文字姫
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青春の域越え。→→→2003年05月31日(土)
パソコンの調子が悪くてネットができない状態なので、しばらくまたケータイからの日記だと思います。

高校をやめて東京に行こうかと思っています。

もうあまり、大学受験のことは考えていません。
と言いながらテストが近づいてくるのは意識しているのですが。

自分にとって何がいちばんベストなのか、様々な面から熟考したいと思っています。

金貯めて本州のライブに行こう、と友達と考え中。
色々金は必要になってくるかもしれない。

「十二月」がとても好き。

今日は1時15分。
段々、青春じゃすまさるなくなってきてる。

孤独を愛し、孤独になる。→→→2003年05月30日(金)
私は考えすぎてしまう人間なんです。

とても考えてしまう。

何かあると考えて、それは主に自分のことなんですが、考えて考えて、いつも考えています。

自分がどうあるべきか、自分が何をするべきか、どうしたいのか、何が幸せなのか、そして最終的には、その「考える」は、葛藤になります。

考えて考えて考えて、それでもいつも、答えはあまり出ません。

そんな時は、気分転換があり、気が晴れることがあり、何か、「ああ、そんな考え込まなくてもいいや」という風に思えることが、あるまでが山です。

私はひとりで考えます。
とても考えてしまう。

だからいつも、考えるたび苦しくて、考えるほど孤独になっていきます。

そういう自分が自分だと思い、そういう自分が好きでした。

だけどあまりにひとりきりで考えてしまうと、大嫌いになってしまう。

考えナシのバカになりたくないけれど、考え込みすぎるバカにもなりたくない。

だけど考えは止めません。

例えば、「頑張ってね」とか、よく言うじゃないですか。

それを、「考えてね」という習慣ができたらどうでしょう。

「明日やらなきゃいけないことがあるんだ」
「そうなの?考えてね」

変ですか?
私はそれでいいと思う。

人間は、脳が発達しているから、人間として他の動物から秀でていられる。

考えてください。

もっと考えてください。

だけどその考えるによって落ち込むのなら、ひとまず、誰かと楽しい会話をするか、好きなことをするか。

それもできない状態なら、思い切り笑える何かを見つけてください。
じゃないと、それはあまりにも辛すぎると思います。

……それをできていなかったので、最近私は、かなりの煮詰まり状態でした。

考えることと言えばひとつのことだけで、考え始めてしまってから、もう1週間くらい経つでしょうか、延々と続いていましたし、もっと長く、続くはずでした。

だけど今日久しぶりに楽しかったんです。

ひとりで楽しかったんじゃない。
足を怪我して、いい気分転換に恵まれました。

この怪我によって鬱状態はマックスになっていたんですが、久しぶりに友達と話したりで、今は安定しています。

もちろん、まだ考えは治まっていませんし、しばらく、いいえ、もっと長い間、解決しそうにありませんが、それでも考えます。

私の人生で、私の全てなんです。
譲れません。

私がやりたいことをやらずに、自分の人生だとは、私はとても言えません。

難しくて、無理のようで、夢だけのようですが、夢見てるんじゃなく、目標を持って生きてるだけです。

この考えを貫いてみせる。

そして必ず、自分が尊敬するような人間に、なってみせる。

強くなります。

偉い学者よりも、歴史上のすごい人物よりも、好きなミュージシャンよりも、尊敬する人よりも、私は、自分が好きだから。

だから、自分のために生きていたい。





















近況。
病院に行ってきたわけですが、やっぱり1日じゃギブスは外れず(当たり前だ)
ていうかですね、ギブスのお陰か、昨日より全然痛くないし動けるんですよ。だから松葉杖もほんと使ってない(駄目)
いつはずれるかな〜早く外れてほしい。そろそろテスト勉強もしなきゃいけないし。
今晩から始めるかな。
昨日の24時半はやっぱりなかったみたいでも、今日はちゃんと確かだし。
24時半を待とうと思う。

松葉杖使ってないんですが(使うほどの怪我じゃないし)、でも膝は奥が深いし危ないらしいので、使わないと20年後とかがやばいらしい。
つか私運動不足以前に小中学と一切部活やら運動をしなかった人なので、年取ってから、かなりやばいと思うんです。長生きできないだろうなぁっていうか。
かなり後悔してるんですが、今更部活を始められるわけもないし、かといって自主的に運動をする気にもなれない怠慢な性格なので、へむっています。
私長生きできないかなーやっぱり。
うぬぅ……嫌だ。

手紙を出したいのに宛先がわからない。
やっぱり、連絡手段なんてないのかな。

友達が家にプリントを届けに来てくれたので、久しぶりにたくさん話しました。
そのお陰でさっきまでの日記を消す程度にいいテンションになったわけですが。
明日も来てくれるようです。私用にノート取っててくれたし、ほんと、いい友達を持ってるんだね私。
少し自分を、可愛がりすぎたかもしれない。
常々、友達を大切にしたいと思う。

myojoをすごく久しぶりに読んだ。
というか、立ち読みすらできない状態なので、買った。まだ親に金は払ってませんがー。
ぶっちゃけ当たり前のようにキンキだけが目当てだったのですが、思ってたより少なかった。あんなもんか?
剛はつけ毛だろうね、と友達と話し、光一の書く歌詞は正直どうかと思うと笑い(駄目)、そんな感じで最終的にはよく名前もしらない男性タレントの顔に落書きを始めました(駄目すぎ)
それにしても久しぶりに読んだ。
買ったのなんてもしかして初めてかもしれない。買うほどジャニファンじゃなかったし、小学生の頃なんかは大抵誰かが買ってたし。
友達からメールが来て、昔のmyojoをひっぱり出してキンキに浸ろうと思ったのに、そういえばトキオに落書きをしまくって全部廃品回収行きだった、自分が憎い、というので笑った。
返信しないと。
それにしても、山ピーは可愛いですね。かっこよくもなって。
上の友達が昔好きだったんですが、こんな可愛いだけのガキすぐ消えるよ、と思っていると今やジャニーズのトップですか。そうですか。遊んでるんだろうなぁ(真顔)
上戸彩も可愛くて羨ましかった。
いや、あたしも頑張って可愛くなろうそうしよう。可愛い方が得だし。
他にも読みたい雑誌がたくさんあるのに、立ち読みできないからどうしようかと思ってる。キンキー。キンキが熱いよー。

犬がまた痩せた気がする。
病院行ってるとき放っておいてるから、ストレス溜まってるかも。ごめんね。

弟が妻夫木を見て「太田光(爆笑問題)だ……」と言っていた。
似てるか……?

スッピンあんま変わんないよねぇ〜とスッピンにメガネ(普段はコンタクトなんですが)のすごい素状態で聞くと、うん、と言われた。
やっぱそうだよなーと思い、でも友達が帰ってから鏡を見ると、少し傾げたくもなった。
スッピンで外に出たくないけど、家でスッピンなことに、嫌悪感を感じないようにしたい(いや、別に今も嫌悪感までは感じてませんが)
これがスッピンGirl(もう駄目)

ひらひらが好き。
でも、アームストロングがよくわからない。

彼もとても考える人です。


予定。
友達が来てくれる。

数学やらなきゃ。
学校行ってなくて実感がないけど、地味にすごくテストが近い。




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あなたとずっと一緒にいることが、当たり前な女になりたい。

例えば、あなたと結婚することが、当たり前な女になりたいの。











ラブレター。→→→2003年05月29日(木)
足を怪我した。

膝を。
体育の授業中に。

大したことないだろうと思ってその日は放っておくと歩けなくなった。
今日病院に行ってみると、散々待たされて結局ギブスに松葉杖。

コレなんかの冗談?

というわけで、しばらく学校は自主休業します。
実はテストが非常に近いらしいので少し焦っているのかもしれないのですが、ぶっちゃけ体調もまだ思わしくなく、なんとなく熱を測ってみると微熱であららんな感じでございます。

だからまずは寝ておけ、時間はあると。

いうわけで、ずっとネットしてたんですが、熱があるらしく気分が悪い。
だけど見たい。
だって尽きないんだもんこの人たちのネタ。

とまぁそんな具合に生活を送っているのですが、テンションを少し戻しつつ告白。

手紙を書こうと思ってる。

だけどこんな足になってしまって、そのための道具を買いに行くことも、ポストに入れにいくこともできなくなってしまった。

いえ、道具は便箋とかじゃないんですよ。

どうしようか、やめろってことかしらと思いながらも、自分の中に訪れた今更な感情を、制することはするつもりがありません。

なんで今まで気付かなかったんだろうとは思わない。
急に気付いたのが今だから、確かに好きだと思えているんだと、思うから。

とりあえず今日することは、少し疑いながら24時半を待つことだ。




















近況。
密かにダイエットを始めてます。
なんと今日は朝食しか食べてない。うわぁびっくり。いや、お茶とかは飲んだけどね。でもそれだけ。
体調崩してる時だし、食べないのはすんごく健康に悪いと思うのですが、もう知ったことかと。
とにかく、ええと、痩せます。
具体的に言えば、うわ、細ぇ!!くらいまでを目指して、細いよネ、くらいになりたいという計画。
気力で勝負だ。

好きな人について、ヲトメは色々知りたがるものだと思うのですが、私も、その類です。
彼は違うらしいのですが。
そういえば久しぶりに友達に彼らネタの話を送った。
暇になるだろうしね。負傷者ですから学校へは行けません。まじで。
テスト勉強まじでしてかなりいい順位とか取れたら、笑える。

