文字姫

文字姫

道にできた枝。→→→2003年03月31日(月)
今日はクソ面白くないビンゴだけのクラス会の後、久しぶりに友達の家に行った。

彼女の家に行ったのは数ヶ月ぶりだった。
中学のときは塾の日や、週に１回くらいは行っていたような気がする。

彼女の家に行くと、なぜかすることがなくて、中学の頃も、暇だ暇だと、よく時間をただ無駄に使っていた。

それは学校の中でも同じだった。

そこで編み出したのがしりとり。
給食時間も、休み時間も、会話がなくなるとしりとりをしていた。

名前しりとりとか色々バージョン変えて。
うちらキモイね、といいながらみんなも巻き込みつつやった。

倦怠期だね、なんていっていたけど、あまりそれを笑えるような状況ではなかった。

そして今日も、やっぱりすることがなくて、暇だ暇だと騒いだ後、彼女と、彼女の弟としりとりをして、なんでこんなことしてるんだと、笑った。

だけど彼女の弟が塾に行ってしまった後は、２人だけで続行する気にもなれず、また暇だといいながら、最後には床で寝始めた。

暇でも、会話がなくても、つまらないとはあまり思わなかった。

例え思ったとしても、やめようとか、帰ろうという気にはならなかったし、どちらかといえばやめたくなくて、帰りたくなかった。

床で寝ながら、暇だねーなんて言って、だけど絶対、このまま帰りたくはなかった。

このまま毎日会うような、そんな関係には、どうやったらなれるだろうなんてことも、少し考えたかもしれない。

そうさせなかったのは私なんだけど。

彼女のドロドロした所、汚い面には、極力目を瞑って来たし、これからもそうするつもりだ。

それが可能だとして、２人しかいない、他の誰も混ざらないなら、私たちはずっと、続いていくんだと思う。

次に会うのは１２日後。

彼女となら、恋愛の関係にさえなりたいと、今日、ほんの少し、思ってしまった。

近況。
昨日の夕方から急に熱が出てきて、まだ風邪っぽい。
そりゃ風邪っぽくはあったけどまさか熱まで出るとは思ってなかった。
やばい。ちゃんと健康管理せねば。

ＨＰ作成。
ftpパスワードとＩＤがまじでワカリマセン!!
誰か助けて。まじ。
これさえわかればもう公開できる。

クラス会では元担任にも会ったわけですが、どうやら子供はまだできていないらしい。
そろそろ深く追求できないヨネ。色々ありまス。
でも離婚してはいないみたいだし、よかったよかった。
みんな変わってませんでした。
でも、「変わったね」なんて言われたりした。
変わったのかね。わかんないよそんなん。

うちの犬をチャンピオン犬にしたい。
モデル犬にしたい。
…そろそろ犬バカが絶頂期。

バッグ購入。親に買ってもらった。
ブランドモノは無理だったけど、とりあえず可愛いからいい。
だけどそのうち絶対買ってやる。バイト探さないと。
自分で買うのは寒いからと指輪をねだると、ついでにネックレスまで買ってもらった。幸。

今日食べたプリンはうまかった。
あんなうまいプリンぶっちゃけ初めてだ。
感動。

高校の友達の従姉妹が中３のときのクラスメイトだったんですが、その中３のときのクラスメイトの中３になる弟とメールをしてやってくれと、高校の友達にいわれたという、すごく色んな意味で複雑な話があった。
更にはその弟と私の中３の時のクラスメイトだった男子が友達で、そいつが私のことを好きだとか言い出し、メールしてやってくれ、会ってやってくれと言われ、ついには、高校の友達と従姉妹の弟とクラスメイトだった男子と私、という微妙すぎるメンバーで遊ばないか、という話まであった。
そして今日のクラス会で、その中３になる弟の姉と少し話をしていて、「弟に番号教えてとかメアド教えてとか言われた」と言われた。
そして、「でもやめといた方がいいよ」と言われ、最後には「危険だ」とまで言われた。
確かに族入ってるらしいしその姉ちゃんも高校やめてるけど、「危険」って……どんな中３よ。
元々、会う気もメールする気もないけど。

宿題に少し手をつけた。
三角比だし、この調子だ。

クレヨンしんちゃん。

私信。
昨日まじごめん!!ほんっとごめん!!
頭痛くて吐き気してソッコーダウンだったのよ…ゴメンネ。
私平熱低めだから微熱でも結構くるのよ。
君が暇になったら埋め合わせさせてクダサイ。
ＨＰは全然わかんないしりっちゃんにも会いたい。
ほんと悪かったね。

予定。
バイト。

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うちらの道に枝ができたね。

だけど枝ができて別々になったのは、私のせいだったかな。

枝はできたんじゃない。

私が枝を作ったんだ。

２時半。→→→2003年03月30日(日)
例えば、ケータイをいじってるときでも、本を読んでるときでも、テレビを見てるときでも、その世界に入ってしまうことが多いと思う。

ケータイならあの小さな画面に入ってしまう。

それは、すごく怖いことだ。

自分を自分として認識できず、自分を、画面の中の人間、他の人間のように、錯覚してしまう。

この繰り返しが、生きていることを忘れさせているんだと思う。

実際、私はいつも忘れている。

だから急に自分の手が、指が、自分の意志によって動いているのを見て、そういえば私生きてるんだと、怖くて仕方がなくなることもある。

今夜みたいに。

苛々じゃなくて。→→→2003年03月29日(土)
なんかすごいムカつく。

例えば恋人の誕生日をせっかく空けておいたのに、肝心な恋人に先約があったような。
そんな感じで、すごくムカつく。

ああ。
こうやってまた無表情が癖になる。

近況。
今日は久々の暇日。
寝てゴロゴロしてパソコンいじって暇だ暇だ騒いでました。
やっぱ１週間に１日はこの日がないと死にそうになる。
久々に昼寝もできた。

ＨＰ作成は順調です。
まずは「作る」ことだけが目的なので、簡単に進んでます。内容は後に濃くしていけばいいし。
ＨＰを作るにあたって、この日記を削除するつもりでいたんですが、とりあえず、この日記からはＨＰに行けないようにして、続行するつもりです。
とりあえずとりあえず。

自分はあまり酔わないと自負してるんですが、ぢつはそんなに飲んだこともないんです。
飲み会とか、あまりしたくなくて。
でも今度するっぽいので、今日は家で少し飲んでみた。７％３杯だけですが。
少し頭ぼーっとして眠いってことは、酔ってるんでしょうか。そうなんでしょうか。
…弱いのかな自分。かなりショック。

私信。
中学行ったのかよ!!笑
いいないいないいないいないいなー。
そういえば君の１年の時の担任転勤ダヨネ!!カナリビツクリシタ。
ちなみに、りっちゃんちわわにしては毛がもこすぎないか？笑　それが可愛いんだケド。
今度うち来て。そっち行くとまろこ動かなくなるから笑

