖い。 怖い。 酷いよ。 酷すぎるよ。 なんで？ なんでこうなるの？ 私の夏奪わないで。 私の決意奪わないで。 私の未来奪わないで。 私の足奪わないで。 これは、足がなくなる前兆じゃないかと、帰りのバスで、なんとなく、恐ろしいことを考えていた。 |
それだけが、私の飛べる空だから。→→→2003年07月13日(日) それは届かない。 それは容易くない。 それはつかめない。 それは近くない。 それは弱い。 今とても弱い。 届かぬと認めず、容易くないと決め付けず、つかめぬと諦めず、近くないと泣かない。 それは空。 私が飛べる唯一の空。 それは光。 目を眩ませる強い光。 空に果てはなく、光は感じ取ることしかできず、触れることは難しい。 それが欲しい。 それが欲しい。 それが欲しい。 それが欲しい。 触れたい。 抱き合いたい。 キスしたい。 セックスしてしまいたい。 触れたい触れたい愛したい愛したい愛したい愛したい。 ああとても。 とても愛してしまいたいんだ。 |
神のお告げ。→→→2003年07月12日(土) １ヵ月くらい前、体育で膝を怪我して、やっと直り始めた２週間後くらいの登校中、車と事故ってふくらはぎを打撲し、次は風邪をこじらせ寝込み、そして昨日また、体育で膝を怪我した。 １ヵ月前と全く同じような感じで、あまり歩けないし、動けない。 学祭まで多分、もう１週間もなくて、練習も毎日だったし、衣装も作って、頑張る予定だったけど、無理みたい。 少し楽しみだったから、少し、ショックだった。 また足が痛くなって、また足が動かなくなって、また歩けなくなって、走ることももちろんできなくて、遊べなくて、何もできない。 夏までに、ここでしかできないことはしておこうと、思ってたのに。 神様は、私に何を言いたいんだろう。 動くなと仰っているんだろうか。 家を出るなと仰っているんだろうか。 考えろと仰っているんだろうか。 死ねと仰っているんだろうか。 保健室に行って、また怪我をしたということがショックで、久しぶりに泣いたりしてしまったんだけど、３時間くらい掛けて、感情を静めた。 「感情死ね」「感情死ね」と心で唱えた。 ずっと、「死ね」「死ね」と、心で唱えた。 近況。 そんなわけですごくすごくすごくすごく楽しみにしてたカラオケにも行けず。 カラオケ行きたい症候群。 もしかしたら、もうしばらく行けなくなるかもしれないから。 でも、また動けなくなったんだし、どの道行けなくなったのかもね。 若葉のころを見た。 友達も楽しくなかったって言ってたし、全然全く期待してなかったのに、面白かった。 いやいや面白かった。 キンキを見ることだけが目的だったのに、いや、面白かったよ。普通に。 若いなーとか、やっぱり剛さんがメイン持ってくんだなーとか、演技うまいなーとか色々思いながら４巻全部見た。いやぁ長かった。 ひとりで見てたんですが、途中から親まで真剣に見始めた感じ。 剛さんは演技がうまくて、歌もうまくて、とても才能があるのに、それでも光一さんがいないと芸能界にはいられませんね。 だからキンキは成立するんだけど。 元カレには全然期待してないしぶっちゃけ早く終わってほしいけど。 犬と一緒に寝たいなーなんて、久々に考えた。 すごく聴きたい曲がある。 すごくすごくすごく聴きたいはずなのに買ってない。 着メロまで取ったのに中古で探してる私って何。 新ドラは裏切られっぱなしで。 マドンナは楽しみにしてたのに友達が誰ひとり面白かったと言わないのでまだビデオの中。 Drコトーが面白いという人が多いんですけど、どうも見る気になれない。 キミはペットみたいな大して頭つかわなくてもいい面白さを求めてたんだけど残念（何様） いい加減部屋の整理しなきゃ。 ほんといい加減、手紙書きたいのに。 そういえば着メロは９０パーセントキンキ。 １０パーセント堂本剛。 もう完璧。 今夜、手紙か、整理かしよう。 遺書のようなものも書いた方がいいかしら。 予定。 安静第一。 てか、動けない。 あ、宿題があったか。 ---------- あの頃のあなたの目は力強い。 その目に気づけなかった私は、今のあなたの目に惹かれた。 なんて皮肉。 |