そういえば漢検は明日なんですが(爆笑)、明日も病院なので、受けずに放棄します。
いつか余裕ができたら在学中に受けよう。次の機会に余裕が持ててればいいんだけど。

中古でもいいから買おうかと検討中。
でも新曲はどうしようかな。

さて。24時半までなにしよう。
つか、ほんとにこの時間で大丈夫なのカシラ。
まぁいいや。
声が聞きたいから。


予定。
病院。
その後はまた大人しくネットしてまふ。暇ー。
きっと見るのは今日と同じような内容だろう。



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好きです。

すごく好きです。











後悔はしない。→→→2003年05月28日(水)
小学生くらいのころは、自分は、恋愛をするために生まれてきたのだと、信じていた。

恋愛が全てならそれでよかった。
依存でもよかった。

もうすぐに、こうやって考えを乱すことすら、許されなくなる時が来るだろう。

私の人生は私の手で決めてやる。

仕方ないと妥協することはあきらめることだ。

後悔はしない。

夢があります。

好きな人がいます。

一度きりの人生。→→→2003年05月27日(火)
夜を徹してずっと起きていて、当たり前のように学校は休んだ。
もう2度と行きたくないような気までする。

家を出てからのことや、親に打ち明けてからのこと、打ち明けない場合のこと、ひとりで生活することなんかを、夜中中考えていた。
変な夢ばかり見た。

もうあまり考えたくなくて、あまり生きていたくない。

だけどそれ以上に死にたくないから結局は生きていたい。

私はどうしたくて、どうなれるんだろう。
どうなれるかが確実じゃないと、どうしたいかは、何の意味も持たないと思う。

ずっと、一度きりの人生、なんて、いちばん聞いちゃいけない言葉だった。





















近況。
学祭が楽しみだったけど、今はもうどうでもいい。
友達からのメールもあまり嬉しくない。
ケータイが鳴るたび、私が今メールをもらって嬉しい相手なんて、登録されてる中には誰もいないと、考えた。

何も食べないでいたい。

堂本兄弟のビデオを見た。

ずっと動悸が治まらない。


予定。
でも学校。




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一度きりの人生 なんて いちばん考えなくちゃいけない 言葉だ



















違う世界。→→→2003年05月26日(月)
キンキのコンサートに行ってきた。

同じクラスの子も2人来てて驚いた。
うちの学校は合計したら結構な数の人が来てたかもしれない。

風邪のせいか、あまりテンションが高くないまま会場へ向かい、剛と光一どちらのうちわを買えばいのかと悩みに悩み、見た感じはどう見たって光一の方がかっこよかったけど、なんとなく最近は剛寄りだったから剛にした。5百円だった。

4時からのはずが4時になってもかかってる曲は洋楽で、15分くらいしてようや
くスタッフのような人が登場。

しばらくお待ちくださいと言われ、ふざけるなと思っていると少しして暗くなってキンキ登場。会場大興奮。私号泣。

なんの曲歌ってたかもよく覚えられていないほど(確かカナシミブルーだったけど)、感動やら信じられないやらでとにかく泣きまくった。

だってキンキだし。
ずっとテレビ通して見てて、CD聴きまくってたキンキだし。動いてるし。

というわけで、自分でも驚くくらいに泣いた。

こんな風になるなんて思わなかった。

コンサート中は、興奮してるのか、実感がないのか、遠いから不満なのか、よくわからない心境だった。

出待ちしようかとも思ってたけど、そんなことはできるわけもなかった。

楽しいのか、嬉しいのか、悲しいのかわからなかった。

だけどコンサートが終わりに近づくにつれて、終わってほしくないという気持ちと、まだ実感のない自分がいた。

結局はあっさり終わってしまった。

終わった後は、さっきまでの、楽しいのか嬉しいのか悲しいのかわからなかった複雑な気持ちが、悲しいに固まっていた。

終わったから悲しいんじゃない。
楽しくなかったから悲しいんじゃない。
楽しかったし嬉しかったのも事実なんだ。

だけど、それを考える間もないほど、キンキとの距離を現実に感じた。

自惚れてたのかもしれない。
熱狂的なファンじゃないし、キンキ自身をそんなに深く考えたことなんてない。
だけど一般的にファンで、好きだった。
スマップもハイドも宇多田やあゆなんかも同じだった。

テレビに出て、何も予定がなければ見たし、でもドラマや雑誌を熱心にチェックなんかはしないような感じで好きだった。

どこか身近に感じていた。
私にとっては、キンキなんて、テレビをつければ会える、CDを掛ければ聴ける、簡単に「存在しているもの」だった。

別に、接点があるわけでも、友達になれるような間柄であるわであると考えていたわけでもない。
それはわかっていて、それでも単純に考えすぎていた。

だけど、それを自分の目で見、同じ空間に感じてしまうと、あまりにも違いすぎた。

彼らは見せる側で、そして私は明らかに日本中に溢れ返る何万といる見る側なんだ。

何を思っていたんだろう。

「KinKi Kids」として存在してしまっている彼らに気付かず、「キンキ」として認識していた私は、それがひどくショックだった。すごくショックだった。

キンキが好きだけど、コンサートには行きたいし、テレビに映れば見て、曲を出せば聴いて、応援することだってたくさんあるけど、だけど違う。

たった2人のために、あるいはたった1人のために見て聴いて追いかけて泣いて、それがどんなにすごいことか、肌で感じるまで気付けなかった。

私はここにいたくない。

こっち側の人間でいたくない。

「世界が違う」なんてこと、現実に存在している人間同士ならありえないと思っていた。
形容の仕方が他にないのかなんて思ったこともある。

だけど、あれはあきらかに「違う世界」だった。

それは彼らが私を知らず、認識しておらず、なのに私が彼らを認識していたからだ。

だから、知人じゃない、他人じゃない、「一般と芸能」の世界に存在する、「違う世界の人間」なんだ。

これを私は知らなすぎた。
知るほど熱狂的ではなく、知らなくていいほど無関心じゃなかった。

コンサートが終わって、ひどく沈んでしまったけれど、友達も疲れたと言って静かだったので、私も疲れたと言って、会話もロクにしなかった。

行ったことを後悔はしてない。
また機会があるなら絶対に行きたい。

だけど押さえつけていたものが外れてしまった。
何より強かった自制が利かなくなってきてしまった。

誰にも言わない願望がある。

確実なことしか人に打ち明けられないのは私の短所だ。
人生の短所だと思う。

同じ世界にいたい。

だけどこんなこと、誰にも言えなくて、誰かに言ってしまえば、そのまま本当に押さえが利かなくなってしまうと思って、誰にも言ったことがなかった。

それが怖かった。
恥ずかしかった。
いちばんの秘密だった。

あまりにも確実じゃなさすぎて、バカだというように扱われそうで、そんなことプライドの高い私はとても言えなかった。

これから先もきっと、直接人に言うことなんてないと思う。

だけどそれじゃ嫌なんだ。
私の全てに関わることなんだ。

だけど今はもう気持ちが抑えられない。
静めたくない。
言いたい。
そのためになんでもしたい。
叶えたい。
叶えたい。
そうなりたい。

外に出たい。

このままじゃ、きっと私死に切れない。






















近況。
体調が優れないのか気分が優れないのかわからない1日だった。
いや、わからないことにしておいた1日だった。

オーラルの先生が好きじゃない。
テストなんて私には必要なくていいもの。
だけど結局は暗記してしまった。

頭髪検査で呼び出された。
クラスに10人くらいいるうちの1人だけど。
そろそろまた直さなくちゃいけないな、なんて言われて、2ヶ月おきに染めろってことかよ、と思っても、私に今そんなこと考えている余裕はない。

土曜日、この自分の日記をバカみたいに読み返した。
7月から9月らへんは選んでしか見なかったし、ずっと消そうかと思ってる。
バカみたいに面白いと思った。

Cアルバムを聴いた。
MDにおとしてなかったから壊れてCDの聴けないコンポじゃ聴けなかった。
コンサートで歌ってた曲が多分あった。

欲望のレインは歌わなかった。
愛のかたまりも歌わなかった。

堂本光一で検索して、光一ファンに100の質問なんていうのの回答を見ていた。
当たり前に私の知らないことばかりだった。
それに回答した人も、昨日のコンサートに来ていたらしい。
札幌の人じゃないのに。光一にどれだけの投資をしてるんだろう。

光一のうちわを買えばよかったかと少し後悔した。
両方買えばよかったのかもしれない。

結局、世界が違ったんだから、肉眼じゃよくわからないし双眼鏡じゃぼやけるしででっかい画面を主に見てたんだから、テレビを見てるのと、感覚的にはなんら変わらなかったんじゃないかと思う。
ただ気持ち的に重かった。
コンサート後、帰宅後の体調は最悪だった。
熱は測る気にもならなかったし、くらくらして吐き気まであった。
それでも堂本兄弟は見ようと思ってたのに、野球の延長で遅れてたから、あきらめてビデオに入れてまだ見れていない。
気持ちが乱れそうで怖い。

ゲストの松浦亜耶は、同じ歳だ。


予定。
学校を休もうと思う。
もうどうだっていいと思いたい。




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心に夢を

君には愛を








明日死ぬとしても。→→→2003年05月24日(土)
私が明日をいくら楽しみにしていても、恐れていても、例え「あんた明日死ぬよ」と言われて死ぬことになったとしても、何も変わらない。

1日は24時間だし、宿題もあるし、しなきゃいけないこともあるし、したいこともあるし、できないこともある。

強いて言えば、自分が取り残されるような気になるかもしれなく、変わることがあるとすれば、唯一、自分の精神状態だけだと思う。

僕はもうとても疲れて、このまま眠ってしまいたい。






















近況。
というわけで、なんとなくお疲れモードなので日記は手短に。

夕方に数学の宿題が終わって、友達にCDを家まで届けてもらってから、ひとりでぶらりと買い物に出かけたんだけど、今まで体験したことのないすごい強風に道路まで流されて殺されそうになり、テンションが下がったので何も買わずに帰ってきて、だけど家にあるどのスカートも気に入らなくて、やっぱ買ってくるべきだったかと後悔した。
いや、してる。

痩せたい。
と言いながら焼き鳥を食べてみる。

五月病ってありますよね。
自分も最近までそれだったんですが、周りにもいるみたいです。
君たちが鬱なのは五月病だよ。
鬱が晴れたらそう思うよ。

以前うちのわんこは階段を数段駆け上がってそのまま落ちた経験があるので、それ以来もう絶対上らなくなったんですが、今日家族みんなが2階にいて、母と階段の見えるところから犬を呼ぶと、なんと上がってきた。
ミラクル。
かなり嬉しかった。
その後も順調に上ってたんでもうこの子は上れるようになったと喜んでたんですが、その直後犬が寝てしまったため、起きたときにはもう忘れてるみたいだった。
ショーック(テンション微妙)
危ないからあまり強制もできないけど。

来週頭髪検査があるらしい。
絶対ひっかかるらしい。
どうするの。考えないよ私。

ぶってぶってぶってぶって(歌ってます)

