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ソクラテスの死。→→→2003年04月28日(月)
古代ギリシャの哲学者、ソクラテス。

彼は、「若者たちを堕落させ、神々を信ぜずに新しいダイモーンを導入した」かどで裁判を受け死刑に処せられた。

話によると、彼は逃げようと思えば、逃げられたと聞く。

それでも彼は逃げずに、それどころか、落胆する弟子や家族、友人に、死は人間にとって最大の幸福であるかもしれない、と語った。

確かに、死を経験した者は誰もいない。
未知の世界だ。

私は死に、寝ている間のようなイメージを持つ。

死後は、夢を見るように、自分の世界の中で、永遠に過ごすのか、それとも、夢を見ずに眠る時のように、何も存在しないのか。

私は、後者の考えの方が、有力である気がしている。

死、とはなんだろうか。

三途の川の向こうには花畑があり、死んだ祖父などがいるのだろうか。
それとも、人々が信じる、この世からあの世への魂の移動、更生なのだろうか。
夢を見続けるのだろうか。
何もないのだろうか。

私が考える、何もない、夢を見ないで眠る状態のような、『死』は、きっとものすごい恐怖でしかない。

夜に眠り、朝起きたときに、夢を見ていないと、熟睡感があってすっきりしているが、それは朝起きるからだ。

起きないのなら、恐怖に他ならない。
たまに、夢を見なかった時、考えたりもした。

だけどソクラテスは、それをも幸福なのだといったそうだ。

『すべての感覚の消失であり、夢一つさえ見ない眠りに等しいものならば、死は驚くべき良いもの(利得）といえるでしょう』。

『もし人が夢一つさえ見ないほど熟睡した夜を選び出して、これをその生涯中の他の多くの夜や日と比較してみて、そしてよく考えた後、その生涯の幾日幾夜をこの一夜よりさらに好くさらに快く過ごしたかを告げなければならないとすれば、思うに、単に普通人のみならずペルシャ大王といえども、それは容易に数え得るほどしかないことを発見するでしょう。』。

『それで死がもしそのようなものであるなら、私はこれを、一つの利得であるといえるでしょう』。

全く、彼はすごい人だと思う。

人々は「知らないこと」に「恐怖」を抱く。
彼はそれを無知だという。

だけどわからないことは怖い。
「死」は取り返しがつかないから、余計に怖いんだと思う。

珍しく授業を真面目に受けて、家に帰ってまた自ら調べることまでしてしまった。

だからといって私が彼と同じ考えにはなれないだろうし、もし友人が死ぬことになったとしても、『死は人間にとって最大の幸福なんだ』なんて、とても言えない。

彼は自分が死ぬからこそこう言えて、この考えはいまだに語られているんだと思う。

彼はポリスを愛していた。
そして死を恐れていなかった。だから死刑に処された。

こんな死に様を、自分に当てはめることは、とてもできそうにない。




















近況。
HEY３にジュエミリア。
かなり驚いた。やっぱ可愛い。
aikoの食べてたさくらんぼがすごく食べたかったけれど、１粒７５０円は高すぎる。でも食べたい。でも高すぎる。でも…（えんどれす）

朝校門で、頭髪で呼び止められた。
なんでいまどきの教師は毎朝毎朝校門のところに立ってるんでしょうか。ほんと、暇だとしか言いようがないし。
で、髪はまだよかったんです。あ、いや訂正。
慣れてたんです。
だけど今日は化粧まで注意された。
そりゃちょっとマスカラ濃かったかもしれないけどさ。
前髪留めてたし、目立ってたかもしれないけどさ。
自転車にステッカー貼るのまで忘れて、朝は本気でまた一気に鬱入ってしまい、散々でした。
学校やめたい願望再び。どうしてもまだ余市が頭にある。
まだ少し不安定だ。

上に少し書いたように、自転車にステッカーを貼るのを忘れて、昼休み玄関に呼び出された。
全学年で１００人弱はいるって!!なんていってたんですが、５０人もいなかったみたいだ。
しかも朝呼び止められた先生までいたから、ずっと下俯いてました。
やっぱり教師なんて嫌い。

数学がやっぱりわからない。
どうしよう。やっぱ始めるのが遅かったかしら。
でも入試で取る気はないし、これからやるところだけやればいいと思ってた矢先に、朝の小テストの範囲が１年のときのだったから、撃沈でした。
惜しい、とか書かれたって間違ってるもんは間違ってるんじゃん。
私バカなのかしら。

月９は１回目しか見てない。
伊東美咲が出ててもあまり見る気がしないのは、内容が内容だからだろうか。

歯が痛い。
虫歯？


予定。
暇日にしておいたけど、なんだか遊んだりしたいかもしれない。
適当な友達誘っとこうかな。どうしようかな。




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諸君、死を恐れるという事は、智慧がないのにあると思っていることにほかならないのです。

それは知らない事を知っていると信じていることになるのです。

もしかすると、死は人間にとって最大の幸福であるかもしれないのです。

しかし人間は死を最大の悪であると決めてかかって恐れているのです。

これこそ知らないのに知っていると信ずる事、無知ではないでしょうか。

それで私が少しでも智慧があると自ら主張するとすれば、私はあの世のことについてはよく知らないから、その通りよく知らないと思っているという点をあげるでしょう。


以上、ソクラテスの弁明より　　

本音。→→→2003年04月27日(日)
前に、泣くとしたらテストが終わってからだと、意味のわからないことを考えていたことが会った。

その時は受験生で、テストなんてそう簡単には終わってくれなかった。

だから結局、泣かなかったんだと思う。
そういう風に生きてきた。

先日言った通り、私はプチ失恋をした。

少し惜しいかな程度のこんなことは、結構あるものだと思う。

だけど、ほんとは、少し好きだった。

少し本気だった。
少し好きだった。
好きだった。

本気かどうか以前に、少なからずショックだった。

すごくショックだった。

誰にも言えない、言うほどじゃない、それくらいの感情だったけど、ショックだった。
言えないのはプライドもあったからだ。

でも悲しかった。

好きだと認識するには気持ちが弱くて脆くて、そうやってあまり気にも留めずに、気付けばプチ失恋、なんていう形容をしていた。

だけどそれが、いちばん正しい言い方だと、思ったから。

話したことなんてなかったけど、誰でもよかったわけじゃない。

泣かなかった。
けど。



















近況。
友達とカラオケ。
４時間いたのにあまり歌った気はしない。
なんだか、カラオケは２人だけで行って、歌うだけのために行く方が合ってるかもしれない。眠かった。

ロッテリアでバイトする方向で検討中。
すごくというか、プリクラの機械がたくさんあるゲーセンの近くだから、絶対に毎日友達と会ってしまうけど、髪とかがゆるそうな方と、そこまで会わないけど、そこそこ厳しそうなとこなら、前者の方がいいですよね。
うん。勉強が少し落ち着いたら、５月中にでも始めてみようか。新札。