予定。
教科書購入日。
都合よく予定がなくなりバイトも交代したんで、ケータイの解約もしてきます。

昼飯に期待。

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なんなの。
どうしたのさ。

最近変だとは思ってたけど、どうしたの。

私何かした？

何かしたかな。
思い当たらないよ。

これじゃ、苛々するっていうより、悲しいんだよ。

好きの押し売り。→→→2003年03月28日(金)
好きなの好きなのじゃなくて、好きになってほしい。

だけど言葉ひとつ足りないくらいで壊れるようなモノなら、私は手を引くから。

近況。
友達とデート。やっぱり外見も全て、全然変わってませんでした。
でも新しい彼氏ができたらしい。
ぶっちゃけ見た感じいそうな感じしないのに、ちゃっかりしてるんだから。
でもどれも手ごろなのって感じがしてならない。ゴメン。
またかよ!!って感じな人だったし。
でも彼女から告ったってのは少し驚きましタ。私にはとてもできない。
仕方ない。
メールで告ってメールで別れる時代だからね。

昨夜遅く、寝ようと思い、私は寝る前にケータイの充電をするので１日ぶりに前のケータイを見てみると、メールが来ていた。
まだアド登録してない友達かバイト先の人だろうと思って見てみると、なんと例の友達のクラスのかっこいい彼（以前の日記参照）
びっくりして本文を読んでみると、「好きな人いないの？」。
ナニ？アナタ、アタシのこと好きなの？？（先走りすぎ）
結局はやっぱり「いや、なんとなく」で片付けられたんですけどね。でもまっったく脈なしってわけでもないんでねぇ？
その後のメールで、そっちはいるの～？誰～？教えて～ヒント～とまでしつこくしてたんですけど、結局は聞けず終い。
しかも向こうが途中で寝ちゃって今日に持ち越しました。
でも、私が友達のクラスのかっこいい彼（略不可）が絶対に好きだろと思っていた子ではなかった。
幸なのか幸でないのか。
とりあえずぷち失恋回避。
部活やめてくれたら本気で狙うのになー（狙うって姐サン…）

Ｍステ。
あゆはやっぱ昔すんごく可愛かった。
今の声は友達とメールでひどいひどい騒ぐほどにひどい。
でも昔はほんとに可愛かった。

弟が塾ばかりな毎日。まるで中学の頃の自分のようです。
すごく勉強してるので、姉としては複雑な心境。
数学なんて私でもギリギリわかるか？って感じな難しい問題やってます。小６のくせして。
姉ちゃんこれどーやるの、とか聞かれたってさ、姉ちゃん数学大嫌いなんだよね。
頼むから父ちゃんに聞いてくれ!!わかんなかったら自分が傷つくから！
てかなんでアンタ普通の学校の中一になるだけなのにそんなに勉強してんのよ。
やめてよ。姉ちゃんがバカみたいに感じるから（鬱）

パソコンに保存した画像がどこかにいった。
どこやったんだ父。困るカラ。

クラスの子たちとカラオケ＆飲み会大計画。
ぢみに初のカラオケ。４人で。
クラス替えは嫌だね。

予定。
久しぶりに暇日。
宿題にＨＰに勉強に、色々やりたいことはあります。

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愛してるなら、どうだっていいじゃん。

平凡にきれいな生活。→→→2003年03月27日(木)
私が初めてまともに「なりたい」と思い、人に言えた、幼稚園の先生という職業は、キレイで、微笑ましいイメージがあった。

実際なりたかったし、子供は可愛いと思う。
なれたら幸せになれるとも、漠然とただ思っていた。

だけどそれになるのは、今は少し難しいらしい。
少子化なくせに倍率が高い。

はっきりいってラクになれると、バカでもなれると、思っていたので、それを知った時はショックだった。

やっと見つけたと思ったのに。

平凡を嫌う人をたまに聞く。
私もどちらかといえばそうだった。

平凡じゃ嫌だという人に限って、平凡の中にいすぎて、その幸せがわかっていない。

平凡が嫌だと思っている人も、そうじゃない人も、平凡に生活を送っている人が多いのは、つまり、それが幸せだからだ。

平凡な家庭、平凡な幸せに、初めて憧れたかも知れない。

だけどまた、「やりたいこと」が、逃げていってしまった。

この不景気にそれは無茶苦茶かもしれないけど、簡単になれないなら、苦労してまでならなくてもいいような気がする。

また、なりたいのか、わからなくなった。

幼稚園の先生になりたかったのは、犬を飼ったからだった。
平凡な生活を自分で作りたかったからだった。

そして、自分をキレイだと思いたかったから、だったんだ。

近況。
バイトのある日はもったいない時間の過ごし方ばかりしているような気がします。
大抵は昼まで寝て、犬とごろごろして、寝て、寝て、ギリギリまで寝て、バイトに行って、帰ってきたらまた寝ます。
……。
駄目じゃん!!

最終兵器彼女。
…なんだか、思ってたのとは違いました。
てか、よく意味がわからなかったのは、私には合わなかったということでしょうか。
なんで最終兵器になったのかとか、根本的なところからまずわかってない。
何度か読み直そう。３巻がなかったんでまだ読んでないし。
深夜に読んでたのもあったのかもしれないけど。
怖かった。

ＨＰ作成計画実行中。

最近地味に不眠症。
いや、ただの夜更かしか？

トーマの心臓を読みたい。
結構前からだけど、そろそろ探してみるかな。

喉痛。
e-maグレープ味。

「……それ、誰のこと？」。

予定。
友達とデート。
春休みはデートとバイトでいっぱいです。
うわぁあたしモテモテ（棒読み）

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顔なんかで結婚相手選んでごらん。

老後大変だよ。

一瞬と永遠の差。→→→2003年03月26日(水)
例えばほんの一瞬。
キスをした一瞬でもいい。

それは大抵、僅か数秒の時間しか、経過しない。

それと同じように、例えばドラマ。

ハッピーエンドで終わった話も、それは一生のうちの数年でしかなくて、そこから先は、もうわからないし、「無い」。

そう思えば、好きなドラマも、憧れた話にも、なんだか冷めてしまう。

更に例えるなら、誰かと出会って、別れたとして、傷ついたり、思い出は残るけれど、それは、生きているうちでの、わずかな時間の間の傷であり、思い出であり、どんなにすごい出会いでも、どんなに辛い別れでも、一生のうちではわずかの時間で、一瞬でしかない。

「好きだ」「嫌いだ」「淋しい」「辛い」も、変わってしまえば、一時の感情だ。

それくらいの長い間、生きていくんだと思う。

一瞬が永遠になることなんてあり得ない。

永遠がないとか、永遠とは変わらないことだとか、よく、聞くけど。

永遠は、時間が止まることだと、気付いた。

近況。
友達とデート。
久々のチャリ。もう春ですネ。
もっと久々で１年以上ぶりくらいにジーパンはいたんですけど、寒くなかったしスカートよりラクだった（はぅと）
弟の服までかっぱらって勝手に超男系な格好してました。でかめなパーカー買うかな。
基本的にっていうか絶対スカートな私ですけど、たまにはこういう格好もいいもんだ。
この友達とお互い認識しながら会ったっていうか、遊んだのは結構久しぶりだったんですけど、楽しかった。
特に何に気を使ってもいなかったような気もする。
旅行行こうとか、免許取ったら乗れよとか、祭行こうとか、花火大会行こうとか、今思えばなんだか色々誘われた。異性の関係みたいだ（わら）
とりあえず花火大会はＯＫしときましタ。
まだ先の話やね。覚えてれるかな、お互い。