風邪がひどい。
鼻声。喉痛い。

僕が言う優しさとか…が好き。

ねぇ私の日記見てたり、私のこと好きだったり、する人が、いるなら、教えてくれればいいのにって、思うよ。


予定。
キンキキッズコンサート。
札幌ドーム。
風邪が少しでもよくなってくれますように。




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明日死ぬとしても、私には何もできないから。












欲望のレイン。→→→2003年05月23日(金)
真剣に誰も愛せない

それは君の弱さ


















近況。
友達とコンサートの買い出しやらなんやらで放課後街に直行しましタ。
服購入。あまりビビっときたものはなかったので安かったのだけ。安上がりって素敵。
サンダルはずっと目をつけていたものがあって、それのちょうどよさげなサイズのものがあったから即買いだと思い履いてみると、なんと入らない。
そうなんです。藍さん、足のサイズは並みなんですが、足のコウが高くてサンダルは少し選ばなくてはならない。
さぁ大変。夢にまで見た(見てない)サンダルに敗れたので、また新しいサンダルをぼちぼち探しまスョ。

ていうか。
街に行ったわけですが、マルサで買い物をしていて、どんどん階を上がっていくと、CDショップに辿り着いた。
友達に「全部抱きしめて」のジャケ写の剛の「僕光一大好き☆」という顔を見せたくて店内をぶらぶらしていると、なにやらレジの近くで写真を撮っている人たちがいる。
ひとまず、なんだ?店員のファンか?(死)なんて思って素通りする。
だけどピースの仕方が異常(違)で、気に掛かる。しかもどこかで見たことがある。
その時の友達との会話。
友「誰?何、バンド?」
私「あ?…インディーズのバンドじゃねぇの?」
友「えーそう〜?」
私「そーだって。だってオーラがないもん。顔も微妙だし」
友「てか!あのピースやばい!!」
私「やべぇ!何様だあいつら!!キモイー!!(でもどっかで見たな)」
友「……。………ねぇ、リードじゃない?!」
私「はぁ〜!?違うってー!ていうか興味ナシ〜」
友「絶対そうだって!だって顔そうだもん!!」(今更)
私「絶対ちげ〜。じゃーCD見に行くべ?」
見に行く。
私「やっぱちがくね〜?」
友「そうじゃん!モロこの顔じゃん!!」
私「……まじで?」
友「やべぇ!リードだよ!!」
私「まじで!?(ていうかやっぱ興味なし)やばい!!グループ名しか知らねぇ!!」
友「声掛ける!?」
私「掛けとく!!近すぎる!!」(1メートル以内の距離)←ていうかバレてるはず
友「じゃ掛けよう!!」
私「いや、でもやっぱやだ!なんかやだ!!」
友「なんでだよ!どっちだよ!!」
繰り返して結局声を掛ける。
私「あの、リードですか?」(直球)
男「はい」(やや笑顔←アイドル気取り)
私「あのっ、握手してください!」(ファン気取り)
男「いいですよ」(にっこり)
私「頑張ってくださいっ!」(かなりファン気取り)←名前も曲も知らない人
というわけで、Leadに会った(さらりと言ってみる)
いや、でも私w-inds.やフレーム系列あまり好きじゃないのですよ。ぶっちゃけ。
でも某友達がすんごく好きらしく(リンクから行けますが)、なんだかんだで存在やらw-inds.の曲やらは多少知ってる。
というより、オーラがないだの顔かっこよくないだの散々言った挙句にファン気取りしてきたわけですが、 さすがにサインと写真は頼みませんでした。
いや、写メ頼もうと思って握手してもらった後も少しうろついてたんですが、本人たちを前にすると素通りしかできない(わら)
そんなもんです。
どこかで見たことがあったピースはあの妙なw-inds.ピースだったわけです。
フレームはあの双子だけで売った方が絶対いいとか、リードってReadでしょ?「聴け!」ってことじゃん、でも最初大文字だっけ?大文字だよ、でもピリオドないから文じゃないよネ、なんていうことを帰り友達と話してたんですが、帰ってから調べてみると、ええと、Leadでした(黙)
でも別に全然好きじゃなくて興味もなくて素通りするような人でも(言いすぎ)、握手してもらうとトキメクもので、しばらく興奮は冷めませんでした。いちばんかっこよさげな人にしてもらっといたし。
手が温かかった。
Leadであんなに興奮してた私たちは、果たしてキンキを直視できるのカシラ。
絶対に泣くと思う。

体育の先生が嫌い。
結構な感じで嫌い。
今ソフトボールやってるんですが、今日バスケのゴールに玉入れて遊んでる子がいたらしく、ひどく怒られて正座させられてた。
前はそれでバレーやってたって怒らなかったし自由に遊べなんていってたこともあったのに、最近すこぶる機嫌が悪いらしい。
いい迷惑だ。
それで終わるまでずっと正座してる子もどうかと思うし、百年以上前のドラマの熱血教師目指してるのか知らないけど、正座はなくね?今時。
勘違いもいいところだ。あれはもはや熱血じゃない。
正座は体罰になんないのかしら。
私なら帰るな。

結局服買うことに精一杯で双眼鏡とペンライトのことをすっかり忘れてたんですが、日曜コンサートの前に買おうと約束して帰宅すると、すぐに友達から電話がくる。
親送ってくれるって言うからやっぱこれから行こう、ということで友達家族とドンキホーテへ。金スマ見てたのに(待て)
なので、1万のが千円になってた絶対嘘くさい双眼鏡と、32色だかに光る(これもそんなに多色に光ってるのか?)のペンライト購入。
帰ってから双眼鏡覗いて「やばい!!剛の毛穴まで見えるかな!?」と騒いだり、ペンライト振って(なぜか)愛されるより愛したい歌ったりしてると、父に苦笑された。
ああ早くキンキに会いたい。

祖父母にずっとメールをしてない。
そろそろしなきゃ。
そういってまた気付けば次の週末になる。

リキットデビューしたわけですが、どうもよろしくない。
ていうか白くない。
美白主義者な私ですが、今まで少し不自然くらいな感じで白かったんです。それでよかったんです。
なのに不自然に白くない。
ていうか普通。
ていうか自然。
どうしよう。
試行錯誤してくつもりだけどかなり後悔。
やっぱ私リキット駄目かしら。ルティーナじゃなきゃ駄目かしら。そうなのかしら。
中谷美紀が恋しい。

弟が以外にちゃんとバスケの技(?)がうまくて驚いた。
私の中で弟とは運動神経が悪い人間なんですョ。足は少し速いらしいですが。
なのにちゃんと基礎(?)みたいなのができてた。ボールでぐるぐると(意味不明)
ちゃんと部活行ってるんだな(当たり前だ)
塾もあるのに、私はとてもできないことだから、部活やってる人はすごいと思う。

欲望のレインエンドレス。


予定。
宿題に一応少し漢検の勉強。
できれば夕方西友でいいから買い物に行きたい。
友達の家に忘れてきたCDも取りにいかなきゃだし。




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外は雨。












感情の対比。→→→2003年05月22日(木)
心が思うことと、脳が考えることは一緒なの?
























近況。
キンキ好きな友達にキンキのアルバムからCDに至るまであるだけ借りた。
だけどコンポが壊れてるからCDはラジカセでしか聴けない。ショボイし…。
MDにおとせたのはアルバム2枚分だけだから、近々どこかでおとさせてもらおう。

オーラルの時間、マンガを読んでいたら先生にバレた(アホ)
ごはんですよのCMの人のような顔の教師に「今は何をする時間かな?」と言われ、
こっちが悪いのは充分わかってたけど腹が立った。
ていうか最初の1ページ読んで速攻バレたし。バカじゃん。
あの先生いつも授業に余裕がないし、毎回時間ギリギリなのに小テストやってろくに回答時間も採点時間もくれないし、それについて開き直るし、そもそも発音下手っていうかカタカナ読みなんてもんじゃないし、日本語すら話し方変だし、それがいいとか面白いとか言ってる子もいるけど、私、嫌い。
最近嫌いな教師が増えてきた。嫌だな。
そういえば今来てる美術の教育実習生も嫌いだ。

マスカラとファンデ買ったらまた一気に金がなくなった。
やばい。まじでそろそろ金欠。ケータイ代もほどよくやばい。
でも眉ペンもライナーもビューラーもそろそろちゃんと欲しい物を買ってしまいたい。
マスカラはメイベリンの新作。
ずっとボリュームなんだかじゃないと駄目だったけど、あまり変わらないと思うし変えてみた。
メイベリンなのはこだわり。
ファンではリキットに変えた。試しに。
レイシャスとプラウディアで少し迷ったけどレイシャスに決定。某友達が使ってるから嫌だったんだけど。けど結構よさげ。
とりあえず明日から試行錯誤。
でも最近はナチュラルメイク。妙なシャドウはつけてまセン。ピンク系で。
だけどハイライトは命。

WINTER KILLが好き。

パソコンの調子がまた少しおかしいかもしれない。

手ごろなケータイストラップがほしい。
手ごろな(強調)

漢検は落ちたっぽい。
する余裕ないよ。

そういえば日記に松岡さんのこと書いてなかったな。驚き。
松岡さんというのは素敵な殿方のことなんですが、長くなるのでまたにしまス(仄めかし)

弟と犬の散歩中、私が誤ってリードを放してしまい、犬が逃げた。
しかも犬が走り出した方向から車が来て、死ぬかと思った。
数秒のうちに色んなことを考えた。
飛び掛かって取り押さえるべきか、とか、どうしよう、とか、そのうち止まってくれないかな、とか、まさか死にはしないだろう、とか。
たくさん考えた。
弟と2人で、待て!止まれ!と叫んで追いかけたんだけど犬は止まってくれず、でも弟が餌を持っていたのがよかったのか、急にターンして戻ってきた。
びっくりしたし軽くショックだった。疲れた。
自分が数秒の中で考えたあらゆることをもう1度思い出し、気が沈んだ。
私が、すぐに飛び掛って守らなかったことに、軽蔑した。


予定。
放課後は友達と昨日の埋め合わせに街。

英語の小テストでまた今日もやや勉。
ほんとに小テストのお好きな学校だこと。CD聴きたいのに。
週に最低3日はある。5日中最低3日ってどういうことよ。しかも授業内での小テストと朝テストが別々にあるからほぼ毎日あるんじゃん。
まぁ、自主的に勉強できない人間にはいいんですが。

そういえば明日提出の生物のレポートもある。
でも計算の仕方が全くわからない。うつさせてもらえるようなわかってる人いるのかしら。やばいな。




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感情と思考とは違うの?