数学の宿題は終わったけど、わからないし、明日は朝の小テストが数学だし、英語の訳もあるんだから、眠くなってる暇なんてない。
数学がわからない。少しやばい。

サンダル履く前に靴買わないと。
地味に普段用の靴って困る。

いつからプール通おうか。


予定。
学校。
火曜日は休み。




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本当は、いつだって地に足がついていません。

今しかない。→→→2003年04月25日(金)
やらないよりひっそりとでもやるべきだ。

だから、形にならなくても、結果が得られなくても、続けてみようと、思っている。

それは私のやりたいことだから。






















近況。
また少し久しぶりに元中の友達と遊んだ。
最初はすることも行きたい場所もなくて、テンションが下がる一方っていうか会話らしい会話もなかったけど、最後は結局楽しくなってきた。
次会うのは１日らしい。
久しぶりに懐かしいね、なんていう話も、少しした。
懐かしかった。
あの頃も確かに、楽しかったから。

友達にパソコンからメールをすることになり、なぜか消えたり消したりで３回も長々と書いた。
お陰でブラックジャックは音しか聞いてない状態。
もう見る気ないのかしら私。いい話っぽいのに。

２人で飲もうと誘われている男友達からまたメールがきて、なんだかそろそろうざくなってきた。
ごめん、なんか裏が感じられる。
明日は自分の日だ。
別に夕方からだから会ったっていいんだけど、宿題は出てるし予習も復習も普通の勉強もあるし、化粧するのも落とすのも服着替えるのも全部面倒だから、明日の朝にでも断ろう。

２０メートルシャトルランをした。５０回だった。
つまり千メートル走った。
千メートルが嫌で、替わりにこの種目になったのに、意味ないし。
でも頑張った自分。よくやった。
運動部何人かはまだ残ってて、最高は88回だったケド。
てか、女じゃねぇよ。

肩こり。

マイブームは偽チュープリ。
女の子と。

高校教師最終回？

何やら妻夫木が熱く語ってるみたいだけど、音だけじゃ何もわからない。
もしほんとに見たくなったら友達にビデオ見せてもらおう。
そうしよう。

藤女子大。


予定。
土日のどっちか１日は、大抵自分だけの日。
つまり寝たり、パソコンやったり、家にいる日。
この日がないとその週辛い。




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もう遅いなんてことはない。

始めるのが早いと、得した気になるだけだ。

敬愛の華。→→→2003年04月23日(水)
私は、感想が欲しい人だ。

カウンターを回すよりも、感想が欲しい。

だけど、カウンターが全く回らなくなったら、多分、そっちに欲も出てくるだろう。

つまりは、きっと、感動しました、泣きました、忘れません、と、いわれている人を見て、羨んでるんだと、思います。

私には、敬愛しているサイトが１つあります。

有名なサイトだから、知ってる人もいるとは思うけど、でも私の口からはサイト名も名前も出さないで、私だけの中に閉まっておこうというつもりです。

すごく好きで、大好きで、大きく影響された人です。

難しく言葉で表現しようとすると、その人に関しては全く無理になる、私にとってそんな方です。

尊敬している人なんです。

その人のサイトは、今年中に閉鎖するらしいのですが、その前に、メールするなり、カキコするなり、何かしようと思いながら、今現在もなんとなくそれすら避けてきています。

その人が先日言っていました。

カウンターなんて当てにならない。
誰が何回回してるかわからないし、私なんて更新した日は平気で１０回は回す。

感想が欲しいのなら、それは難しいと思う。

感想が欲しい。
尊敬されたい。

それじゃ駄目だ。

……１日で消えてしまったから、もうあまり覚えていないけど、書きたいことを書けばいいという内容だった気がする。

私は、そう言えるようになればどんなにいいかとか、それはカウンターも回って感想ももらえてるから言えることだとも思いながら、その通りだと、納得した。

この人のサイトがなくなるのは、少し痛い。

最近じゃ、更新された小説もあまり合わない。
私が好きなのは、この人の１つの小説だけなのかもしれないとも、思った。

だけどこの人の言葉が好きだった。

私が日記をつけるようになったのも、サイトを開くようになったのも、多分、全てあの人の影響だ。

私もああなりたい。

だから、その方が駄目だという考えを、考えないようにするのは、私には少し難しい。

私には無理だろうか。

























近況。
いい加減迷惑メールがうざいので、メアド公開やめたいと思います。
何かある方はBBSリンク貼ったのでお気軽にどうぞ。

君はペット２回目。
いや、このドラマまじでいい。私も東大出てタッキーあたり飼いたい（夢）
面白くなってきた。
もう水１０見てる場合じゃない。

そういえば依然カーソルは動かないし、そのうち急に初期化なんてしちゃったらＨＰはぶっとぶので、もし急にＨＰがなくなったりしたら、ああ初期化したんだな、とか思ってください。
泣く泣くまた最初からつくるか、どこかに保存できてればそれでまた元通りにするか、もう挫折して当分ＨＰの話題には触れないか、どれかです。
でも日記は初期化しても残りますので、まだ公開やめません。


予定。
三計測。
せめて身長伸びてないかしら。

午後から学校だから寝坊できる。




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華みたいに扱われたい。

でも、華なんてすぐ枯れる。

エンドレスリピート。→→→2003年04月22日(火)
休んでもいいよ。

少しくらい長くなったっていいよ。

嫌ならやめてもいいんだよ。

繰り返すのが嫌なんだよね？





























近況。
ほんの少しネット落ちしてました。
やっぱ駄目ですネ。禁断症状出てました。
ケータイとパソコンどっちが大切かしら、私。

箇条書きをやめよう週間。
デスマス調。

数学頑張ろうとは思ってるんですが、なんだかペース早いし公式覚えてないしで結構いっぱいいっぱいです。
復習どころか予習までしなきゃいけないかもしれない。
どうしよう。英語もあるのに。はぁ。