同棲愛１１巻購入。やっと。
でも終わり方はいまいち。
個人的にはマホリンと薫の組み合わせがよかった。ビジュアル的に。
それにしても髪切ったマホはかっこよくてびっくりした。
あと数巻は古本屋で集めよう。そうしよう。

担任に「お前はもう髪黒染めしなくてもいいぞ」といわれて、「まじで!?やったー!!」と喜ぶ夢を見た（切ないすぎる）

爪を赤くしたんですが、明日から結構バイトなんで落とさなきゃいけない予感デス。早く辞めたい。
新しいバイト探すから一緒に探そうか～なんていう話を上の子としてたんですけど、ドウカシラできるカシラ。
そういえば友達がバイトの面接に受かった。
そこのバイト理想的だったから羨ましい。かなり。

友達の誕生日プレゼントが決まらない。
いえ、そこそこ買ったんであと５百～千円分くらいなにかないかなぁと。
何が欲しいんだ……やばい時間がない。
行き詰まったらプーさん。

最終兵器彼女。

予定。
バイト。
１時から８時まで。
死んできます。

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けど、私の中で、あなたとの別れがあって、あなたが「いないもの」、「死んだもの」に、なれば。

私の中であなたとの時間は終わって、「永遠」に、なるんですか。

理想。→→→2003年03月25日(火)
今日は終業式でした。

その後のクラス会も、バイト休んでしっかり出まちた。

バイキング行ってカラオケ行って終わりだったんですが、カラオケはいまいち盛り上がってなかったような気がしないでもないような、微妙な感じデシタ。まぁこんなもんか。

中３の、中学卒業の際、実感があまりなかったのと同じように、クラス替えだとか、進級だとか、嫌だとは思うし騒ぐけれど、また実感はありません。

中学卒業を実感したのは、いつだったでしょう。

多分、高校が楽しくて上手くいっているので、高校生活の中で、「中学を卒業してしまった、嫌だ、淋しい、戻りたい」とは、ほとんど思わなかったような気がします。

卒アルを見ながらひたってた時はあったんですが、特に実感せず、特に何も思わないまま、卒業し、今に至るんだと思います。

それは、いいことだと。

それ同様、今回のクラス替えは嫌だけど、特に実感があるわけでもなく、流れるようにまた次の環境に慣れ、遅れた頃に懐かしみながら実感できれば、いいと思っています。

クラス会後は、仲のいいひとりの友達と少し語りモードでした。

仮に名前を、…うん、京子としましょう。

京子は、明るくて、前向きで、勉強も頑張っていて、私は密かに、少し憧れているような、そんな、とてもいい子です。
（本人にこんなことは絶対いいませんガー）

一緒にいると楽しいし、明るいし、クラスで特別仲のいい子は何人かいるけれど、その中でもいちばん特別だと、思っています。

でも、その京子も、恋愛の話になると、やっぱり少しバカになる。

今日のぶっちゃけ話でも、そんな風に思いました。

私がひねくれているのかわかりませんが、バカだとしか思えず、そういうことしかいえませんでした。

本気なんて、本人がそう思い込めば、そういうことになっちゃうし、そう思わなければ、本気だったとしても本気じゃないということになってしまうんだから、実際のところは、わからないんです。

そして京子には、私は理想が高いんだと、いわれてしまいました。

でも理想が高いだけじゃないんです。
プライドも高いんです。

そんな愚痴のような話ばかりしていたんですが、京子の「私だけにしかいわない」ということも、私の「京子にくらうしかいわない」ということも、嬉しかったんです。

私は、「京子にくらいしかいわない」ことはあっても、「京子だけにしかいわなかった」ことなんて、あるのかわからないと、ここに書いていて気付くような感じなので、駄目ですね。

高校に入ってできた、大事な友達です。

…京子は理系なので、もう、同じクラスになることは絶対あり得ません。

そのうち、嫌でも実感するんだと、思っています。

近況。
最後のＬＨＲで、担任が話をしている時、後ろの席の子とマンガを読んでいると、２人ともバレて没収された（爆笑）←笑うな
しかも友達の本（最低）
いえ、担任にはほんとに悪いことをしました。いい先生だったのに、最後の最後でゴメンナサイ。
でもそんな説明ばっか聞いてるくらいならマンガ読んでたかったのョ。
最後に泣ける話するなら、その時はちゃんと聞こうと思ってたんだ。信じて先生（無理）
結局全く泣ける雰囲気にもならず、終わってしまいましたが。うちらのせいか？

コスプリを撮った。こすぷれ。
地味に初めてでした。恥ずかしいし。
私は無難に赤のチャイナだったんですけど、いや、恥ずかしかった。
でも一応記念にはなったからよし。

世にも奇妙な物語。
桜井幸子にひとりで騒いだ。

通知表。
思ったよりよかったんデス!!いちばん嫌いな数学も４でびつくり。
でもあくまでも思ってたよりよかったってだけだし、次は色々上げるように頑張ります。

バイトのアテがないー。ないないー。
月３万は必ずで（できれば４万）髪自由で制服あってできれば６時から９時までくらい週３のバイトないですかね。
ないですか。そうですか。
いいよ自分で探すカラ!!（ひとり芝居）
強く生きてやる。

予定。
友達とデート。
明日以降は確かバイトな日々。

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顔よくないと嫌だよ。
性格よくないと嫌だよ。

背低いの無理だし。
頭悪いのも無理。

気使うの嫌だよ。
気使われるの嫌だよ。
話合わないの嫌だよ。
話合わせようとされるの嫌だよ。

強引なくらいじゃなきゃ嫌だよ。
口だけなの嫌だよ。
私のこと好きじゃないと嫌だよ。

気持ち悪いし。
うざいんだけど。

もうやめた。

私が好きじゃないと嫌だ。

気がついた時。→→→2003年03月23日(日)
気がついた時。

その過程に、気がついていなかった時が必ずある。

そしてその近い意味に、気がつけないときも、気がつかないときも、気がつきたくないときも、気がついた気になっているときもある。

気がつかないで通すときもあれば、気がつかなければよかったと思うときもある。

例えば気がつきたくなかったとき、それでも気がついてしまえば、どうなるだろう。

気がつくまでの、気がついていなかった間は、幸せなのか。
気がついてからは、不幸なのか。

気がつくのは、そんなに大事なことだろうか。

気がつかないのは、そんなに幸せなことだろうか。

近況。
友達とプールのはずが、昨夜その子から「ごめん！まだ何も話してないからわからないと思うけど、友達が殴られたからついててあげたいの！」とかいうメールが来て、予定変更。
別の友達とカラオケへ。
てか、別に殴られようが何されようがぶっちゃけ関係ないから（友達なら尚更だし）、話してもらわなくてもいいんだけどね。

夕方、友達の家に散歩の延長でまろこを連れて行った。
友達のわんこに吠えられた（わら）
ポメだからね……まろこの意気地なしめ。それでも男か！
しっぽがびっくりするぐらい垂れ下がってました。こんなの今まで見たこともない。
家に帰ったら元気になって跳ね回ってましたが（わらわら）
友達になったりしてくれないかしら。無理かしら駄目かしら。

友達のぶっちゃけ話は彼氏関係ではないとのことだった。
よかったよかった。まぢどーするよとか思ったじゃん。
でもまだ教えてもらえてないので、明日までちょっと気になりっぱなし。