性。→→→2003年05月21日(水)
僕はゲイだ。
男しか愛せない。

私はレズだ。
女しか愛せない。

私はノーマルだから同性は無理。

嘘だ。

例えば太った人が駄目とか、ハゲが駄目とか年下が駄目とかいうのと同じで、同性が駄目だという人が多いだけ。

レズだとかゲイだとかノーマルだとか、そんなの違う。

みんなバイだ。




















近況。
友達とライブの買い出し。
……のはずが、相手が委員会だかでそこそこ遅れたので取りやめ。
CDだけその子に借りました。やった金浮いた。
プリクラの時以上にテンションが上がって、その友達の笑い声にいろんな人が振り返ってたのが機械の中でもわかったので、少し恥ずかしかった。デス。
けど楽しかった。
今日の埋め合わせは金曜。

髪を切った次の日、「前髪切った?」と言われるのにはもう慣れっこなんですが、今日は「江角マキコみたい」とまで言われた。
いや、あそこまでぱっつんじゃないし。てかあそこまで長くもないし。揃ってもないし。
「身長は同じくらいあるかもネ」と言うと、「背の低い顔の違うっていうか髪だけの江角マキコだ」と言われた。
もうそれ江角マキコぢゃねぇよ、と思った。

うちのクラスの数学の先生はやや関西弁の厳しい女の先生で、まさか寝たりできるわけもなく真剣に話聞いてないとやばいんですが、今日その数学の時間、「教科書の表を見なさい」と言われたから見ていると、隣の席の悪友がその裏のページをめくれと言い出した。
素直な私はめくって、するとニュートンやらなんやら、数学者の似顔絵が描かれていた。
そういうモノに敏感に反応して表情や髪型に笑うのが中高生の務め。もちろん笑った。
すると爆笑したわけでもないのに先生に気付かれ、「なんや、お前の好みの男がこの中にいるのか!」と言われ、みんなに笑われた。
「ニュートンが好きなのか!?」と言われ、名前を覚えられた。
恥ずかしかった。久しぶりに顔が赤いんだろうなぁという状態になった。
授業が終わってプリントを出しに行くと、「おお、ニュートン好きの…」と言われて、「違いますョ!!」とか言いながら逃げてきた。
明日から私、ニュートンって呼ばれるのかしら。コアイよぅ。

欲望のレインという曲に少し(不健全な)興味がある。

キミペはこれから。
確か自販機でチューするんだよね。
うわ。やべ。楽しみ。


予定。
最近遅くまで放課後遊びすぎなので、明日くらいは普通に帰宅しようかと。
一応考えてるところ。




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ここが性別のない世界だったら、彼女をとても愛してしまうかもしれない。














悪い虫。→→→2003年05月20日(火)
僕の心臓を虫が食べてる


きっと虫や微生物のようなものが


僕の心臓を 端の方から じわじわと 時間を掛けて味わい


そして確実に 食い尽くすだろう























近況。
髪を切りました。
今日切ろうと思ってた美容院は1時間半待ちだと言われたので、仕方なくわざわざバスに乗って新札へ。
でも、なんと今日はデュオが休みだった(沈)
だから近くのフレンズで切りました。
一時はほんとどうなるかと思ったけどここでも切ってみたかったからよかった。
ばっさり切りました。…と最近言いたいんですが、やっぱり長さは変えずに。伸ばしますョ。
でもかなり軽くなった。元々軽かったからもうスカスカかも。
前髪も結局切ってしまったんですが、少しうねりが心配。
散々分けたり留めたりしてたから。大丈夫カシラ。
ところで、髪フェチだから美容師になったという人がいるくらいだから(多分少数)、生まれてこの方美容院では美容師さんが手洗いしてくれるものだと信じて疑わなかったので、妙な機械みたいなものを頭につけられたときは度肝抜かれましタ。
洗濯機に入れられた衣服はこういう気持ちなのか、と思いながらガーとかガガガガガーというものすごい水音を聞いていました。夜うなされそう。

TSUTAYAか友達か考え中。
友達の家に借りに行くのは面倒。
でもそろそろ本気で金がない。

貯金がある金額を切ったらバイトを考えようと思ってたんですが、なんだか簡単に切ってしまいそうで怖い今日この頃デス。
だけどまだバイトはやりたくない。
やるとしても週2、3のコンビニくらいしかできないと思う。
どうしよう…怖いョぅ。ブルブル。

そういえばかなり今更なんですが、今私のクラスに来てる教育実習生が、なんでも3年に人気があるらしい。
そこそこかっこいいかな〜とは思ってたけどうちのクラスの子達はまるで無反応だ。
可哀想に。彼はもっとあははうふふ的なモノを想像してたんじゃないかしら。

体育の先生があまり好きじゃない。
あれを熱血という言葉で片付けていいのか…?

漢検が迫る。


予定。
友達と買い出し。




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帰宅して自転車を物置にしまう時、妙な虫の影を見た。

だけど私はひどく虫が得意じゃないから、見なかったことにした。

あれはなんだったんだろう。













有名人。→→→2003年05月19日(月)
次の日曜、キンキのライブに行くことになりました。

まさかチケット取れるとは思ってなかったのでびつくりです。
さっきローソン行って受け取ってきました。

もう、きゃー、といったテンションです(花)
幸。

これがまた初めてのライブなんですよ。
実は。

初めて買ったCDはスマップの青いイナズマだったっけ、なんてことを思い出した(ここ笑うところ)

最近少し気持ちがいい方向に向いてきてる。
視界が明るい。
いい傾向いい傾向。

いや、もうほんと楽しみ。
キンキは小学校の頃から大好きでした。まさか生で見る日が来るとは思わなかった。
CD借りまくろうと思う次第です。

キンキー。



















近況。
昨夜はすぐ寝てしまったので、5時半に起きて英単語やってました。
だからテストは多分結構なデキ。
英文科に進もうかと最近少し考えています。
その方が職の選択肢はすごく広がるのはわかってたし。
別にスッチーやグランドホステスを視野に入れるわけじゃないけど、翻訳家なんかもあるし。少し興味はある。
だけどそのためには、思ってた以上の勉強が必要だと思う。

中居って金持ちだったのね。
知らなかった。あんな可愛い面して結局は芸能人ネ。
マヤヤは可愛い。

前髪がうざかった1日。
明日の夕方までの辛抱。

ショタか年下攻めか(まだ言う(私信))

眠いよー。
まだ10時代なのに眠いよー。


予定。
散髪。
前髪がうざすぎる。もう2度と伸ばすもんか。




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私が死んだとき、両親や友達や、一部の人は一時悲しんでくれるかもしれないけど、それ以外の人は、私の死にも気付かずに、生きているんだと思ったことが、あった。

それなら同情してほしいし、私の死を知ってほしい。

死に限らず、私の不幸も、喜びも、知って、心に留めてほしかった。

だから有名になりたいと思ったことが、あったんだ。








我儘な人。→→→2003年05月18日(日)
「我儘な人は嫌い」

「自分のこと棚に上げて、よく言うよね」

この会話はおかしい。
変だ。

だって前者は、自分の好き嫌いを言っただけで、相手に感想も求めてないし、ましてや反論なんて、いらないはずだ。

自分がどうであれ、ただ、我儘な人が嫌いなだけだ。

それをちゃんと聞いてあげてよ。




















近況。
今日は友達と出掛けるはずだったのに、宿題が終わってなかったのと明日の小テストの勉強もしてなかったため、なんとなくダラダラしていて結局行かないことになった。
水曜に変更。
だけど学校あるし、何できるんだろう。

そんなわけで午前中はなぜか父親とチャリで買い物に行った。
いつも知り合いに会うから嫌だと断ってたけど、たまにはいいと思う。ケーキやらなんやら奢ってくれた。
本も買ってくれたし、家族で読む予定。
母は1章だけ読んでだいぶ感化されていた。だから私は週末まで読まない。
帰ってくると弟も部活から帰ってきていて、部屋に行ってみると寝ていた。
驚いた。弟の昼寝なんて熱でもない限り見ない。
少し具合が悪いらしいけど、それでも驚いた。
こいつも中学生になったんだと、実感した。

やっぱり前髪は切ってしまおうと意を決して美容院に行けば定休日。
しかも明日も休み。でもそこで切ってみたいし火曜まで待機か。
切るなってことかしら、とも思ったけど、そろそろ我慢できない。
ていうかやっぱり私は前髪分けるの似合わないと思うわけですよ。
もう何回繰り返してるんだか。中途半端に伸ばして結局切ってしまう。
前回もう絶対伸ばさないって思ってからまだそんなに経ってないのに。
バカだ私。

野菜生活とボールドのCMの人が同一人物だなんて信じない(アホ)
だって絶対野菜生活の人の方がかっこいいじゃん。

前のケータイに残ったメールなんかを見ていて、ああこんなメールもあったな、と、思いながら昼寝をした。
解約してすぐ、あのケータイは音も出なくなった。
だけどメールは、一生残そうと思う。

スマップのライブに行こうと友達と話してたんですが、チケットの取り方がわからなくて行動にでないでいると、次はキンキのライブが今月末にあると聞いた。CMも見た。
明日母に頼んで電話してもらうかもしれない。
絶対に行きたい。すごく行きたい。
いや、スマップも絶対に行きたいけど。
スマップやキンキ世代。

義家弘介著、「不良少年の夢」。


予定。
学校。

英単テスト。
数学の宿題はもう終わった。




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我儘な人は嫌い。










頑張らないわけ。→→→2003年05月17日(土)
頑張れと言われるのが嫌いだ。
これ以上どう頑張れって言うんだ。

それは頑張っていない人間の言い訳だ。

相手は素直に「頑張ってほしい」だとか「励ましたい」だとか思ってるから「頑張れ」と言ってるだけで悪くない。

そんな捻くれたことまで言って頑張りたくないのか。

「この子はやればできる」だとか、「やらないからできないだけだ」と思っている親がよくいるけど、それも大概大きな思い込みだ。

「やればもっとできるのに」ということは、現状はできてないんじゃん。

やればできる奴は自らやるはずだ。
つまり「やらないからできないだけ」の奴は結局は「できない」。

それを、「やればできる」という言葉で飾って、自分やその「やればできる奴」を騙している。

なんてバカなんだか。

努力なんてしない。
頑張ったことなんてない。
やらないからできないだけだ。

結局は「できない」自分の言い訳じゃないか。

そんな言い訳したって、あんたらデキナイままなんだよ。
「ああこの人はやればできるのにやってないからできないのか」なんて思って許す奴どこにいる。

「うちの子はやればできるのに」と思って、デキナイ子供を認めてないだけじゃないか。

うちの親もそうだ。
「あんたはやればできるのに」なんて言われたって、やっていない私にそんな言葉何の意味もない。

やらなきゃできないのは当たり前だ。
頑張らなきゃいけないのも当たり前だ。
努力が嫌いだなんて言ってる場合か。

そんな言い訳してる暇あったら、少しは何かしろよ。

じゃなきゃあんたら、言い訳だけのバカじゃないか。



















近況。
街に行こうかとも思ったけど、宿題や月曜に英単テストがあるから取りやめ。
いつ行けるんだろう。ひとりで。

弟が風邪をひいた。
うつさないでほしい(最低な姉)
犬も予防接種で少し元気がない。

ガリガリ書きたい。
けど時間がない。言い訳。

さて。
ネットサーフィンでもするか。


私信。
ライブ行こうよ!!無理なの!?無理なのかよ!!(興奮)
行ーきーたーいー。
いや、行きたい。まじで行きたい。
行きたいー!!!