日本史を少し真面目に聞いた。
中学のときやった内容だから覚えていた。
あの頃はできてたのになんで今できないんだろう。

今、ハイドが熱い!!
映画ももうすぐ公開なのでちょっと久々に中毒気味です。
以来、あのソロ１曲目の舌チラが忘れられず、中古のビデオとDVDを探し回ったりしてまス。
ゲオ辺りにはありそうじゃないだろうか。ねぇ。
エバーグリーン。
ていうか、日曜に札幌来てたとかいう噂を聞いたのですが、本当の本当なんでしょうか。
ガクトと２人で映画のなんだかで来てたとか。
ちなみに藍サン、日曜は街に行こうと思い、だけど面倒だからやめたのですが。
本当じゃなくても泣きそう。ハイド……。

そろそろ本気でプラトニックセックスのビデオを借りたい。

犬の散歩で運動不足解消。


私信。
君の日記見てハッとしたのでちょっとパクらせていただいた（わら）
いや、書こうとは思ってた内容だったのョ（いいわけ）
今度一緒にわんこの散歩行こう。そうしよう。


予定。
学校。
しかも７時間。

行きたくない。




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学校、帰宅、たまにバイト、たまに交際、食事、自由時間、風呂、明日の準備、睡眠。

その繰り返し。

でも土日は違うから、だから、待ち焦がれて生活送ってるんだよ。


もうやめたい。

→→→2003年04月19日(土)

夢のまた夢。→→→2003年04月18日(金)
好きなように

好きなことをして

うまくいって

誰からも好かれて

好きな人もたくさんいて

毎日が楽しくて

仕方ない。

そんな人生がよかったよ、私。


私が好きで

私が幸せで

私が楽しくて

私が満たされていて

私が充実できていれば

それだけで

よかったのに。




ねぇ

どうして？
























近況。
この春初のチャリ通。
そろそろ暖かくなってきた。
チャリ通だと色々都合も効率もいい。

ブラックジャックを今更見た。あまりまじめに見てなかったけど今日も見るつもり。
でもどうしても妻夫木はかっこいいと思えない。
だったら加藤のほうがよくない？

犬の散歩にはウインドブレーカーだ。
そうだそうしよう。いい運動。

バイトしなきゃとか金ないとかは思ってたけど、そういえば私ほしいものがこれといってない。
今は香水がいちばんほしい。スイラブ。
ドンキホーテのチラシで約３千円だった。安すぎる。土日で行こう。
今までだっていちばんは食費がかかってたんだし、あとは交際費と行動費と、雑誌とかプリクラとか。服とか靴とか学習道具とか、他の物は親もちだ。
私、金必要ないんじゃん。

Ｍステ。キンキとスマップが一緒に出てるのは珍しいと思った。
光一最高。笑った。
キンキは不仲説も出てるけど、やっぱ仲いいんだと思う。
ていうかそう思わせて。
そういえばやっと卒業か。
ずっと微妙だったけど、そろそろじゃない？

カーソルが直らない。
初期化が怖い。

最近メールがうざい。
今日は飲む約束をしてた男の元中からもメールが来て、日にちまで決めてしまった。
２人で飲むっつったってこっちは酔わないし、何かしてきたらもう２度と会わない。
結構前に告られた元中からまでメールが来た。
もう嫌。いやいや。

最近字を書くのが、少し億劫。
だからどうしても箇条書きっぽくなってると思う。

寿司が食べたい。
カラオケに行きたい。
アナスイの香水がほしい。
バッグもほしい。
靴もほしい。
都合のいい時にかまってもらえる彼氏ならほしい。


予定。
友達とカラオケ。
行きたかったから土日は家にこもろうと思ってたけど変更。
特にストレスはないけど発散してきまス。




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楽しくて仕方がない、か。


こんなはずじゃなかった？

基本的なトコロ。→→→2003年04月17日(木)
そうだよね。

確かに、「嬉しい」「楽しい」「ムカつく」「悲しい」「淋しい」「苦しい」だけじゃ、表せない言葉もあるね。

だけど、根本的なものは、そこにあるんじゃないの？

懺悔や、言い訳や、口だけや、順序なんて、いい。

また、例を挙げなきゃ駄目ですか？




















近況。
カーソルが直らない。
結構やばい。
パソコン調子よくはないから、初期化なんてされたらＨＰふっとぶ。
結構やばい。

君はペット。いやん面白い。
面白いだろうとは思ってたけど面白かった。うん。
長野とか乙葉とか松潤の眉毛とかなんて気にならなくなるくらい、面白かった。
これはずっと見るな。よかったよかった。

縮毛矯正した。
ぶっちゃけあまり変わってないと思う。せっかく金出したのに。
元々まっすぐだったのかしら。
髪型変えたい（いつからいってんだ自分）

選択授業は美術なんですが、今日はクラス替えしてから初のそれだったわけですよ。
うちの学校（というか学年？）にかっこいい人はもうチェックしてる数名しかいないと思ってたのに、いた！
かっこいいよ君！そこの君！（興奮）
確か違うクラスの友達の友達（というか知り合い）の元彼。ていうかそう。
あの子はあまり好きじゃないし、もったいないとか勝手に思いながら授業受けてマスタ。
まぁ別れたからどうでもいいけど、なんて思ってたのに、今彼女いるらしい。
くそ、やられた。
しかも友達に「かっこよくない!?」といってみると、「そう〜!?小さいからやだー」といわれた。
うぬ…小さかったのか、君。そういえばあって１７０くらいだったような。
ゴメンナサイ私も小さい人は駄目なの（自分のこと棚に上げスギ）
恋がしたいよー（ヤル気なし）

黒染めまでさせられたのに、また次の検査ではひっかかるだろう、みたいなことをいわれた。
どうしろっていうんだよ。染まんないっつってんじゃん。
くそ。地毛戻って来い。頼む。