プリクラ整理。
あげそびれた古いやつもそろそろどうにかせねば。うぬ。

Ｗジュリ最終巻。
やっぱ好きだ。好きだー（叫）
歯が浮くようなセリフがいいんです。
もし、好きだったマンガは？と聞かれれば、今は、「ママレード・ボーイ、Ｗジュリエット、ラブモード」と答えます。
私だってヲンナノコでス。
環境とか夢とかは関係なしに、あんな恋愛してみたい。

左半身は、もう治ったようです。
急に痛みがなくなりました。
父に痛かったということをいうと、母と同様、父も同じ状態だったと、いっていました。
みんなしてなんか悪いものでも食べたのかと思ったのですが、父は随分まえからよくなるらしいです。
精神的なものもあるんだと思う、といわれました。
学校も、友達も、勉強は少しだめだけど、生活は充実しているのに、なんででしょうか。
中学の頃、荒れていた、情緒不安定だった頃は、こんな風にならなかったのに。
腐るんじゃないかとか、動かなくなるんじゃないか、切断することになったらどうしようとか、そんなどうしようもないことも考えた。
不健康は自負しているので、しばらく様子を見て、時間があれば、病院には行こうと思う。

クラス替え。

予定。
終業式。
クラス会。

最後だ。

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気がつけばまた、ここにいる。

免疫。→→→2003年03月22日(土)
免疫とは。

免疫：①体内に病原菌に対抗する性質ができること。
　　　 ②度重なって慣れてしまうこと。

私の認識は、どちらかというと①でした。

いいことか悪いことかと聞かれると、いいことじゃないのかと、思っていました。

だけど、②の場合。
怖いことです。

段々、傷つくことに免疫がついてきているのが、手に取るようにわかる。

自分のことだから。

近況。
祖父母の家は１泊しかしませんでした。犬いるしね。
だったらバイト無理いってかわってもらうこともなかったんじゃん、とか、今更思ったりもした。
私の祖母は、身体が弱いというか、精神が少し弱い感じな人なので、私が高校に入学するまで生きていられる自信はないとかいいながら、しっかり今も生きていてくれている人です。
祖父は、風邪なんかをひいたこともないような、元気な人でした。
本当に２人とも大好きなので、長生き、して欲しい。

クラス会に行けることになった。
一時は本当にバイトサボろうかとまで思ったけど、よかったよかった。
最後だし、まじで楽しんできます。

高校教師最終回。
クソめ。ふざけんな。
もうずっと期待は裏切られまくってたんですが、最後の最後まで裏切り切ってくれるとは思っていませんでした。
つまり前作同様、死んだのかわからないワ、という結果にしたかっただけじゃねーか。
なんで急に手術の話が持ち上がるのかがわからない。ヘリが更にわからない。
成宮くんが捕まって泣くのも妙な感じするし。
てか、京本死ぬなよ!!
なんだよあの写真!!腕組みするなよ！ウケ狙いとしかまじ思えないし!!
あんだけ詩人気取りながらあっさり死にスギ。独り善がりめ。
はぁ…。あまりのことに再放送のも見逃してしまった。

ドコモの絵文字はやっぱり好き。

友達にぶっちゃけ話があるといわれた。
彼氏か……？
やばい、かなり気になる。

オンバト。
面白いョ今日！面白い!!とか思いながら見てたんですが、ファイナルだったんですね。面白いはずだ。
個人的には優勝した人たちも楽しかったんですが、ビッキーズとかいう人たちも楽しかった。他のは名前忘れましたが（ヲイ）
あと、なんとか超特急だか超特Ｑだか、嫌です。個人的に。

昨日今日は確か左足が痛いと思わなかった。
回復？気にならない程度にはなったらしい。
お願いだからこのまま治ってくれ。

予定。
友達とプール。買い物も。
Ｗジュリ。

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どれ程傷ついてるかわかりながら、傷つけてるんだろうな。

嫌な日の過ごし方。→→→2003年03月21日(金)
今日はあまりいい日じゃなかった。

高校のクラス会は急に決まるし、すごく行きたいのにバイトだし、新しいバイトの話は流れるし、珍しく自分からデートに誘ってみると断られるし、なんか、沈んだ。

こういう日は寝てしまえばいい。

だけどそんな日に限って見たいテレビはあるし、なんだか寝れなさそうな気までしてきた。

でも別に。
大丈夫だ。

こんな日でも死ぬ気はしないから。

三角関係。→→→2003年03月20日(木)
「お前じゃ何もできない」

「できる！」

「……できない」

「できるっつってんだろ！」

「あいつが好きか？」

「好きだ」

「どこがだ？」

「全部だよ！」

「ふざけんな」

「ふざけてない！あんたなんかよりずっと好きだ！」

「……そうだとしても、お前じゃ何もできない。諦めろ」

「嫌だ。あんたにいわれることじゃない」

「じゃあ本人にいわれれば満足か？」

「あの人はそんなこといわない！」

「そうだな。だから俺がいってるんだ」

「あんたにはいわれたくない！」

「お前じゃ無理だ。お前の、あいつより小さい、そんな身体で、幼い頭で、弱い力で、細い腰で、何ができる」

「……」

「あいつは、お前が思ってるほど、綺麗に傷ついてるわけじゃないんだ」

「あの人はキレイだ！」

「キレイだけじゃ生きられないんだ!!」

近況。
日記更新溜まってマス。

今更僕の生きる道。
別に泣けはしなかったけど、やっぱ最初からちゃんと見とくんだったとか、後悔した。
再放送狙い。

美女か野獣。
面白かったのに終わっちゃってまじ残念。
松嶋菜々子は別人のようになっちゃったけど、でも楽しいからどうでもいい。
最後なんて性格まで可愛くなりすぎて可愛い可愛い呟いてましたが。
久々に毎回ちゃんと楽しんで見たドラマだったかも。

高校教師は明日。

昨日は友達と学校帰りに黄泉がえりを観てきた。
クソ面白くなかった。
なんであれがあんなに長い間上映するほど話題になってるのかがわからない。
ネタバレします（愚痴だろ）
柴咲コウは別に出なくてもよかったんじゃん。ＣＤ出したかっただけか？
なんでクサナギの方がダチョウ倶楽部より位上なんだろう（それよりなんでクサナギは漢字変換できないんだろう）
てか、柴咲コウ口パクはもっと上手くやれよ！あれはもはや口パクぢゃないだろ！
兄ちゃんとか呼ばれてたジュニアあのキャラはキモイよ！てかお前ほんとにジュニアなのかよ！
石田ゆり子がラーメン屋とか似合わないから！極楽とんぼガキだよ！
…でも、それより何より気に入らないことがある。
伊東美咲、なんであんなに出番少ないんだ!!