あ、あと。
山月記、面白いよね(わら)


予定。
友達とチャリンコデート。
人間・失格探して来まス。




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だけど頑張れないから、そんな言い訳考えるんだよね。










終止符。→→→2003年05月16日(金)
始まりが来るまでには、それなりの経緯がある。

終わりを迎えなければ始まらないからだ。

終わりが来るのには、とても時間が掛かると思う。

恐れがあって葛藤があって、意思があって、整理があって、決意があるはずだ。
更に先には準備も、不安もある。

環境を変えるにしても、恋人と別れるにしても、それまで築いてきたものを終えて、そしてまた始めなければいけない。

それまでには様々な困難があるから。

だから人間は、終わりを避けているんだと思う。

ほんとは終わりなんてないんだ。

終わったって、何かがまた始まってしまう。

だって環境を変えればまた新しい環境が必ずあって、恋人と別れたって生活は続いて、今日が終わったって明日が来てしまう。

わけもなく始まっても、始まってしまえば早い。
わけがある始まりも同じく早い。

終わりにはいつもわけがあって、そこから目を逸らしてしまえば、わけもなく始まったままだから。

だけど、例えばの話、本当に例えばの話で、私が学校を辞めたとしても、それまでたくさんの葛藤や辛いことがあるかもしれないけれど、辞めて、始まってしまえば、そこから先は、その葛藤や辛さ痛さがなかったことのように、早々と穏やかに、時間は流れていくんだと思う。

そう、自分で終止符を、打てば。





















近況。
やっと週末だ。
毎週毎週、どれほど土日を楽しみにしてるんだか。
日曜に遊び約束があるから、土曜は出掛けない方がいいだろうか。
はぁ。

犬が変な咳をする。少し前からなんですが。
気管支が悪いのか、たまに少し呼吸が辛そうになる。
早く病院に連れて行ってほしい。

更新しまス。
週末は更新の日。

実は今月漢検を受ける。2級。
このままで受かるのか?私。

人間・失格の7話目からのビデオをやっと借りてきて最後まで見た。
1、2巻があまりにも強烈だったので、3、4巻はそこまで感情移入することもなく、取り乱すこともなく、見れた。
剛に感情移入してたから、出てこなくてそれがなくなったわけか。うん。
今日の日記はこの感想文だけにしようかとも思ってたんですが、正直、1、2巻のときのようにあれこれ感じて、考え込んでいるわけではないので、普通にここにだけ残しておきます。
いや、でも1、2巻がすごかっただけでそれ以降が駄目だったというわけではなく。
このドラマは私のいちばん心に残ったドラマになりました。
ドラマ内の感想を書けば長くなるし、そこまで書きたいこともないので、サラっと書いておきますが、キンキが仲よさそうでもへもへしてました(駄目)
でもキスシーンの時のふたりの心境はいまいち掴めなかった。
剛が今よりもまじですごく全然可愛くて変わっちゃったなぁと思ってたんですが、光一の隣にいるとあまり変わらないなぁと思った。
それにしても、光一も今はなき黒田ナントカも、「こんな変な役やってるケド僕はこんなんぢゃないョ!!」ということばかりアピってて少し不快だった。
冷めるからやめてよ。いゃん。
最後に、ええと、やっぱり後日ちゃんとした感想を書くかもしれません(どっちだ)
テヘ。

なんとなく、少し復帰してきました。
精神的に。


予定。
引きこもり日。
もはや暇日じゃないし。

いつからなんだろう。




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この暗闇はいつ始まっていたのだろう。

そしていつ終わるのだろう。














麻痺。→→→2003年05月15日(木)
『流されるように生きている人間の足を、止めるような言葉』。

『追われながら生きる現代に、ハッとさせてくれるお話』。

『汚いものだらけの今に、唯一美しいモノ』。

『こんな時代、だけど』。


あのね、なんか、私は危ないと思うの。

例に挙げた上の言葉の、重要なところは、例えばいちばん上の文だと、「流されるように生きている人間」の足を「止めるような言葉」が、すごいことだと、すばらしいことだという風に受け取りやすいと思う。

けどなんか違くないか?

重要なのは、大切なのは、流されるように生きている人間の足を「止めるような話じゃない。

「流されるように生きている人間」だ。

「追われながら生きる現代」に、

「汚いものだらけの今」に、

「こんな時代」に、

そこに、問題があるんじゃないの?

違う?



















近況。
今日は誘われた通り元中の男友達と会いました。
でも宿題もあるし寒かったしなにより早く帰りたかったので、無意味に1時間だけ話してすぐに帰って来ましタ。
あぁつまんなかった。
ていうかしんどかった。
昔好きだったことなんて嘘みたいに気持ち悪い。
…少し自分が嫌いになりそう。

ムコ殿生放送。
まじ笑える。

君はペットのマンガを発見。
購入(爆笑)
全巻揃えるしかない。

学校の校門にある自転車2人乗り禁止の旗が1本2万だという噂がある。
本当だったらふざけるなって話だ。10本だから20万?
いい加減廊下や体育館に暖房つけろや。寒いんだって。

TSUTAYAに人間・失格が返却されていた。
今日借りようかとも思ったけど、見てしまいそうで怖かったから、明日まで我慢しようと思う。
借りられてませんように。


予定。
英語の朝テスト。
明日が終われば週末。




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足なんて止めてる場合?










傷口からは血。→→→2003年05月14日(水)
傷口から血が出るじゃない。

傷口が増えたって、その分血の量が減るわけじゃなくて、傷口の分だけ血が出るじゃない。

傷口が増えたら、地の量は増える。
傷だらけになれば、血だらけになる。

そのうち、自分が血になっちゃうんじゃないかなって、思うよ。




















近況。
今日は友達と放課後デート。
人間・失格はやっぱりまだ借りられたままで、やっぱりひとりで見るべきかしらと思いながら、1年前その友達と観に行ったけど時間の都合上観れなかった、「リリイ・シュシュのすべて」を観た。
なんだか、正直、あまり意味はわからなかった。
その後は2ケツで家まで送ってもらい、そのまま家を通り越して近くにある団地に行って遊んだ。
その団地に行ったのはすごく久しぶりだった。小学生の時以来かもしれない。
更にその後、小学校に行って、遊具のところで色々遊んだり、話したりして、思い出に浸った。
やっぱり、何があったところで、私の大切な人だと思う。
懐かしかった。嬉しかった。
楽しかった。

テレビでやっていた余市の元ヤンキーの教師の話、友達も見ていたらしい。今更だけど。
泣いたー、あんな先生いいよねー、あの学校行きたいよねー、と話していた。誰だってそう思うんじゃないかと思う。
その友達の元中が、その余市の学校に行ったけど、すぐやめたし、その先生のことも知らないと言っていたらしい。
私も、1年早くあの番組知ってれば、あの学校への入学も、真剣に考えたんだろうか。
未来の補償と引き換えに、だけど。

友達の元中が今取り立て屋だと言うから驚いた。

前から飲みの誘いがあった男友達からまたメールが来た。
そろそろほんとに飲まなきゃいけないらしい。
あまり気は進まないけど、なんとなく悩み相談もしたいような気もするし、深い意味なんてないし、まぁいいか。
ずっと以前なら必ず返信していたような内容にも、もうメールは返してない。
こんな形で引きずらなければ、いい思い出になったか、いつまでも未練や後悔のようなものが残ったか、どっちだろう。
もう遅いか。

君はペットはこの後。
期待。

前髪がうざい。
うまく流れてよ。頼むョ。

昨日、ゴミ箱というコンテンツを密かに増やしたんですが、スクロールすればすぐに見つけられます。
日記に書けないことや、書ききれないこと、最後に書いているようなことだけ、ぶつぶつ言いながら書いていきます。
例えばですが、日記を消してもそこには残るだろうし。
そろそろ日記に書けないことも増えてきた。

今日会った友達に次に会うのは日曜。
そんなのすぐだ。


予定。
学校。




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そろそろ消えてなくなっちゃうんじゃないかなって、思うよ。










低い視野狭い視野。→→→2003年05月13日(火)
私の家の近所には、あまり高い建物がない。
あってマンションくらいだ。

そんな近所の風景を見ながらの学校帰り、視野が低いなぁと、思った。

空なんて見る気にも大してならない。

低い、家や建物ばかりだから、視野が低くなってしまう。
高いところに目がいかないんじゃないか。

だけど、思った。

高い建物だらけになっても、低かった視野は、狭くなるだけじゃないだろうか。

高く、広い視野なんて、何もないところに行くしか、ないんだ。




















近況。
夕方に寝よう寝ようと思ってるのに、ネットやらなんやらやってるともうこの時間デス。自業自得。
数学と現国やんなきゃいけないけど、少し寝てからにしよう。眠い。

うちの学校は週に1度7時間授業がある時があるんですが、その時は5分短縮なんですね。通常50分のところ45分授業になるわけですよ。
でも、その制度がどうやら変わって、7時間の時も通常通り50分授業になっただかたまにそうなるだか、よくわからないふざけた方向に話が進んでいるらしいのです。
いや、どうするよ。学校終わるの何時になるよ。
しかも7時間目なんて進路指導か、ふざけまくった集会か、それがなければやることがないからといって自習になる。実際今日は自習だった。
そうすれば他の学校より少しは進学校っぽく感じるだとか、自習にしてもちゃんと勉強する生徒だっているだろうとか思ってやってるんだろうけど、そんなことどうでもいいから帰してくれや。そんなのいらないから。

昨日買わなかったセブンティーンを昨夜すごく読みたくて、だけど今日買ってみると、そこまで読む気にもならない。

Bラップがなくてショック。豆……。
マドンナ先生の髪型が好きだった。あれでロングだったら私的に今の理想。


前髪を伸ばすといいながらピンで留めずにドライヤーで流してるんですが、チャリ通なんてやったら流れてくれるわけもなく、中途半端に邪魔でしタ。
明日ドウシヨ。でもここまできたらもう切らないョ。

数学のプリント再提出。


予定。
数学が2時間なので、とても学校に行きたくないです。
はぁ、ふぅ。
死ねってか。

放課後は友達と人間・失格を見ようか、なんて言っていた。
でも、あれはひとりで見た方がいいと、思う。
そもそもビデオが借りられてるような気がするし。




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だって、例えば空飛べたりしたら、高く広く飛びたくない?