予定。
学校。尿検（爆笑）

放課後は友達の家でブラックジャックかも。
今更。




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例えばね。

大事な人が死んでしまいました。

そうすると、その経緯や、言い訳や、原因や、後悔なんて、なんの意味も持たないものなのよ。

その人が死んで、「淋しい」「苦しい」「悲しい」。

……それだけでいいんだ。

恋なんて。→→→2003年04月15日(火)
プチ失恋をした。

っぽい。

惜しいな。
顔は好きだったのに。
くそ。

でも、失恋のショックって、こんなもんだっけ。
くそ。で、終わるようなもんだっけ。

プチ失恋だから？

ていうか、失恋じゃないね、これ。

うん、でも。

プチ失恋なんていうのは恋じゃない。
長くもたないようなのは恋じゃない。

そんなことばかりいってたから、恋がわからなくなってしまった。

そう。

恋なんて。




















近況。
カーソルがおかしい。上にしか動かない。
再起動しても直らないから、この後一回終了してみようと考え中。
ぶっちゃけかなり不便。これで直らなかったらどうするよ。

友達の家で声優の卵のような人の声をたくさん聞いてきた。
声優ってすごいね。
大変だよ。声だけなんだもん。
私にはとっても、憧れることも出来ない。
それを目指せることが、羨ましかった。

いちご飲みたい。
酒飲みたいぞー（小声）

バイト先に制服を返してきた。辞表も書いてきた。
もう行くこともないだろうか。
辞表を書いてるとき、お客さんが来て、いらっしゃいませーとか、いいそうになった。
……新しいバイトいつ探すかな。

くまのケンちゃんは、ただの素材じゃないのでつ。


予定。
教師の身体検査のため学校は休み。
縮毛。やっとまっすぐな前髪。

その後は友達と遊ぶはずだった気がする。
もし連絡来なかったら他と遊ぶからいいよ。
いいよ、今は別に。




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初めての失恋は、中１でした。

表現上じゃなく、本当に目の前が真っ暗になって、顔が下を向いたまま、上がらなくなりました。

自分が、少女マンガの主人公がよくなる状況に置かれているような、それになったような、そんな気がして、だけどずっと、泣くのは、堪えていました。

今でも忘れません。

お疲れの方。→→→2003年04月14日(月)
疲れたから寝るけれど、寝るから疲れが取れるわけじゃないと思う。

そして寝ないから疲れるというわけじゃない。

気が参ってるから疲れるんだ。


――どうりで、寝ても寝ても疲れが取れないわけだよ。























近況。
酒なしで友達の家に行った（笑）
最初はお前に何がわかるとか思ったりもしたけど、気は晴れた。
あまり『いい子』だとは思えないけど、こういうのも『友達』だと思う。

バイト先に制服を返しに行ったのに、制服を忘れた（爆笑）
印鑑も忘れて辞表すら書けなかったから、本当に何しに行ったんだか。
明日も行く羽目になった。くそう。

数学ですごい点を取りました。
あと１点で追試でした。
どうよ自分。いいの？
先生が変わったから、少し頑張らなくてはいけないみたいだ。
授業中、寝れるどころか、いつ当てられるかとか、ずっと緊張しながら５０分過ごした。
心臓には悪いけどこれくらいがちょうどいいと思う。
今夜も予習しなきゃいけないみたいだから。結構いい傾向。

東京ラブシネマ。
伊東美咲は出るけど、見るの面倒。どうしよう。
ていうかもう９時。

スマスマにさんま。
実は結構さんま好き。

学校なんて流れるように通えば、楽しいのはわかってる。

『レシピ』。
やっぱりこの作者好きすぎる。


予定。
バイト先へ。




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疲れた　なんて感じなかった頃があった。

学校の定義。→→→2003年04月13日(日)
友達を誘うのも面倒で、今日はずっと家にいた。

家を出たいと思っていた頃、学校があるから、それをできないんだと自分は思っていた。

学校には友達がいるし、学校は、楽しかった。
家を出たら通えなくなる。
だから家は出ない。

だけど今は行きたいわけじゃない。
はっきりいえば行きたくない。

友達がいないからじゃない。
いじめられてるからじゃない。
でもとにかく行きたくない。

勉強をしない人が、学校に行くのはおかしいと思う。

小中学はまだしも、高校は勉強をするところだ。
大学なり専門学校なり、進学を前提に通うところだ。

なのに進学をしないのはわけがわからない。

友達を学校で作る必要はない。
保つ必要もない。

勉強をする気がないのなら、勉強が嫌いなら、高校なんて辞めてしまえばいい。

辞めるべきだ。

辞めたら家を出て、ホステスになるんだっけ私。
そしたらパソコンなんてもちろんできないし、家族とも犬とも会えないし、第一本当に働けるかわからない。

私ってできないことを簡単に口に出す奴だったんだ。
知らなかった。

学校に行きたくないここ数日は、そればかり考えて週末も過ごした。

明日は学校がある。
あと５日も通わないと週末の休みは来ない。

その間授業もあるし、身体測定まであるかもしれないし、教師の顔も見るし話も聞くし、ああ、やっぱりどうしても行きたくない。

友達なんて学校辞めたって友達なんじゃないの？
いざ辞めたくなったらホステスなんてやんなくても親は家に置いてくれるんじゃないの？

逃げ道を、「他の学校」という、「転校」という手を知ってから、そればかり考えているような気がする。

友達面が上手くいっていないわけじゃない。
いじめられてるということも微塵もない。
進学できないほど勉強ができていないわけでもない。
髪の黒染めがそんなに嫌だったわけじゃない。

辞める、ということを、少しリアルに考えただけだ。

辞められる、ということが、少し身近だと気付いただけだ。

高校は勉強をしに行くところだ。

友達を作るところじゃない。
今更生活のあれこれを学ぶところじゃない。
教師に身だしなみをうるさくいわれるところでももちろんない。

それを今は教師も生徒もわかってない。

私はわかった。

そうだ。
いつだって辞められる。

私に、それをする勇気と、決意があれば。





















近況。
家から出てないからメモ事もあまりない。

バイト先のパートさんから電話がきた。
辞表を書けといわれた。
明日行かなくてはならない。
面倒だけど制服もまだ届けてなかったし、仕方ないか。

プールに通いたい。
折れそうってくらいになりたい。

前々からよく書いている、クラス替えの前友達と同じクラスだったかっこいい彼とメールをした。
ちなみに彼とはクラスが違くなったから、今後は「クラスの違うかっこいい彼」で（どうでもいい）
初めて私からメールをした。
私は基本的に自分から男にメールはしない。面倒だしうざいから（悪）
なんというか、ぶっちゃけ、脈はあまりないかもしれない。
別に嫌われてる感じはないし、好きな人とか聞かれたし今までずっとメールは向こうから来てたから、どちらかといえば好かれてるんだとは思うけど、でも。
見え見えにがっつかれるよりいいし、私から告るなんてことはありえないし、第一好きなのは顔だけなんだけど。
はぁ。うちのクラス男子少ないし、高校生活に春は来ないのかな（切ない）