父と母は今日戦場のピアニストを観にいっていた。
ついでに帰りに学校まで迎えに来てもらった。わーい車。
母はよかった、といってたけど、私は母が父についていったことがよかった。
たまには一緒に行ってあげてよ。円満な夫婦なんだし。
つか、黄泉がえりよりこっち観ればよかった。

セブンティーンの鈴木えみちゃんは可愛い。
もろ理想の顔。

新ケータイにようやく慣れてきた今日この頃。
でも今まで音割れたケータイ使ってたんで、着信音気付かなかったりします（駄目ダロ）

Ｗジュリはまだ売ってまセン。発売日ちょうどに来ないところが北海道のかなり嫌なところ。
そういえばパワーはほんとに面白い。
でももうクラス替えだから、学校でマンガ読むこともないかな。
そろそろほんとに終わりだ。

新しいバイト先が決まるかもしれない。
天ぷら。

足は依然痛い。
肩からなのか首からなのか腰からなのか足首なのか。
わからなくなる。

予定。
祖父母の家。
バイトはちょっとの間休み。

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先輩は俺に、お前に何ができる、と、聞くことは、しなかった。

左。→→→2003年03月18日(火)
少し以前から、左足が痛かった。

もう１週間は痛いと思う。

腿から足首まで、首の筋から変になっているような、つったような、筋肉痛のような痛みが、じわじわと続いている。

今までもあったかもしれないけれど、こんなに長く痛いのは初めてだった。

疲れからかもしれないとも思うし、昨日も、本当に死んだように寝ていたのに、疲れは取れない。

今日はバイト中、左手が、うまく動かなかった。

特に小指が動かなくて、焦った。

……考えすぎだろうか。

身体の左半分が、変だ……。

淋しいの意味。→→→2003年03月17日(月)
淋しい夜。

本当に淋しい夜、友達にも、恋人にも、誰にも、力を借りずに、越えられる人間ばかりになればいい。

夜は孤独なもの。

近況。
おしんを見た。すごかった。
明日はバイトだからビデオ。

いつもふたりで最終回。
やっぱり見なかった３週は痛かった。
キスシーンはかなりよかったと思う。

やはりドコモ最大の欠点は文字数だと思う。
プールはまた取やめ。
別に今度は私がドタキャンしたわけぢゃない。
まぁ確かに面藤ﾃだったケド。
私がくだらないと思うことは、どうやっても私にはくだらない。

久々に某北海道いちばんの高校の元中男子とメールをした。
なんかえらそうになってたっていうか、ムカついた。
来たくなきゃ来なきゃいいんだよクラス会なんて。
私が来いといえばずっとそれをいわれそうでやめた。
はいはい。君は確かに頭いい学校の人よ。
でもちょっと幻滅。

合格発表を見に来た中学生を窓にこびりつくようにしてみんな見てた。
私の時も高校生はこうだったカシラ。

いつの間にかの夕方だった。

予定。
バイト。

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慣れも必要だよ。

淋しいはチヤホヤされたいの意味じゃない。
いい加減にして。

止まるはずだった時間。→→→2003年03月16日(日)
あの頃、あなたの時間を、私は止めることができました。

でも、それをするには、私の時間を止めることも、必要なのかも、知れなく、私は、それならばと、あなたの時間を捨てました。

大切なものがあったとして、大事なものがあったとして、それを人に、その、大切なあたたに知られるのが嫌だった私は、ならばあなたが大切じゃなくなればいいと、そんな馬鹿なことを、沸々と、考えていました。

これが私の、どうしようもないプライドでした。

そして離れ離れになって、大切じゃなくなったはずのあなたに、執着して、羨んで羨んで、見ぬふりばかりを繰り返し、いつしか、憎しみまで感じるように、なりました。

今の私です。

あなたの進んだ時間に、私は目を向けることが、未だ出来ずに、います。

私の時間も進んだのだと、そればかりを主張しては、あなたのことを考えないように、考えないようにと、ほとんど繋がりも絶ちました。

許さないといったことも、最低だといったことも、必要じゃないと、……大嫌いだといったことも、全て、私のこんなプライドからです。

あなたの進んだ時間が、私は、怖くて仕方がありません。

本当はもっと一緒に、もっと長く、もっと二人で、二人だけで、いたかった。

それが楽しくて、それが幸せで、あたながなくちゃいけないような時期が、確かにあって、未だ囚われているのだから。

約束を忘れたふり。
気にしてないふり。
考えてないふり。

そんなことを繰り返して、私はあなたの時間を、逃してしまった。

変わらず、やってこれたかもしれないのに。

あなたの時間を、私じゃない、あなたの近くにいる人に、取られてしまった私は、これからもずっとあなたを「許せず」、「最低」だと思い、「必要じゃない」と考え、「大嫌いだ」と、言うのでしょう。

もう遅いのです。

近況。
暇日のはずが電話で結局呼び出しが。
朝の５時までマンガ読んでたから眠くて昼過ぎまで寝てたけど。
というか、なぜか寿司じゃなくカラオケ。
しかもロシアンたこ焼きだと気付かずに激辛たこ焼きを食べた。殺意が芽生えるほど辛かった。
楽しかったかもしれないけどそれ以前に疲れた。
タバコや酒で粋がってる高校生ってすごく好きじゃないの。

NANAを今更読んだ。
いえ、前にも４巻くらいまでなんとなーく読んだことはあったんですが。
面白いけどそこまで好きじゃなかった。
奈々がほんの微かに友達にかぶって嫌だった。いえ、友達の方が全然可愛くないしもっと末期でうざいんですが。
私的にはレンか章司。あと、シンはあっちの人間でなくちゃ許せないと思う（勝手）
マンガブームは少なくてもクラス替えまでは続きそう。
ていうか、クラス替えがすごく嫌だ。どうしよう。

武蔵で、小泉今日子の演技がすごく上手いと思って、驚いた。
一瞬米倉かと思ったから、余計に驚いた（悪態）

今更友達と黄泉がえりを観に行く。
明日の予定だったんだけど変更で水曜。
楽しみだ。

ケータイのアドレスがようやく決まった。
…っぽい。

ペットショップみたいに、人間を売っているところがあればいいのに。

私信。
今更だけどこないだ私信するの忘れたから（わら）
あんま謝んないでョ。困るから（わらわら）
楽しかったんだからいいぢゃないの!!
またどっか行くべ。カラオケ行きたい。
春休みも近いしー。

予定。
学校。
小学校は卒業式らしい。

少し早起きしそうな雰囲気なんで、たまには髪少しいぢったりしようかと。

----------

あなたに裏切られるようで怖かったのです。

あなたを信じられず怖かったのです。

あなたを信じることが、いちばんの恐怖なのです。

それくらいなら。
それくらいなら。

あなたを失ったって、構いませんでした。

だって、あなたの永遠は、信じられないじゃない。

少しの願望。→→→2003年03月15日(土)
男になりたいと思った。

今までも何度か思ったことがある。
「男になってホモになるの（はぅと）」と、友達と騒いだこともあった。

でも今日、本気でなりたいと思った。

よく覚えていないけど思った。

なんだかんだいって女は不利で、面倒で、そりゃ男だって大変だけど、でも、有利だと思う。

例えば私が男なら、焦ることも、媚びることも、なかった。

気付いた頃に、思った頃に、どうにでもなったんじゃないだろうか。

男になりたい。

めちゃくちゃかっこよくなるのに。
仕事だってバリバリやるし、女の子なんていくらでもいるじゃん。

男になりたい。

男になってしまいたい。

近況。
日記のタイトルを変えました。
文字姫。
丸もつけようか少しだけ考えたんですが、なんとなくやめておきました。
多分、もう変えません。

昨日はＪＲタワーに行って来たんですが、特に何もなく。
歩き回って帰って来ました。疲れたね（やや私信。わら）
本屋にかなり期待していたんですが、これも思いっきり裏切られたし、がっかりデス。
欲しい本あったのにー。
こうなったら本気で探したやる。水城せとな。