理性。→→→2003年05月12日(月)
理性なんてあるから、余計なことを考えてしまうんだ。

理性なんてあるから、例えば泣きたくても、明日は学校だとか、人に見られるだとか、今はあまり考えちゃいけないとか、様々なことを考えてしまう。

だったら私次の夏休みまで泣けもしないし。

理性なんて余計なものだ。
必要ないかは別として余計なものだ。

人間が作り出した感情なんだろうね。
なんて勝手なんだか。

理性は抑えることじゃない。

人間の感情を殺すことだ。

私こんな感情いらないよ。
こんな感情なくていいよ。
ちゃんと泣かせてよ。

理性なんて、なければいいのに。



















近況。
人間・失格の本を探したのになかった。
古本では売ってたけど、新品がいい。
早く読みたいから、近々また本屋巡るかな。
本屋行ったりビデオ返したりしてたから、寝るはずの時間がなくなった。
どうしよう、明日疲れたら。

元中の頭のいい高校の友達からメールが来た。
明日行事で私の学校のすぐ傍で集合だからチャリでどう行けば近いか教えてくれ、と。
面倒だと思いながらも丁寧に教えてやると、もっと深く聞かれて少し気を悪くする。
だけど今もまだメール続いてまス。
今は私の弟と彼の妹が同じクラスなんだって〜あの教師嫌だよね〜○○の弟も同じクラスじゃない〜?○○って誰〜?え〜知らないの〜?卒ある見ろよ〜という話。
何か言おうとしたんだけど、また私が気を悪くしてしまうような気もしたから、やめた。
えぇそうよ。君は北海道1番の高校よ(まじでヒガミぢゃないデス)

人間・失格の次は未成年を見ようと思う。
整形前の浜崎あゆみだとか。
いや、噂だけど。
家なき子とかもう1回見たい。
野島伸司に興味がある。

前髪は伸ばすことに決定。

弟に、「姉ちゃん、うちの中学ってダサイよね」と言われた。
「うん」と答えたし、制服やジャージはダサイと思うけど、少し切なかった。
そんな今更言わないでョ。
私の青春時代を否定しないデ!!

今は不安定ながらも少し安定。
意味わかんないか。
穏やかに行こう。
ここはひとつ、穏便に、穏便に。

貯金しようと思ってた1万を使っちゃいそうな勢い。


予定。
上の元中に暇があれば会いに行くかも。
昼休みとか。
面倒だからやめるだろうけど。

これから現国の暗記で、英語のノート作り。




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例えば世界中の人が一気に泣き出したら、どうする?

驚く?

様子を見る?

泣いてない人を探す?


一緒に泣く?











例えば僕が死んだら。→→→2003年05月11日(日)
神様なんていない。

神様なんていちゃいけない。

人間なんて、生きていて、あまりにも死には遠すぎて、なのに、死ぬのはどうしても怖い。

死ぬことを知らないのに、どうしても怖い。

狭い部屋じゃ何もできず、泣くことも、声を出すことすら、できなくて、だけど外に出てみれば、また怖くて、もっと怖くて、すぐに部屋へ戻ってしまう。

誰が死んでしまったんだろう。

追われながら、考えずに生きるのが嫌だとしても、それは死ななきゃ変わらない。

生きる勇気なんて、死ななきゃ持てないんだって、気付いた。

いいんだよ泣いても。

だけど宿題がまだ残ってる。

いいんだよ泣いても。

だけど目が腫れてしまう。

いいんだよ泣いても。

だけどもう涙が出てこない。

いいんだよ。
いいんだよ。

神様なんていないんだから。
いちゃいけないんだから。

例えば僕が死んだら、そんなことしか、意味を持ってくれないんだから。




















近況。
夜中までずっと人間・失格を見ていて、やばいくらい泣きながら眠ったのに、朝は早く目も覚めた。
別段目が腫れることもなかった。
まだビデオも2本しか見てないし、残りを全部見なきゃ何も言えないけど、すごかった。
でも少しすごすぎたから、見なきゃよかったなんてことも、少し、考えた。
元々そこまでドラマは見てないけど、こんなドラマ見たことない。
ショックがすごくて、まだあまり立ち直れていない。
以前にも1度だけ、話に感化されてこういう状態になった時があった。
だけどその頃は中学生だったから、時間を気にしながら落ち込む必要も考える必要も、なかった。
ちゃんとした感想は全部見終えてから言うとして、とりあえず今はこう言えば伝わりやすいか。
泣いた。

暇な週末だったはずなんですが、いくら遊ぶ約束をしなかったとしても、さっさと時間は流れてしまいました。
友達と街で落ち合うはずが上のドラマで沈んでいたため気付けば昼過ぎだし。
HP更新も思った通りにはいかなかったし、勉強どころか宿題もまだ終わり切ってない。
でも最近、勉強面では少し焦るようになってきたから、すごくいい傾向だと思う。

ネットサーフィンしよう。
もっと色んなサイトを知ろうと思う。
今日は少しヒットしたキンキの同人…いや、ファンサイトがあった。
休止中だったケド(黙)

今日は母の日。
ママにはカーネーションと美化像(美化した絵ね)でも描いてあげようかと思ってたんだけど、上のドラマのおかげで後者は無理かもしれない(そのせいにしすぎ)
ネックレスとか買うのもよかったけど、まぁ誕生日でいいだろう。


予定。
学校。
また1週間学校。




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僕の目をあげる
もう君を見なくてすむのなら

僕の耳をあげる
君の声を聞かなくてすむのなら

僕の口をあげる
もう誰とも話したくないんだ








少年期。→→→2003年05月10日(土)
今日は1日ネット日にしようと思ってたのに、あまりする気にもなれずそれでもなんとなくネットサーフィンしていると、友達からTSUTAYAに行かないかとメールが来た。

化粧するのも髪とかすのも服着替えるのも面倒だったからやめようと思ったけど、映画でも見たいと思い、行って来た。

I am Samを借りようと思ってたのに、借りられていて、だから前からずっと見たかった、野島伸司の「人間・失格」を借りた。

キンキのキスシーンがまずは目当てだった(黙)

野島伸司は、高校教師と聖者の行進くらいしかちゃんと見たのがなくて、屈折してる脚本家だなぁ程度にしか思ってなかったし、特別好きじゃなかった。

人間・失格は、親が見ていたのを隣で見ていたらしいけど、幼すぎて何も覚えていない。

そもそも、屈折しているのはわかってたけど、ここまで面白いとは、思ってなかった。

面白かった。

最近は、ドラマがそういう意味で面白いものがないと思う。
面白いのはコメディで、騒がれるのは、人気のある俳優が出てるのくらいだ。

内容が面白いドラマなんて記憶にない。

だけど、これは面白かった。
なるほど野島伸司の絶頂期か。

キンキがキスしてたとか、いじめの内容がリアルだったとか、出てくる人みんなが屈折してるとか、もう、何もかもが面白い。

1本のビデオに3話入っていて、まだ1本目しか見れていない。
2本目はこれから見ようと思う。

いじめに、恋愛に、中学生という設定のキンキは、どういうつもりで、演技をしていたんだろう。

いっぱいいっぱいだったのかな。
すごく幼かった。

思春期というか、あの時期に、考えすぎてしまうと、ああなるんだと、思う。

私もまだ、充分、その範囲内の人間だ。



















近況。
ぼくの魔法使い、面白い。
いや、面白いよ。
君はペットとこれはもう絶対毎週見る。ブラックジャックは全然まともに見てないけど。
人間失格とは別の面白いだけど(舞)

あまり食べたいと思っていないような、食べたいような、食べたいのに食べると食べたくなくなるような、そんな感じ。

着メロに平井堅待機中なのに、なぜかまだ取れない。
早く更新してくれ。

化粧しないと犬の散歩も行けない。
前髪切ろうか、どうしようか。

今日は、尊敬している唯一の物書きさんのサイトで、1つの話を読んだ。
誰よりも敬愛していて、影響されすぎた、私の密かな想い人だ。
大好きな話があって、そうでもない話もあって、まだ読んでいない話もあって、だから、そのうちの1つを読んだ。
今日読んだ話は、あまりいいと思えなかったけど、ひとつ、大切すぎる話があるから、ずっとあのサイトは私にとって特別で、あの人は私にとって、唯一だ。
あのサイトが、なくなってしまう前に、全部、読んでしまわないといけない。
そしてなくなる前に、あの人に、話し掛けようかと、思っている。


予定。
友達に買い物を誘われたけど、断った。
街で別の友達と待ち合わせるかもしれない予定。
体調と気分と精神状態が駄目な日だったら、家で待機していようと思う。
宿題も今日中に片付けよう。




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少年、キレやすく傷つきやすい。










ヒトリ。→→→2003年05月09日(金)
学校から帰宅後、例の如く父と犬を探しながらまた少し近所を散歩した。

8時にも近かったし、異常気象なので春なのに寒い。

ひとりになりたいひとりになりたいと思いながら帰ってきて、実際ひとりになってみて、思った。
私はひとりじゃない。

父にメールすれば返事は返ってくるし、家に帰れば家族がいるし、学校に行けば友達もいて、メールをすれば遊ぶ約束をできる友達もいる。

そんな私がひとりになれるわけがない。

1人で散歩をしながら、ひとりは嫌だと思った。

私には、メールが返ってくるだとか、帰る場所があるだとか、受け入れてくれる人たちがいるだとか、そういった保証がある。

だからひとりになりたいなんて思ってしまうんだろう。

ひとりになりたかったんじゃなくて、自分の好きなように、自分勝手に、放っておいてほしかっただけだ。

勝手なんだろうか。

父と犬は、私が見つけるよりも先に、家に着いてしまっていた。

財布を持って家を出るんだったと、帰り道で思っていた。






















近況。
友達に誘われて行きたくもないカラオケに行き、歌いたくもない曲を歌い、食べたくもないパフェを頼み食べ、帰って来た。
何やってんだ自分。
こういうのを、自分で自分の首を締めるっていうんだと思う。
明日遊べない?みたいなことを言われたけど、アナタと遊ぶくらいなら、遊びたい友達は他にいるわ。