予定。
学校。

その後元バイト先と本屋。




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今は何も考えたくないの。

お願い、混乱させないで。

「駄目」。→→→2003年04月12日(土)
私が世界でいちばん美人で、賢くて、恵まれていたとしても、

私は、環境も、生活も、立場も、私に携わる人も、今と変わらない全ての中にいるだろう。

そういえる人になりたい。























近況。
友達とカラオケのはずが、生徒手帳を忘れ取りに戻るのも面倒だったんでそのまま目的もなくふらふらしてました。
実に面白くなかった。
帰りのマックではちょっと嫌な感じになるし、もう嫌、うちらなんなの状態。
だけど水曜にまた会うらしい。

内田春菊をまた買った。
他にしようと思ったのにどうしてもこの人を読みたかった。
「目を閉じて抱いて」を５巻全部立ち読みしたんですが（買えよ）、面白い。
いや、なんかすげぇよ花房サン。
是非読んでみるべきだ。

昨日寝たときの記憶がない。
まじでない。
気付いたらなぜか母のベッドで寝ていた。母はいつも別の場所で寝ているので。
びっくりした。
Ｍステもオンバトも再放送の高校教師も妻夫木も見逃したからがっかり。ドウシヨ。
記憶ないとか、そんなに疲れてたのかしらアタシ。
起きたらなんだか、何を考えてたのかも全部忘れた。

べたべたする〜。
べたべたしません。
べたべたする〜。
べたべたしません。
というＣＭを思い出した。
トッポ。そういえば最近見ない…？
髪がべたべたする〜。

そろそろ辞めたバイト先に制服を返しにいかなくてはいけない。
明日あたり？

しまった。
７日発売の雑誌、まだ読んでない。


予定。
ＨＰの更新やら素材屋巡りやらしようと思ってたんですがー。
友達誘って飲むかな。
そうするかな。どうするかな。
考え中。

私信。
明日暇なら上読んでメールして（笑）
暇じゃなくても一応してくれたら嬉しい。




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命令しないで。

私はそんなに「駄目」じゃない。

ネバーランド。→→→2003年04月11日(金)
中３の時、情緒不安定だった。

それを自分でもわかっていたから、余計に、もがいていた。

特に何かあったわけじゃなかったのに、多分、何もないことすら嫌だった。
何もかもが嫌だった。

高校に入ると、自然に精神は安定していった。

もう大丈夫だった。
私は可哀想でもないし、孤独でもないし、それは中学の頃から充分にわかっていたはずだった。

だけど最近、というか今現在、今日、情緒不安定だと思う。

安定していないのだから、不安定なんだろう。
結構辛い。

教師不信になっているかもしれない。

どうして教師に髪を黒く染めさせられたのかも、口と鼻だけで笑われたのかも、指導を受けたわけも、嘘をついたわけも、それに従った自分も、体育館の壇上の上で、生活指導を強化すると宣言している教師も、私には全て理解できない。

黒染めして以来、髪が異常にべたべたする。

ムースやワックスを塗ったくったようなべたべただ。
洗っても取れない。
洗っても洗っても取れない。

今日は４回洗った。
でも何も変わらない。

髪が変になってしまった。

いつ直るだろうか。
それもわからない。
どうしてこうなったのかもわからない。
黒染めが原因だということしかわからない。

もう何もかもが嫌だ。

高校は楽しい。

仲のいい友達もいる。
たくさんいる。
楽しい。
大事だ。
失いたくない。

だけど、何もかもがうまくいっていないような気もする。

勉強はうまくいかない。中学のときのようにいかない。
生活面も駄目だと教師はいう。
友達関係もうまくいかなくなったらどうする。
どうしようもない。

疲れた。

バカげたことばかりで、だけど頭にひっかかって気分が悪いまま治らない。

あんたらは教師になるべきじゃない。
最低だと思う。

私たちはそんなに駄目ですか。
何が駄目ですか。
他にやることないんですか。
どうすればいいですか。
教師なら教えてみなさいよ。

生活指導が、そんなに楽しいですか、先生。

昔から私は、先生によく懐いていたし、先生が好きだった。

頼ってたし、尊敬してたし、生徒のためを思って、生徒を可愛がってくれているんだと、信じていた。

中２の時、学祭での私のクラスの案を、担任でも教科担当でもない、なんの関わりもなかった教師に、ふざけるなといわれたことがあった。

その教師は今弟の担任だ。

そういわれて以来、私は自ら進んで案を出したことがない。
ふざけるなといわれた、私と友達の出した案が、最後だったはずだ。

教師は怖い職業だと思う。

こうやって、生徒の性格にまで影響してしまう。

少なくても私は一生忘れない。
トラウマになった。

あんたらさ、教師するべきじゃないんだよ。
指導したけりゃ、警察にでも犬の訓練士にでもなればいい。

あんたらなんて大嫌い。

学校は楽しかったのに。
あんなに楽しかったのに。

学校をやめたい。
学校をやめたい。
学校をやめたい。
学校をやめたい。
学校をやめたい。
学校をやめたい。
学校をやめたい。

あんたらのせいだ。

私は、どうすればいいんですか。

それは私のためなんですか。
あんたらのためなんですか。
学校のためなんですか。

助けて下さい、先生。
























近況。
縮毛矯正をかけようと思ったのに、予約時間を過ぎていて駄目だった。
くそ。来週まで待つか。
でも前髪がうねってきたから本気で鬱。

確認考査終了。
なんかさ、数学、難しくね？
こないだちょっといい点取ったからって、余裕かましすぎた。
やばい。

英語担当のデブは筆記体。
見づらいんですけど。

父はオカマやホモを見抜く力があると最近知った。
すげぇ。父の過去に何が……。

唯川恵の孤独な夜がどうのこうのを読み終えた（タイトル覚えろよ）
学校の朝の読書の時間に読もうと思ってたのに、村上春樹に変更になりそうだ。
感想は、いまいち。不倫の話だったけど、あまりどろどろしてなかったし、急に吹っ切ったのが不自然だった。ていうか面白くなかった。
私には合わない。内田春菊の方がずっといい。
次は村上春樹か、いったん北川悦吏子に戻るつもり。
江國香織と辻仁成は後回し。
目指せ文学少女（結局これが狙い）