昨日の高校教師。
なんだか、先週、先々週の微妙な面白さが嘘のように面白くなかった。
別に京本が死のうが真鍋かをりがどうなろうが藤木さんがやばかろうがあの女医の方がやばかろうが更には成宮くんがなぜか急激に弱くなろうが、どうでもいい。
来週最終回とか、なんか、やっぱ駄目か？昨日は深夜の方が面白かったし。
そういえば最近「あや」が多い。いやだいやだ（ヲイ）

祖父母の家に行くかもしれないのに、バイトの交代をしてもらえず。
いや、なんとなることはなるんだけど、ほんとになんとかなることはなるって感じでちょっと嫌だ。
とりあえず次のバイトの時までにうまいことなってくれてればいいケド。

オンバトはもう見逃さない。

ポップジャム。
ガクトにあの格好はいくらなんでも似合わない。
一青窈の新曲は個人的にはいまいち。
てか今、漢字変換まじ面倒だった（悪）

そういえば昨日男友達からメールが来た。
バイト代が入ったから何かおごってくれるらしい。でもどうでもいい。
どうしてこんなに男嫌いなんだろう。
もしかしてアタシ、レズ？と考えてみたけど、やっぱりそれも違うらしい。

そろそろ新しいバイトを探そうと思う。

予定。
寿司奢ってくれるとかいわれてた気もするけど、連絡がなかったら暇な日にしよう。そうしよう。
１日を無駄使いをしたい。

----------

『　抱きしめると、その腰はすごく細く華奢で、いい香りがした。

オンナノコの匂い。
オンナノコの柔らかさ。

それが、どうしようもなく気持ち悪かった。　』

最後の雪。→→→2003年03月14日(金)
あの冬の　あの雪の日

あのまま　死ねばよかったのかと　考え

あのまま　死にたかったと　思った

あの雪の日

全ては　何度も訪れる　何度も　変わることのない　雪の日のための

無理に連れてきたわけでも　なんとなく忘れなかったわけでも　ない　変わることなのない　想いを　持ち続け

ひとりで　キミのことを想い

ひとりで　キミを待った

あの雪の日

そのための

そのため　だけの

トラワレ。→→→2003年03月13日(木)
なんでそんなに執着するの。

なんでそんなに意識するの。

なんでそんなに勝ちたいの。

なんでそんなに許せないの。

いつまでそんなに比べるの。

いつまでそんなに傷つけるの。

いつまでそんなに逃げるの。

いつまでそんなに囚われるの。

あんたに囚われながら生きる自分が大嫌いよ。

恋と愛の違い。→→→2003年03月12日(水)
恋と愛との違いについて知りたがる人が多いというか、考えたがる人が多いというか、とにかく、「恋と愛との違い」は、何かと聞くフレーズだった。

今まで生きてきていくつか聞いて、覚えているものもある。

「恋は求めるもの、愛は与えるもの」。

「恋は永遠が一瞬になるもの、愛は一瞬が永遠になるもの」。

聞いたときはあぁ、と思うものもあったけれど、なんだか、うまく丸め込まれているような気がする。

「大人と子供の違い」もそうだ。

違いを挙げてみれば、時間、経験、視野、だとか、あまり覚えていないけれど、なんだか私も色々考えた気がする。

大人と子供は確かに違うと思う。
大人が子供をつくるのだから。

だけど、「大人と子供が違う」のと、「恋と愛が違う」のこそ、違うんだ。

近況。
友達のクラスの大好きなかっこいい彼（はぅと）から、なんとメールが来た!!（←感動の意）
なんでもケータイを替えたらしい。久しぶりだった。
替えたなんて、奇遇にも同じだ☆☆（星強調）と思い喜んでいたら、なんと友達のクラスのかっこいい彼（もはや略しちゃいけない）も、ドコモ。
もう、なんかさ、ぶっちゃけ、運命じゃない？
せっかくだから会話引き伸ばしてメールしてみましタ。珍しく積極的なのは友達のクラスの大好きなかっこいい彼の顔がすごく好きだから。顔が。顔が顔が。
いや、でも面白いョ君。
だてにキーホルダーのプーさん歩かせて遊んだり、いつも仲いい友達と怪しげなジェスチャーでやり取りして騒いでたり、学際準備の時廊下に大の字で横たわってたり、あご毛なびいてた時期もあったり、こんにゃく活用したりしてるだけ、ある。
元中の友達を利用させてもらい、「○○くんって知ってる？」なんていう話を持ち掛けたんですが、なんとか「うらやましい」みたいな方向にもっていき、「あれ。彼女いないんだ」みたいなことをいっときました。
全て計算の元。怖い時代だ。
あからさまにいっておこうと思い、「かっこいいからすぐ彼女できるよ」なんていってみると、「バーカ、俺なんてかっこよくねぇよ」。
バカ呼ばわりされちゃった。
ドウシヨ。かなり嬉しい（Ｍぢゃないデス）
なんだか少しフレンドリーになった。
藍のＨＰが１２０上がった。ちゃらりらり～（花）

……長々と少し高校生らしいことを書いてみた。

友達とのプールは取りやめた。
行きたくなかったってか、微熱。
プールなんていったら死にます。
頭痛は薬を飲んだらすぐに治った。

勉強をしたい。

幼稚園の先生になるとしても、影の職業も考えてます。
全く違う職業を２つ。
１つは今から手を打っておくべきだと考えている。
春休みは短いから、無理かな。

弟が小学校の卒アルが完成したというから見せてもらった。
弟の「未来計画」なんていうのを見てあって笑った。
奴は２２で医者になり、６０で元気がなくなり、４０年間元気がないまま１００で永眠するそうです。
…てか、お前いつから医者になることにしたのョ。姉に相談もなく。
問い詰めると、ぶっちゃけなりたくない、といっていました。
てかそれ以前に、２２で医者になるのはすごく難しいぞ弟。がんばれ。

小田さんの声はきれいすぎる。
小田和正。
そういえば少し昔、母親に「小田和正すごい好き」といおうとして、「織田信長すごい好き」といったことがあった。

水１０は友達のワンコで知らせてもらうことになった。
これからはもう見逃さない。ゴリエ。
でもワンコで知らせてもらうと思うと自分で覚えてるもんだ。

予定。
初ＪＲタワー。
少しでも人いなければいいケドネ。楽しみ。

----------

結論。

恋と愛に違いはない。

特別。→→→2003年03月11日(火)
例えば、「好き」、「普通」、「嫌い」で、知人、友人を分けるとする。

好きな人が何人かいるとする。

嫌いな人も少しいるとする。

大好きな人が、いるとする。

そうなると、「好きな人」は、「好き」で、「嫌いな人」は、「嫌い」だ。

だけど、そうなると「好き」は何人もいる。
誰もが同じ「好き」になってしまう。

そしてそれ以前に、そうなると、「大好きな人」は、どう分けるべきだろう。

「好きな人」がいて、「嫌いな人」もいて、きっと、そこまで親しいわけではないけど、嫌いではない、「普通な人」も、いるんだろう。

「普通な人」は「普通」、「嫌いな人」は「嫌い」。

「好きな人は」「好き」。

そして、「大好きな人」は、当然「好き」に分けられるだろう。

だけどそうなると、「大好きな人」と、「好きな人」は、同じことになってしまう。

つまりは、「好きな人」を「普通な人」と同じ部類に分けるのか、「大好きな人」と同じ部類に分けるのか。

「好きな人」に、「普通」を当てはめるほど、特別にしたい、特別な、「大好きな人」が、いるだろうか。

――少し難しいことを考えた。

近況。
テストは依然ヤル気ナシ。
しっかり。

昨日のスマスマ、なんかさ、あの…まややの中居、素で可愛くない？
少なくても３０には見えなかったし、えっと、いや、まじ可愛かったって。

テスト前だったりなんだったりで、いつもふたりでを３週見ていない。
もう柏原さんいないしいいよ…（諦め）
僕の生きる道こそ見るべきだった（先週から見始めた人）
余命１年か。
死なないでよ剛ー。