今の支配。→→→2003年07月11日(金) 私が聴く、保存されたこの声のあなたはもう存在すらしない。 例えはこの文字をうってる一瞬一瞬の私も、一瞬ごとに存在しなくなる。 一瞬を望み、いつも、一緒にいることは、そんなに簡単なことじゃないね。 離れている時はきっと必ずあるから。 だけど私は、多分それを望みながら、存在しないあなたに、耳を、傾ける。 いつも。 |
エンドレスリピート。→→→2003年07月09日(水) 最近夜が早い。 百通りくらいの人生を、百回くらい、生きて死んで繰り返せば、なんとかやっと、死ねるのかもしれない。 私は弱いのか、それとも弱虫なのか。 おやすみなさい。 |
『人間じゃないみたいで嫌』。→→→2003年07月08日(火) 好きになっちゃいけない人に 恋をしたという 言葉を聞いて ああ そんな相手いるんだろうかと 自分に思った。 同じ人間なのに 同じじゃなく感じるのが どっちかが人間じゃないからだとしたら あなただね。 あなたが 人間じゃないんだね。 |
好き、その他の感情。→→→2003年07月07日(月) 駄目だ。 無理だ。 無謀だ。 届かない。 バカみたい。 悲しい。 苦しい。 辛い。 叶わない。 切ない。 辛い。 辛い。 何度そう思おうが、どれだけそう思おうが、少しでもまだ、好きだと思ってしまっていれば、好きは好きのままだから。 |
全て。→→→2003年07月06日(日) やっぱり好き。 好き。 好き。 好き |
旅。→→→2003年07月05日(土) 誰を どんな風に 誰を どんな人間だと思い 誰を 誰を 誰を どれくらい 愛しているんだろう 誰を 私 誰のことを 私 誰のことだけが 近況。 今日もカラオケ。 カラオケ行きたい症候群。 歌いたい曲がたくさんあるのって素敵。 Stand Up。 山ピーはかっこよく可愛く、成宮くんは笑わなければほどよくかっこよく、小栗淳（字にかなり自信なし）は都合よくわきに居り、二宮は主役と認めたくないくらい最高に童貞くさく、ああ実に期待していたんですが、実際あまり面白くなかった。 なんだかバカげすぎてて山ピーと成宮くんが抜けたら絶対みんな見ないな、という感じで。 鈴木杏がダサ役でしたが、ダサ役でもここまで可愛くない芸能人は珍しいと思った。 メガネ取って、髪も結って、浴衣着て、それでも可愛くない鈴木杏。 なんで山ピーと絡み（たこ焼き渡されるだけ）があるんだろう。謎。 ぼくの魔法使い最終回。 地味にキミはペットに続く最後までちゃんと見たドラマですが、最終回はあまり面白くなかった。結局田町さんと入れ替わる件は解決したのか？ それにしても、古田新さんはこのドラマでしっかりイメージが固まったと思ふ。 TSUTAYAでビデオとDVDレンタル百円弱。 今日と明日だけということで、しっかり借りてきましタ。 若葉のころ（笑うな） ４巻全部借りてきたので、ゆっくりじっくり鑑賞したいと思いまス。私の地域でSummer Snowの再放送もやっと始まった。ビデオが足りなひ。 僕らの勇気は借りられてたけど明日も借りてくるかな。安すぎる。 ブランチの剛さんはまたお疲れでしたね。 Ｍステみたいに光一さんが助けてくれないので、見てて少し痛かった。 元カレもいよいよっぽいね。なんか共演者とはあまり仲良くなさそうで安心したけど、普通に面白そうで微妙。はー。 剛さんにはやっぱり光一の隣にいてほしい。 はー。 