パソコンがまた少しおかしい。停電で一時つかなくなったり。
今初期化なんてされたら苦労して作ったHPがなくなってしまう。
どうにか…どうにかせねば。

犬が少しデカくなった。
頼む。あまり成長しないでくれ。

頭髪検査には、多分初めて引っかからなかった。


予定。
友達とデートだったような気がする。
果たして覚えてるだろうか。
案外早かった１２日ぶり。




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また、ピーターパン症候群。

やや。→→→2003年04月10日(木)
日記３日分一気にアップです。

結構メモ事溜まってたんですが、間空けすぎてもう何も覚えていません。
思い出すこともしたくありません。

新しいクラスは嫌でもなければよくもないです。

元クラの子と元中の子とタイプが違うのでひとりでちょっとどうしようかと考えたりしてます。三角関係…？

ＨＰは順調です。
一時変だったことなんて構ってられる余裕がないです。更新してます。

髪も黒く染めました。
でもまだ少し茶色いらしく、もうどうしろっていうのよ状態です。もう学校やめたい。教師なんて嫌いだ。

先生を教師と呼ぶようになったのはいつからだろうと考えながら眠りにつこうかと思います。

とにかく疲れました。
明日はテストです。

縮毛かけたい。
唯川恵読みたい。
高校変えたい。

テスト勉強の前に爆睡です。

疲れてます。

さようなら。
ごめんなさい。
やや情緒不安定です。
ごめんなさい。
さようなら。

高校。→→→2003年04月09日(水)
元ヤンキーが教師になって母校に帰るという話を見ていた。

あの高校の生徒が羨ましかった。

羨ましかった。
羨ましかった。

あの先生に会ってみたい。

同じ道内なのだから、案外容易く可能になるはずだけど、そんなことできない。

学校は楽しい。
替わったばかりのクラスも嫌ではない。
担任も嫌じゃない。
友達もいる。

だけど不自然なことがある。

楽しくないことも、嫌なこともあるんだと思う。

私は、これから先が「わかる」。

「わかってしまう」。

当たり前のように、当たり前は不自然になり、当たり前に感謝をしろといわれながら、不自然に疑問すら持たなくなってきた。

何をしたいのか。
何をするべきなのか。
何が好きなのか。
何が嬉しいのか。
何が楽しいのか。
何が嫌なのか。
何をやってはいけないのか。

わからない。
だけど先は「わかる」。

言い換えれば、「想像がつく」とでもいうんだろう。

はっきりいって、それは泣きたくなるほど嫌なことだ。

当たり前が不自然になってしまった。


あの学校に転校しようかと、少し本気で考えた。


だけど、今の学校をやめる勇気も、友達と離れる勇気も、環境を変える勇気も、あの学校を卒業する勇気さえ、ないと、思ったから考えられたことだと思う。

私はどうすればいいだろう。

「どうすればいいだろうか」は、わからないわからないという意味だけじゃないと思う。

「どうすれば私のためになるだろう」。
「どうすれば私にとっていいだろう」。


……あなたの生徒になりたいんです。

始業式。→→→2003年04月08日(火)
今日は始業式だった。

クラス発表があった。

同じクラスだった仲のいい子と一緒になれた。
すごく仲のいい元中とも一緒になれた。ミラクルだと騒いだ。

担任は３番目に嫌な先生だった。
でも案外いい人っぽいから気にしてない。

嬉しかった。
安心した。

この日は。

夢見がち。→→→2003年04月07日(月)
「お帰りなさい」

「ただいま」

「遅かったね」

「ああ、ちょっと仕事溜まっててさ」

「お疲れ様。ご飯できてるよ。お風呂先に入る？……それとも、あたし？」

……いや、ありえないけど、いいカモ（花）






















近況。
バイト最後の日。
いえ、何事もなく終わりましたが。
すごいよ私。５百円くらい過不足出したりすると反省文書かされるらしいんですけど、書かされなかった。
うん、優等生（自称）
今更ただでパン食えなくなるのが少し惜しくなった。

なぜか急にHP更新ができない。
どうしよう。
本気で困った。

髪を染めなければいけないらしい。
担任から家に電話があった。
２年では担任じゃなくなるらしいから、正確にはもう違うんですが。…これがなによりショックだった。
どうしてうちの学校はこんなに頭髪にうるさいんだろう。
少し、いやかなり異常だ。
とりあえず明日の新クラス発表は本気で鬱入りそうかも。

昨日はすごく眠くて、宿題もやらずにすぐ寝てしまった。
いや、１時は過ぎてたけど。
いい傾向。
でも今日は寝れるだろうか。クラス替え不安だし。

新ドラはいいともでちょっとチェック。
でもいちばん楽しみなのは小雪と松潤の。
やや変態な予感でかなり楽しみ。

美女と野獣が好き。
かなり好き。


予定。
始業式。
結構緊張中。




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俺のために、掃除したり、洗濯したり飯作ったり、できるか？

こうなれば。→→→2003年04月06日(日)
こんばんは。

朝顔を洗いながら、この後は歯を磨こうと思い、また顔を洗った、藍です。

今日ディズニーストアーでミニーちゃんを買おうと思い、でもミッキーと引き離していいのだろうかと悩んだ、藍です。

さらには、ミニーちゃんのしっぽがスカートから生えているんじゃないかと不安になり、スカートをめくってしまった、藍です。

みなさん、よい夜をお過ごしでしょうか。

今日は少し久々に街に出たのですが、どうも最近ヲタクじみた生活をしていたせいか、パソコンをやりたくてやりたくてやっていると、待ち合わせの時間に遅れ、「サイフ忘れて取りに戻ったんだ」と、友達に嘘までついてしまいました。
藍デス（もういい）