中３のクラス会をやるらしい（他人事）いや、うちのクラスが。
びつくり。
あんなに仲悪かったのに人集まるのか？
とりあえず一応参加するつもり。
でも懐かしくて、なんとなく卒アルに手を伸ばしたりした。単純だ。
２５日。

今週のジャン・レノソはいまいちだった。
「進くん」とかいう校長についての主張はよかった。

クラス会で思い出したけど、中３の時のクラスメイトだった男子が私のことを好きだと友達がいい出した（爆笑）
あまりにも突拍子のないことでびっくりってか爆笑。
なんでも、その友達の従兄弟と私のクラスメイトが友達らしく話を聞いたとか。
てか、名前いわれて「は？うちの中学そんな人いないし」とかいうような感じだし、はっきりいって全く話さなかったようなもんだし、記憶にあるのはガムもらったことくらいだ（しかも直接じゃなくて隣だった男子がもらったのをねだってもらった）
……なんか怪しくない？

漢検準２合格。
友達の中ではいちばんいい点だった（わら）
２級も受けてやる。楽しかったし。

私信。
りゅうちゃんとこちゃんといったよ（わら）
てかあれ、君の絵!?
いつの間に!!どーやったのどーやったの!!

予定。
友達とプールダイエット。
…ちゃんと続いてますョ。

----------

それが「特別」だって知らなかったわけじゃないよ。

傷痕。→→→2003年03月10日(月)
例えば、ナイフで身体を裂いた傷痕ならば、痛々しくて、誰もが気に留めるだろう。

それでも例えば、心にある傷は、気持ちが負った傷痕は、どうして誰も気付かないのか。

こんなの、不公平だと、思う。

近況。
髪を切った。前髪だけ。
明後日は生徒手帳の写真撮影なのれす。
そろそろ矯正かパーマか普通に髪型かえるかしたい。
今のところいちばん最初のが有力。

耐えられずひとつの話のためにマガビー購入。
これだけのために買った人は多いことだろう。
志水ゆき先生が大っっ好きです。
久々にトキメキ。

友達にパワーを借りた。
面白いよコレ!!ぱふぇちっくなんて読んでる場合ぢゃないし!!
てゆーかギャグ、みたいな。
いや、まじ授業中笑いこらえるの大変でした。まじまじ。

アドは以前考え中。
遅くても今週中には決めねば。

赤外線？

予定。
バイト。

----------

ナイフで切ったら痛いでしょう？

ひとみ。→→→2003年03月09日(日)
コンタクトをしているせいか、自分の目の、瞳の縁が、少し青いような気がしていたことがあった。

それでもあまり気にとめず、目薬を常時持つようになった今、その考えは変わらない。

そして、目が濁っていることには、今日気がついた。

そんな身体の一部。

最後の砦。→→→2003年03月08日(土)
私の最後の砦は、

いつの間にか、後回しになっていて、

私の最後の砦は、

いつの間にか、最終手段になっていました。

以前ならば、この砦を選ぶことは、自分の望みでもあったのに、

いつの間にか、わからなくなっていました。

その選択は少し痛い。
私は、きっと逃げながら、選ばないと思います。

最後の砦は、最終手段になりました。

これがこの砦の本当の意味だと、気付くのが遅すぎた。

近況。
また日記更新サボってました。
いえ、サボってたんじゃないのョ。
ちょっと平和じゃなかったのョ。

新ケータイ購入。
N504iS。しかも結局ピンク。今回は別にシルバーでもよかったんだケド。
前に使ってたのはＪフォンだし、シャープだったので、全く違う機会で、なんていうか、ええと、……使えませむ（沈）
ナントカナルサ。

父と外食の昼食。
和食。
高くてびっくり。そうでもなかったらしいですが。
ジュースなんてコンビニの百円ので充分な私は、社会人になるにあたって、こういう面も考え様だ。

買い物に行こう計画。
今人で人でスゴイ場所へ。

メアド考え中。
ドウシヨ。

オンバト。
今回１位のと獅子舞がヒット。

バイト中両親が揃って買い物に来た。
びっくりした。
何も買わないで帰っていった（わら）

マイケル・ジャクソン。

予定。
バイトまでケータイ攻略。
アド決め。

----------

腐っても、最後の砦があるんだと。

獣。→→→2003年03月06日(木)
お前はバカだといわれた。

こんな奴、といわれた。

素直じゃないといわれた。

可愛いげがないといわれた。

全てを否定された。

悲しかった。

近況。
友達とプール。
そろそろ本気でダイエット開始っぽい。
てか、タンΓﾃンは抜くときの方が痛い。

やっぱり福山は好きじゃない。
喋り方が生理的に駄目。でもドラマは面白い。

早くバイトやめたいよ症候群。
バイト先の検討見直し。

予定。
クラスの友達とバイキング。
ダイエット開始したんじゃ…？とか突っ込むのなしデス。楽しみ。巻き髪な予定。

----------
血を流し、全身から刺を出し、牙を剥く獣。

決意の日。→→→2003年03月05日(水)
決めた。

絶対、ホステスになってやる。

絶対この家を出てやる。

幼稚園の先生になんてなりたくない。

絶対にホステスになってやる。

絶対負けない。

決めた。

決めた。

決めた。

灯火を高く掲げて。→→→2003年03月04日(火)
水、酸素、身体、脳、

言葉、感情、感覚、意思、

これだけが　あれば　生きていける。

近況。
学年末考査終わりました。
少し疲れました。今日はもう眠いです。
怠慢なんだと、常々。

いつもふたりでは２週連続であきらめても、スマスマは考査前日だろうが見ました。宇多田だし。
いや、歌うまいね宇多田。
宇多田が歌ったらもうスマップの曲だってわかんねぇよ。スマップ立場なしみたいな。
面白かった。