そういえば今日は模試だったんですが（今思い出してるあたりもう本気で学生の自覚ナシ）、なので、昨日はランニングしなかったんですね。 でもって今日はテレビ見てて行かなかったんですよ。 縄跳びの方が痩せるんじゃないかと親に言われたりもして、もう、なんですか。 ３日坊主ですか？ ３日坊主なんですか？ 嫌だよそんなの。 てか食べてるよ私。食べないでよ。 WINTER KILLはほんとに好きなら歌わずに剛さんの声のみに留めるべき。 だとは思うが。 予定。 外出。宿題。 飛行機の用意。 徒歩。 ---------- 幸せが見つからない。 |
ピュア。→→→2003年07月04日(金) ああ。 生きるのが難しくなってきた。 |
愛じゃないと言われても。→→→2003年07月03日(木) 何笑ってるの。 何普通に生きてるの。 腹が立つ。 苛々する。 見てられない。 見たくない。 何があったの。 どうしてよ。 あなたがまともに笑うたび私は傷ついてるんだ。 勝手にあなたに振り回されてるのよ。 近況。 今更やっとムコ殿にキンキが友情出演した時のビデオを見た。 探して探して探しまくってようやく出てる回を見つけたんですが（オープニング見れば早かったんだけどさ）、爆笑した。 だって私は、光一の「置いてっちゃやだぁん」という言葉を聞き逃したりしない。 置いてっちゃやだぁんって、やだあぁんって……（妄想癖） 結構今も彼に脳を支配されてる感じ。しばらくの間マイブームになりそう。 夜のジョギングしてるんですが、いい感じに健康面の改善になってます。 痩せるかはわからないけど、とりあえず蒟蒻ゼリーなんか買ってみたりした。 腹筋背筋なんかもして、身体磨いてマス。 更にチョコモナカジャンボの剛バージョンのＣＭも地味に初めて見た。 光一のなら見たことあったんですが、なんで剛出てないのよ、と思ってみれば。 弟と最近、「キンキキッズは解散したらキンキキッドになるんだ」「なんねぇよ。堂本剛と堂本光一になるんだよ」「いやなるね。『キンキキッドの堂本剛です。光一です』って」みたいな会話をしてたんですが、弟はこれを見て言ってたらしい。 面白くて笑った。どうにかビデオに撮れないかな。 それにしても、アメリカンベイビーヘヤーの頃なのに、なんで今になって初めて見たんだろう自分。 幸福の王子。 ぶっちゃけ意味はわからなかったけど、とりあえず見よう。髪型が白髪の時も過去のも面白いことになってて笑った。 菅野美穂を嫌いだと言う人はあまり聞かない。 前はあの声が好きじゃなかったけど今は結構好き。アクが強くないからでしょうね。 少なくても周りには吾郎ちゃん派より菅野美穂派の方が多い。 今は月９のタッキーと山下くん成宮くんが童貞だというありえないドラマと剛さん待ち。 普通に楽しみなのは童貞。 最近面白いドラマが多くて嬉しい。ちょうどいいバカ加減がね。 カラオケ行きたい症候群。 昨日行ったんですが。 キンキと堂本剛しか歌えない女。 夏休みにこなせない予定を入れてしまった。 謝って断るのをわかってても承諾するしか、なかった。 薄荷？ ナニ？？ 読めない（黙） ＣＭ見ちゃった。 見ちゃった。 見ちゃった。 やばいな。もう見ちゃったよ。 予定。 ３時間授業。 嬉しすぎる。 ---------- あなたのためより、私があなたを好きな気持ちの方が上。 私なしで幸せになることなんて許さない。 |
オヤスミ。→→→2003年07月02日(水) 好きだけじゃ駄目って、こういうことだったんですか？ 感情が死んでいく。 眠ってしまった。 眠ってしまった。 怖いのは、今生きていることだ。 |
片思い。→→→2003年07月01日(火) 片思いは辛い。 |
| mail 小姫 bbs |
|
Design by shie*DeliEro thanks for Photo→Cinnamon |
|