倫理面白いでつ。勉強が面白いなんていい傾向。
アレストテレスとかいう新キャラ(黙)も、非常に興味深いです。
これは、テスト百点狙ったりしなくても、結構取れちゃったりするかもしれない。

宿題と小テストの多い学校なんですが、キツイけど自主的に勉強をしない私のような生徒にとってはすごくいいことだと。
キツイけど。
そろそろキツイけど。
でも次のテストは頑張れそう。

今更だけど、タマちゃんの目の上に釣り針が刺さって初めて、自然破壊に対してほんの少しだけ何か思う人もいるだろうし、可哀想だと言いながら、自分の食べたガムやお菓子の袋なんかは、平気で道端に捨てる人間がほとんどだと思う。
なんてどうしようもない生き物なんだか。人間は。

ダイエット心掛け活動(謎)
腹8分目。

土日は、少し最近参ってるんで、両方何も予定を入れていないんですが、やりたいこともそんなにないし、やることは、やれそうなくらいにしか、ないです。
ひとりで街に行こうか考え中。


予定。
休養日。
何に追い詰められてるんだろう私。




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私に、愛されてください。

助けて。

助けて。









時間は絶対止まらないよ。→→→2003年05月07日(水)
父がよく言う。

中学に上がってしまえば、時間はすぐに経ってしまうと。

実際、中学を卒業した私もそうだと思うし、だけどその原因なんかは、あまり考えたことがなかった。

今日初めて、なんとなく考えた。

結論は、決められたことを、決められたとおりにやったり、それが取る時間が長いから、時間の感覚が変わる、ということになった。

確かに小学生の頃、1時間は長かった。

だけど今1時間暇な時間があったって、何ができるだろう。
私は寝ることも考えることもまともにできないと思う。

半年くらい『時間』があれば。

自分の思うように
思うままに
好きなように
好きなままに使える

『時間』があれば。

また戻ることができるだろう。

じゃなきゃ、自分でその『時間』を作るか。

じゃなきゃ、戻らない、か。




















近況。
1年のときから同じクラスだった友達と初めて遊んだ。
癒し系な子だけど、ぶっちゃけあまり癒されなかったし、楽しかったけど、疲れた。
癒し系なんていやしない。
いつもは全然会わないのに、今日は気持ち悪いくらい元中に会った。
会ったのは7人。
いると聞いたのは他に2人。
つまり私を含めれば10人も同じ中学出身の人が同じ時間同じ場所でぶらぶらしてたわけか。
うわ、気持ち悪。

昨日は疲れてたんで、すぐに寝ました。
最近また睡眠が大事になってきた。
だから英語のノートは作ってない。
幸い今日英語がなかったからよかったけど、明日までに作らなきゃいけないし、生物の宿題も、現国の小テスト勉強も、ある。
寝てられないけど少し寝よう。

バイトはしばらくいいや。

グミ購入。
じわじわと友達の好みに洗脳されてきた。

朝シャン復活。
縮毛なんて洗わなきゃ真っ直ぐにならない。
もうぃぃょ(拗ね)

井伊直弼はいい人だと信じて中学の歴史の勉強は終えたし、田沼意次はなぜか最近いい奴だと覚えていた。
私の社会の成績なんてそんなもんか。
だけど日本史と倫理は本気で頑張るつもり。

左手の小指と親指にマニキュア……?



私信。
じゃ、1人でのろけとくわ(わら)
君が何考えてるかは大体わかってる気になってるだけってだけでもその気になれてるし(謎)、私の考えが君に伝わってるか伝わってないかもなんとなくわかってるようなきになってマス。
それでいいぢゃない。
遊ぶべ〜遊ぶべ〜でも君暇ないでしょ〜私も実はないんだ〜(ぢゃ誘うな)
デモ遊ボウ。遊びたい。


予定。
芸術の授業がある日は学校が早く終わる。
気になる。




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時間よ 止まれ












細雪。→→→2003年05月06日(火)
学校から帰宅後、家の近所を犬を連れて散歩しているはずの父と弟を探しながら歩いていると、桜がチラチラと降ってきた。

札幌だなんだといったって北海道だから、春なんて短い。
毎年、桜なんて咲いてるのかも私はよくわかっていないし、気に留めてない。

何もないけど、何もないからこそなんとなくブルーな気分だったから、そんなことでも、少し気は紛れた。

『どこにいるの』と父にメールを送ると、すぐに空メールが来たから、笑ってしまった。
随分速く打てるようになったかと思えば。

こういう時たまに、幸せだと思う。

溜息をつきながら気付いた、降ってきた桜に。

ああ、細雪みたいだ、と、思った。





















近況。
友達の友達、というか今は同じクラスになったからクラスの友達の、元彼とのちょっと妙な話を聞いた。
別れてからもメールや電話が来るという。
別にこれなら驚かないし、ああうざいね、くらいにしか思わないけど、いくらシカトしても、何十通も来るらしい。
電話も拒否したものの、家電からまたしつこく掛かってきたり、メールがまた何十通と来るという。
聞いて、驚いた。
さわやか系サッカー部のどちらかといえばかっこいい部類に入る彼氏だったし、ぶっちゃけ女の子はそんなに可愛くないと思う。
1度告られて女の子は断ったものの、数ヵ月後また告られて付き合うことになり、2ヶ月くらい付き合って結局別れたとか、聞いた。
あの彼氏振っちゃうのはもったいないなーとか思ってたのに。
もう連絡をするなと言ってもくだらない用件で来るらしい。シカトしてもシカトしても来るらしい。ケータイの着信履歴はそいつで埋まっていた。
さわやか系な少年がホモマンガにでも出てきそうなとんだ変態デシタ。びつくり。
私が思うに、彼はマゾだと思う。いや、まじで。
そういえば彼女は媚びたりあまりしないクールな感じで、どちらかといえば少しサドっぽかった。
さわやか少年の皮を被った変態マゾ……シャレになんない。

うちの中学は学期ごとに漢字のテストのようなものがあったんですが、弟が今日それだったらしい。
50点満点で、うちの塾では40点未満の人なんてあまりいなかったし、いたら「どうした?」とか、聞かれた。いや、てかほんとにほとんどいなかった。実際私も40点未満は取らなかった。
漢字なんだし、やってできないはずがない。しかも1学期なんて小学生で習うような範囲の漢字だ。
だけど弟はあまり書けなかったらしい。全部合ってても30点ちょい。
ちなみに弟は私がその時通っていた塾に今通ってるわけで。
……どうするんだ?お前。

今夜は英語のノート作り。
数学は今の範囲は順調。指数。

前髪を切ろうか検討中。
髪を切ろうかも検討中。いや、少し。

学校へ行こうが楽しみな今日この頃。
尾崎豆、最高。
彼がきっかけで尾崎豊のアルバムなんかを聞いたりしたけど、やっぱりかっこいい。やばいよ。かっこいいよアナタ。
何年か前はただかっこいいとしか思えなかった曲も、少し共感できたり、した。
いいことかは別。

進路指導室に行ってみたい。
でもあまり勇気がない。しかも面倒。


私信。
そういうと思ってた。
あ、こういうとのろけっぽいか(笑)
よかった。なんか言われたらどうしようかと思った(わらわら)
今度スキャナ貸してくれ〜。


予定。
学校。
放課後は2人の友達との約束がある。
どっちと遊ぶかはまだわからない。




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今日やっと気付きました。

愛してくれる人がいないんじゃなくて、私が、誰も愛していないだけなんだ。


















赤い痕。→→→2003年05月05日(月)
今朝気付いた。

左腕に、小さい頃に打ってうっすらと残る予防接種の痕のような、小さな斑点のようなものが、赤い内出血みたいな状態になって、出ていた。

だけど予防接種の場所とは少しずれているし、心当たりもなければ、痛くも痒くもない。

死ぬのも、生きるのも、泣くのも、息をするのも、考えるのも怖い。

だけどこのまま、取りとめもなく生きているんだと思う。

このまま、という言葉は、こんな時のための言葉だったんだっけ。
もうあまり考えを乱したくない。

何度も思って、何度も言った。
こんなことのために生きてるんじゃない。

もし、魂の更生が、天国があれば、私はきっと死んでしまう。

















近況。
今日は最高の暇日。
こういう日のことを暇だというんだというくらい暇だった。
だけど一応宿題は終わってるし、予習やノート作りはあまりやる気にならなかったから、ゴロゴロしたりネットサーフィンしたりした。
久しぶりにホモミシュランに行って笑った。
蒼江さんが受けになったら泣いて反対するけど、近々リンクしよう。そうしよう。

夕方母とケーキを作った。
生クリーム塗っていちごのっけただけだけど。
そういえば今日は子供の日で、しかも子供は15歳未満らしい。
最近、まじで自分の年がわからなくなる。

HEY3に平井堅。
早くCD出てほしい。

昨日の動物奇想天外は色々考えさせられた。
なぜか弟が好きでね。この番組。
私は犬が出たときにしか見ない。

トーマの心臓をそろそろ本気で探そうか。
どうしようか。

今まで子供は男の子ひとりか、男女ひとりずつがいいと思ってたけど、最近、もっとたくさんほしいと思うようになった。
結婚なんてしないとかいいながら、何恐れてるんだか。


予定。
学校。
友達と遊ぶんだったような、違ったような。




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誰か殺して。

生きてるのが恐い。














疲れない場所。→→→2003年05月03日(土)
君はいつも「わからない」か「すごい」だね。

気に入ってもらうも何も、君は友達なんだから、そんなこと言わないでいいんだよ。

確かに嫌いな人とも友達はやってるかもしれないけど、でも気に入らない人と友達だと思いながら友達やってられるほど、私器用な人じゃない。

私が勝手に少し気を使ってただけで、それはしたいからしてたことだし、距離を置くのともよそよそしいのとも違うんだ。
君にもしてほしい、というわけじゃない。

甘えるのと頼るのは違う。

弱みを見せるのと弱音を吐くのも違うし、愚痴るのと相談も違う。

私は、高校が違うのに変わらないで仲良くしていられてると思ってるんだけど、そう思うのは君だけなんだ。

仲良かった友達も、高校が違えばただのたまに会う友達になったような気がする。

引くっていうのは、押す引くの、身を引くって意味の引くね。
ひいてるわけじゃないよ。そんなわけないじゃん。

私にとって君は、例えばケータイのメモリーが消えたら、いちばん最初に連絡して事情を話して騒ぐような、そんな存在だとか、考えた。

それを考えたのはケータイのメモリーが消えたら誰に最初に連絡するだろうと思った時だったんだけど、君しか考えられなかったよ。

そういえば前に君がその状態になって、私に連絡してきたのを思い出して、おかしかった。

見栄張らなくてよくて、信じてよくて、頼ってよくて、嘘つかなくてよくて、安心できる。
一緒にいて息苦しくないんだ。

嫌なところを嫌だって言ったら、君は拗ねるかもしれないと思ったから、言えてなかった。

だけど言っていい?
君とはずっと付き合ってたいから、言っていい?