ケータイはN504iSで決定。
今更だけど、今回は結構情報がズレてた。
この機種激しくみんなとカブリそうな予感。ぴんく希望。

遊べや週間。
本気で少しプールに通おう。

うまくいけばすぐにバイト辞められるかも知れなくなった。
そうなれば少しの間プーやろうか。
少なくても春休みまでは。わくわく（死語）

「ウラ水」で検索してみた（わら）
この日記が出てきた（わらわら）
他に、「ウラ水曜日」なんていうものなどが、出てきた。
…ウラ水曜日？
他意はナイデス。

ジョンレノソが恋しい。
面白くないヤラセは大嫌いだ。

今日こそは僕の生きる道。

私信。
教えとけって!!アタシも教えたぢゃないの!!
てかさ、セブンならさ、…いいや、メールするゎ。

予定。
なぜか友達とバドミントン。
寿司がバドになった（爆笑）
いい運動になるか。…も、しれない。

----------

ああ。

どうやって生きていこう。

道。→→→2003年03月03日(月)
昨夜はずっと寝ないで、４時近くまで起きていました。

そして今日は、２時近くまで寝ていました。

バイトをマックにするかロッテにするかについての、妙な夢を見ていました。
ロッテにするってのに。

私は、今まで、自分がいなくなることや、自分から離れていくことや、自分が死んでしまうことくらいしか、あまり考えていません、でした。

だけど、私がいなくならなくても、私から離れていかなくても、私が死ななくても、それでも、相手が離れていってしまうことが、あると、相手の考えを少し近くに感じた今、初めて、気付きました。

いつまでも一緒にいられるのは、どういう関係でしょうか。

友達じゃ、束縛できないし、恋人じゃ甘すぎる。

そんな関係は、少し以前にもありました。

それでも結局「友達」なのだから、束縛できないし、いつまでも一緒には、いられないのかもしれない。

他の誰かなら、あったよ。

でも強がりながらでも、別にいいと、そんなものだと、思っていられた。

だけど、君はよくない。

考えたこともなかった。

君がいなくなることは。

君から離れていくことは。

私がいなくなった時、離れていった時、君と近くにいられないということも、考えないほどに、考えたことがなかった。

ずっと続いていくものだと思ってたのに。

……これから、３日分を取り返す、勉強です。

進む道が、人それぞれあって、私にも君にも、あるけれど、それが、例えば枝のように分かれるということは、知っていなかった。

失いたく、ない。

近況。
朝起きたら弟がいなかったので、今日が本当に休日かどうか少し不安になった。
確認とってないけど休日だったはずだ。
中学生の見学会か何かか？よくわからない。

最近母が作ってくれる鮭チャーハンがおいしい。

犬が遊べとうるさい。
…いや、可愛い。

カップのレアチーズケーキとアロエヨーグルトが好きな最近。

私信。
爆笑。
や、確かに、食いもんだケド、いや、いや…（わら）
おじさんに最高デスっていっといて（わらわら）
つまりは、バイト決まったのか？
オメデトウ★☆★
珍しく星まで使って祝ってやったから、ドコのセブンか一応教えとけ！いつか行くから（わら）
頑張れよ。

予定。
考査最終日。

----------

とても君が羨ましい。

ゆめ。→→→2003年03月02日(日)
結構長い間パソコンがイカレテたんですが、やっと復帰デス。
ちゃんと直ってればいいけど。

今日は朝から犬の散歩。
弟と２人で中睦まじく行って来た。

すっぴんで髪も寝て起きたまんまだったんだけど、わざわざ自ら友達に会いに行きましたョ。

そういえば、すっぴん見せられる友達も少なくなったよなーなんて考えながら今帰宅。

犬はハイテンションです。
可愛い可愛い。

犬を飼い始めて、犬とか子供とか、そういうものがすごく可愛いんだと気付いた。

今まで、犬なんて、そりゃ飼いたかったけど散歩とか面倒だし、子供なんかも自分の子だけで充分だから、保母さんになりたいとか、ペット関連の仕事に就きたいとか、そういうのは全く理解できなかった。

友達は、看護婦、スチュワーデス、保母さんになりたいという人がほとんどで、参考にならないなんて、勝手なことも考えた。

なりたいものがあるかといわれたら、ないと答えるけど、それでも少しは考えなきゃいけないから、その結果「なってもいい」と思ったものが、私にも少しくらいある。

人にいえる範囲では、エレベーターガールに、受付嬢、グランドホステスなど、内容はよくわからなくても、名前や見た感じがいいものばかりだった。

でも、なりたいかと聞かれれば、「ならなくて済むならなりたくない」と答えるような、その程度で、「なれないけどなりたい」ものの方が、多いような気になる、感じだった。

でも、最近、１つ、興味のある職業が出てきた。

今まで、自分が興味を持とうとしていたのは、自分の知らない職業だったけれど、これは充分に知っている職業だった。

幼稚園の先生、または保母さんに、なろうかと少し考えた。

「なりたい！」というわけでもないけれど、「なれそうな職業」の中では、いちばんなりたいんだと今は思う。

エレベーターに乗るより、受付に座って愛想振りまくより、ずっと興味がある。

「なりたい」ものは、いくつかある。
それの１つと平行してやっていけるかもしれない、とも思ってる。

大人になるというのは、こういう面でも、面倒なことですね。

友達と、将来何になるかについて、なんとなく話をしていた時、「ずっと学生でいいよ」といった子が、いた。

そうかも知れないと思う。

近況。
溜まってマス。
どこまで覚えてるか。

高校教師、まじで面白い。
今は再放送より藤木さんデス。やっぱこれくらいにならないと。

せっかく宇多田のＣＤを友達に借りたのに、パソコンがイカレテたんで結局秘密のＨＰ（はぅと）は見れなかった。
そういえば昔、ホームページならぬ、ＨＰ（ヒットポイント）を、エッチポイント、といっている人が、いたような、いなかったような。

弟の髪を切った。前髪。
失敗した。
……ごめん。姉ちゃんが悪かった。
「もうすぐ卒業式なんだケド」といわれ、「入学式までには伸びるって!!てか、変じゃないって!!」といった。
……ごめん。姉ちゃんが悪かった。

パソコンが壊れていた間はケータイから日記更新していたんですが、どうもたまに文字化けする。
地味に困ってた。

そういえばケータイは、N504iSが販売中止だかになったらしいので、どうしようかと検討中。
シャープにするべきか、もう少し待つべきか……。
てか、もうドコモに決定らしいし。

金曜友達とカラオケに行った。
あゆばっか歌っといた。
アルバム借りまくろう。
帰り、バス停で元彼に会った。
ぶっちゃけほぼシカトした。

また少女マンガ（強調）を買った。
「綾。１８歳ホステス」だかなんだか。
……そんなにホステスになりたいのか？私。

バイト辞めることに決定。
でも４月までは出なきゃいけないらしい。
髪うるさいと思ってたら、中に入れろとか、終いには網かぶれとかまでいわれるし。月数万のために女子高生はそんなことまでしねぇよ。
次はロッテリア辺り狙ってまス。

考査は火曜で終了。
今回は英語と家庭科がやばい。
中学のときは英語なんて余裕だったのに、やっぱり自分だけじゃどうにもならないらしい。
数学はそこそこできたから追試ではなさそう。
現国はもう少しほしかったかも。
古典はまぁできたし、地理もやらなかった割にはできた。
保健は記号問題出ないとかヒドイし。
火曜は化学と世界史。
がんばれ。

私信。
今朝はアンナカッコウで失礼しましタ（笑）
てか、弟の髪、変だとか、思った……？
素直にいってみよう。

予定。
勉強。
がんばれがんばれ。

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諦めるんじゃない。

元々挑んでないんだよ。

mail　　　　小姫　　　　 bbs

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