嘘は駄目ですよ。

私も重々承知していますし、わかるような軽い嘘や、ついてもいいような嘘しか、ついていないつもりです。

もっとも、軽い嘘もついていい嘘も、実際は嘘でしかないので、ついていいのかは考えないようにしていますが。

でも、嘘はよくはありません。

気をつけましょう。

ちなみに、ケータイのストラップは、でっかいミニーちゃんになりました。

ぶっちゃけ邪魔です。
もはやストラップじゃねぇよ、と弟にいわれました。
犬も気に入ったらしく、いつ食おうかと狙われています。

何日持つでしょうか。



















近況。
久々の街。
キウイジュースがうまかったからと、調子にのってマンゴーを頼んでみると、今まで味わったことがないようなまずさだった。
さすがに捨てた。
隣でキウイ味を飲む友人に、密かに殺意を抱いていた（ヤメロ）

宿題が進んでいないと思っていると、あらまぁ友達も同じような進み具合。
今日数学やって明日英語（逆も可）やれば余裕だしねッ☆
（明日で春休みが終わる場合それを余裕とはいわない）

家に帰ると、中に入れてもらえなかった。
裏にまわっても鍵が掛かっていて、庭仕事をしていた父に、「家入れてもらえないんだけど!!」とあたっていると、ドアが開いた。
「まじ寒かった!!」とキレていると、遠くから服を来た犬が飛びついてきた。
……この服を着せて私を驚かせるために入れなかったらしい。北国は今日冷えたのに。
呆れたけど、可愛かったからよしとした（駄目）

同盟巡り中。
明日はバーナーやらを作ります。

やっぱり寝れない。

今日は異常に友達がアドを変えた。
３人。そういう季節なのか？

美女と野獣は最高だった。
私も王子様と結婚することにした（妄想）
そういえば、「美女か野獣」があったから、気付けば「美女と野獣」といえなくなっていた。
シンデレラ２が見たい。
ディズニーってイイネ。


予定。
パソコン。
後にバイト。
最後の。




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裏切らないのは、裏切られるのが辛いからです。

４時。→→→2003年04月05日(土)
寝れない。





























近況。
昨日今日と同じ友達と飲んだ。
やっぱ酔わない。強いのかしらアタシ。
テンションはそこそこに上がるけど、意識は結構はっきりしてる。
けど、足だけはなんでかふらつく。
飲み足りないのかね。ピングレあたりがジュースみたいでうまい。

家に帰ると弟がいなかった。
友達の家に泊まったらしい。
泊まりたいけど母さんに止められてる、と私に愚痴ってたし、内心結構心配してたから安心した。
これであんたも一人前の男だ。
どんどん遊べ！若い時期は短いんだ!!
私もお泊りで飲みつぶれたい。

過不足が千円も出て焦った。
あと１回でやめるのにそれはないじゃんとか、かなり焦った。
けど、結局は過不足なかったから、ああ私ってすばらしい……（そんなに嬉しいのか）

オンバトが金曜に？
そして今日は土曜…？

古典と現国の宿題が出ているのを今日初めて知った。
春休みもあと２日。
ぶっちゃけ、やばい。

友達の誕生日プレゼントに買った4コマ漫画を夜中読んでいた（読むな）
「宇宙の果てからこんにちは」。
そんなんで今日はまた徹夜。寝ていない。
というより、なんか、まじ、面白かった。
自分でも本誌持ってたけど、それとは比べられないくらい面白いョ!!はにゃりん!!
これは２巻も買ってあげるかはたまた向こうが買うように仕向けて貸してもらうしかない…だってはにゃりん面白い。
あげるのがちょっと惜しくなった。

上記の通り徹夜だったので、午前９時から１１時くらいまで少し寝ておこうと思い寝たら、１時に弟に起こされた。
１時からバイトだったから、焦った。
遅刻したからいいケド（よくないカラ）

ＨＰ更新結構頑張ろう。
頑張っとこう。
思った。


予定。
友達と街。
もしかしたら久しぶりのメンバー。
元中同じ高校。
誕生日プレゼントをあげる予定。




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疲れた　なんて　言ってられないのよ

一生。→→→2003年04月03日(木)
札幌で生まれて
そのまま育って
母親も父親もいて
４つ離れた弟もできた

幼稚園の頃今の家に越して来て
仲のいい友達もできて
小学校に通うようになって
もっとたくさん友達ができて
大好きな先生もいて
変わらないと
思っていた

中学生になって
塾にも通ったし
環境や心境の変化もあった

色んなことを覚えて
知らなかったことや
知りたくなかったことも
一通り見え始めた

悩んだし
冷めたりもした

高校はあまり頑張りもせず
そこそこのレベルの
そこそこ入りやすい
そこそこ自由そうな学校に決めた

だけど入ってしまえば
違っていたことばかりで
自分が決意したこともすぐに崩れて
そこそこのレベルに
そこそこ遅れるわけでもなく
着いていく人になった

それでもなんとか
大学には進学できて
進む道を決めようとまだ思いながら
気付けば大学は卒業していて
なんとか就職できたと思えば
いつの間にか結婚していて
退職していた

可愛いお嫁さんになって
子供にも恵まれて
いい母親になった気でいたし
幸せな家庭を築いているつもりだった

子供が成長していく過程で
色々あったけれど
時間が経つのは早くて
あんな頃もあったと
小学生や中学や
高校の頃のことを
思い出した

温かい布団の中で
家族に看取られながら死んで
そうして天国なんかにに
行くんだろうか

ねぇ
私の人生さ

こんな形で進んでくしかなくて

可愛いお嫁さんとか
いい母親とか
幸せな家庭とか
何もない現状とか全部

本当にこれが、幸せなんですか

























近況。
昨日寝すぎたからと、なんと徹夜した。
でもやっぱり眠くなってきて、２時から４時まで寝てしまった。
つまり、すごく楽しみにしていた昼ドラを見逃してしまった（やや私信笑）
ビデオ撮ってる？ねぇ、撮ってる？？（思いっきり私信）

中居正広の家族会議。
ヤラセっぽくて、なんか、だから？って感じだった。
一家心中まで考えていたらしい家族の話は、親は勝手に死ねばいいけど、子供は殺してほしくないなぁと思った。
てか、母親が働かないのも、父親が夜働かないのも異常だと思ったし、ケータイ使える金あるのに子供に靴買う金はないっていうのは、あまりにも酷いと思った。