ムカつくから言うんじゃないよ。
嫌だったから、相談したいだけ。

羨ましい、と言われるのが、小学生の頃くらいから、苦痛だった。

藍はいいよね、とか、どうせ、別に、という君の口癖が、6年くらいの時いちばんひどくて、嫌だった。

私から見たら君の恵まれてる面なんて余るほどあるのに、どうしてそんなに自分を否定するんだろうって思ってた。

私は君に羨ましがられるたびに、自分こそどうなのよと、嫌気がさした。

最近じゃあまり言われなくなったけど、それでも君が自分を否定するたびに、嫌だっていうんじゃなくて、よくないなとは思ってたよ。

君の羨ましいところだって私にはたくさんある。

私が君と同じように「これになりたい」と言ったところで、君みたいに習わせてもらえたりはしないし、第一私は誰にも言えないと思う。

君のお母さんが優しいのも羨ましい。
いや、うちのお母さんが優しくないって言ってるわけじゃないけど。

だから、あんなに優しいおばさんだから、もう少し大事にしてあげればいいのに、とも、勝手にずっと思ってた。

君が思うほど私は「いいな」でもないし、君は「どうせ」でもないんだよ。

だけど、極端に「いいな」と言うなと言ってるわけじゃないんだ。

……少し前に、今まで私は、自分が今の環境から離れることしか考えたことがなくて、そうしたら今の友達とは、もちろん君とも、どうなってしまうんだろうと、考えてた。

だけど、君が私の見える範囲から、具体的に言えば、札幌から出ることは、少しも考えたことがなかったんだ。

無条件に、ずっと一緒だと思ってたから。
その自信があったから。
当たり前だと思ってたから。

急に気付いて、すごく怖くなった。

だけどそれは仕方ないことだと思ってるから、気にしなくていいんだよ。
今は側にいるんだし。

とにかく、君が好きだから嫌だと思った面を言っておきました。

君にも言ってほしい。

もう少し大人になってほしいと思ったけど、君はだいぶ成長したよ。
最近すごく思う。頑張ってるね。

まぁそういうわけで一件落着ネ。
勝手かもしれないけどすっきりした。

今度仲直りに犬の散歩にでも行くべ(マシなこと思いつかない人)

あ、最後に1つ。

ハイドの裏が奴らだなんて、ショックでしタ(わら)


































近況。
友達と映画。MOON CHILD。
ハイドはかっこよかったけど演技はガクトの方がまだマシだったと思う。
とりあえず面白かった。
でも、私はハイド派だったからいいけど、ガクトが好きな人はあまり見ない方がいいかもしれな…(以下略)

映画を見る前札駅で雨上がり決死隊の蛍原を見た(爆笑)
番組の収録だった。スタジオに入る前は少しだったけど1メートルもない距離にいた。
蛍原より宮迫出せよ、とか言いながらもばっちり写メってきた(わらわら)
それにしても、初めてまともに見た芸能人が蛍原か…(遠い目)

「言う」を「いう」と書くのがなんとなく意味のない私のこだわりだったのですが、そろそろ卒業。
意味のないことにこだわってても意味がない。

大丸にあるキウイジュースはまじでうまい。

そろそろプールに…(何回言ってんだ)

ブラックジャックは最初から真面目に見てなかったけど、面白くなくはない。
(面白くもない)。

弟がヒンドゥー教のことをピングー教と言い出した。
あの子社会大丈夫なのかしら。


予定。
父の友達とバーベキュー。早起き。
久しぶりだし犬のお披露目。

今夜あたり数学しなきゃ。




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次に会う約束をしておかなくても、自然に会えるのが君でした。












ヒト。→→→2003年05月02日(金)
この間の話じゃないけれど、ソクラテスの弟子のプラトンは、1人の人間には2つの姿が存在すると言ったという。

現実に存在する自分と、理想の自分。

例えばチューリップがあるとする。

それを「きれいだ」と感じたとして、だけどそのチューリップにはきっとどこか欠点がある。

つまり、「きれいだ」と感じた完璧なチューリップと、現実に存在する欠点のあるチューリップの2つが存在する。

私は難しくて、理解するのに少し掛かった。

だけどわかれば簡単なことで、確かにそうだと思うことだ。

理想の自分は確かにいる。
だから、「ここが駄目だ」というところが自分には必ずあって、その理想の自分と現実に存在する自分とを比較して、「もっと勉強ができるようになりたい」だとか、「もっと仕事ができるようになりたい」だとか、思うわけだ。

だけど目に見えて存在しているのは、例えば私の場合、身長も学力も人柄も理想と違う、「私」なんだ。

だけど、この考えでいけば、少し考えるところがある。

動物やら植物やら、色んな生き物がいるのに、人間になれてしかも生きてるってことが、まず最初に、すごい。

でも、人間に生まれたのに、それでもまだ不満があって、優劣も競うし、他人と比べて、それでも理想の自分になりきれるわけがないのが、人間なんだ。

なんて醜い、とも思う。

男だ女だ、勉強ができるできない、美人だ不細工だの前に、あんたらみんな人間なんだよ。

植物だったら競わないのかもしれないし、動物だったら、ここまで比べたりしたいと思う。

だってあなたが植物だったら、大学に進学することも、いい仕事に就くことも、政治だって戦争だって、どうでもいいことじゃない。

それをいちばんわかってないまま生きているのが、人間。



















近況。
そろそろバイトを始めようかと思ってます。
今のところロッテリアが有力。
少しくらいみんなにバレるところでもやってみるかな。金ないよ。
テレフォンなんだらとかいうものにも興味はある。
自給千円だって。この年じゃ雇ってもらえないカシラ。

少し映画を見ようと思う。
マンガでも小説でもドラマでも映画でも、いくらでも感性は育てることができる。
アイアムサムが見たい。
TSUTAYAでレンタルするしかない。

トイレを我慢していると、父に入られてしまった。
ドウシヨ。


予定。
友達と映画。
ついにハイド。

三連休は少し勉強の予定もある。
今更だけど、3日しか休めないのは結構痛い。


私信。
誘われたっていうか、確かに行かないとは言ってたよね。金ないのは事実だったし行かないつもりだったし。

だけど色々あってね。こっちの都合なんです。
それだけ。

駄目?なんで?私が悪い?
また私だけ悪い?いつもいつも、私だけ悪い?

書かなければよかった?隠しとけばよかった?
それもできたけど書いた私が甘かった?悪かった?
私が、謝るから悪い?

こう言ったって、どうなるかなんとなくわかるけど。
否定されるのも開き直られるのも嫌気さすくらいわかるけど。

でも今更だけど、私あなたに謝られたこと、記憶にあまり残ってない。

これも私が悪い?

気使うのも、言葉選ぶのも、隠さないのも、私から謝るのも、そこまで意識しない程度だったのに、最近少しキツイ。

ストレス溜まってるのあなただけじゃないのよ。
なんでわかってくれないの。

気使うのも言葉選ぶのも隠さないのも私から謝るのも全部、あなたのこと好きだからとか、わかってくれないと思ったから、いつも何も言えないんだよ私。

開き直らないでよ。
怒ってるんじゃないんだよ。
わかってよ。
少しくらい労わってよ。

あなたにストレスがあるのは私のせいじゃないし、私がどうにかしようとしたって、あなたはそれが当たり前だと思ってるのか、そうじゃなければ私になんてわからないと思ってるのか、そういう風にしか、私は思えない。

私はストレスであなたに当たったことないよ。
甘えてないつもりだよ。

それでも私が悪い?
どこが悪い?何が悪い?

怒ってるんじゃないんだよ。
嫌いになったんじゃないんだよ。
悲しいんだよ。

いい加減、少し、私、引くの辛い。




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なんて幸せな生き物なんだか。












ずっと先。→→→2003年05月01日(木)
お腹の痛い初日。

段々、痛くなかったことが痛くなっていく。



















近況。
生物の実験で居残り。
授業時間で終わらせるようにちゃんと授業組んでくれよ。
タマネギの細胞がどうだろうが私の知ったことか。細かい作業に頭まで痛くなった。

昨日は違う高校の友達と遊んだんですが、制服を取り替えてプリクラ取ったりそのまま買い物してたりしてました。
するとあろうことか高校の友達に見つかる。
初めはひとりだった。「藍!?」と言われて、やっちまった、とか思った。
だけどひとりじゃなかった。また「藍!?」と言われて、逃げた(爆笑)
結局は4人に見られた。今日笑われた(わら)

ついでに、上の遊んだ友達から合コンのお誘いがあった。

君はペット、面白すぎる。
かなりヒット。やばいくらいヒット。
いくらペットブームとはいえすごい。

ハイドの映画(あくまでもガクトではない)がもう全然放映されてるんデスカ?聞いてないんデスケド。
金ないから絶対我慢するつもりだったのに、友達に乗せられて行くことになってしまった。
だってハイドはかっこよすぎるから仕方ない。


予定。
英語小テスト。
英語はノートもまだ作ってない。

宿題や小テストで、少しは勉強しざるを得ない生活。
もう少し追い詰めよう。




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きっと 見上げた空は 青く












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