犬の耳掃除はテレビの上に乗っけてやる。
足場が不安定だと怖がって大人しくなるから。
かわいそうに。

うたばんにスマップ。

レスリー・チャン。
常盤貴子はやっぱり可愛い。

ＨＰのURL配布開始。


私信。
見逃したんだけど!!まじありえないんだケド!!笑
ビデオ撮ってない？笑


予定。
バイト。
明日いれてあと２回で終わり。

数学の宿題。




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小さい頃から　将来の夢は

可愛いお嫁さんになることなんかじゃ

なかったはずでしょ？





しっかりしてよ

健康的な生活。→→→2003年04月02日(水)
朝起きると４時でした。

なんだか、笑えないほど生活のリズムが崩れてるみたいです。
体調不良もあるんですけど、いや、それ以前に夜更かしのしすぎだと。

寝たのは３時半くらいだったんですが、なんだか、ほんとに最近寝れません。

朝ずっと寝てるからだと思うので、今日からそろそろ早寝早起きすることにします。

１２時には寝て１０時には起きよう。

じゃないとそのうち、身体が変になりそうだ。



















近況。
プールはもちろん行きませんでしタ。
行く気もなかったし行けない理由もあったし。
けど身体測定までに痩せたいんで、新学期は通わないといけないかもしれません。
……手遅れ？

ＨＰ一応完成。
公開できてんだかよくわからないけどとりあえずftp転送はできました。ヤッタネ!!（テンション微妙）
でもアップロードとかまだ微妙なんで、とりあえず友達に色々試してもらおうかと（何気に私信笑）
ＨＰ公開したとはいっても、ここから飛べるようにはするつもりないし、まぁ検索されれば終わりかもしれないんですけど、まだひっかかるような段階じゃないと思います。
なので、もし「ＨＰ見たいわ」という方がいらっしゃいましたら、お手数ですがメールください。
一段落つきましたらurlつきの返信させていただきます。
以上。
あと、そのうちちょこまか日記整理もとい過去消去します。

そういえば今更だけど、スマスマに伊東美咲が出たとき（山田花子と）、どうして私は見逃したんだろう。
最近ひどく後悔シタ。

今日中に数学の宿題を終わらせたい。


私信。
バイト大変そうね（わら）


予定。
バイト。




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この身体いつまで持つの？

桃の季節。→→→2003年04月01日(火)
早いもので、もう４月です。
春です。

桃の季節、なんていう表現、ないでしょうか。
ないですか。そうですか。
春はピンクなイメージですね。

さて。

今月半ばから新学期で、宿題もまだ終わってないとか、クラス替えもあるので色々不安だったりもしたんですが、最近、少し変化がありました。

高校をやめました。

以前から少し考えていたのですが、家を出ることに決めました。
就職先ももう決まっています。
キャバ系じゃない店で、ホステスとして働きます。

つまり、この日記も更新することなんてできないし、パソコンをいじる余裕も、しばらくはないと思います。

ですが、できるだけ早く自分で色々揃えてまたパソコンもできる環境にするつもりですので、それまで、待っていていただければ幸いです。


……というのは冗談ですが。

今日は４月１日ですよね。

弟に変な嘘をつかれて驚いていたら、「バーカ嘘だよ。今日エイプリルフールじゃん」といわれ、ムカついたんでここで嘘つきました。ゴメンナサイ。

学校はやめませんョ。

家も当分出ません。
犬いるし、一生出られないかもしれません。

もう春ですね。

クラス替えも嫌だし、宿題もまだ終わっていません。

冬から春にうつるときと、秋から冬にうつるときは、なにかとそれを意識してるような気がします。

気付けばもう、１７度目の春。























近況。
ＨＰ作成、なんだか、本当に上手くいってません。
あとはftp転送だけなんですが、それができずに困ってます。
いや、まじ、ほんと笑えないくらいどうしようって感じで、結構へむってます。
明日また１日頑張るかな。それでも無駄なのかな。
もういや。

バイト前になんとなくあった頭痛が、今結構ひどい。
２日前ほどじゃないけど、どうやら治ってなかったみたいだ。
明日プールに行く予定だったのに、これじゃ無理っぽい。
頭痛い頭痛い頭痛い。
食欲がなかったので、ヨーグルト系なら食べられるだろうと、アロエヨーグルトと梨の入ったヨーグルトとフルーチェを買ってきて全部たいらげたら、思いっきり気持ち悪くなった。
ちょっと食いすぎた。うまいからってヨーグルトをバカにしちゃいけない。
てか、日記なんて書かずに寝なきゃやばいのにネ。

セブンティーンは１５日発売のしか買わないと決めた人。

今日バイト先で「頭痛ぇなー。コンタクトずれてるしよく見えねーよ」と思いながらレジをうっていると、お客さんに、「藍ちゃん？」と、名前を呼ばれた。
え。と思うと、なんと小３、４の頃に習っていた、そろばんの先生だった。
結構びっくり。
頭痛かったし気持ち悪かったしコンタクトずれてたのがすごく残念だった。
「あら〜今高校生？美人になって〜」といわれたんですが、そういった先生の方がなんだかきれいに着飾っていて、そういえばこの先生はオシャレなんだったっけ、なんて思っていた。
ちなみに、「美人になったっていわれた」と両親に話すと、爆笑された。
担任の先生に会ったときもそうだった。全く、なんて親だ。

最近メールで孤独を感じる。
センター問い合わせなきゃ来なかったりするからだ。
クソ。ドコモめ。


余談。
昨日近況に「クレヨンンしんちゃん」とだけしか書かなかったけれど、一昨日、最近テレビでやったしんちゃんの映画のビデオを家族みんなで見た。
普段ならまず親は見ないのに、今回は見るような内容だった。
感動した。
戦争の話で、ちょっと、本気で感動した。
それを長々と書こうと思っていたんだけど、あまり力説するのも好きじゃないので（ぶっちゃけ）、感動したとだけ書いておこうと。
逃げとかぢゃないデスカラ。
アニメだからとかバカにしちゃいけないです。
最近戦争についての話をちょこちょこ読んだりしてるんですが、そろそろ、戦場のピアニストもどうしようかと考え始めた。
反戦。


予定。
熱が下がってすごく健康になったらプール。
まずあり得ないから多分家で引きこもりながらパソコンと格闘します。
ＨＰ作成。




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春が来た。

またひとつ、「新しいこと」が、増える。

mail　　　　小姫　　　　bbs

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